Тот, кто не рожден крылатым, никогда не сможет в небе утонуть...

Настроение сейчас - :)))))))))))))))))

Нет времени спокойно чтоб вздохнуть, и что тогда о том, чтоб я писала?.. дни сливаются в один, так много всего происходит. За все это время мне даже ничего не приснилось, потому что я не сплю, а лишь отдаю должное нуждам организма. Все ужасно, кажется. Холодно во-первых, я жутко устаю во-вторых. Когда 5 и 6 вела обществознание в нашей параллели вместо директора (и надо же было мне согласиться!), думала сойду с ума. Ничего не успеваю. Но я счастлива, потому что я пока живу в гармонии с самой собой. Я улыбаюсь людям, бардаку в своей комнате, теша себя тем, что все гении живут в бардаке, так может, я гений?! Пишу этот пост только затем, чтобы тот, кому еще интересно, знал, я жива и меня не поглотила,не засыпала листьями эта осень.

В колонках играет - Lara Fabian - La Lettre
Настроение сейчас - ностальгическое

Самое мое любимое творение. Ну или одно из самых))) Решила опубликовать, а то уже хватит дневник всякой ерундой засорять. Сегодня я читаю свои стихи. Оказывается, все не так уж и печально было. А сейчас совсем не пишется. Наверное,эмоций не хватает. Впрочем, я устала от переживаний, так что со стихами поверменим. ))))

Чуть слышно музыка играет,
Приятный, томный полумрак.
Свеча, мерцая, освещает
На блюде спелый виноград,

Вино, разлитое в бокалы,
Два яблока, две груши на столе
И очертания большой парадной залы,
Старинные картины на стене -

Твое родовое поместье,
Ты граф по крови и судьбе.
Законом нам нельзя быть вместе,
Да и родные запретили мне.

В окно раскрытое подул
Весенний, свежий, теплый ветер.
Огонь в камине он задул,
Одни сегодня мы на свете.

Лишь мы и чувство наше злое,
Лишь дождь и слезы по щекам.
Сегодня нас на свете двое,
На завтра - только память нам.

Всего лишь ночь у нас в запасе,
Потом разлука навсегда.
И дорожим мы каждым часом,
Их не забудем никогда:

Ты там, во Франции далекой,
Я здесь, на русской стороне.
Судьбой коварной и жестокой
Любить лишь остается мне.

Уедешь ты и не вернешься,
И я, возможно, не вернусь.
Ты завтра без меня проснешься,
Я без тебя и жить боюсь.

Прости за слезы. Это слабость.
Сейчас. Не говори молчи...
Нам два часа с тобой осталось
И вечность ноющей тоски...

29.04.05

...Когда мысли путаются в голове из-за своего большого количества, надеешься вдруг, что неожиданно поумнела...но понимаешь, что просто не выспалась...
...Когда видишь его и ничего не колет, радуешься, что отпустило...
...Когда ругаешься с близкими друзьми, понимаешь, что соскучилась по одиночеству...
...Когда телефон молчит, надеешься, что про тебя на сегодня забыли...но понимаешь, что его просто отключили...
...Когда хочется счастья, ешь шоколад и громко вздыхаешь...
...Когда совсем плохо, звонишь сестре и друзьям, с которыми поругалась...
...Когда они не спасают, включаешь "Милашку"...
...Когда яркое солнышко не греет, и по утрам мерзнет нос, наконец, сдаешься и признаешь, пришла о с е н ь...

Ну вот и я сходила, наконец, на Парфюмера. Фильм мне понравился, книгу я в свое время читала и не могу сказать, что ожидала большего. Снят неплохо, актеры хорошие. В общем, нелишние два часа потрачены не зря.
Сегодня читала один рассказ замечательный с сайта World-of-love.ru очень понравилась одна фраза:
"О Господи! Мы одинаково несчастными делаем и умных, и дур, а вот счастья у нас на всех не хватает!"
А вообще, у меня сегодня чудесное настроение. )))))

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	ангел
Любишь...	жизнь
Ненавидишь...	пафос
Пьешь...	апельсиновый сок
Куришь...	? Не курю
Любовь это...
Секс это...	дурацкое слово. Любовь, единение - так правильнее.
Музыка для меня...	отражение души
Если бы у меня не было дома...	я жила бы в небе
Если бы у меня было много денег...	я бы много путешествовала
Не было бы противоположного пола, я бы...	его придумала
Алкоголь...	не для меня
Интернет мне нужен...	для информации, общения. Да, именно в таком порядке
Футбол...	привлекателен
Главное в человеке...	глаза
Когда я моюсь...	я не напишу)))) бе!
Я сплю...	с Ромочкой))) ПЧ знают кто это))))
Реакция на звонок ночью...	Сонное "Да?"
Когда сидишь в транспорте и

Читать далее...

20 сентября. То есть вчера. Почему этот день так важен для меня? Потому что я меняю. Меняю приоритеты. Относительно недавно, а именно этим летом я уже сделала это однажды, я отказалась от Мечты. Отказалась потому, что сделала Ее Целью. И вдруг она стала куда как более реальной, чем была мечтой. И не она одна, теперь остались только Цели. Вчера это случилось вновь. Теперь я снова смотрю по-другому, а сегодня получила подтверждение правильности выбора. Можно, не буду объяснять, что к чему, слишком запутано и сложно. Но знайте одно, если вдруг однажды, зайдя в свои дневники, вы увидите ник Малиновая Кошка перечеркнутым, то знайте, это последний шаг от старой меня. Но, возможно, будет другой дневник. Лучше. Впрочем, я его еще не удаляю. Пока нет.

Настроение сейчас - хорошее

Моя жизнь теперь течет бурным потоком серых (из-за непрерывных дождей), но наполненных разными событиями (мелкими и иногда для меня значимыми) дней. Не узнаю саму себя, чему очень рада, потому что сдвиги мои в положительную сторону. Единственное, что беспокоит - по вечерам у меня начинаются приступы апатии, звоню сестре, жалуюсь, она меня успокаивает. То ли дожди сказываются, то ли впечатлений за день много. Хотя я знаю, почему. Тепла не хватает. Нужный мне человек за два часовых пояса, неизвестно когда теперь увижу его. Спасают друзья. Машка, Ириска, Антошка. А ближайшая подруга лежит сейчас в больнице. Что очень меня огорчает, надеюсь, скоро с ней все будет хорошо.
Вместе с Ириской решили писать научную работу по английскому, осталось с темой определиться. Может, кто-нибудь предложит что-нибудь интересное? Такие вот дела. В общем, скучать не приходиться.

Вчера нашла свой старый дневник. Дневник, которому 15 ноября исполниться три года, дневник, исписанный мелким почерком и все об одном человеке. Вот уже три года прошло с тех как это все началось. Вот уже 1,5 года как это все закончилось. До сих пор дивлюсь сама себе, это как же надо было постараться внушить себе, что ты любишь, чтобы столько времени этим только и жить? Дышать этим, думать только об этом. Как же надо было себя не любить, чтобы растерять остатки гордости? Или у меня вообще тогда не было гордости? Это сейчас я смотрю в глаза своим неудачам, это сейчас я стала такой, какая есть. Я очень изменилась, я позврослела. Я стала жестче, спокойнее. Я столько потеряла, но приобрела многим больше. Я теряла близких людей, я потеряла человека, котрому была дорога по-настоящему. В этой бесконечной глупой гонке я потеряла саму себя, мне пришлось учиться жить заново. Новая философия, новый взгляд на вещи, и единожды - старая ошибка. Но это другая история, другая правда. Это сейчас я понимаю, что мне было удобно думать, что я люблю Его. Как ни жестоко и банально бы это прозвучало, но действительно удобно. Ведь мне нужно вдохновенье, мне нужны сильные эмоции. Если их нет, нужно их придумать. Это как искусственный заменитель солнечного света. И я придумала любовь. И поверила в нее, и жила этим. Зачем? Ведь проще страдать от неразделенной любви далекого идеала,прикрываться этим, не так ли? А я слишком сильно повязла в этом болоте. Но я ему благодарна, я стала другой, лучшей. Он не остался идеалом, как в большинстве подобных ситуаций. Он стал моим знакомым, приятелем, разве,что не любимым. Сил или чего-то еще хватило держать себя в руках, иметь гордость. Не всегда, но я училась. Спасибо ему. Он дал мне шанс. Я использовала его, как могла. сегодня, читая тот дневник, я кажусь себе смешной, глупой, но очень искренней. И настоящей. мне многие говорят теперь, ты не сможешь сделать то или это. Но только я знаю теперь, что я могу. Я же смогла смотреть человеку в глаза, после такого унижения. Я же заставила его уважать себя. Я тоже думала, что не могу, но теперь я не имею права так думать. Потому что настоящая наша сила в нашей душе, в нашем сердце. Потому что я, наконец, стала собой. И теперь,я просто не хочу падать в своих собственных глазах. И я буду собой. И спасибо тем двум людям, которые будучи всем и никем одновременно, сами того не подозревая, сделали меня сильнее. Не сделав ничего умышленно плохого, научили сопротивляться душевной боли. Улыбаться сердцем, радоваться миру и смеяться над собой.

"...Говорят, время лечит. Сколько нужно времени, что бы боль ушла безвозвратно? Год, два, пять…вечность. Сколько нужно, что бы она притупилась? Но немногого, пожалуй, хватит, чтобы к ней привыкнуть. Постепенно срастаешься с этой болью, и она становиться частью тебя, становиться такой же привычной, как дыхание или биение сердца…только сердце уже не бьется по-прежнему. А я уже привыкла, и надо, наверное, перестать корить себя, поверить, что счастье еще возможно. Но только веры уже не осталось…»

Стояла теплая, звездная ночь. Город, как всегда не спал. Такие большие города никогда не засыпают, они живут в своем особенном ритме, часы идут здесь быстрее, короче дни, и ночи мелькают, словно тени. В таких городах почти не осталось лирики, они похожи на больших акул, проглатывающих маленьких зазевавшихся рыбок. Их трудно пронять слезами, они не верят в чудеса, да и в добро даже верят редко. Хотя, наверное, не города, но люди в них стали такими. Они просто бояться опоздать.
Спешили куда-то прохожие, с визгом проносились мимо автомобили. Лиана медленно шла по ярко освещенной улице. Ее любимое кафе работало круглосуточно, она вошла внутрь. Народу было немного: две миловидные девушки в самом углу, небольшая компания посередине, и молодой человек наедине с самим собой. Лиана села у окна. Лена, знакомая официантка принесла меню.
- Давно вы к нам не заходили! – улыбнулась Лена, готовясь принять заказ.
- Да уж. – Согласилась Лиана. – Времени не было, знаете как-то.
- А про вас спрашивали! – вспомнила вдруг официантка.
- Да? И кто же?
- Парень какой-то! – пожала плечами Лена и лукаво добавила. – Кстати, довольно симпатичный! Так что вы будете?
- Чай, пожалуй, и, конечно же, творожный пирог!
Лена кивнула и, уже собираясь отойти от столика, сказала:
- Да, кстати, вон он! – и указала на одинокого брюнета, сидевшего неподалеку.
Размешивая сахар в чашке с крепким и горячим чаем, Лиана украдкой рассматривала молодого человека. Его нельзя было назвать красивым, он не походил на тех глянцевых красавцев, что смотрят с обложек модных журналов, они слишком смазливы, приторно-сладки, а такие лица с немного резкими, но правильными чертами лица привлекали своей мужественностью, каким-то внутренним достоинством. Вдруг парень перехватил взгляд Лианы, и она увидела его карие глаза, глубокие, манящие, но бесконечно добрые и ласковые.

Она вошла в кафе с гордо выпрямленной спиной и легкой улыбкой на губах. Влад сразу узнал ее. Немного растрепанная и румяная, сегодня она казалась ему еще красивее. Ее бездонные фиолетовые глаза сверкали каким-то металлическим блеском, в каждом ее шаге, жесте чувствовалась непоколебимая решимость, смелость, сила. От той грустной девушки в свадебном платье не осталось и следа. Влад, не отрываясь, жадно следил за каждым ее движением, пытаясь запомнить ее образ до мелочей. Более всего, ему хотелось узнать ее имя.
В какую-то секунду их взгляды вдруг встретились. Уголки ее губ дрогнули в легкой полуулыбке, и Влад внезапно понял, что они могли бы понимать друг друга с полуслова.

Ну вот и 1-ое сентября. Вот и новый учебний год. Последний школьный год. Двойственные чувства, немного грустно. Была торжественная линейка, мы поздравляли первоклашек. Они такие миленькие, такие смешные. Прелести просто. И все у них еще впереди. Увидела всех, кого не успела встретить тридцатого на встрече. Безумно рада была видеть свою подружку-сестренку, с которой познакомилась благодаря музыкалке, третья замечательная подруга. С одной, кстати, тоже Алиной пойдем скоро гулять, вот она придет с универа. Она теперь студентка. Безумно расстроилась от новости, что один замечательный мальчик от нас ушел в колледж. Жаль, такой чудесный человечек, хоть и младше меня на год.
После всего этого съездили с девчонками в другую школу, где работает теперь наша бывшая классная руководительница, которая была у нас в начальных классах, а также завуч по воспитательной работе, которая там теперь - директор. Съездили, поздравили, пообщали. Они очень были нам всем рады.
В новый учебный год вступаю в воодушевленном настроении, ох, чую будет весело. Потому что помню, что было год и два назад. Ничего не заканчивается, а только продолжается. А значит, еще много-много будет всего такого, что заставить и порадоваться и пореветь и...кто знает! Но будет весело. Расскажу. :)))))

Настроение сейчас - хорошее,дивлюсь своей тупости

Написала очень длинный пост. Прикольный. Только что. А потом вместо того, чтобы опубликовать его, случайно закрыла страницу! Тьфу, идиотка!!!

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. P.S. Только одно условие. Надо поместить аналогичный пост у себя. =))))

Девушка в белом платье сидела за столиком напротив и грустно улыбалась, глядя куда-то вдаль. Ее большие, глубокие глаза какого-то неземного фиолетового цвета сверкали от слабо сдерживаемых слез. На столике рядом с ней лежал немного потрепанный букетик неизвестных Владу, но очень красивых цветов. И девушка казалась ему очень красивой.
Вдруг девушка прервала свое печальное молчание, позвав официантку.
«Еще кофе и, пожалуйста, счет». – Донесся до слуха Влада тихий ее и нежный голос.
Кофе был выпит, счет оплачен. Девушка поднялась из-за стола и пошла к выходу. И вдруг Влад с удивлением осознал, что ее красивое белое платье не что иное, как свадебный наряд…

Плакать не хотелось. Предательские слезы так и наворачивались на глаза, но Лиана не позволяла себе этой маленькой женской слабости. Неужели слезы смогут облегчить боль разочарования, всей страшной и смешной в своей банальности правдой обрушившейся сегодня на нее! Именно сегодня, именно в этот день глаза открылись. Сегодня она должна была выйти замуж. Но не вышла. Не будет она плакать, не будет говорить красивых пафосных, но злых и справедливых слов. Не сил душевных, не красноречия не хватит. Да и зачем ей это все?! Никому не нужны ни слова ее, ни слезы. И сама она не нужна никому…

- Ты должна меня выслушать, Лин! Глупости это все, завидуют нам просто люди, завидуют! – почти кричал в трубку Дима. – Я люблю тебя! Люблю. Тебя люблю, а вовсе не деньги твоих родителей! А Мария – это старое увлечение мое, мы в школе учились, когда встречались. Ничего нет у меня с ней! Поверь, милая моя, поверь мне. Я люблю тебя одну только, люблю больше жизни, слышишь?
- Слышу. Но не верю больше. – Голос был спокоен, но сама Лиана внутри негодовала. – Мне не нужна твоя такая любовь. Насчет Машеньки, хоть и прошла у вас любовь, как ты говоришь, детская, однако ребеночка она от тебя ждет. Только что мне теперь до вас! И дела нет! Оставь меня в покое! И семью мою оставь! Не нужен нам ни ты, ни любовь твоя осточертелая!!! Я больше никогда не хочу ни видеть твоего лица, ни слышать твоего голоса. – Лиана положила трубку. Снова хотелось плакать, но она снова сдержалась. Он не достоин моих слез, решила она, а потому зачем их на него и тратить.

Владу сегодня опять приснились эти глубокие фиолетовые глаза и грустная улыбка. Незнакомка тянула во сне к нему руки и говорила: «Помоги же мне! Здесь тупик, ты обещал показать мне другой ход!»

Лиана рисовала. Из-под ее тонкой кисти выходили рваные линии ночного горизонта, яркие огни большого города и угнетающее, давящее, реалистичное до невозможности небо. Она так устала от повсюду звучавшего вопроса «Что случилось?», что отключила телефон, запаслась шоколадом, кофе и мандаринами и рисовала, рисовала…уже три дня, не выходя из дома. Мысль завести дневник появилась неожиданно и как-то сама собой, как будто кто-то шепнул ей это простое решение на ухо. И лиана начала писать. Обо всем, что ее мучило, обо всем, что не давало спокойно дышать. О своих чувствах, страхах и обидах. «Мне словно не хватает воздуха. Как будто еще вздох, а потом я задохнусь от невысказанной печали, засевшей в глубине потерянной души. Обманутая, обиженная... мне хочется закрыться от белого света в темной комнате. Чтобы ни одна живая душа не вспомнила о моем существовании. Я знаю, это пройдет…только когда?»


Продолжение следует. Возможно.

В колонках играет - Blu Cantrell - Breathe
Настроение сейчас - задучивое

Иногда я наблюдаю свою жизнь, словно кинопленку. Читаю сценарий под названием "Моя история", не совсем понимая какая роль отведена мне в этом спектакле, главная или я опять становлюсь марионеткой в чьих-то руках. Играю глупые роли, смеюсь сама над собой и словно бы слышу музыку за кадром. Иногда, как в хороших, захватывающих киношедеврах, я не могу и предугадать,что случиться в следующие две минуты. Иногда, как в дешевых, наивных и нудных киношках каждый шаг известен наперед. Иногда моя жизнь напоминает драматическую историю, наполненную слезами, болью, разочарованиеями и,редко, хеппи-ендами. Чаще - комедию. Не потому, что я такая вся веселая и жизнерадостная, просто везет на события и веселых людей. А может, и от того, что я глупая, и постоянно влипаю в идиотские ситуации. Не знаю. Правду говорят, что кино ведь это жизнь. А моя жизнь - это и есть кино. Не хватает только оператора и опытного режиссера, так на всякий случай...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - запутанное

Дурацкая привычка пропадать без предупреждения. Хотя вы меня, наверное, не потеряли. И надо написать. И хочется написать. И есть о чем. Но не могу. Мысли разбросаны в беспорядке в голове. Теперь все немного переменилось. Сегодня все должно было решиться, ну или в кранем случае завтра, но телефон пока молчит, а я успокаиваю нервы. Стараюсь, не настраиваться. Ни на хорошее, ни на плохое. Простите, но пока не буду комментировать ваши дневнички, хотя сидела сейчас и читала. Не буду писать о себе. Вы уж простите. Когда я разберусь в самой себе, я все напишу. Но пока я жду. Жду ответа на самый главный вопрос:"Нужно ли мне все это?" Ответа, который должен явиться озарением. В глубине души я все решила...но не от меня одной зависит....

Настроение сейчас - радостное

Эта встреча произошла недели две или три назад. Я вошла в сувенирный магазин и в центре зала увидела Его! Это была любовь с первого взгляда. Я поняла, что хочу засыпать, положив на него голову... И вот теперь он мой! Такой милый и хорошенький! Пусть это бред! Но это теперь моя любимая подушка-котик! и его зовут Ромочка))

[700x525]

...моих новых Постоянных Читателей! Вернее, Читательниц! Дорогие Ламура, Laetitia NG и, конечно, Be_In_My_Style располагайтесь поудобнее, очень вам рада!

Настроение сейчас - Отличнейшее

...себя любимую с днем рождения) И как по заказу сегодня светит солнышко. :) Хорошо:)

Настроение сейчас - отличное

...на страницах своего незатейливого дневника замечательную девушку! Шарифуля, моя новая ПЧелка! Чему я очень-очень рада всей своей малиновой душой!