Первая глава моей замечательной повести называется "Тайна Анонима",
в конце которой мне, видимо, всё-таки придётся познакомить моих
читателей с этим выдающимся экземпляром, а также рассказать о его
странном хобби - измерять всё увиденное линейкой.
До скорой встречи, ваша Юлилла.

Через 10 дней я опубликую первую главу моей новой повести под названием "Полощите рот после еды, или Прохиндиада мисс Ширинкиной".


Запрещается переиздание, устное пересказывание и прочие действия, которые могут нанести материальный и моральный ущерб автору.
Следует заметить, что все события подлинны, имена главных героев изменены.
Все денежные средства, вырученные от продажи сего шедевра, пойдут на покупку линеек и носовых платков для нуждающихся.
Ваша Юлилла.

Недавно прочла заметку в журнале об отдыхе хорошо знакомого нам Ваника!
Африка.Кения. Небольшой уютный ресторанчик. Ваник с пинцетом за пазухой и в очках от Hallmark делает заказ:
- Мине макаронов этих ваших,рыбку повкуснее, желательно фугу, и клюковки побольше из "Ёлок-палок".
- Exсuse me,sir...
- Ну?!Какие проблемы-то?!Шо за непонятки?
- English,please,sir...
Самодовольная улыбка на лице Ваника грозит смениться на более опасное для окружающих выражение. Он вытащил и сжал в кулачонке пинцетик. Профессиональная улыбка официанта уже не может скрыть испуг. Немая сцена. Крупный план. Ваник оглядывается по сторонам. Посетители нервничают. Ваник поднимает руку и, показывая на тарелку справа сидящего иностранца, произносит:
- Во!Такого хочу!
Нервный смешок официанта, публика в обмороке - Ваник в экстазе...
А ЮЛИЛЛА РАДУЕТСЯ УСПЕХАМ ВАНИКА-ВАНИЩИ. (А может, и правда ВОНИЩИ!)

Сегодня был экзамен по русской литературе.
Вхожу в аудиторию, а вместо Сушилиной сидит Пауло Коэльо.
Вытаскиваю билет, а там вопрос - "Детство и отрочество Ваньки Богданова". Судорожно вспоминаю про розовых зайцев с длинными ушами. Только почему-то этот заяц был без очков "а-ля Паниковский", и бородёнки у него тоже не было.
А самое главное - почему этот заяц на английском обзывал меня сволочью и требовал за это нобелевскую премию?!!
Вдруг ко мне подошёл Пауло Коэльо, погладил меня по голове, поставил отлично и расписался "Сушилина".
P.S. А тебе, Ванька, хочу написать следующее:
Не звони мне, не звони:
Я дышать (и писать) не перестану,
Всё равно добрей не стану...

- Маэстро, говорят, Вам завтра будет сдавать экзамен по русской литературе светило МГУПа Ванька Богданов, который хочет оторвать ма-а-аленький кусочек от Вашей премии.
- Ты права, дочь моя. Я ему выделю 3 рубля из моей премии при условии, что он не будет в Питере переплавлять памятник Петру и сдавать его в металлолом. А самое главное условие - это то, чтобы он не распространял крамольных мыслей, что вокруг него одни сволочи. СВОЛОЧЬ - это он сам!
- Почему, Маэстро?
- Потому что к премии он требует надбавки в размере 10 процентов.
- Пощадите бородатенького!
- Бородёнку пощадю, но очки от Hallmark мне не нравятся: на нём они смотрятся призывно-пошловато.
- И всё-таки, Маэстро, я прошу снисхождения!
- Я и так уже снизошёл до 3 рублей + 10 процентов. И даже на экзамене его валить не буду. Если он меня очень сильно попросит, я его даже поцелую...

Сегодня мне приснился Прошка Шаляпин, который поёт "Вдруг, как в сказке, вспыхнула дверь". А в подтанцовке в красном кафтане всё тот же самый Ванька Богданов... Он продолжает ругаться матом на английском и тут же извиняется, и всё кланяется, кланяется, кланяется, кланяется... (Кстати, его редкая бородёнка здесь очень даже уместна)

Москва. Манежная площадь. Памятник Жукову. Только почему-то вместо Жукова на коне сидит Ванька Богданов. Без фуражки. Борода по пояс. А может быть, это вовсе не Москва, а Санкт-Петербург?.. И Ванька сидит на месте Петра?.
Только почему Ванька всё время матом ругался на английском?.
Потом я проснулась. Ну Ванька, ты меня разочаровал.

Хочется, как и всем остальным, размазать свои зелёные сопли в дневнике