звезда
05-10-2006 01:32
[420x324]ВО я лох...!Дали мне с полчаса назадфиалетовую звезду...думал,за какие заслуги,ведь за неё нужно4750постов.Думал своих,дневниковых...а там чуть больше 400-может со зрением бяда?!.Оказалось,нефига наструячил....
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[420x324]ВО я лох...!Дали мне с полчаса назадфиалетовую звезду...думал,за какие заслуги,ведь за неё нужно4750постов.Думал своих,дневниковых...а там чуть больше 400-может со зрением бяда?!.Оказалось,нефига наструячил....
cпать
04-10-2006 03:48
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
на ночь глядя
04-10-2006 03:41
[512x250]
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[512x250]
- Жила-была девочка. Звали ее Маша. - Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
землетрясение
04-10-2006 03:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
:lol:
04-10-2006 03:15
[показать]Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я однажды вернулся...
Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться, переодеться и убежать.
И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и трусов моих нет.
Нахожу выход – попросить взаймы у отца...
Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся - полусонные.
Я мамке и говорю «Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ»
Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово «ЧАСЫ»
тыркать
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я однажды вернулся... Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться, переодеться и убежать.
И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и трусов моих нет.
Нахожу выход – попросить взаймы у отца...
Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся - полусонные.
Я мамке и говорю «Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ»
Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово «ЧАСЫ»
Boing-787
04-10-2006 02:51
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
ЭЙ?
04-10-2006 02:30
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
глазки
04-10-2006 02:22
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
политика
04-10-2006 02:09
ПО ДАННЫМ журнала «Форбс», список долларовых миллиардеров в России за прошлый год пополнился на 6 человек. Их теперь 33. А по уровню жизни, согласно данным ООН, Россия занимает 60-е место в мире. По оценкам других гуманитарных организаций, уровень жизни в России и того ниже и наша страна по этому показателю на 83-м месте.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пир во время чумы
ПО ДАННЫМ журнала «Форбс», список долларовых миллиардеров в России за прошлый год пополнился на 6 человек. Их теперь 33. А по уровню жизни, согласно данным ООН, Россия занимает 60-е место в мире. По оценкам других гуманитарных организаций, уровень жизни в России и того ниже и наша страна по этому показателю на 83-м месте.
При этом совокупное состояние российских миллиардеров всего за год почти удвоилось, увеличившись с 91 до 172 миллиардов долларов. А уровень жизни населения значительно снизился даже по сравнению с 1990 годом, когда Россия занимала 40-е место в мире. На сегодня Россия вторая по числу миллиардеров после США. И 122-я - по продолжительности жизни мужского населения.
Пир
Бесстыдство новой российской буржуазии и новой российской бюрократии не знает границ. Ситуация в стране здорово напоминает пир во время чумы. Население ежегодно сокращается почти на МИЛЛИОН человек. Уровень жизни никак не достигнет советских еще показателей, а три десятка ничего не создавших своим трудом «бизнесменов» за год удваивают свое состояние. У этой новорусской «элиты» на сегодня денег почти в ЧЕТЫРЕ (!) раза больше, чем в знаменитом СТАБФОНДЕ. Эти тридцать нуворишей за год смогли «заработать» больше, чем вся страна скопить в Стабфонде за несколько лет его существования.
Сулейман Керимов, входящий в первую десятку российских миллиардеров, устроил вечеринку для друзей в концертном зале «Россия», на которую выписал заморских эстрадных див - Шакиру и Агилеру. За 45 МИНУТ сексуального верчения задницами перед «элитой» России девочкам заплатили по миллиону долларов. Это месячная пенсия 27 ТЫСЯЧ российских пенсионеров. В стране по 40 лет не обновлялось медоборудование в участковых больницах. Тысячи детских приютов влачат жалкое существование, нищих на улицах едва ли не больше, чем рабочих в цехах. А «лучшая часть общества» сует миллионы долларов в трусики понравившимся девицам.
Чума
Наших новорусских бюрократов это нисколько не волнует. Они очень обеспокоены ростом инфляции и предлагают сократить бюджетные расходы. То есть не повышать зарплаты учителям и врачам, не увеличивать пенсии старикам, не строить дешевое государственное жилье, не выплачивать пособия нуждающимся.
Между тем, по данным Минрегионразвития, из 20 миллионов трудоспособных мужчин почти 1 миллион на сегодня сидит в тюрьмах, 5 миллионов - безработные, 4 миллиона - алкоголики и 1 миллион - наркоманы. По продолжительности жизни мужчин Россия на 122-м месте в мире. Русские мужики живут в среднем 58 лет, не дотягивая до пенсии два года.
Напуганная еще в позапрошлом веке социальными взрывами Европа считает критическим разрыв в доходах между богатыми и бедными в 7 РАЗ. И не допускает такого имущественного неравенства. Наша бюрократия, похоже, не видит ничего страшного и в нынешнем российском разрыве в доходах в 20 РАЗ.
Но вечно так продолжаться не может. Заложенная под Россию социальная бомба рано или поздно взорвется.
Газета Жизнь
школа
04-10-2006 01:30
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова?
Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо?
Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе.
Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».
Жизнь потихонечку налаживалась.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[459x650]
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. «А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова?
Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо?
Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе.
Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».
Жизнь потихонечку налаживалась.
цунами
04-10-2006 01:21
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
аББажаю животных!
04-10-2006 01:02
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
украинский Хаммер
04-10-2006 00:50
Совместное итальянско-украинское предприятие "Iveco-Мотор-Сич"(Запорожье), совместно с автотранспортным предприятием "АТП-15356"(Кременчуг, Полтавская область), начали производство вездехода "Вепрь"(высокоэффективная проходимость) в Кременчуге.
фото
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Совместное итальянско-украинское предприятие "Iveco-Мотор-Сич"(Запорожье), совместно с автотранспортным предприятием "АТП-15356"(Кременчуг, Полтавская область), начали производство вездехода "Вепрь"(высокоэффективная проходимость) в Кременчуге.
"Вепрь" способен перевозить 21 человека. Он оснащен 8-цилиндровымдвигателем IVECO класса "Евро-2", который позволяет автомобилюразвивать скорость 110 км/час, вес "Вепря" - около 4 тонн, расходдизельного топлива - 14 литров на 100 км, дорожный просвет - 510 мм открая колес.
[показать]
3 истории
04-10-2006 00:25
1-ая:По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
тыркать
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1-ая:По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
***
жалезяки
04-10-2006 00:12
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
супер-тест
03-10-2006 03:56
Ну что ж. Пора поразмять мозги.
тыркать
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Забавный тест. Кто наберет больше баллов? |
Ну что ж. Пора поразмять мозги.
О результатах пишите в комментах.
Определите, что зашифровано заглавными буквами. См. вопрос №0 для примера.
|
||
Попробуйте набрать более 20 правильных ответов. |
куда без него...
03-10-2006 03:45
Дневник счастливого человека. 1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного человека. 1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Дневник глубоко несчастного человека. 1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Дневник счастливого/несчастного/глубоко несчастного человека =) |
Дневник счастливого человека. 1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного человека. 1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Дневник глубоко несчастного человека. 1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.