Мыслю.
Думаю.
Я мыслю, значит, я существую.
Так ли это?
Как знать.
Откуда оно взялось? Мое одиночество…
При общении до моего партнера, как и до твоего, доходит в лучшем случае 40 % той информации, которую я хочу ему дать. Это при условии, что человек расположен ко мне, похож на меня, настроен слушать. И не просто слышит, но и слушает. Только если этот человек – мой близкий друг. Как правило, эта цифра составляет 10 %.
Представила себе, тот огромный поток мыслей, чувств, фантазий, протекающий в нашем сознании. А потом плотина. Слово. Слово сокращает мысль, сужает, обесцвечивает, обирает до нитки. И все же поток слов еще очень и очень велик. И снова плотина. Сознание другого человека. Его восприятие, его мысли, его желания, его разум как скульптор отесывает все лишнее, отбрасывает ненужное ему, оставляя только то, что ему нравиться. Он лепит из потока твоих слов свою историю, свою скульптуру.
Человек слышит только то, что хочет услышать.
Одиночество рассказывает мне тайну своего рождения.
Та масса информации, которая словно бы теряется при общении с окружающими, никуда не исчезает. Она складируется, архивируется, забывается. Часть идет на вторичную переработку. А часть выкидывается на свалку.
Эта часть лежит. И скучает. И что бы разогнать пустоту скуки начинает бродить.
Она перегнивает.
Разлагается.
Пласт перегноя.
И вот однажды. В одну счастливую секунду из этой почвы пробивается шаткий и эфемерный расточек Одиночества.
Мы этого не заметим. Слишком быстро.
Потом уж оно бьется за свое существование. Не хочет умирать, как и все в этом мире. Стремится ввысь и вширь, рвется доказать свою полезность.
От этого многие страдают.
От этого мне хорошо сейчас.
Я то постепенно становлюсь ближе к разгадке своего Одиночества.
Когда-нибудь я его прочту.
И пойму.
И будем мы, словно две прочитанные книги. Две прочитанные друг другом книги.
Сегодня перед моим лицом резко махнули цветастой цыганской косынкой, и я рефлекторно закрыла глаза.
Так мы закрываем глаза, на свое резко родившееся Одиночество. Потому что нам бессознательно страшно. А может посмотреть.
Я смотрю в глаза грустному тигру. Вот ты какое. Одиночество.
Во мне нет страха.
Я смотрю в свои глаза.
Грустный тигр неловко улыбается кончиками усов.
Начинает мурлыкать как домашний котенок.
А я думаю, что, наверное, так себя чувствует человек, сумевший поймать свою тень за хвост.

Мне когда-нибудь это место разорить бы дотла.
Что бы все мои мысли – пыль моей грусти,
Что бы все мои песни – пыль моей мысли,
Золою стали. И снегом зола.
По кожным покровам расползается нытливый холод. Может быть стоит закрыть окно?..
Я выживу.
Во что бы то ни стало. Я не одна. У меня есть мое Одиночество.
Наверное, Одиночество – это страх. Это когда я осталась наедине сама с собой, и не знаю, что делать, потому что смотреть на себя внутри страшно. Боюсь увидеть правду. Или сплошную ложь?
Прошла еще одна минута.
16:35.
Я выживу.
Я выживаю.
Минуту за минутой. Выживаю из себя все человеческое, все теплое, что было.
Ехидно хмыкаю.
Теперь то оно никому не достанется. Выжму себя как апельсин. Сок пролью на стол. Цедру в помойку. Там ей и место.
Одиночество со мной почему-то не согласно.
Говорит, что ценит каждую каплю меня.
Врет скорей всего. Не верю. Ведь веру и доверие я тоже «выжила». Так легче.
16:39.
Еще немного жизни прошло. С каждой секундочкой русла морщинок становятся все глубже и шире. Через сколько минут я стану подумывать о пластической операции? Лет в 40… Примерно через 11 563 200 минут. Может раньше, может позже. Вообще, я не сильна в математике.
16:45.
Девочка. Девушка. Женщина. Бабушка. Бабуля. Ба! Да ты Старуха…
Как коротка жизнь. Мне она кажется длинной только благодаря моему Одиночеству. Оно заставляет меня считать минуты. Часто поглядывать на часы. Следить за секундной стрелкой. Нудное занятие.
Тик-так.
Никогда не смотрите на секундную стрелку. Реже смотрите на часы вообще. Счастливые не наблюдают часов. Кто-то из психологов, кажется Джеймс, выдвинул теорию об эмоциях, заключающуюся в том, что органические движения и реакции и вызывают собственно эмоции. Проще говоря. Нам грустно, потому что мы плачем, смешно, именно потому, что мы смеемся. Может быть, если мы не будем смотреть на часы, мы станем счастливее, а если не будем думать о времени, не постареем?
Вообще, в этом есть своя логика.
Если бы не существовало понятия «время», наверняка не существовало бы и понятия «старость». Я придумала лекарство от морщин! Панацею! Выкинем время на помойку!!! )
Хотя. Как ни называй вещь. Она останется сама собой. Камень можно назвать перышком. Он не станет легче.
Значит, это время выкинет нас на помойку, а не мы его.
И все же.
Забудем о нем.
Не будем жить минутами.
Будем жить Одиночеством.
У кого какое? У кого красивее??? У кого больше??????
Мое Одиночество – разноцветье осени. Черное глубокое прожженное сигаретами небо. Желтые, подпаленные листья. Дым костров погребальных. Пьяный ветер, скулящий в углах как пес, которому нерадивый хозяин прищемил лапу. И крик: «Выпустите ветер. Откройте окно. Иначе он станет сквозняком!». А еще трепет моря и щекочущий ноздри запах гвоздик.
А какое оно у вас?
А оно у вас есть вообще?
Да уж. Может и нет.
Это ведь не домашняя зверушка, которую можно купить в любом зоомагазине. Его не купишь, с радостной улыбкой на лице. И не избавишься от него, запихнув в мешок и кинув в прудик за домом. Разве что прудик будет очень глубоким.
А лучше колодец.
Эдакий старый колодец, к которому ведет маленькая тропка – незатягивающаяся царапина земли, а рядом обветшавшая табличка с потертой дождями и ветрами надписью «Смерть». Или там, «Не пей, козленочком станешь», а может как в глупой рекламе, что-то вроде «Имидж ни что, жажда все!»…
Что это со мной?
Я цинично улыбаюсь.
Только вот бросить туда свой мешочек с маленьким, вопящим от страха Одиночеством просто так нельзя. Только если вместе с ним сиганешь туда. Потом станешь какой-нибудь Самарой. Будешь пугать детишек с экрана телевизора, а через семь дней вылезать оттуда и забирать в свой омут. Чтоб не скучно было.)
Нет.
17:00.
Не смешно.
Одиночество не купишь. Дружбу не купишь. Истину не купишь.
Надо заслужить. Выцарапать статус. Я друг, потому что я делаю то-то и то-то… Я мудрец, потому что я знаю, что ничего не знаю… Я одинок, потому что… потому что… ЧТО?
Оскаль на меня свою пасть, Одиночество.
Улыбнись, как умеешь, выбеленный череп моих поражений.
Посмейся над моими вопросами.
Кто ты? Отчего ты? Зачем ты со мной?
Мое Одиночество…
Открываю окно шире.

Одиноко.
Жарко.
Устало.
В глаза бьет душное и резкое дыхание монитора.
Никому. Никогда. Не будешь. Нужна. Ты.
Разве что своему Одиночеству.
Никому не нужна я. Улыбка. Лицо. Слезы. Ямочки на щечках. Даже бумага к ним равнодушна и холодна, не смотря на жару.
Я и Одиночество.
Одиночество и Я.
Мы изучаем друг друга. Пока что робко, как влюбленные школьники на первом свидании.
Мое лицо может быть некрасивым.
Мое тело может быть некрасивым.
А я красива.
Что-то «мое» нужно кому-нибудь скорее всего. Мои деньги. Мое веселье. Моя забота. «Я» не нужна никому. Только моему Одиночеству. Потому что оно – это и есть я. Ему не жить вне меня, без меня.
Одиноко.
Жарко.
Устало.
С этим надо что-то делать?
Надо ли подгонять все эти «мое» под желания окружающих?
Это будет победа?
Или поражение?
Это мое желание?
Или даже «мое желание» всего лишь желание, навязанное мне миром?
Одиноко.
Мой телефон молчит. Как и я, он никому не нужен. Даже мне мало интересна эта последовательность ничем не примечательных цифр.
Никого нет. Есть никто.
Одиноко.
Жарко.
Душно думать о том, что я проживу одна все отпущенное мне время.
Воздух плавиться. Я как кровеносная система: лабиринты капилляров, дорожки артерий, автострады вен. Одиночество всасывается в меня, через тонкие стеночки моей души из вне. Похоже на большой город, где все кажется бредом пьяного художника, анархией чужих действий и мотивов, но на самом деле, все подчинено своим жестким законам.
Законам Одиночества.
Стремишься к нему.
Бежишь от него.
Получаешь свою порцию жизни.
Медленно и неизбежно я становлюсь Одиночеством.
Жарко.
Устало.
Жить устало. Умирать устало. Глазеть на жизнь и на смерть через витражи своего восприятия… Да. Устало.
Что же мне делать с тобой, мое Одиночество?
Что же мне делать с собой?

Я медленно привыкаю к своему Одиночеству.
Секунда за секундой.
Сон.
Явь.
День.
Ночь.
Теперь оно будет со мной везде. В шумной и бесцеремонной толпе, за компьютером, отщелкивая метры бесполезных строк, в темноте ночи оно будет вырисовываться в раме окна, как и я, очерчиваясь светом ночника. Оно часть меня. Я осознала это.
Эта мысль пугает меня первые двадцать секунд. Потом перестает нести в себе смысл, как и все остальные потоки мыслей.
Ничего не весящий груз.
Ничем не пахнущий аромат.
День.
Ночь.
День.
Снова ночь. В вакууме из острых осколков разговоров и трепещущих нежных обрывков снов.
Мне с тобой будет хорошо, мое Одиночество, нам есть, о чем поболтать без слов.
С людьми я говорю и понимаю, что они не слышат меня. Впрочем, и я не слышу их. Люди не слушают, а ждут своей очереди высказаться.
В моем телефонном справочнике так много номеров. И никто не услышит меня.
Сто двадцать контактов.
Алекс.
Буренка.
Грешница.
И никто не будет слушать меня. Я – неотвеченный вызов. Так должно быть. Так правильно. Иначе мы начнем терять себя в других.
Зейнап.
Конь.
Лена.
Я – неотвеченный вызов на дисплеях сотовых.
Я - набор букв на мониторах.
Я - поток звуков в чьих-то ушах.
Я – нервный импульс, бегущий по канатам нервов и синапсам в зрительный отдел чужого мозга.
Ничто по сути.
Тень и призрак в чьем-то сознании, царь и бог в своем…
Как представиться своему Одиночеству? Надо ли назвать себя? Может просто сесть в соседнем кресле у камина и помолчать о себе?
Наверное, оно знает меня лучше, чем кто-либо другой. Лучше, чем я сама.
Тук-тук.
Здравствуй. Это я.

Этот стих писал потерянный для меня навсегда человек, которого я очень люблю и уважаю до сих пор и клянусь сохранить его в своем сердце навсегда.

Одиночество, Ваше Высочество,
как единственность, участь немногих.
Нет пророков, но есть пророчества.
Сфинксы тоже солгать не могут.

А барханы сегодня взвинчены.
Небо синее, не-вы-но-си-мо.
Одиночество, Ваше Высочество,
это очень страшная сила.

О своем помолчите отчестве.
Ваш отец не любит, что б всуе...
Одиночество, Ваше Высочество -
это право вершить судьбы.

Это право носить на темени
златозубчатый обруч пудовый.
Одиночество - плата гения
за одно бездарное слово...

В колонках играет - Ноль - Иду, курю
Настроение сейчас - хмельное)))

Жди, старый друг, терпи, терпи,
Терпеть недолго, крепче спи,
Всё равно всё пройдет,
Всё равно ведь никто не поймет.
Ни тебя не поймёт, ни меня,
Ни что ветер поёт
Нам, звеня...

В колонках играет - Планка - Забыла Не Помню
Настроение сейчас - мрачно-садистское

вот сижу тут...
скушно...
курю...
пиво пью...
давно не писала в дневник.. хорошо что тут печатать нужно... писать-то я совсем разучилась...
на днях в Волгоград ездила...
красиво там...
Волга прекрасна... на парлмчике каталась.. мерзкое, скажу я вам, чувство.. благо хоть не ела ниче перед этим... неееет... на корабль в дальнее плаванье меня точно не заманить... ни за какие коврижки!..
а Мамаев Курган просто сногсшибателен...
эта Родина-Мать... эх.. самая высокая статуя-памятник в мире.. даж выше Статуи Свободы..
мдя...

хочется быть равнодушной ко всему, что происходит в мире... в большом мире и в своем маленьком мирке... а то достало уже все..

пиво кончается...
сигарету докурила...
пойду музыку качать...
как скушно жить...

[567x425]

В колонках играет - все еще телевизор(реклама блин):-В
Настроение сейчас - все еще фигня фигней

тоже лирика ничётак:-В

[400x383]

В колонках играет - Телевизор:-В
Настроение сейчас - фигня фигней

Гречичный мед, зеленый чай
и лотоса цветок,
Подушка, теплая от сна,
твой утренний звонок.

Все как обычно, как всегда.
Уходит день за днем,
И стайка серых воробьев
щебечет за окном.

День номер икс забыл себя:
сидит, седой старик,
Минутами часы плетет.
Ни звук, ни стон, ни крик

Не остановит пальцев бег,
Но нет пути вперед.
Математический подсчет
моих секунд идет.

А вечер зол и одинок.
Ломается в руке
и плачет лотоса цветок -
рисунок на стене.

И ночь пуста, и слов этюд
уходит в темноту.
И жизнь проста. До чертиков проста!
А жить невмоготу.

Ты далеко... Зеленый чай...
И лотоса цветок...
Разбудит ли опять меня
твой утренний звонок?

В колонках играет - Кипелов - Смутное время
Настроение сейчас - Фиговое

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бег, философские посиделки, вьедливые нотки востока, бесконечный поиск, пьяный закат, трактаты про нирвану, седение от страха

Пройти тест

[425x319]
В колонках играет - Moby - Lift me up
Настроение сейчас - Чудовищное:)

Странно... Наверное это мое любимое слово... Странность, странный, отстраненный, странник... Гы! Точно скоро получу смс-ку: "Доехала нормально. Твоя крыша!" И честно говоря, я этому нисколько не удивлюсь. Сегодня меня в который раз назвали чудовищем (подумаешь, одногруппница на 99% вылетит из университета, но я же не виновата, не я доводила преподов до белого каления, пусть теперь попробует сама расхлебать ту милую жидкость, цвета детской неожиданности, в которой оказалась по своей глупости). Тяжело быть стервой. Задумалась над этимологией слова "чудовище". Результаты радуют сердце и засталяют долго улыбаться своему отражению в зеркале:)Чудо вяще - чудо видел... Славяне, славяне. До чего же извратили вашу родную, кровную религию, ваш язык, вашу символику. Зато, теперь есть разумный коспромисс. Пусть люди называют меня чудовищем, и думают, что оскорбили, я всего лишь мило улыбнусь в ответ. Меня назвали чудом. :) Жизнь довольно-таки несправедливая штука. Что для южан благо, то для северян - воние... В общем, пойду скажу одной заразе, что я его оч сильно люблю! ...

В колонках играет - Mара - Холодным мужчинам
Настроение сейчас - Фиговое

Потрясающий денек... Ноги так и отваливаются... Кажется, я все-таки вылетела с работы:) Здравствуй Мир Безработный и Страждущих!:) А вчера мне было стыдно. Два года проучилась у препода и только в день экзамена узнала, что он зам. декана! :) Смешно, правда? Пойду залью свое горе чашкой черного кофе...

В колонках играет - Massive Attak - Ahgel
Настроение сейчас - Пасмурно-радужное:)

Ну и денек сегодня! Озарило: я так и не смогу нормально посмотреть Сайлент Хил!:) Позавчера меня отвлекали, вчера отключили свет, а сегодня вообще случилось нечто!:) Дабы досмотреть этот фильм я отправилась к подруге, которая тоже жаждала окунуться в странные переплетения сюжета нового ужастика. Все бы ничего, ели бы после 10 минуты просмотра не зазвонил телефон... Далее, на протяжении получаса нам докучали телефонными звонками. Наконец, мы обменялись взглядами и, без слов друг друга поняв, отключили все, что могло помешать нам пялиться в экран. Я вытащила сотовый, выключила звук, и кинула его на диван. Дина пошла вырубать из розеток домашние телефоны и свой сотовый, а вернувшись с наслаждением от удачно проделанной работы плюхнулась на диван! И... Ну конечно же! Плюхнулась так неудачно, что мой сотовый каким-то макаром проскольхнул в диванную щель!!! Диван огромный! И коварства ему не занимать! Ему видимо надоело, что на нем только лежат, и как представитель мужского рода проявил очевидное желание: женщины должны стоять перед ним на коленях!! Вытащить телефон оттуда оказалось невозможно. Щель совсем узкая, пролезть с другой стороны никак! Дина отправилась на поиски "чего-нибудь!", в результате (я чуть не умерла от смеха), вернулась с камертоном! Это на самом деле вещь очень нужная во многих отношениях, и особенно если речь идет о музыкальных инструментах, но только она совершенно бесполезна в ситуации, когда сотовый валяется под диваном, а ты в истерике бьешься об пол! В общем, тупик. Мы сделали чая. Сели. Начали обдумывать планы по захвату сотового. Решили подпихнуть его линейкой и подшкребнуть камертоном. Ничего не вышло. Созрел новый план: прилепить к сотовому скотч с помощью той же линейки и вытянуть его. И опять ничего не вышло. В общем, ближайший час мы провели в странном положении, которое я затрудняюсь даже как-то конкретно назвать, подобные позы вряд ли даже в камасутре наличествуют! :) Потом, слава богу, меня осенило, я вспомнила старую поговорку своей такой же старой бабушки "швабра - самая необходимая вещь в жизни". Странная поговорка, но она работает.:) Короче, еще полчаса, и сотовый снова лежал в моей ладони. Я проклинала весь мир. Время поджимало и мне надо было бежать домой. Прощай Сайлент Хил, моя так и не сбывшаяся мечта:) Правда, может быть сегодня вечером я отрублю все, кроме телека и дивиди, и наконец-то узнаю, что же это за типы в противогазах!!! Вот такой вот славный день:)

В колонках играет - Тишина:)
Настроение сейчас - Что надо!

Сегодня действительно странный день. 666 стоит в календаре, в кинотеатрах показывают какой-то супер-ужастик "Омен". Впрочем, вполне нормальный день, для таких милых ведьм как я. Вот только что-то пошло наперекосяк, совсем осточертела жизнь! Надоело лето с его небывалой жарой в июне, надоел парень, которого нет, когда он нужен, надоели одногрупницы, которые совсем некстати звонят по ночам. Словом, один большой курятник, где весьма мило пахнет. Сегодня со своей любимой интернет-подругой обсудили все прелести семейной жизни, пришли к выводу, что обе хотим сыновей... Это стественно переросло в решение слеующей проблемы - как найти отца ребенка, что б симпотный, недорогой и мозги не делал:)Весьма забавные ссылки можно увидеть, если ввести в поисковик "где найти мужа?":) Впрочем, ничего ценного мы так и не нашли, парочку мужей на час.. Парочку анекдотов по теме... Эх! До чего же это тяжелый труд, выцепить стоящего мужчину, где спрашивается богатыри, где романтики (с большой дороги)? Все только сумасшедшие программисты и пьяные студенты:)Сегодня правда встретила одного мужчину, ток ему лет под 70!(благо, пока еще не некрофилка):) Зато он знал 3 причины, по которым курильщик умнее некурящих людей:
1. Курильщика никогда не обворуют (потому что он кашляет всю ночь)
2. Курильщик никогда не состарится (потому что умрет молодым)
3. У курильщика никогда не родятся девочки (потому что и мальчики у него тоже никогда не родятся)
Откровенно говоря, после этих преимуществ захотелось бросить курить!:)Ладно, думаю на сегодня хватит, ибо очень хочется спать. А идея вести интернет-дневник оказалась весьма забавной:)

Каждая женщина по сути ангел, но когда ей подрезают крылья ничего не отсаётся как летать на метле...
Мне подрезали и отныне я ведьма. Все еще хотите прочитать мой дневник?!?:)