Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Thien Bao

Thien Bao
[525x700]

ДАЛЕЕ

http://haralus.myminicity.com/

Сахар со стеклом



её характер – сахар
с тёртым в крошку стеклом
она любит так
как никогда никому не везло
она налетает как смерч
и уходит тихо без слов
она – нерешаемая задача
из игреков и иксов

её жизнь похожа на глобус –
без финишей и начал
она доверяет тайны только
лучшим врачам
она отмывает грехи в самых
святых ручьях
она всеми страстно любима
и бесконечно
ничья
(с)
Написано Inn0cent_Angel

Друзья Aeterna_001 Раскрутить блог | Реклама
[показать]	[показать]	[показать]
NuClEo_OKrIvEtKo	Александр Жданов	туманная_детка
[показать]	[показать]	[показать]
Free_Domina	_FRIDA__	Explosive_1
[показать]	[показать]	[показать]
Miledy_Pandora	herr_sean	Mobilis_in_mobile
[показать]	[показать]	[показать]
Тошиа	Lilin	Miss__Blackberry
[показать]	[показать]	[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Gerdanka Оригинальное сообщение

Пишет Daniel


Daniel выложил очень интересную серию фотографий знаменитых актеров (фотограф даёт актёрам разные ситуации и просит изобразить подобающую моменту мимику)

Прочитать можно на plasmastik. Рекомендую.

Читать далее...

Всем поздравившим - спасибо, жду остальных)))))

Это цитата сообщения Philosophy_of_DP Оригинальное сообщение

На злобу дня...

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Это цитата сообщения Shuurey Оригинальное сообщение

Der Jen.Китайские принцессы.Шамиль Пею.Стихи принцессы Атех.Часть3.В этой жизни....

Много Силы и Тишины у тех, кто пьет свое вино и свою жизнь неторопливыми глотками, еще больше - у тех, кто не делает различия между гостем вошедшим и собравшимся уходить... На моем ковре - чаша с черным вином. Я сижу на подушке, набитой верблюжьей шерстью. Рядом - сидишь ты... Скажи: ты - только вошел? Или уже прощаешься?..
[показать]


Мудрость, которую замечают другие, - портится (совсем как вода, оставленная на солнце). Я не оставляю на солнце свою воду, а из двух любовей - всегда выбираю меньшую... (Впрочем, даже ветер отбрасывает тень; так и я - нуждаюсь в людях; и это похоже на то, как если бы гончар наносил свежий узор на некогда украшенное орнаментом блюдо!..)

[показать]


Воистину: каждый - сам себе и усердный дождь, и слепорожденный зной. (А тот, кто может вырастить свой страх - может вырастить и свою душу...)

[показать]
Читать далее

Это цитата сообщения maslak Оригинальное сообщение

ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫ О ЖИВОТНЫХ.

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.
16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Берегите мужчин !:))

Читать далее...

Это цитата сообщения Aysonaku-chan Оригинальное сообщение

Советы девушкам

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ.

Какое хамство!

Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА.

Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...

Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.

Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ.

Ты даже пугаешься.

Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ.

Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!»

Это наезд или где?

Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.

«Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.

Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.

Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?»

ОH HЕ БРЕЕТСЯ.

No comments!

Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.

Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.

«Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. «Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.

Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ.

А тебе не хочется!

Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: «твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние«.

В «МИССИОHЕРСКОЙ»; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.

«Ух, как мне классно, как мне классно» - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого Читать далее...

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Тебе понравится)
Nguyen Dinh Dang

 

Nguyen Dinh Dang was born in Hanoi, Vietnam, in 1958.  He began drawing at age five and became an outstanding student.  He hoped to become a professional painter but the Vietnam war and lack of painting materials restricted his work and made it difficult for Dang to pursue a living as a painter.  This did not dampen Dang's passion for painting but the war led him to pursue a career in science.

Dang graduated from the Moscow State University in 1982.  He received his Ph.D in nuclear theory in 1985, and his doctor of physics and mathematics sciences in 1990 at the same university.  He went to Japan in 1994 as a research fellow and joined RIKEN (the Institute of Physical and Chemical Research) in 1995.  Currently, he's an Accelerator Research Scientist at RIKEN's Heavy-Ion Nuclear Physics Laboratory.

For the past two decades, Dang's painting has shifted from impressionism to surrealism, whose most eminent representative, Salvador Dali, remains one of Dang's favorites.  Once he gets an idea, he spends nights and weekends painting.  A self-taught painter, Dang believes it is not important to explain the literal context of any artwork.  "In the creative process of both art and science, the most important thing is intuition.  You feel something intuitively.  You cannot explain how it comes to you," he says.

Clair de Lune

[505x650]

Смотреть еще

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

А теперь вчитались.
...

Скажите пожалуйста, что делает гинеколог на осмотре у девственниц?

Это цитата сообщения lady_natie Оригинальное сообщение

[ Откуда, блин, берутся дети =D ]

Книжка "Откуда берутся дети" с комментариями

Это дико смешно, мы читали всей семьёй и чуть не падали со стульев. Насладитесь:

  [показать]

Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.

И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"

я думаю шас эта книга уже не актуально по телевизору разьве что в спокойной ночи малыши этого не показывают ,а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет

ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом"))))
я говорила про 80-90-ые годы...

А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе..Какие у них лица были наверное....
[показать]

едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!

[показать]

:D кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!

ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )

кот на двух сторонах по диагноали нарисован как на картах игральных - тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя в натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

кошак в шоке от прибавления в семействе )

Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок.ЖАЛКО КИСКУ.

дальше

Это цитата сообщения Prince_Saignante Оригинальное сообщение

чтобы любить понедельник, надо быть явно не жителем этой страны..)

Это цитата сообщения джо_добряк Оригинальное сообщение

херь

[369x487]



спасиб за картинку  Я_ВИКА

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #397682

Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?
враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?
Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...
враCHEEHо> и чё?
Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))
враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))
Keri> ????
враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, ебошит мне ногтями по морде и съёбывается...
Keri>гы..
враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...

http://bash.org.ru/quote/397682

Антон должен был зайти к сестре и исправить компа потом зайти в магазин. Пошел. Забыл дома карточку, без которой его в магаз не пустят, и деньги. Звоним на мобила. Сестра поднимает трубку.
- где Антон?
- ушел, а телефон забыл.

Это цитата сообщения Ная_Цой Оригинальное сообщение

Наркота или про рекламу продуктов. =)

НАРКОТА
Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.

Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.

Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.

Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...

Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.

Молоко вообще так и называется «Веселый молочник». От него на «хи-хи» пробивает.

А эту рекламу. «Рич – жизнь хороша, как ни крути». Как ни крути – скрытая реклама косячков.

В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.

По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.

И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.

Инопланетяне едят Хохланд.

От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.

А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…

Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.

А «Линор». «Линор» понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.

А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».