Это цитата сообщения Irinuchi Оригинальное сообщение
Самые популярные КОКТЕЙЛИ: как приготовить! :)
[303x384]МохитоПридумали: в 30-е годы на послевоенной Кубе.
Делается из: белого рома, содовой, лайма, мяты и коричневого сахара.
В высоком стакане мяту давят с сахаром и лаймом, добавляют толченый лед, ром и содовую.
Подается: украшенный листочками мяты и дольками лайма.
Пьется: легко и непринужденно потягивается через трубочку в летнюю жару.
Вчера произошло прекрасное событие - радостное и светлое! В семье наших друзей появился на свет милый маленький человечек! Правильнее будет сказать появилась. Нет, не так. Попробую все по-порядку.
Вчера днем у Alessiya родилась дочь. С чем их обоих и поздравляю! Девчёнки, вы молодцы - обе!!!!
А vag а поздравляю с тем, что он во второй раз стал отцом!!!
Желаю новорожденной и ее счастливым родителям, чтобы девочка росла здоровой, счастливой умницей-красавицей им на радость!
[500x398]
Любовь к людям - это и есть те крылья, на которых человек поднимается выше всего.
Притча:
Счастье
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
Жуткий день. Как будто кто-то сглазил. На деньги. Лично меня. Мало того, что вчера умерла наша стиральная машинка, верой и правдой служившая нам много лет. Причем умерла внезапно, без каких-то тревожных симптомов накануне, прямо в процессе стирки. Нет, точно таки кто-то сглазил! Понятное дело, в такой ситуации первое, что хочется сделать - купить новую. А, поскольку трата незапланированная, денег хронически нет, то другие варианты, кроме кредита, и не рассматривались.
Мало того, что с утра обнаружилось, что мой "родной зарплатный" банк не смог кинуть мне на счёт денежку, положенную на моё имя третьим лицов в этом же банке, но в другом городе - мол, реквизиты банка и ниипёт что это наш филиал - это иногородний. Лана. Правекс-телеграф пока ещё никто не отменял - пара пустяков: паспорт и минут 10 свободного времени. Так нет же! Именно сегодня вечером, когда я пыталась забрать деньги, во всём квартале банка отключили вдруг электричество. Так что - сосать капуччино чере трубочку и не материться!
Попытки отловить и допросить продавца не предмет продаваемого товара в "Эльдорадо" в ЦУМе не увенчались успехом. Потом ещё был магазин"....", и.... Короче, много. В "Пирамиде" почти всё нас устроило. Смутило, что переплата 10%, но, поскольку сумма указана со скидкой, это всё равно лучше, чем в приватбанке но по "верхней" цене. Начали оформлять. А потом девушка решила таки позвонить "на офис" для уточнения и... да, оказалось, что скидка не катит (интересно, почему, если деньги практически сразу перечисляются). А меня это не устраивало. "ой, та за такие деньги ешьте вы сами вашу машину!"
Решение проехаться в Метро пришло по дороге домой. Потом, упав на хвост Командиру, направление движения было срочно скорректировано до "Кишені". А там! всего-то минут 30-40 потребовалось нам, чтобы допросить продавца, выжать из него всю необходимую информацию и сделать выбор. Потом минут 20 выясняли почему стоит "бронь", вызванивали продавца и уговаривали его, что его родственникам эта машина пока не нужна.
А потом... потом я пошла оформлять кредит. И угораздило же меня сесть за тот столик, где было написано "Приват-Банк". Ну, просто в других было занято, а условия кредита типа одинаковые. Нет, ну точно кто-то сглазил, ка пить дать. Меня мучили минут еще 25. Не спросили только, пожалуй, как была кличка у моей первой собаки, которая умерла 11 лет назад. А потом сказали, чтот рассмотрение займёт минут 10-15 и я если хочу могу пойти покурить.
Когда я через несколько минут вернулась, не обнаружила девушку на месте. (Кстати, она отсутствовала никак не меньше полчаса. А её коллега-конкурент, из-за соседнего столика сообщила, что мне просили передать что у меня есть "задолженности по кредитным картам". ДА КАКИМ, НА.., -ЫМ -АМ, ЕСЛИ ОНА У МЕНЯ ОДНА! И квитанция об уплате месячного платежа есть, причем сумма вдвое превышает положенную! " А ниипет". Но как же так, я ведь!.. да у меня же!.. а деньги куде делись! "А ответ с решением нам присылают из Днепропетровска. Они ваших денег не видят. Модет вы давно платили и платёж просрочен?" ДА НЕТ ЖЕ, я платила недавно!!!! вот квитанция!!!.
И тут она мне выдает: "А до Днепропетровска ваши деньги просто могли не дойти, это ж не Полтава". Бльяць! Вот почему моя фотка, мои паспортные и не только данные ДОШЛИ, а несчастные 100 грн. - нет. Они их что, поездом посылают там!?
Короче, Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ СРАНЫЙ ДОЛБАНЫЙ БАНК, который творит что попало и как попало. А на компьютерах щелкают двумя средними пальчиками тупые ДЕВОЧКО с облупленным лаком на огромных нарощенных ногтях и с видом бога сообщают, что тебе отказано ибо ниипёт. И, что самое блять противное, что никому ничего не докажешь - что за месяц тебе не смогли разблокировать счет после погашения 500 грн. По счетё-то все пишет нормально, просто не дает денег - просто так. слишком большая сумм, грит. Это десять-то гривен!
... А машинку мы таки оформили. Док сжалился с моих мучений. И банк с незапоминаемым названием с очень вежливой, аккуратной и улыбчивой молодой женщной за компьютером принял дело. И камеру в лицо ему не нацеливали с хищным оскалом. И вопросов каверзных на задавали. Эх, везёт же некоторым! Нет, ну точно сглазил кто-то. Именно меня. И именно на деньги. На деньги в банках. Тьфу-тьфу-тьфу на него.
Женщина в офисе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше...
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!
Собеседование иногда может обернуться печальным опытом, но, если вы знаете, как выйти из самых неприятных ситуаций, возникающих во время интервью, вы будете чувствовать себя намного увереннее.
Вот десять наиболее опасных ситуаций.
Трудности также закаляют ум, как труд тело.
Это цитата сообщения S.W.A.T. Оригинальное сообщение
Как про наших писали статью в газете "Ставропольский меридиан" выдержки из статьи...
Без слез "радости" читать невозможно...
...Тот, в которого они попадут, не остается истекать кровью на месте сражения, а поднимает оружие над головой и покидает «передовую». Он – «убит» или, как говорят сами участники соревнований по страйкболу, ["b]«мертвяк»[/b]...
...Практически все страйкбольные команды наследуют названия существовавших в разные времена ХХ века реальных воинских подразделений мира – ["b]«Голубые береты»[/b], «Коммандос», «Дельта»...
...Страйкбол зародился ["b]в США в 1998 году.[/b] Главным его отличительным признаком от ["b]«предка» стритбола[/b] является оружие. Если в ["b]стритболе[/b]участники используют пневматические маркеры с громоздким «магазином», из которого желатиновые шарики в силу собственной тяжести попадают в ствол, то в страйкболе стрельба ведется пластиковыми шариками калибра 6 мм, которые весят до полуграмма...
...["b]Желающие могут надевать наколенники, налокотники и прочую защиту, вплоть до настоящих касок, поэтому серьезных травм обычно не бывает[/b]...
...["b]По согласованию сторон[/b] может применяться (не заточенное!) холодное оружие....
...Главной гордостью любого страйкболиста является его оружие. Оно является копией реальных винтовок и автоматов – АК-47, М-16, М-14... В основном все это делается в Японии, ["b]США [/b] или Китае, поэтому стоит немалых денег. Но обычно оружие еще совершенствуют – ["b]ставят электрический привод от аккумуляторов[/b] и пр...
... Но, самое главное, страйкбол – игра джентльменов. Все построено на честности: попали в тебя – выходи из боя, ["b]ты «мертвяк»[/b]...
Вадим ХНЫГИН,Ставрополь - светоч местечковой журналистики...
Дружить - это скорее любить, чем быть любимым.
Это цитата сообщения T_X Оригинальное сообщение
10 самых полезных мужских страхов
Боязнь темноты, лестниц и кукол Барби - это всего лишь милые шалости по сравнению с десятью фундаментальными кошмарами, на которых мирно покоится психика каждого мужчины. Считается, что мужчине бояться не пристало. То есть в принципе — ничего и никогда. На этом нехитром постулате ("ты мальчик, а мальчик не может быть трусом") построена чуть ли не вся педагогика, причем не только домашняя, мамки-нянькина, но и вполне официальная. Результаты такого воспитания не могут не впечатлять: маленькие мужчины, наслушавшись в детстве, что плакать, бояться темноты, собак и хулиганов — тягчайшие из смертных грехов, вырастают большими матерыми неврастениками с такими изысканными и замысловатыми фобиями, что Хичкок от зависти наверняка убился бы. Причем в духе модных тенденций современности — об стену.
Вообще-то мне бы следовало по поводу мужских страхов молчать и даже радоваться, поскольку большинство мальчиков, из которых в детстве честно пытались вылепить Бэтмена без головы (а заодно — без страха и упрека), рано или поздно становятся моими пациентами. Ну или пациентами моих уважаемых коллег. Однако я молчать не собираюсь. Особенно после того, как полгода провозилась с почтенным дяденькой, который до истерических судорог боялся… баклажанов. Причем исключительно в сыром и первозданно-лиловом виде. Дяденькину крышу я, разумеется, подлатала, вернув ему все радости полноценной жизни, но, поверьте, страхов в его жизни от этого стало не намногоменьше. Потому что боязнь темноты, лестниц и кукол Барби -это всего лишь милые шалости по сравнению с десятью фундаментальными кошмарами, на которых мирно покоится психика каждого (подчеркиваю — КАЖДОГО!) мужчины.
Оговорюсь сразу: в отличие от страха перед баклажанами (или, скажем, пылесосами) страхи, о которых буду рассказывать я, совершенно нормальны. Вернее, они являются естественной составляющей и даже движущей частью мужского характера. Малотого, если бы не они, ни один мужчина в добром здравии и твердом уме не согласился бы каждое утро выползать из уютнойпостели и весь день безостановочно совершать подвиги. Поэтому лечить эти страхи мы не будем. Мы их будем просто знать и немножечко контролировать. Потому что, вырвавшись из привычных рамок, даже самые полезные мужские кошмары могут превратиться в бесполезные или вредоносные психозы.
Истинная любовь сказывается в несчастье. Как огонек, она тем ярче светит, чем темнее ночная мгла.
Притча:
Прежде чем положить карандаш в коробку, карандашный мастер отложил его в сторону.
— Есть пять вещей, которые ты должен знать, — сказал он карандашу, — прежде чем я отправлю тебя в мир. Всегда помни о них и никогда не забывай, и тогда ты станешь лучшим карандашом, которым только можешь быть.
Первое: ты сможешь сделать много великих вещей, но лишь в том случае, если ты позволишь Кому-то держать тебя в Своей руке.
Второе: ты будешь переживать болезненное обтачивание время от времени, но это будет необходимым, чтобы стать лучшим карандашом.
Третье: ты будешь способен исправлять ошибки, которые ты совершаешь.
Четвертое: твоя наиболее важная часть будет всегда находиться внутри тебя.
И пятое: на какой бы поверхности тебя не использовали, ты всегда должен оставить свой след. Независимо от твоего состояния, ты должен продолжать писать.
Карандаш понял и пообещал помнить об этом. Он был помещён в коробку с призванием в сердце.
хомяк-самец таки нашелся. На следующий же день. Сам выполз к клетке, поставленной посреди кухни. На звуки голосов, наверное - мы тогда только пришли с работы, он и появился. Но пока не выздоровел. Боюсь, и не оклемается уже
Персональный оракул
Фраза:
Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности.Символ:
Инь-ян
[показать]В древнекитайской мифологии и натурфилософии инь-ян ("тай цзы", Великий Предел) - символ созидательного единства противоположностей во Вселенной. Симметрично расположенные внутри круга две точки - светлая на темном фоне и темная на светлом - говорили о том, что каждая из двух великих сил Вселенной несет в себе зародыш противоположного начала. Подробнее...
Притча:
Один человек пришёл в парикмахерскую , чтобы его , как обычно , подстригли и побрили . Он разговорился с парикмахером , который его обслуживал . Говорили о разном , и вдруг , разговор зашёл о Боге .
Парикмахер сказал :
— Что бы вы мне ни говорили , а я не верю , что Бог есть .
— Почему ? — спросил клиент .
— Ну ведь это ж и так ясно . Достаточно выйти на улицу , чтобы убедиться , что Бога нет . Вот скажите , если Бог существует , откуда столько больных людей ? Откуда беспризорные дети ? Если бы он действительно существовал , не было бы ни страданий , ни боли . Трудно представить себе любящего Бога , который допускает всё это .
Клиент на мгновение задумался , но решил промолчать , чтобы не вступать в спор . Когда парикмахер закончил свою работу , клиент ушёл . Выйдя из парикмахерской , он увидел на улице заросшего и небритого человека ( казалось , что тот не стригся целую вечность , настолько неряшливо он выглядел ). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру :
— Знаете , что я вам скажу ? Парикмахеров не существует .
— Как это так ? — удивился парикмахер . — А я разве не в счёт ? Я же парикмахер .
— Нет ! — воскликнул клиент . — Их не существует , иначе не было бы заросших и небритых людей , как вон тот человек , который идёт по улице .
— Ну , мил человек , дело ж не в парикмахерах . Просто люди сами ко мне не приходят .
— В том то и дело ! — подтвердил клиент . — И я о том же : Бог есть . Просто люди не ищут его и не приходят к нему . Вот почему в мире так много боли и страданий .
10 привычек, которые приводят к бедности
жаль, что другие страницы не могут быть отображены. Так что осталось только 3...
По причине каникул (эх, у детки первые в его жизни школьные каникулы!) сынка отправлен был к бабушке. Ибо на работе не дают каникул в честь того, что не с кем оставить первоклашек. Попытки договориться "я буду в школу ходить и там играть с друзьями" были пресечены на корню, хоть и была возможность ничего не менять в укладе жизни нашей семьи и продолжать тягать детку в школу (при садике). И Антоша с утра отправился к бабушке. Почти на всю рабочую неделю. Думаю, ему там будет очень хорошо - режим дня, регулярное разнообразное питание из 2-3 блюд в каждый приём пищи. Это радует. А я сегодня задержалась на работе и возвращаться домой не хотелось. Так как-то непривычно (неприятно? неуютно? грустно?...), когда в его комнате тихо и пусто. Грущу.
Зато решили с Доктором предаться разврату вовсю. Поскольку ходить через Антошину комнату тоскливо, остается наша. А в нашей комнате большую часть занимает кровать. Вот и решено было завалиться и не вылезать из постели. И делать недозволенные вещи, которые так мне нравятся, но при сыне этим лучше не заниматься: завалиться в постель с целым подносом еды и уткнуться в телевизор. Ну, не в ТВ, а что-нибудь посмотреть с диска. Попалась "Сонька золотая ручка", пыталась просмотреть с целью составить себе мнение. Составила. Заставляла себя, но полторы серии - больше не выдержала. Так что с развратом пока не вышло.
Зато появилась забота и работа на полночи: хомяк сбежал. Вина моя. Я уверена, что клетку закрывала, но я была последней, кто сегодня её открывал. Дело осложняется тем, что хомяк сильно ранен - ему в тяпницу хомячиха прогрызла заднюю лапу сильно, повреждена мышца и, кажется, кость. Он сидел безвылазно в домике, исхудал, глаза впали. Я ему подносила к домику еду. И тут вдруг - такое. Это ж надо было спуститься с большой нижней клетки, потом с подоконника... Где он? как он? неведомо - ни слуху ни духу. Ну, мы решили, что скоро мы его должны таки найти - или по слуху или, простите за цинизм, по духу.
Ну, на сгодня это пока все новости.
Будьте человеком прежде всего и больше всего. Не бойтесь слишком отяготить себя гуманностью.