так что произошло...
да вроде не че особенного...
только моему фотоапарату пиздец... он на дэрэ покупался в кампоте...
пипец!!! так жалко... блин...

а вообще настроениенормальное...
только не хочу вспоминать второе число...
я упала в своих глазах)))шучу... а воообще хер знает...

мне жалко фотик...
ааааааааааааааааааааааааа...

____________________________________

а еще попрошу внимание... кому отвратителен мой днев!!!
то я вас не заставляю его читать))))
а о что то он вам отвратителен... а сами смотрите и коментируете...
хотели реакцию... получили...
спасибо)))

а еще я такая какая есть... не нравиться читать я правда не заставляю...
и менять не че не буду!!!

[300x307]

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИН.

- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

СМЕШНЫЕ СМС

[400x50]

[показать]1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... [показать]

[400x50]

 

Существует 5 видов оргазмов)))
Положительный: "О!... Да... О!... Да..."
Отрицательный: "О!... Нет... О!... Нет..."
Астматический: "А... а... а..."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!..."

[показать]
Получи свой Валентинр
[показать]

8 самых используемых мною слов:

1 - ммм...
2 - )))
3 - че???
4 - мега мозг)
5 - да я белая и пушистая!
6 - чуть не родила!
7 - хочу тебя...
8 - хочу секса...

8 самых посещаемых сайтов:

1 - www.mail.ru
2 - www.liveinternet.ru
3 - http://komok.no-ip.info/
4 - http://wwws.corbina.tv/
5 - http://www.zaycev.net/
6 - http://torrents.ru/forum/
7 - http://torrent.qwerty.ru/
8 - хзхзхзхз... не знаю... 7 то еле вспомнила)))

8 самых нужных вещей:

1 - телефон
2 - инет
3 - фотик
4 - плеер
5 - линзы
6 - ммм... не знаю(

ну там секс... любовь... друзья... но это же не вещи))) а все это необходимо просто!!!

8 самых ярких событий в жизни:

блин самле сложное...

1 - ммм... мое втророе я после 9 класса)
2 - разочарование вдружбе и наоборот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3 - Леська!
4 - поняла что брат... это просто сууууууууупер!!!
5 - каждый день... (согласна с леськой...) в каждом дне есть то что запомнишь на всегда!
6 - выпускной(хотя он был ужастен)... дэрэ димы... любы... ани... и всех остальных)))
7 - не скажу!
8 - девчонки с лиру!!!

8 людей, которых прошу заполнить это у себя в дневнике(простите):
кто хочет)))

...
[500x540]

Цитата сообщения С_Н_Е_Ж_И_Н_К_А

три фразы...
существует три фразы,которые могут сказать не все....

1. я тебя люблю...
2. прости...
3. помоги...

Ааа... тритий день подрят болит копчик...
даже и неспрашиваете что делала)))
ммм...
а еще рука опухла(((
все ушла на дэрэ)))

[459x306]

Это цитата сообщения Gluyk Оригинальное сообщение

10 самых популярных отмазок девушек!

[258x341]
) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).

2) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).

3) Ты меня не пpивлекаешь в <этом> смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

4) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).

5) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).

6) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).

7) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

8) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).

9) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).

10) Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

Это цитата сообщения Gluyk Оригинальное сообщение

Какая разница... ?

[270x349]
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?


8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Ммм... настроенеи посто охуенное)))
я вас всех люблю)))
мммм завтра на дэрэ... чувствуе будет... оч оч оч даж классно...
так... че нового...
а точно... сеанс психолога один час 100 долларов)))
щас тетеньке обьясняла что и как надо с мужиками... смешно да???
а мне вот нет... если в 40 лет... так себя вести...
ммм... она влюбилась по инету... да... он ей пишет смс а она прогинаеться... ельзя так...
я ей сказал что надо ответить)))
ждем ответа...
мама все это слышит... и херет... я ж мега мозг)))
даж и несомневайтесь)))

что еще??? ммм...
у меня пиздатое настроение...
а вот что еще...
я хочу секса... у меня не доеб!!!
мне не хватает мужского внимания и ласки...
"ночь... незабываемая... без обязательст... пишите... 89057588872"

встречают по нику... по айпи провожают

[247x350]

Это цитата сообщения S_KA-love Оригинальное сообщение

История,написанная кстате,правда мной

Время 23:04

Он:привет!

Она:как отработал?

Он:скучал по тебе!

Она:я тоже скучала....

Он:ты знаешь,я вот подумал....

Она:что?

Он:если бы ты не появилась в моей жизни,я бы не знаю что с ней стала.Я люблю тебя!!!!

Она:я тоже тебя люблю,но давай прекратим этот разговор-он меня пугает!

Он:почему?просто если ты уйдёшь из моей жизни,я не смогу в ней остоваться!

Она:прекрати этот разговор,а то я уйду.....

Он:я правду говарю,если ты меня покинешь я убью себя.

она ушла,он думал что она пошла домой
Время 23:37
она бездумно бродила по улице.Её изнасиловали...
Время 00:42
По приходу домой...в истерике она легла в горячию ванну и вскрыла себе вены...
Время 00:43
Незная о её смерти,он погиб-у него отрвался тромб от сердца.....


Бывают ли такие совпадения????

(не принемайте близко к серду,эта история выдуманна моим больным воображением под впечетлением)
[296x500]

Это цитата сообщения -marianna- Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

[300x345]

Это цитата сообщения Smily_girl Оригинальное сообщение

Без заголовка

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как мы встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случилось, мы были благодарны...

Я мега мозг йопт)))
!!!!!вы что сомневаетесь??? хахахах...
не знаю почему но настроение просто супер!!!
аааааааааааааааааааааааааааааааааа...
все оч классно)))
ммммммммммммммм)))
бесталковый пост...

[195x246]

...
[610x220]

Это цитата сообщения v8_Knopka Оригинальное сообщение

Для вас,дорогие мальчики!!

[400x533]
В колонках играет - Ramones-Poison_Heart
Настроение сейчас - *скучаююююююю

Хорошие мальчики лишаются девственности при первом удобном случае, плохие- при первом удобном случае, умные- при первом удобном случае.(факт!!!) Хорошие мальчики лишаются девственности с ровесницами, плохие с женщинами бальзаковского возраста, умные умалчивают. Хорошие мальчики читают рекламки в метро, плохие не умеют читать, умные не рассказывают что не умеют читать. Хорошие мальчики от огорчения пьют, плохие бьют, хорошие не огорчаются. Хорошие мальчики вышивают гладью, плохие вышивают хрестиком, умные понимают что первые два "гонят". Хорошие мальчики умеют готовить уроки, плохие - синтетические наркотики, умные - напрягают баб. Хорошие мальчики владеют рукой, плохие - языком, умные - пластиковой картой. Хорошие мальчики не относятся к сексу, плохие - относяться к сексу, умные меняют позицию в зависимости от ситуации. Хорошие мальчики работают, плохие заставляют работать, умные руководят плохими. Хорошие мальчики получают зарплату, плохие по морде, умные Нобелевскую премию. Хорошие мальчики лишаются девственности влюбившись, плохие в 14 лет, умные в презервативе) Хорошие мальчики любят жену, плохие всех подряд, умные в презервативе) Хорошие мальчики верны жене, плохие любовнице, умные себе. Хорошие мальчики любят детей, плохие делают, умные воспитывают. Хорошие мальчики сажают себе на голову, плохие - садятся сами, умные - сажают на чужие головы. Хорошие мальчики утром идут на работу, плохие - к любовнице, умные - к жене начальника. Хорошие мальчики прячут свой член, плохие - демонстрируют, умные - применяют по назначению.

о май гад...
боже как я хочу на море...
ммм...
солнце... море... пляж... сучка дашь или не лашь???
щас разговаривала с девчонкой с кот отдыхала в турции(ну конечно понятно что типо пол турциии не европа... и бла бла бла... мне пох... мне там нрвиться...)
так к чему я это виду... она мне напомнила про мальчика... мальчика???... ага... ну ему было около 20... боже... я щас тут... аааааааааааааааа...
какой он... (у меня мурашки...)ссс.... аааааа....
просто))) тело... глаза... губы... тело тело тело тело... в шортиках... божее... ща заикаться начну...
животик... аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа...
с кудряшками... это моя слабость)))
ммм))... а как он волейбол играет... боже... как он смотрит... все ...
больше не могу...
всеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее... я его там чуть...ага...
он немец... такой хорошенький... о... он мне даже привет сказал... я там чуть не утанула от радости...
а знакомой другой нравился...
они похожу дела поняли это... и все время... садились с намит... ну типо на зло... аааааааааааааааааааааааааа... как он смотрит... вот до сих пор помню...
вот с ним бы я б согласилаь провести ночь... даж без обязательств)))

[466x699]