кажеца меня нашёл эмобой моей мечты............

Настроение сейчас - нереальное счастье

завтра боюсь инета небудит
и могут на него не положить=((

when you went to be OK
fuck you women every day=)

такая странная штука
и каждый раз думаешь что это она
а потом понимаешь что нет фигня не любовь
так ждёшь а потом получаешь
радуешься,
она заполняет тебя всего
а потом......уходит
но оставляет навеки шрамы в форме сердца...
боль кровь слёзы истерики больницы.....
потом спокойствие тебе всё равно
ты уже заплатил...
вобще в этом мире за всё надо платить
за любовь - разбитым сердцем
за жизнь смертью и так ещё куча примеров.
а любовь.....
она такая
она заполняет тебя всего
а потом уходит

все эти мысли мне навеял Тургенев
своей прозой ЛЮБОВЬ
которую поидее как я должна выучить

Все говорят: любовь - самое высокое, самое неземное чувство.
Чужое я внедрилось в твоё: ты расширен - и ты нарушен;
ты плотью теперь далёк, и твоё я умервщлено. Но человека с
плотью и кровью возмущает даже такая смерть. Воскресают
одни бессмертные боги.(с)Тургенев

и я... я воскресла
и я теперь бессмертна


пы сы: и я больше не парюсь ага

всем любителям диезов должно понравяца
так вот продаюца такие штуки)
http://i37.photobucket.com/albums/e69/lilkim88/bage.jpg
типо ключницы
150р.
налетайте
на всех хватит)))

мастурбация мозга в ебаные уроки...

я не поняла
они ахуели портить мне диз?
где бля мой эпиграф?
сууууууки верните!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

кароче суть в том что
я по аське познакомилась
с одним чуваком
а он не из москвы даже,
а из Ярославля.
И как то он мне так понравился
с ним могу говорить о чём угодно
начиная от житейских мелочей
и заканчивая сексом.
самое жестокое что он када
мне расказывает про своих девушек
я начинаю просто дико ревновать.
понимаю что это глупо, но ничего
поделать ссобой нимогу=(
Он говорит что в январе будет в мск.
блин так я этого жду..........

Правда жзни или чего хотят женьщины в разные возрасты
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой.
Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта.
Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.
Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.
Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.
Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.
Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.
Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.
Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.
Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.
Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.
Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.
Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.
Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.
Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 яблока и острый нож.
Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

сегодня
ВО-ПЕРВЫХ
день рождения Юрки...и празднует
его он ясен пень не со мной
что само по себе оч обидно!!=(

ВО-ЫТОРЫХ
утром звонит телефон
(сука разбудил)
-алёё(сонным голосом)
-Алло, это Роксана?(мега сексуальный мужской голос)
-ага, а ты кто?
-это Антонио, давай щас встретимся?
-а я тя незнаю и ваще я сплю
-зато я знаю тебя.приезжай к трём на марксистскую
-ага щазз уже лечу
-приезжай не обломаешься
-бля ну ладно
я положила трубку
и пошла одеваца
...............
в метро я ехала с мыслью
как я его узнаю
кароче
он меня сам узнал
но я его стопудов никада невиидела
проста мега секси мальчик
милый такой смазливеенький=)
кароче как я люблю
и одет ничо так
мы сидели в кафе, болтали
он оказаолся даже не тупым.
потом.....
(да я лох) пошли к нему
ляля фафа
кароче целовались обнимались
а потом.......
нет мы не потрахались
у него оказался маленький член
и как то меня это так пробесило
что я встала и ушла...

В-ТРЕТЬИХ
када я была у метро марксиистская
позвонила Аня-девчёнка
из параллельного класса
и приласила в кино с нашими ребятами
в Байккал.
ладно делать нех
понеслась кандибобриком по всем переходам
по кольцу ехадла.....задумалась.....
и проехала мимо 2 станции
бля я неудачница нах
ладно вернулась
бегом-бегом
и да о счастье я на речном
звоню Ане
-аллё анют вы де?
-а мы непоедем чот никто нихочит
такое количество мата которое я проорала
стоя около метро даже я не подозревала
что стоко его знаю
уебанскицй день кароче ога
ничо я нерасстраиваюсь
законы просты-мне всё до пизды!

Это цитата сообщения элюська Оригинальное сообщение

[600x646]
Телефон молчал. Телефоны на самом деле всегда молчат, они разговаривать вообще не умеют, что бы там не про них не рассказывали разно-всякие писатели с поэтами, которых вообще всех давно пора расстрелять. В общем, чтобы не кривить душой, не грешить против истины, словом, не врать, скажем так: телефон не звонил. Рядом с телефоном сидела девушка и нервно грызла ноготь на мизинце. Именно на мизинце потому, что на безымянном пальце грызть было уже нечего, а больше двух ногтей за вечер она себе испортить не позволяла принципиально.

Телефон молчал. Молчал давно и без всякого выражения на своем черном кнопочном лице. Словно ему было глубоко наплевать на то, что он давно должен бы затрезвонить. Девушка уже пять раз проверила громкость звонка, протерла трубку от пыли и подула в динамик. Ничего не изменилось. Она взяла последнюю салфетку в доме и стала протирать телефон в шестой раз, словно надеясь его умаслить этими нехитрыми, но не лишенными эротизма движениями. Реакции, конечно, не последовало. Девушка со вздохом выкинула мятую салфетку в форточку и закурила.

Телефон молчал. Девушка втягивала в легкие дым из сигареты с угольным фильтром, теребила свободной рукой подол и думала о плохом. Думала о том, что могло произойти там, на другом конце города с тем, чей голос ей хотелось услышать. Вдруг он заболел, лежит с температурой в бреду и не может подняться. Вдруг его остановили на улице окриком «слышь», и сейчас он бессмысленно валятся с пробитой головой под брошенной на зимовку у дороги машиной. Вдруг его сбил дорогой автомобиль с наглым водителем, презирающий правила дорожного движения. Вдруг. Вдруг. Вдруг.

Телефон молчал. Возможно, тот, на другом конце города уже послал своего маленького Алло в телефонную трубку, но тот заблудился где-то в длинных проводах и не может добежать до аппарата девушки. Под этим городом столько проводов, что там можно блуждать до скончания дней. Алло пропадают там постоянно, и их даже никто не ищет, не составляет сводки, не приглашает экстрасенсов, чтобы узнать их судьбу по фотографиям. Кого, в самом деле, волнует судьба маленького существа, появившегося на свет по воле чьего-то нетерпеливо шепчущего голоса?!

Телефон молчал. Сигареты заканчивались. Сумерки переплавились в ночь. Из форточки в комнату неслись последние звуки этого дня. Пришло время закатывать глаза, заламывать руки и драть волосы. Больше ничего не оставалось. На улице взвизгнули тормоза такси – таксисты умеют так по-особенному визжать тормозами, ни за что не спутаешь с частным автомобилем. Лязгнула входная дверь подъезда, загудел лифт. Дверной звонок захлебнулся от нетерпеливого давления пальца. Дверь не стала скрипеть, потому что недавно приходил слесарь. Он вошел. Алло.

Телефон молчал. Привет. Я не мог дозвониться. Я волновался... Решил приехать. Как ты? А что с телефоном?! Они подняли трубку и прислушались. Никаких гудков. Только треск и шипение как на сковородке со шкварками. Наверное, что-то случилось на станции. Черт знает что творится. Ну и ладно. Хорошо, что приехал. Так даже лучше, гораздо лучше. Свет пришлось выключить, потому что он всегда стеснялся. Но это неважно, свет – это ерунда, когда можно ориентироваться по чужому дыханию и шипению неположенной на рычаг телефонной трубки

Телефон молчал. Ну и слава богу. Давно пора было увидеться. Сколько можно уже было говорить в трубки всякие глупости. Шипящему телефону стоит сказать только спасибо. А молчал и шипел он потому, что ответственного за подстанцию выгнала из дома жена. Он в приступе гнева оборвал все провода. Завтра будет чинить... Вот так каждый мудак может стать однажды вершителем судеб. Правда, он этого не заметит, потому что пьяный и вообще спит давно у трубы теплотрассы, закутавшись в казенный ватник и подсунув кулак под колючую щеку.

а пришло мне в голову
маю кстате гениальную голову
что фотоальбомчик у мну терь будит на mail
ога
всем палить и комментить!!!

http://foto.mail.ru/mail/roxyk-star/

знаете.....
када долго с кем-то не общаетсь,
то совсем забываете какой лох
это кто-то.
зы: Ась не пали меня!)

я про дизайн
для dikaja_kiska
а палить тут можно http://www.liveinternet.ru/users/dikaja_kiska/

http://zlayavedma.livejournal.com/411151.html?view=3521807#t3521807
откоментите пожалста
социальный опрос)

кто со мной кроме
Smokky??
[500x354]

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 41% Оказываю помощь 57% Понимаю окружающих 47% Альтруизм 33% Понимаю точку зрения 33% Интересуюсь другими 53% Способен любить 62% © Новый Акрополь 2006