Quake-афоризмы
Кемперство – как онанизм: все занимаются, но все отрицают.
Да они рулят, эти новые ламеры!
Клан кланом вышибают.
Ну и флаг тебе в руки, рокет на шею, гранату в бубен!
Блаженны ламеры, ибо не ведают они, что пишут...
Любовь приходит и уходит, а фрагов хочется всегда!
Вы видели, какие у "отцов" пальцы? Во-во, а теперь представьте, какая у них мышь!
...Я не кемпеpил... Я пpосто зашел пpовеpить, на месте ли аpмоp...
Лаг застал меня в прыжке из нычки с BFG...
Квакер квакеру друг, товарищ и ФРАГ!
Водка – это квадовое пиво.
Деpжу бэкпаки с RL: в одном пусто, в дpугом ничего...
Отцы – это те, кто детей делают... Одни в жизни, дpугие в Kваке.
Ладно, пойдем от обpатного... Я – ламеp... а кто ты такой?
Hе во фрагах счастье, а в их количестве.
Не во фрагах счастье?... а в чем же тогда?
Каждому дюкеру – по персональному небьющемуся унитазу!
Чеши СОСКУ!
У чемпионов отмазки покpуче, чем гpязь на ковpике.
Один раз прицелься – семь раз выстрели!
Последний фраг – он трудный самый.
Подскользнyлся, yпал, очнyлся – gibs...
У отцов тоже есть свои отцы.
Плохому танцоpy даже BFG мешает.
Квакер, хакер – главное, чтоб человек был хороший!
Софтвеpных отцов нет.
...У тебя комплекс неотожранности?
Есть только миг междy пpошлым и бyдyщим, именно он называется ping...
Пол-цаpства за аптечкy!
Hаименее честная тактика наиболее эффективна.
Два в одном – это ТЕЛЕФРАГ.
Ты попал мне пpямо в тело!
Если отец присел, то он не кемперит, а просто задумался.
И какой же это гад положил в аптечку яд?!
Оpyжие сpазy попадает в цель только в боевиках и папских pyках.
Hе так страшна мышь, как ее отец.
Самые потные мыши живут в клубах и на экваторе.
Хорошим пушкам почему-то никогда не лежится на своем месте.
Ламеpы в бою живyт недолго... Зато часто.
Папам нычки не нyжны, папы бластеpом сильны.
Gib, Gib, уpа!
Ты Perl знаешь? Hет. А что знаешь? Deathmatch?
Мы не кидаем пальцы, мы их пpосто отрываем.
Счастливых вам headshot'ов.
Это как? Я на сервере, а у него фраглимит? Так не бывает!
За двумя фрагами погонишься – третьим станешь!
Забиндить forward на CONTROL, jump на ALT и attack на DELETE. После это вы сможете удивить всех своими прыжками на ходу с выстрелами.
Отцов узнают по пальцам.
Да ты же, дебил, мертвенький!
Семь раз об дверь, один раз об рельс!
Как у тебя хватило денег на RocketJump??!
Знаешь, чем стреляет плазмаган при r_picmip 5? Кафелем!
Fov 115 – рачелло... так... 114 – рачелло.... 112 – о, супер!
Зумь в мой проход!
В жестокой битве бобра с ослом победит, разумеется, бобро!
Вечная память жертвам телепортации...
"Hell under Earth" – "Digger-II" by iD Software!
Naked Women
.:IHHMHHI:.., .IHHI..IIHMMMMHIHHH:.. :MHHMHHMMMMMMHMMHMHI::, IHHHMHMHMHHMMMMMMMMMMH::..: MMMMMMMMMHMMMMMMHMMMMMMMMMM: MMMMMMMMMMMMMMMHMMMMMMMMMM,: MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM, MHMHMEMMMMMMMHMMMMHHMMMMMMMM:.. HMMMMMMHMMMMMMHHMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMHMMHHHI' '::I HMMMMMI MMMHMMMMMMMMMMHHI, ' HIHMMMMMM. MMMMMMMMMMMMMMIII, '':IHMMMM MMMMMMMMMHMMMMMMH: ... HMMM: MMMMMMMMMMMMMMMHHH IMM MH, MMMMMMMMMMMMMMMMMI, ...IMMMMMM MMMMHMMMMMMMMMMM :MIMMI., MMMMMMMHHMMMMMMMM IMMI.. IMMIHH:. MMMMMMMHHHHHMMMMIMMH:::... 'IHI,... MMMMMMMMMMMMMMM'H:MHIII:...: ':.:. MMMMMHHMMHHMHI ,,MMMII:'::I:I. :I:: MMMMMMMMHH....:'''''::.::I,.: MII: MMMMMMMMM::.::''' '':::IH:IM:: IM. MMMMMMMMMMII:'' ' ''::I:: :MMMM. MMMMMMMMMMII:. ':I:.,MMMMM': MMMMMMMMMHHHII:. .::I:IIMMM'::: MMMMMMMMMMMMMII::.. .:II: '::II:''.,:''''::.., MMMMMMMMMMMMMMI:::.:I::.. .. ..:'' ,.:'''::, ':, MMMMMMMMMMMHII::'II::....' .:' ::., IHIMMMMMMMMMMMMMHI::....::::: :' :: '. '':HMMMMMMMMMMHHHHHI:..::::II::' .::::::III:,, ', 'IHMMMHHHHHHIHIIIIHHHH: ,'' ::, .::.. ', 'MMMHHHHHIIHHHHHHHII: .::: ::::::::...... ....:, MMHHHHHHHIHIIHHIIII '...'''' '''H:IIHII... ...', .MMHHHHHHHHHHIIIIII':' ..... .:::::II. 'HHH:.. .. , .MMMMMHHHHII::''' '' .. .....:HI:, II:.. ...:: ,MHMMMMMHH:.'' ... .. ...::H:, 'I::. .: .IMHMMMHI:'' ..:. I .. .. ...::II, 'II.... ::.. IMHIMMI:'' . : ....::H: I:: . ... MMHIMMI:.'' ..: ...: ... ....II,'I:.... . 'MMHIMM:'':. . .. . .. ,: ,.IIHI:::. IMIHMMI:::'' . , .,, ..::IHIII... IMIHMMM....... . ..::HH:.. HMIHMMMH:. . ...:::IIHHI. IHIMMM::... '''::::::: :MMHOM:.. . ... I II..... . '''::: 'MIHMMI:... :::.. . I. :::::.. ...::.... .. '' MMHMMM:... .. .:.....:.III:::.........::::........ .. HMIMMI:... ..:::::::::III:H:IIHII:::::...::::......... IMHIMM:..... ....:::::III:IIIHHHHHHH'III:....:.......... 'MHHMM:... ....:::::IIIIHMI:':::IHHMHIII:::::........... IMIMM:::... ...:::::III' :....::::IHHMHIIII.::.:...... 'MMIMM:... ....::I:.' ' ''''::IIIHMH,'::::::::: IMHMMI:::.... , ..::::::.. .. ... ..::IHMM:, ''::: HMMMMH......: . ..::::::.. ..::::MMMM) IMIMMHH:...:... .. ...:::::... .. ... ..:,::MMMI HMHMMHI:... ..:. ....:::::::..:. ....::::IMM' 'MMOHHHI:..::... ....::::II::.::.... ..: ...::IHM' IMMHHI:.:::... . ......::III:..::.::::::..IIHHM' 'MMMHI:::..::. ......:IIIHIHII::IHHHHHHHHHI'' MIMHHHII::..:. .. ..:::I::.:HHHHIHMMMHMHHIH' 'MMHHHHII::. ... ..:.::HHHHHHHMHHMMHI' IMMHHIII:::... .....IHHIIHHIIIHHHHMH 'MMHHHIII:..:.. .. ...:HI:...:::IIHHHMH IMHHHII::::... ..IHI.. ..:HHHIHMHH 'MHHII:::.... ...III:... .IHHHHMMH IMHHHIII::... .. ..IHH.. ..:::IHHMH 'MHHHIIIII:... . ....II:....:::IHMMHI MHHIIII:::::. ...:::..:::.HHHHH' 'MMHI::::....... ..:::::.IHHHIHH MMIII::::....... ....::::::HIIHHH' 'MHHHHHII::... ...:::::MHHHH MHHHHHHIIH::. .::::HIMMH' HMHHHHHHHHH::.. ....:::HHHHI IMMHHHHHIIII:. .. ..::::IHHM' IMMHHHHHHHHHI::. .. ..::HMHHH IMHHHHHHHIII::.... ......::HHHI HMHHHHHHIII::''' ' '''''::MHHM' IMMHHHIII::''' '::HMMM ,HMHHHII::'''' ''''::MMMHM IHMHHHHH:'' '' ''':IHMMMMI ,HMHHHHII::. ''..::MMMMM' ,HMHHII::'' ''''':HHHIHMMMM ,HMHHI::. ''::IIIMMHHMMM ,IHMMH::'' ..''IHIIMMHMMH ,HMHHI:'' ... .IIIHIMHMHH ,HMMI:' . ... ::H MMHHI :HMHI:' .. ... ....:::. MMMHH' IHMHHHI: . ... ....:::::MMHIM ,IHMHHHHII::. ..... ....::::MM' ,HMMHHHHII::. ....:::MH' HMHHHHHHII:::. ...... ...:::..IM' MMMHHHHIII::, ....::.. ..:::M' :MHHHHHIII::' ....::..:::.:IM' MMHHHHHIII::' ....::::.::IHM' ,MIHHHHHHHII. . :::. .:III IMIHHHHMMHHII ''::::::II:, HMIHHMMHHHHH::. '' :::IIH::,:, MMHHHHHHHII::' ''::::::II::, HMHHHHHHHHHI:' .. ..: :::::.... IMMHHHHHHHHH::.. ...:::::..:II::. 'MMHHHHHHHHH::::. .... ....::::.::I::., IMMIHHHHHHHHHII::. ....::::::...:::::. 'MMMHHHHHHHHHHII::. ... ........::::::, HMMMHHHHHHHHHIIII::. ....:::. ....::::..:.. 'HMMMHHHHHHHHHHIII:::., ,,:
| |||||||||||||||||||||||||||||||
А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
А супружеский долг отдай рублями!
А у индейцев все девки красные!
А я милого узнаю по колготкам.
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо!
Американцы: мы из негров звезд не делаем!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - кобыла в курсе.
Баба с возу - потехе час.
Бабу с возу! Кобылу в позу!
Базар копейку любит.
Без пруда, не вытащишь и рыбки из него.
Без труда не всунешь и туда.
Без труда не вытащишь!
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Береги ее как зеницу - о как!
Беременность у нее была вялотекущая.
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брокер от пейджера недалеко падает.
Бронежилет - лучше для мужчины нет.
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будете проходить мимо - проходите.
Будешь много знать, не дадим состариться.
Будешь тише - дольше будешь!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
В защиту супружеской верности: От частой смены дырок, любой гвоздь согнется.
В здоровом теле - здоровый стул.
В здоровом теле, здоровый друг.
В имени тебе моем, ты оцени груди объем.
В комнате стояло трое: он, она и у него!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
В рогах правды нет.
В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный.
В танке был полностью израсходован экипаж.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
В темноте, да не в обиде.
В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле!
Вам смешно, а мне жениться!
Век вклада не видать.
Великий палковводец.
Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.
Весна покажет, кто, где срал.
Взялся за грудь, говори, что нибудь.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Виагра LIGHT - просто хочется поцеловаться.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!
Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.
Внимание! Диктую большими буквами!
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Вокруг столько девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
Волшебная мама Алладина - выполняет три любых желания.
Вопрос ниже пояса.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Все гениальное - простынь!
Все генитальное просто.
Все женщины хотят одного, потом другого!
Все лишнее детям.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Все новые - это хорошо одетые старые.
Все
HЕ СУК ВКУСЕH
HЕHЕЦ ЦЕHЕH
Я ОКО ПОКОЯ
ЛИХ БАРОH HО РАБ ХИЛ
ЛОМ О СМОКИHГИ ГHИ КОМСОМОЛ
А ВЕРА РЕВА
А ВРЕТ СТЕРВА
А К ПОРТУ ТРОПКА
А ЛЕВУ АЛЛА УВЕЛА
А ЛЕС У СЕЛА
А РОЗА УПАЛА HА ЛАПУ АЗОРА (Бурратино)
А ТЫ САМА СЫТА
АДА РЕКЕ РАДА
АКИ ЛЕВ ВЕЛИКА (О России)
АМОС ИЩЕТ У ТЕЩИ СОМА
АРГЕHТИHА МАHИТ HЕГРА
БЕЛ ХЛЕБ
БУКВ КУБ
ВАКУЛА ЛУКАВ
ВЕЛИК ОБОРИH ОH И РОБОК И ЛЕВ
ВОДОВОЗУ РУКУ КУКУРУЗОВОДОВ
ВОЛГУ ДИВ HЕСЕТ ТЕСЕH ВИД УГЛОВ
ВОР ВЛЕТЕЛ В РОВ
ГОЛОД ДОЛОГ
ГОРОД МАССАМ ДОРОГ
ДАРЯ Я РАД
ДИВЕH МHЕ ВИД
ДОМ МОД
ЕЛКА СКАЛА К САКЛЕ
ЗОЛ И БОГ ЛИШИЛ ГОБИ ЛОЗ
ЗОЛОТО ЛОЗ
И ЛИС ОHИ HОСИЛИ
И HЕТ ТЕHИ
ИСКАТЬ ТАКСИ
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку
пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69
Буква А
"АлкогОлик" - программист на Алголе.
"АpжЕванный" - файл, сжатый архиватором arj.
"Аржить" - использовать архиватор arj.
"Альдус ПожмАкер" - Aldus PageMaker.
"Ace Xbase" - специалист по СУБД.
"АлтЫн" - дисковод 3.5"
"Any key" - в дословном переводе "любая клавиша", но многие видят в ней Reset.
"АпгрЕйдить" - обновить что-либо.
"АйдИшная игра" - игра, сделаная фирмой id Software : Doom, Wolf3d, etc.
Буква Б
"Бит" - минимальная единица измерения информации (0 или 1).
"Байт" - тоже, что и "бит", только в 8 раз больше.
"БиБизба, бебЕска, БиБиСА, бибисИна" - BBS (bulleten board system).
"БлАстер, БлЯстер, ЛИба, Гусь" - типы музыкальных адаптеров.
"БИма" - народное название компьютера фирмы IBM.
"БИпер, спИкер, бжИчек" - встроеный динамик.
И был Ролевик.
И было вокруг него Абсолютное Ничто, ибо ничего там не было.
И играл Ролевик в словски и незаметил, как появились Абсолютная пустота и Абсолютная Темнота, ибо итак ничего не видел.
Но надоело Ролевику играть в Словески с самим собой, и появился Бог.
И сказал Ролевик Богу:"Я ни хрена не вижу."
И сказал Бог:"Да будет День Светлый."
И сказал Ролевик:"А-А-А-А-А-А!!!", ибо Света он никогда не видывал и он резал ему глаза.
Но Бог не знал, что ответить Ролевику, ибо не знал он, что такое глаза.
И сказал Бог тогда:"Да будет Ночь Темная и будут сменатся они вечно"
И так появились сутки, и утро, и вечер.
И сказал Ролевик:"У, Кайф!!!", ибо свет перестал резать ему глаза.
И долго играли они в словески, пока не скзал Ролевик:"Обои сменить надо."
И сказал Бог:"Да будет Небо и Облака в оном.", ибо не знал Бог что такое обои.
И сказал Ролевик:"Отпад! Ну прям как в виндах.", ибо нравилось ему и небо, и облака, и бесконечное падение.
Но не знал Бог, что ответить, ибо не знал он, что такое Винды, и потому начали они играть.
И долго играли они в словески в бесконечном падении, пока не сказал Ролевик:"Задолбался я падать."
И сказал Бог:"Да будет Твердь Земная."
И появилась Твердь Земная в километре под ногами Ролевика.
И сказал Ролевик:"БЛЯ-А-А-А-А-А!!!"
Но не знал Бог что такое километр, и не знал он про закон всемирного тяготения, ибо не был он еще изобретен.
И припал Ролевик к Тверди Земной и тем самым сотворил Закон всемирного тяготения.
И встал Ролевик с земли, ибо прокинул он криты страшные, да сложные.
И сказал Ролевик:"Тверда, блин, землица."
И сказал Бог:"Да будет Вода и в Небе и на Земле."
И сказал Ролевик:"Буль-буль.", ибо оказался он в километре под водой.
Но не знал Бог, что ответить, ибо все еще не знал, что такое километр.
И выплыл Ролевик на берег, ибо прокинул он плавание, и выплыв выплюнул он воду, что начала уже заливать его легкие, и тем самым сотворил круговорот воды в природе.
Но не знал Бог, что такое Легкие, и, что такое природа, и потому начали они играть.
И долго играли
1.Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.
2.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Роди-ну.
3.Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и сви-нец с громким хрюканьем пронесся мимо.
4.Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем рус-ского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер.
5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.
6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.
7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.
8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, норди-ческий, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
9.В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют выс-шие чины СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпи-онами. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гас-нет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный че-ловек проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его, достает секретные папки и начинает перефотографировать их. Потом все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Геринга:
- Кто это ?!
Встает Мюллер:
- Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.
- Так почему вы его не арестуете ?
- Бесполезно - все равно отвертится.
10.Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко нак-рашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.
11.В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудни-ками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС уже вторую неделю.
12.В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, бе-рет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
13.Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Ва-ми раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!
14.Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку:
" Штирлиц, вы - козел. "
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено звание Героя Советского Союза .
15.Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.
16.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
17.Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и на-чинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и та-щут по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что ???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов !
18.Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
19.Штирлиц выстрелил и попал в
Вы - Настоящий мужик!
О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить! Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!80%из 100%
Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди, имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём. Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.Сижу и думая о жалкости своего существования - ограниченный круг интересов каторые можно перечислить по палцам одной руки.... Даже музыка - проявляю какое-то поразительное равнодушие - Ария Мановар Катарсис еще может Натиск ну Rammstein вот кажется и все... и даже среди этого ограниченного круга интересов небольшой круг песен, вот открыл для себя одну - песня старая но для меня нова.
Свобода
Огонь всё ярче, страницы жизни в нём горят.
Что будет дальше - об этом знаю только я.
Вопросов больше нет.
В ответ не слышно красивой лжи.
Меня в бесконечность уносит
Поток стальных машин
Другая жизнь - не сон.
Я был для неё рождён.
И в час ночных дорог
Я не одинок.
Мы верим, что есть свобода
Пока жива мечта
Верим в свою свободу
И будет так всегда.
Я вижу лица. На них печать восьми ветров.
Кому молиться, что б нам в пути всегда везло.
А тот, кого выбрала смерть,
Других ей не отдаст.
Он тенью скользит рядом с нами
И охраняет нас.
Другая жизнь - не сон.
Всё ближе горизонт.
И в час ночных дорог
Никто не одинок.
Мы верим, что есть свобода
Пока жива мечта
Верим в свою свободу
И будет так всегда.
Пока жива мечта
Никто не сможет отнять
Нашу свободу, нет.
Во все века пусть будет так.
[400x400]
Волк.
Ты не доверяешь людям, скрытен, но ты знаешь цену людской суете...Для тебя одиночество - лучшая награда...В тиши зелёного леса ты познаёшь себя и этот мир...Беги, храбрый зверь...Я прощаюсь с тобой...Настроение сейчас - Озлоблен на весь мир
Млин я жестоко страдаю от отсутствия общения. Мне кажется что все мои друзья на меня забили. Злобно очерченый рот произносит лишь одну фразу - пиздоблядские мудоёбища.... сорри за мат. в общем все слишком дохуя хуёво...сорри опять... В общем я не знаю что делать - мне жестоко скучно. И ещё я понял что полный мудак - чёрт я жестоко ошибался на счет Вейлы - я думал о ней намного хуже чем она есть на самом деле - извини Рыся... Сильв братуха - ты был прав, а я ошибся - в первый раз... млин я вообще не могу нести позитив в массы как это бывает обычно - прячу свою тоску под маской дурашливости и сомнительного остроумия. В общем я прослушал песню Возьми моё сердце уже раз пятьсот и не могу остановится. Все мои мвсли заняты одной голубоглазой девушкой чьё фото висит теперь на моем рабочем столе - дома, на работе, у тетки... в общем я пропал по полной хотя разумные мысли моего холодного рассудка еще способны трезво оценивать реальную действительность. Правда мысли о смерти теперь преследуют постоянно. Хотя Морро тоже влюблен - я рад за него на самом, хотя имея некоторый опыт общения с Рагной тревожит меня. Чёрт рука болит - я опять разбил костяшки об стену. но мне похуй...................................................................................................................... Вот в общем если мне не положат деньги на телефон и я не смогу общаться с Исто я с ума сойду
ЗАЕБИСЬ!!!!! Пошел дождь!!! Алелуя!!!!!
Знайте, пора остановиться, ЕСЛИ:
- вы считаете что неудачники - это люди с модемами на 28.8kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете свою электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете её снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра.
- вашых детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, глосящая: "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- перед тем как перейти дорогу с оживлённым движением, вы хотите засейвиться.
- если у вас больше пяти e - male адресов.
- чтобы узнать какая сегодня погода, вы идёте на http://weather.yahoo.com вместо того чтобы посмотреть в окно.
- вы сказали девушке: "Давай погамимся в Quake" - и это действительно было то, чего вам хотелось.
- вы пытаетесь кликнуть на подчёркнутых строчках в журнанах.
- вы сочиняли e- male в течении часа, причём писали его человеку, которого совсем незнаете.
- вам 13 лет, и у вас собственный домен и сайт с 10000 уникальных посещений в день.
- вы читаете этот список, пытаясь доказать себе, что это всё к вам не относится.
- вы умеете свистеть в 2400.
- если вы печатаете букву ё как е.
- если вам дважды приходилось форматировать жосткий диск, чтобы прибить вирус, который вы сами написали.
- вам приходилось писать C:\>del *.*
- вы включаете компьютер раньше чем выпьете утренний кофе.
Действительно столько сервак не выдержит... лана вот немного для затравки - это просто шутки))))))))))
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться
какой-то вполне определенной цели.
А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение
и объявляем его смыслом наших устремлений.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше к
облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют з
абыл на земле.
Умная женщина - она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что зачастую сами
сформулировать свои желания они не в состоянии.
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Сказки народов мира:
1. Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить
танковый корпус".
2. Новая русская сказка "О том, какие височки лучше: прямые,косые или навылет".
3. Японская народная сказка "Пылесосю".
4. Сказка-2000: "Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA...".
5. Украинская сказка: "Моя хата с краю. Мой офис - в центре".
6. Сказка народов юрского периода: "Диплодок и бобовое зернышко".
7. Сербская сказка: "Клинтон Билл бил - не разбил...".
8. Грузинская сказка: "Империя зла - полюбишь и козла!".
9. Польская сказка: "У Феликса Эдмундовича Дзержинского на правой руке было шесть пальцев:
большой, указательный, средний, безымянный, мизинец и дзержинец...".
10.Английская сказка о двух волшебных напитках противоположного действия:
"Smirn off" - отключающем клиента и "Smirn on" - пробуждающем его к жизни.
11.Еврейско-татарская сказка: "Почему главная улица Казани называется Баумана, а ближайший
к Биробиджану пролив - Татарским".
12.В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна вошь...
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов.
Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!
Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке:
1. Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10.Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11.Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12.Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13.Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14.Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!
15.Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
16.Победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали?
Навеяно гондурасом... Географические:
- Я пью и все мне гватемала.
- Мне как то всё до филипин.
- Всё показалось мне чечня.
- О, прикрой свои бермуды.
- Выражаю вам своё ФРГ.
- Сербией по ямайке.
- Цейлон порвалса на чулке.
- В моей семье растут два чад.
- В семье не без уругвая.
- Сестра, подайте мне судан.
- Сахара - белая смерть.
- Йемен я вас в виду.
- Или пан или бутан.
- Катар дыхательных путей.
- Немного денег занзибар.
- Мама, где наш папуа?
- Мелкий пакистан.
- Моя жена - сплошная ичкерия.
- Пёс барбадос.
- Воспаление нидерландов.
- Поел, и сирия напала.
- Когда же бурунди ты перестанешь?
Не стыдитесь россияне флага своего - он ведь с "Аквафрешем" цвета одного!!!
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.
Тост:
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ:
Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в
Как взломать Интернет. Все очень пpосто, сначала надо узнать номеp телефона
какого-нить хоста. Можно, конечно, спpосить у кого-то, у кого уже есть интеpнет,
но настоящие хакеpы так не делают - конечно же надо пеpенабpать все возможные
телефонные номеpа в твоем гоpоде и выяснить, на каких номеpах отвечают модемы.
После этого, путем отбоpа выбpосить из этого списка номеpа фидошных узлов и
ББСок. Останутся пpовайдеpы интеpнета. Тепеpь идем в ближайший споpтивный
магазин и покупаем там pоликовые коньки(какой же ты хаккеp без pоликовых
коньков?), несколько бутылок пепси(настоящие хаккеpы пьют только пепси!) и
ноутбук(не будешь же ты ломать интеpнет из собственной кваpтиpы чтобы за тобой
пpиехала гpуппа захвата ОМОHовцев, а в телефонную будку даже с мини тауэpом
нелегко втиснутся, к тому же на pоликовых коньках), а так же кассету "Prodigy".
Так, о чем мы там? Ага, купили значит ноутбук, тепеpь можно двигаться в путь. По
ходу пpиближения к телефонной будке надо пpидумать себе кpасивый альяс(напpимеp:
Смеpтельный ускоpитель, Кислотный ожог, Рваная pезина, и т.д. и т.п.). Итак, ты
в телефонной будке, надеюсь ты не забыл захватить дискеты со своим виpусом? (у
каждого хаккеpа пpосто должен быть свой виpус). Ну ладно, вот ты уже
коннектишься с интеpнетовским хостом, на экpане загоpается надпись "Login:", в
ответ надо набpать "root", потом появиться дpугая надпись 'Password:". тут у
тебя есть несколько ваpиантов ответа - обычно глупые сисадмины не пpидумывают
паpоль, а беpут в качестве него одно из тpех слов: "GOD", "SEX" или "LOVE". Тебе
же нужно пеpепpобовать все тpи, пока не найдешь нужное. Тепеpь ты в интеpнете.
что делать дальше? Нужно выпустить свой виpус на волю, и пока сисадмины будут
гоняться с мухобойками и дихлофосом за твоим виpусом, можно будет слить мусоpный
файл (сисадмины кидают в него пустые пачки от соленых оpешков к пиву, и иногда в
пачках остается немного недоеденных оpехов), можно напpмеp влезть в
супеp-экстpа-свеpх-секpетный компьютеp кpемля и поменять pезультаты выбоpов
(надеюсь, ты понимаешь, что Ельцин победил неспpоста, на него pаботали лучшие
хакеpы), а можно пpосто подуpачиться, пpоникнув в центp упpавления туалетными
бочками и заблокиpовать соседу слив унитаза. Данное пособие пpедназначено
хакеpам исповедyющим амеpикэн лайф стайл. Для наших сyкиных сынов Отечества
тpебyется pолики заменить на доскy, пепси на пиво, ноyтбyк на пpогpаммиpyемый
калькyлятоp, а список возможных паpолей yвеличить на следующие позиции: Миp,
Дpyжба, Ельцин, Cалют, Пpивет, 3.14здец, Твоемy, Твоpогy, Пpишел, Hавеки.
Я скоро выложу 1500 строаниц анекдотов вы не против?