В колонках играет - Antithesis "You make my heart sing. A funeral march"
Слишком утомляет доказывать человеку свою точку зрения, когда он сам на этом настаивает. Изматывают отчаянные поиски смысла разговора в тот момент, когда он безвозвратно утерян. Бессмысленно говорить с человеком, который тебя не слышит. При этом очень напрягает тот факт, что человек сам просит поделиться с ним твоей точкой зрения, объяснить свои жизненные позиции и принципы. ...а после этого просто не хочет слышать. Такое ощущение, что просто просит повод для того, чтобы лишний раз убедить тебя в своей правоте и навязать свою точку зрения и своё мировоззрение. Это глупо и не имеет результата. Хотя кому-то может показаться очень даже наоборот. Вообще многим много чего кажется и глупо убеждать меня в том, что нужно прислушиваться к мнению окружающих. Для меня прислушиваться=слушать и делать по-своему, но никак не прислушиваться=менять своё мнение. Возможно, со многими я говорю на разных языках. Да, это не приносит удовольствия, но и не сильно меня волнует. Я вообще достаточно спокойно отношусь к мнениям других людей, если эти люди мне никто. Мне просто оно безразлично до того момента, пока оно не коснётся кого-то из близких мне людей или затронет мои убеждения или меня. Но почему-то многие считают, что это неправильно и я должна прислушиваться слушать мнения других людей. Но я не вижу в этом смысла. Мне это не интересно. Возможно, это звучит грубо и пафосно. Высокомерно и смешно. Мне действительно всё равно. Не считаю нужным говорить своё мнение, пока меня о нём не спросят, и не считаю нужным слушать чьё-то мнение, пока сама не спрошу о нём. Всё просто. А если всё по-другому или некоторым хочется сделать по-другому...то из этого редко что-то получается.
Это цитата сообщения Whiskey_a_Go_Go Оригинальное сообщение
Красивых людей очень много, гуляя по улице,
или сидя в метро можно увидеть много красивых девушек.
Но все же, некрасивых больше, чем красивых.
Хотя, слово «некрасивых» звучит как-то неправильно…
почему некрасивых? Скорее неподходящих под принятые
определения красоты.
Мы конечно знаем, что все же, это не от нас зависит.
То есть, я хотела бы быть красивой!
Но меян почему-то не спросили, когда рожали. Да меня даже не спрашивали хочу ли я рождаться, чего уж тут говорить о том, какой хочу родиться. И вот я такая, какая есть и изменить в себе что-то внешне могу лишь путем пластической операции. Ну конечно… мне всегда хотелось большие карие глаза, маленький рост… Но ведь тогда это буду уже не я.. не та я, которая только одна, а та я, которая создана моими фантазиями, а значит уже виденная мною и очень мне понравившаяся.
Или…красота.
Красота – это красиво.
Но ведь это не от бога. Бога нет. И люди знающие и изучающие определенные науки уже подтвердили, что все это на генетическом уровне. То есть это не его или её заслуга, это заслуга природы, которая, видимо, очень постаралась и слепила потрясающий сосуд. Но к сожалению, она очень занята и терпения её не хватает на всех. Но сосуд создан. Все остальное: как и чем его заполнять – зависит от нас. И вот здесь понимаешь…что не все красивые люди хотят его заполнить. То есть их устраивает то, что есть, то что им дано, сами они ничего не делают. Но самое страшное, когда понимаешь, что другие люди, которые с ними общаются, не придают этому значения. И вот иногда общаешься с красивым человеком и прямо заслушиваешься..а потом так «стоп!». И уже слушаешь не глядя на него. И в голову тут же приходит жестокая, но справедливая мысль «а мозги бы не помешали…»
Или, красота…
Красота – это красиво.
Я честно не могу для себя разделить людей на «красивых» и «некрасивых» ну потмоу что как так?! Это же невозможно?! Если он так обоятельно и искреннее улыбается, что все вокруг светится, как его можно назвать уродливым?! Если у нее такие добрые и умные глаза, зачем говорить, что некрасивая форма лица?!
Хотя… у каждого свой вкус, красота разная, на любителя.. я надеюсь, что и на меня найдется любитель ^_^
Это цитата сообщения _16_см_счастья_ Оригинальное сообщение
Читаешь всяких этих Сексе Лер и кукол, бля, Зэ бэст оф зэ бэст, и хуеешь тихо. Сначала заходят дешёвые понты, потом мания величия, сиськи, а затем пустая черепная коробка. Кстати, чем так уродовать русский язык, лучже уж просто фотографии выкладывать без комментариев. Сразу ясно, какую глубокую мысль хочет донести автор.
Лира - это же, блять, не какое-то другое измерение. Лира - отражение реальной жизни.
Мальчики с удлинёнными причёсками, кедами и рваными джинсами.
Девочки, загаром из солярия пытающиеся скрыть свои прыщи. А потом ещё на коричневом лице выделить губы розовым цветом.
Девочки с розовыми сумочками, сапожками, пиджаками,
Девочки, нахуячившие себе запазуху 100 миллилитров приторных духов.
Девочки в джинсах с низкой талией, стрингах, дотянутых до подмышек, и с нависающим над поясом "D&G" жирком.
Девочки с солнцезащитными очками на пол-ебла.
Я ещё как-то пытаюсь понять реальный гламур. Я понимаю, что кому-то интересно трепаться о последней коллекции Версаче, модных мобильных телефонах или ходить в ночной клуб с ценой билета $150.
Но к чему в транспорте очки на голове, если на улице десять вечера? К чему эти стразики™ или сумки со всякими дольчами в маршрутном такси? К чему эти
Нужно же понимать, что для создания навязанного телевидением образа современной и успешной нужно много денег.
Мне жаль людей, которые живут в своём дешёвом придуманном мире, не осознавая всей нелепости этой картины.
[300x449]
3 месяца как мы знакомы.
3 месяца как я поняла, что не могу без тебя жить.
3 месяца как я почувствовала, что в моей жизни не было раньше таких людей как ты.
3 месяца как все желания, которые я загадываю, связанны с тобой.
За 3 месяца я плакала и смеялась больше чем когда-либо.
За 3 месяца я узнала много нового о жизни и обо мне.
За 3 месяца я поняла очень много вещей.
За 3 месяца я сумела не один раз умереть и родиться снова.
[300x426]
Если я говорю, что до сих пор люблю его, то это не значит, что я страдаю, ревную и хочу вернуть всё. Я люблю - это значит состояние моей души, я не умею менять чувства по команде и не хочу это делать. Я не жду ни от кого понимания, я просто продолжаю жить. Жить так, как мне нравится, так как я хочу. Моя жизнь теперь никого не должна волновать. Я не хочу ставить рамки, ограничения и загонять в них себя и других. Я плыву по течению и мне это нравится. Я поддаюсь минутным импульсам. Я делаю то, что хочется в данный момент и мне плевать на всё. Я люблю быть собой.
Это цитата сообщения bracket Оригинальное сообщение
время от времени попадаются интересные людишки, которые любят стебать других, всячески издеваться. ну так, в шутку. а как начинаешь гнать всё это дерьмо в ответ на них - обижаются и посылают нахуй.
забавные такие существа, аж до слёз смешно.
Весна - пора года, когда я потеряла всё.
12 апреля - день, когда я возненавидела справедливость.
Эта ненависть обжигает меня изнутри, но заставляет подчиниться и чувствовать её снова и снова. Я не хочу ломать жизненные принципы, но из-за них я потеряла такого близкого мне человека. Просто когда на чашах весов находились доверие, дружба или мои жизненные принципы, то я в ходе долгих и тяжёлых колебаний, выбрала второе. Я не жалею лишь потому, что тот гнилой человек, который хотел поссорить одних людей, а поссорил совсем других, не заслуживает того, чтобы ему продолжали верить. Я надеюсь, что она поняла, что зря поверила ему. А если не поняла, то меня это убьёт ещё сильнее...ведь всё получится напрасно. Но я не жалею лишь по этой причине. А вот жалею по многим. Единственное, чего я сейчас хочу, это то, чтобы вся её боль перешла ко мне. Я хочу, чтобы бы больше ни слезинки не пролилось с её глаз. Я готова страдать за нас двоих лишь бы она снова улыбнулась...правда уже не мне...но тому человеку правда будет нужна её улыбка. Я её люблю, люблю как и прежде, но просто отпускаю её, ей так будет лучше. Справедливость...ха...смешное слово. Она меня, наверное, не поймёт...что ж...я уважаю её выбор и не хочу быть помехой в её жизни. Наверное, мне нельзя доверять...я пожертвую многим...даже самым ценным, что у меня есть ради глупых благородных целей. Глупая справедливость. Она никому не нужна. Ненавижу её.
Бля, ну за что? Я ничтожество. Меня просто нужно убить. Сегодня я потеряла одного из самых близких мне людей. Мою самую любимую подругу и всё из-за того, что я хотела справедливости. А при этом пожертвовала её доверием и нашими отношениями. Сегодня я поняла, что иногда достаточно просто сделать один неверный шаг и можно упасть в пропасть, ведь край очень скользкий. Ещё раз убеждаюсь, какие же люди, всё-таки сволочи. Из-за одного ублюдка, который наврал ей...просто из-за пары фраз... Я его ненавижу...но самое обидное, что она ему верит. Она верила ему и не хотела увидеть правды. Не пыталась даже её уивдеть. Мне больно от того, что из-за этого ублюдка я вновь начала свою глупую и никому не нужную борьбу за справедливость... хотя по сути никому эта борьба не нужна. Ей плевать. А я...лишь из-за собственных глупых жизненных принципов потеряла близкого человека...потеряла...а она мне доверяла...а я не могла иначе. Я пожертвовала дружбой ради того, чтобы раскрыть ей глаза на правду...а она не захотела смотреть на неё. Ей просто, наверное, всё равно правда это или нет...а я её потеряла. Я разрушила дружбу из-за своей глупости. Какая же я всё-таки дура.
Зачем восстанавливать справедливость, если она никому не нужна?
Это цитата сообщения alone-boy Оригинальное сообщение
меня посетило именно странное чувтво не подлежащее объяснению..
разное.в совокупности и хорошее,и плохое.
я не знаю что мне и думать.наверно лучше ничего,а то вдруг станет больно от одной только мысли.
мне уже больно.так же как и ты я не хочу ни ссор,ни слез,ничего подобного.
особонно не хочу расставаний.
не молчи,поговори со мной.тишина заставляет меня думать только о плохом.
Сегодня я люблю весь мир.
Люблю тебя, люблю дочу, люблю любимую.
Люблю весну.
Люблю погоду.
Люблю солнце и облака.
Люблю ветер.
Люблю все звуки, которые наполняют окружающее меня пространство.
Люблю жизнь, людей и их плохое настроение.
Люблю детей.
Люблю запах сигаретного дыма, витающего в воздухе.
Люблю улыбки и смех.
Сегодня я люблю даже тех, кто меня ненавидит. Я люблю их за то, что они делают мою жизнь ярче.
Это цитата сообщения Screenager Оригинальное сообщение
наверное одна из самых страшных вещей- это признаться себе в чем-то что покажет тебе что ты себя предал и что ты ничтожество по твоим же меркам понятиям, или как-то так, что ты уже неудачник, и ты не добьешся ничего по своей вине, только по своей, что ты трус, ты не достоин жизни, но ты прикрываешься и находишь себе оправдания. как жалок ты-я.
мы поплывем по волнам и окажемся там...
[300x449]Давай останемся друзьями
Всего три слова...а так больно врезаются в сознание.
Я тебя люблю
Всего три слова...а заставляют сворачивать горы.
...всего три слова можем мы услышать для того, чтобы захотеть жить или захотеть умереть.
Всего три слова...
[300x207]Не думала, что в ближайшее время скажу это, но сейчас я действительно счастлива. Да, пусть не всё гладко, не всё так как хотелось бы, но главное для меня сейчас, что ты рядом со мной. Было много ситуаций...эмоций...слов...ненужных поступков и фраз...но галвное, что я никогда, несмотря на всё это, не переставала любить тебя. Ты подарил мне самое ценное в этой жизни и с каждым днём продолжаешь это делать. Но самое главное, что только с тобой я придала значение фразе, что за счастье нужно бороться и я делаю это каждый день. Каждый день я преодолеваю разные преграды, но преодолев их, понимаю, что всё больше и больше люблю тебя. Я не отдам тебя, а если и отдам, то не отпущу насовсем. Главное, чтобы ты был счастлив, но в то же время, я не смогу, если тебя не будет рядом. Всё просто и сложно одновременно. Но трудности меня больше не пугают. Я научилась терпеть и, наверное, стала сильнее.
[245x375]
Редко бывает, когда у нас получается не слышать, а слушать; не смотреть, а видеть; не болтать, а говорить; не задумываться, а думать; не делать вид, а быть настоящим.
Редко когда мы думаем перед тем, как говорим.
Редко мы видим смысл в мелочах…они для нас почти никогда не имеют значения.
Редко мы объективны и уже вошло в привычку находить оправдания.
Редко мы ценим то, что имеем.
Редко мы бываем с теми, с кем хотели бы быть.
Редко мы ведем себя так, как хотелось бы.
Редко мы молчим, когда так важно слушать.
Редко мы хотим что-то изменить, когда не задумываемся над тем, что имеем.
Редко мы говорим то, что нужно и молчим, когда это нужно.
Редко мы ставим себя на место того, с кем разговариваем.
Редко хотим того, чего заслуживаем и редко получаем то, чего хотим.
Редко мы видим то, что важно и не замечаем того, что не имеет значения.
Редко мы говорим то, что важно и редко начинаем вовремя думать.
Редко мы можем понять свои ошибки и редко извиняемся.
Редко нас всё устраивает, и редко мы говорим об этом.
Редко мы учимся на своих ошибках и редко в этом признаёмся.
Редко довольны тем, что говорим и тем, что происходит.
Редко мы пытаемся что-то изменить.
[300x225]Так обидно и больно терять близкого тебе человека. Но ты понимаешь, что всё зависит от него, незачем мучать человека, если он больше не хочет с тобой общаться. Всё просто, как никогда. Всего лишь перестать общаться. Для кого-то это пустяк, но мне сложно...сложно осознавать, что я ничего уже не значу, что меня выкинули на мусорку и поменяли ко мне своё отношение...а когда-то я была незаменимой...когда-то я была любимой...когда-то я дарила свою любовь...а сейчас некому её дарить. Поэтому я оставляю её в себе и она маленькими капельками воды скатывается у меня по щекам. Ничего страшного. Это просто что-то в глаз попало. Не волнуйтесь за меня.