Время проходит...Оно не вернётся...Интересно вспомнить прошлое...До трёх лет я была нормальным ребёнком...Потом появились воображаемые друзья. Я с ними играла по-настоящему, сама выдумывала себе целую реальность...Было весело...А бабульки при виде меня торопились каждая увести поскорей своё чадо с детской площадки. Оно и понятно - ходит, мелкая такая, с воздухом разговариваетЭ, руками махает...
Друзья эти были класса до второго.
Лет в шесть встали передо мной важные проблемы - зачем жить и что будет после смерти.До сих пор мучаюсь.С класса третьего до пятого была такой, какая есть, не заморачивалась.В шестом классе была в компании крутых куриц. Это которых все слушают и любят, которые на каблучках и слушают диму билана. Нет, Диму я не слушала и на каблучках не ходила, этим среди них выделялась...Но вести себя старалась как они.(Вот тогда я дурой была полной)В конце концов во мне победили принципы и поэтому нам с ними стало не по пути...Погрызлась я с ними на смерть.
Потом...Потом я уже жила в соответствии со своими принципами. Многих это не устраивало...тех, которые считали, что все должны быть как они. В моём классе таких было большинство. Лругих из класса попросту выживали. Меня выжили последней...я дожила до 8 класса.Дайте мне медаль за твёрдость и крепкие нервы, а?
Теперь я здесь...У меня есть новый класс, где почти все уважают мнение другого и не стремятся быть одинаковыми...Теперпь я такая, какая есть...Жизнь меня сделала такой.вОТ ОНА Я, ЗДРАВСТВУЙТЕ...(ХЕ-ХЕ)

Почему-то очень тяжело поймать момент, в который засыпаешь. Когда мысли кончаются и приходят сны.Да, этот момент наступает, он есть, но на следующий день ты его не помнришь, как ни старайся. В твоей памяти его просто нет. А чисто теоретически, был ли тот момент, если в памяти его нет? Просто нет и всё? Вот я вчера ночью думала:"Я скоро засну..Через пару минут наступит этот момент...Сейчас он БУДЕТ, я его проживу, прочувствую...А завтра...Завтра его уже не будет в моей памяти, Вообще не будет!" Странное это ощущение, когда понимаешь, что сейчас случится то, о чём ты никогда не сможешь вспомнить.
Пару раз я ловила этот момент, но в тот момент, когда я это понимала, сон исчезал.Ну обычно так происходит:Лежишь ты вечером, думаешь, думаешь...Постепенно мысли становятся всё бессмысленнее, они всё медленнее ворочаются в голове...Постепенно в комнате что-то начинает меняться,ты ещё тут, но уже не здесь. Ты понимаешь, что лежишь в кровати, ты чувствуешь её, но при этом ты уже в другой реальности, ты себя по-другому осознаёшь...И вот в таких моментах я думаю:"Как-то странно...Чего это?А, так я, наверное, сплю...Я поймала момент!"-и, как только я это осознаю, сон как рукой снимает...Момент остаётся неполноценным.
Часто говорят, что сны-вторая реальность. Ну что ж,мне нравится эта реальность...В последнее время я в неё верю. Знаете, бывает, что тебе что-то снится, во сне ты падаешь,а просыпаешься от падения на своей кровати...Ну как будто и правда упал...Вывалился из сна и очнулся на кровати.Это вполне понятное явление, я знаю. Так вот, один раз я вот так "упала", причём довольно больно. Нет, правда, я очнулась на кровати и мне было больно.Я решила, что это продолжение сна, встала, умылась ледяной водой, включила телевизор...Всё было абсолютно реально, я была в этом уверена...А спина болела(я на неё "упала")
Самое странное, что она и утром болела. Может, это связано с психологией и мне это кто-нибудь может объяснить, а? А то что-то я побаиваться стала этой "второй реальности".
Знаете, я ненормальная, просто больная на всю голову. Я боюсь чёрного окна. Да, боюсь этой дурацкой детской страшилки, стараюсь на ночь о ней не думать.
Для тех, кто с ней не знаком, поясняю: Если тебе ночью приснилось чёрное окно,то рано или поздно в реальной жизни это окно появится перед тобой в воздухе и тебя туда засосёт...И всё, прщай, жизнь.
Да, я совсем больная...Но мы ведь за свои сны не отвечаем! Вот приснится мне такое окно, а я ничего не смогу поделать! Мы не можем контролировать то, что нам снится!А потом, когда оно приснится, уже ничего не поделаешь...Знаю, глупость, но у меня мурашки по коже...
А кто виноват? Праааааавильно, это Наааастя Рябкова...Она мне эту дрянь рассказала. Ну что, Насть, ты психолог, лечи меня теперь.
[267x400]

Так странно быть одной...Во всех смыслах.
Когда одна в квартире...это странно...Ты одна и при этом тебя что-то окружает...Человека вообще всегда что-то окружает. Как кокон, который собирается вокруг за прожитые годы. У кого-то он толще, у кого-то тоньше. Когда человек один, он часто посвящает это время тому, чтобы разобрать свой кокон, вспомнить, как он накапливался, просмотреть все его слои...Или не все, а те, которые интересуют, о которых ещё не всё передумано.

[250x250]

Про меня очень часто говорят, что я очень добрая, весёлая и жизнерадостная девочка..Ещё про меня часто говорят, что я старательная и правильная.Так говорят очень многие...В основном это совковые училки и чужие родители...Только вот мне интересно - неужели они, взрослые и умудрённые жизненным опытом люди, не видят, что я другая? Неужели они думают, что я искренне улыбаюсь, что я делаю почти всегда... Неужели они думают, что мне правда смешны глупые и въевшиеся в мозг уже шутки, над которыми я смеюсь, чтобы не обидеть человека? РИ неужели они думают, что я внимаю их советам, которые они дают, пытаясь окончательно сравнять меня с другими?
Они думают, что я так всех люблю, такая наивная, так слушаюсь своих родителей...Они даже не представляют, сколько у меня в душежестокости и недоверчивости!
Ладно, я понимаю, что этого не понять тем моим одноклассникам и приятелям, моё общение с которыми имеет поверхностный уровень...Ну а взрослые-то?
Они ещё так удивляются, когда узнают, что у меня в голове. Говорят обычно:"Такая, казалось бы, дизнерадостная девочка...И откуда такие упаднические настроения?
Но, в общем-то, меня это устраивает...Нет, я не двуличная, я просто не считаю, что все должны знать мою истинную сущность. Мне нравится та маска, которой я прикрываюсь...Вот только жалко, что маску мою понимают все, а стоит её снять, меня настоящую понимать уже перестают...

Жизнь...она такая странная...мы всё рвёмся куда-то, к чему-то стремимся, начинаем всё сначала,бьёмся за что-то, отстаиваем перед кем-то своё мнение...а приходим мы все к одному...и всё...и нет уже того, что мы накапливали годами, нет уже вроде бы тех знаний, того, что ты построил тоже скоро не станет...ничего не станет...И зачем тогда, спрашивается, жить? Нет, жить надо! Надо потому, что...Ну а как иначе? Суицид-не выход...Суицид-это просто извращение над смертью.Да и вообще, зачем прерывать жизнь? Да, конечно, хочется иногда прервать безостановочный ход событий, вылезти из паутины лжи, обмана. Если ты это сделаешь, ты больше никогда не почувствуешь боли, страха, ненависти... Да, это так, но скольких наслаждений ты при этом лишишься? Вы только представьте - вы больше никогда не увидите неба, никогда не вдохнёте полной грудью, не засмеётесь...И, в конце концов, я думаю, у каждого, кто сейчас это читает, есть существа, которым он очень-очень дорог...Да, иногда они доставляют нам боль, заставляют нас переживать, часто нас не понимают, не выслушивают до конца...Но они же нас любят...Вы только представьте их чувства! Вы знакомы с той сосущей пустотой, которая появляется в душе, когда вы кого-то теряете, очень-очень важного для себя?Не заставляйте ваших близких её чувствовать.
Зачем прерывать свою жизнь? Зачем сдаваться? Это трусость, это проявление эгоизма, это просто поступок, о котором ты потом и пожалеть даже уже не сможешь...
Если вам в данный момент очень-очень плохо, подумайте о том, что рано или поздно это пройдёт...Настанет солнечный день, вы будете смеяться, радоваться...Вы даже в тот момент и думать не будете о том, что вам ещё недавно(или давно)было так ужасно...Дождь не может идти вечно!
Жизнь - очень странная штука. Я думаю, каждый из вас, тех, кто это читает, знает, что такое ностальгия? Почему, почему она приходит к нам? То время, по которому мы ностальгируем, совсем не авсегда казалось нам счастливым...Но сейчас мы вспоминаем его...И так хочется вернуться. Так хочется вновь испытать те ощущения, вдохнуть запах тех времён...Хочется, а нельзя...Плачь, кричи, терзай себя, всё бесполезно...Время беспощадно, оно смотрит на тебя с высоты и даже не слышит, что ты там такое кричишь...
Жизнь - ужасно странная штука...Пока она длится, тебе она далеко не всегда приятна, ты часто думаешь:"Ну за что мне всё это?" Ты иногда даже мечтаешь побыстрее умереть, иногда совершаешь безумия, пытаясь проститься со своей жизнью...А когда она подходит к концу, когда ты в последний раз вдыхаешь воздух и у тебя темнеет в глазах, когда твоё сердце бьётся с каждой секундой всё тяжелее и медленнее, ты думаешь:"Жаль, что всё так быстро кончилось, жаль, что нет у меня второй попытки"
Нет, я не самом деле не знаю, что думают люди перед смертью, но почему-то мне так кажется.
[550x244]

автор: ASH

«Стая…Что такое стая? Стая- это поклонение волков вожаку. Но разве настоящие волки поклоняются кому-либо? Нет! Ты должен делить свою территорию, добычу, жизнь с другими! Разве это свобода?! А ведь Закон истинного волка - быть свободным и гордым! Гордым за СВОЮ жизнь, за СВОИ поступки, быть гордым за САМОГО СЕБЯ! Но в стае тебе нечем гордиться, у тебя нет ничего своего, у тебя все общее. Ты такой же, как и остальные, ты житель стаи…

Вожак… Ты сильнейший! Тебе нет равных в стае, ты главный! Ты добился всего своей силой, своим умом. Не будь тебя, не было бы и твоей могущественной стаи. Ты - сила ее, ты - всех объединяешь.…Но все-таки ты живешь для стаи! Ты делишь жизнь свою с ее жизнью, но ты ГЛАВНЫЙ, ты Вожак!

Одиночка…Жизнь твоя прекрасна - ты свободен! Свобода- это то, без чего не было бы тебя. Ты дышишь, живешь, питаешься ею. Лунная песнь твоя полна гордости за себя. Ты-Вожак! Вожак СВОЕЙ стаи…Ты сам себе хозяин, никто не смеет приказывать Волку-одиночке! Для тебя не существует деления земель, все твое… Но если ты выиграешь битву за существование на какой-либо территории, ты станешь вожаком, вожаком уже живой стаи… Тебе это надо? Если нужно, то давай! Сражайся! Выигрывай! Ты - лучший!

ВСЕ В ЛАПАХ ТВОИХ!»
[700x525]

Вердикт таков. Вы — Волк Из Серебристой Стали

[показать] -Луна серебрит эту кожу из стали. Я волк – и я Бог. Вы когда-то все знали. Теперь вы боитесь. Обижу? Едва ли. Не гладьте, не стоит. Уже вы устали Меня приручать. Так идите, бегите… Иначе вы снова все то повторите, За что ненавидите нас. Уж простите. Я волк – и я Бог. Сам себе повелитель.

Я одна...совсем одна...Я заблудилась, кто-нибудь, включи фонарик, мне дышать темно и воздуха не видно...Мне тесно, мне темно, мне одиноко, мне просто плохо!За что, за что!?За что мне вообще эта жизнь, когда рядом никого нет? Я же безумно одинока! Я одна на всём земном шаре, во всём мире...ВООБЩЕ НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ!Нет, конечно, есть друзья, они меня вроде понимают...А может быть, и нет...Да их в общем то только двое...
ПЕРВАЯ. Мы с ней знакомы с первого класса...И с первого класса мы с ней начали дружить...Нет, не так...Я с ней начала дружить. Я всегда была рядом, всегда прощала ей всё, что она мне делала, все обиды...Я до сих пор не понимаю, как могла простить некоторые вещи, если ещё учесть, насколько я злопамятна...Так вот, я ей помогала, утешала её всегда, а она...Я у неё была запасным вариантом, просто на время, пока нет "подружки", с которой нужно ходить за ручку и сидеть вместе, я была ей. Сколько раз она мне говорила:"ты мой настоящий и единственный друг", а на следующий день просто предавала, плевала в душу...А я терпела, я ждала, пока она вновь снизойдёт до меня...Когда я в последний раз осталась за бортом, я полгода вырабатывала тщательную стратегию, как буду возвращать себе подругу, я вернула её...вроде как...Она называет меня своим единственным другом, я доверяю ей свои секреты, она мне - свои...Только вот не знаю, чего ждать от неё завтра.
Комментарии: да, наверное, когда я это писала, я чего-то преувеличила, чего-то, наоборот, не договорила, но это был крик души, уж не обессудьте.
Да, и не надо считать, что я вела себя как тряпка и размазня, не надо, это выглядело не так...Просто вас там не было. Хотя можете считать что хотите, если хотите составить обо мне ложное мнение.
ВТОРАЯ. Я с ней знакома не так давно, но мне кажется, что я знаю её...ну, может, и не всю жизнь, но ооооочень долго. Я её понимаю...Не всегда одобряю, но всегда понимаю. Она меня вроде тоже...Один раз она на полном серьёзе позвонила мне и сказала, что идёт выкидываться из окна. Я бы другой не поверила, но я же знаю, что ЭТА может. Я поверила...Я звонила её всю ночь, потратила все деньги на смс...Она не отвечала...Я как билась о стенку, кричала в пустоту, кричала, орала, срывала голос, но нет, нет...Она слышала телефон, она не отвечала...Просто пугала меня! Просто такая милая шуточка...На следующий день она не пришла в школу...Я вся издёргалась, под конец дня всё же смогла дозвониться ей домой, её младший брат подошёл, сказал, что она на занятиях по музыке... Наконец-то я смогла расслабиться, я выдохнула, у меня гора с плеч свалилась, я судорожно пыталась отдышаться...
Вечерем мне пришло много-много смс с извинениями...Я сказала, что так не шутят, сказала, что простила...Наверное, и правда простила...Только как будто заноза где-то осталась...Большая такая...Иногда даёт о себе знать.
Да, я уверена, что такое больше не повторится, но всё равно не знаю, что ждать от них обеих завтра...
Я одна, совсем одна...Я заблудилась...
[315x261]

В 1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому.........

Да, я понимаю, что зачастую пошло выгдядят картинки, которые все переливаются блёсточками и стразиками, на которых нарисованы милые зверюшки, но эта конкретная картинка меня затронула...Посмотрите на неё
[271x235]

Всех поздравляю с "концом света". Обещали, что он наступит сегодня...Жалко, конечно, что не свершилось...Ну ладно....А я сегодня утром проснулась - родителей нету, собаки тоже нету, никого нету, телефон отрубился...Только я, квартира и гитара...И тишинааа... Ну я сначала обрадовалась,думала, конец света и правда пришёл, я единственная случайно выжила, а потом выяснилось, что это они, не дожидаясь, пока соня Юля проснётся, повезли собачку к ветеринару...В любом случае всех поздравляю!
[405x216]

Я теперь, боюсь, буду писать не чаще, чем раз в неделю...Я всё лето проживцу на даче, раз в неделю наведываясь в Москву на французский...Ох уж эта дача...Почему родители считают, что так весело слушать как поют птички и ухаживать за цветочками? Я бы с большим удовольствием посидела в Москве.
Ну ладно, хватит о мелочах, поговорим о вечном...Знаете, есть картинки, которые вызывают дежавю. Даже не совсем его...Ты просто смотришь на них и понимаешь, что они в тебе что-то затронули, всколыхнули...Ты будто пытаешься вспомнить о чём-то давно забытом, о том, что лежит где-то на дне твоей памяти, ты пытаешься это всколыхнуть, но не можешь... Будто какая-то невидимая преграда встала между тобой и теми воспоминаниями...Ты кричишь, стучишь в неё кулаками, но не можешь ничего с ней поделать, остаётся только стоять и пытаться разглядеть то, что тебя тревожит, сквозь мутное стекло.
[620x297]

Это ужасно...я словно в клетке...приехала в москву(умышленно пишу с маленькой буквы), хотела поболтать с Настенькой, по которой так соскучилась и с которой хотела обсудить такие интересные её записи в дневнике... А у меня сломался домашний телефон, не включается ася,нет денег на мобильном!!!!!!!!!!!!!!!ННННАААСТТЯ,,,если ты читаешь это сообщение, позвони мне с мобильного, у меня только входящие может принимать!
[700x525]

В этом году я поменяла школу... Поменяла потому, что не могла там больше оставаться. Я каждый день после десяти уроков приходила домой и старалась забыть всё, что произошло в этот день в школе, я не хотела об этом думать, вспоминать...Я делала всё, чтобы не пойти туда. Я наедалась таблеток, это плохо помогало, я объедалась мороженым, плавала в ледяной воде, чтобы заболеть...Несколько дней я лежала с кашлем и насморком, потом приходилось возвращаться ТУДА...И снова целый день проводить среди людей, которых ненавидела всей душой и, без сомнений, убила бы, если бы у меня был пистолет...Да, это можно было бы сделать ножом, но я боялась, что нож может недостаточно глубоко войти и моя жертва отделается больницей.
Однажды я пришла в школу и сказала себе:"Всё, это последний раз. Последний день я тут просуществую(слово проживу тут было бы неуместно), больше я сюда никогда не вернусь" Да, так оно и было. Я пришла домой и заявила, что больше ноги моей в той школе не будет. Родители спорить не стали, они поняли.
Я думаю, что проблемы мои в той школе начались из-за того, что все свои дела я там сделала, своё предназначение там я выполнила, хотя так и не поняла, ка4кое, просто пора было уходить.
Сейчас я учусь в другой школе, не такой элитной,но мне там нравится, у меня появились друзья, настоящие, надёжные. Проблем особых нет, теперь меня устраивает всё происходящее, каждый день я иду в школу может и не с радостью, но без сожаления за бесцельно прожитый день точно. Да, я всё начала сначала, я не побоялась, я перечеркнула кусок своей жизни...
И, что странно, сейчас мне кажется, что я всю жизь провела в этой школе.. Я вспоминаю свой старый класс, учителей ,как будто сквозь туман, как будто это было во сне или в прошлой жизни... Или вообще их не было, так,ветерком глюки навеяло...Я их всех почти не помню, видимо так сильно хотелось мне забыть то время...дА, я начала новую жизнь и собираюсь прожить её с улыбкой...А если и не получится...Ну что ж...Я ещё раз начну сначала, пока не меркнет свет, пока горит свеча

Если б смерть была мне мать родная,
Каки больное, жалкое дитя,
На её груди заснул бы я,
И, о злобах дня позабывая,
О самом себе забыл бы я.
Но она-не мать, она чужая,
Грубо мстит тому,кто смеет жить,
Мыслить и мучительно любить,
И, покровы с вечности срывая,
Не даёт нам прошлого забыть.
Я.П.Полонский

Всё началось совершенно банально. Девочка Юля, стоя перед зеркалом, сковырнула маленький прыщик, находящийся в районе носа, и , довольная, удалилась баиньки. Лёжа в постели, она вдруг вспомнила тётеньку с въедливым голосом, которая в школе рассказывала о том, что область в районе носа - зона смерти, и ни в коем случае нельзя к ней даже прикасаться, от одного неосторожного движения в этой области может опухнуть пол-лица,а ты сам можешь скончаться на следующий же день в конвульсиях.
Так вот, вспомнила я об этой тёте и подумала:А что, если я завтра вдруг не проснусь? И стало мне совершенно жутко. Нет, вы не думайте, я совершенно не боюсь смерти, меня потрясло другое:
Все мы живём, совершенно уверенные, в том, что завтра мы будем вот так же жить, дышать, мы строим бланы на будующее, даже не задумываясь, что уже завтра нас тут может и не быть... И это относится к каждому! Вы только представьте-вы сидите перед монитором, вы абсолютно уверены в том, что завтра откроете глаза и день пойдёт своим чередом, а, быть может, вы даже не проснётесь! Может, завтра ваше сердце уже перестанет биться, а глаза остекленеют?(тьфу-тьфу-тьфу, стучу по дереву)
Смерть-она совсем рядом с каждым из вас, она стоит за плечом и хрипло дышит вам в ухо, она готова в любую секунду взмахнуть своей косой...а меня через МИНУТУ тут может уже не быть!
[450x700]

1) Почему вы завели ЖЖ? чтобы не запутаться окончательно в себе
2)Что висит у вас на стене? (если висит, конечно) трупы...нет, я шучу так, вы не думайте... на самом деле только небольшая картиночка Андрияки, и та на даче
3) Какая картинка висит у вас на рабочем столе (компьютера, конечно)?стандартный фон...так привычнее
4) Интернет - это благо или зло? это хоть и всемирная свалка, но замечательная
5) Вы предпочитаете: писать в ЖЖ или читать вашу френдленту?ась?
6) Вас раздражают многочисленные анкеты и тесты, которые попадаются в вашей френдленте?да нет, мне нравятся такие штуки...
7) Вы читаете френдленты ваших друзей? эээ...
8) Ваши родители читают ваш ЖЖ? Если они вдруг имеют свой ЖЖ, вы включили их в список своих друзей? упаси господь!
9) Вы всегда отвечаете на комментарии? нет, только на те, которые меня заинтересовали
10) Friends-only и ваше отношение к этому. ... друзья..они все такие переменчивые
11) Левша или правша? Правша
12) Вы умный?ну во-первых я чисто теоретически не могу быть умнЫМ, так как являюсь представительницей женского пола, а во-вторых...не могу себя так оценивать
13) Как ваше отчество? Вадимовна, а это важно?
14) Сколько лиц вы имеете? У моей души их бесконечное множество, а вот снаружи оно, слава богу, только одно
15) Тату? нету их у меня...
16) Какое было ваше первое слово? ой...не помню, я этим и не интересовалась, мне как-то всё равно, если честно
17) Вы суеверный?а это как посмотреть
18) Читаете гороскопы?только чтобы посмеяться
19) Водите машину?маленькая я ещё машину водить
20) Ведете дневник? не...только в инете...не вижу смысла рыссказывать на бумаге о всех своих переживаниях
21) Какие языки знаете? русский, английский, матерный более-менее, сейчас учу французский
22) В чем спите? в квартире
23) Сколько подушек? я не считала, простите меня грешную
24) Сколько CD есть? много, но слушаю далеко не все
25) Сколько раз меняли место жительства?очень много раз...можно, не буду перечислять, а то ностальгия опять замучает...
26) В вашей комнате грязно? нет, у меня просто творческий беспорядок
27) Нравится свой почерк? ну...я над этим не задумывалась
28) Вы спите с носками? это имеет какое-то значение?
29) Боитесь щекотки? ужжасно!
30) Сколько этажей в вашем домe? 9 вроде...
31)Вы утренняя пташка? вы чего, издеваетесь?не-ет...я даже не сова, я просто вампир...
33) Пишете в журнал или в дневник?какая разница, я чего-то не поняла
34) Имеете органайзер? не-а
35) Верите в любовь с первого взгляда?в любовь нет, во влюблённость - да, если вы понимаете, что я имею ввиду...
36) Верите в то, что у каждого человека есть вторая половинка? не...По крайней мере у меня этой половинки нету, я целая
37) Верите в себя? агась
38) Принимаете душ часто? относительно
39) Нравится этот опрос? не буду отвечать дабы не обижать составителя опроса
40) Верите в рай и ад? я не знаю во что я верю,
Я не знаю, зачем я живу,
И,пожалуй, никто не заметит,
Если я завтра случайно умру
41) Верите в Бога? см выше
42) Верите в ангелов/привидений и тому подобное? агась
43) Возьмите ближайшую книгу и откройте страницу 18. Процитируйте, что написано на строке четыре.
лень брать книгу... но ближайшая ко мне книга_про хоббитов, точно говорю
44) Вытяните левую руку как можно дальше.До чего она дотронется? до монитора
45) Что последнее вы смотрели по телевизору?да что попало
46) Не смотря на часы постарайтесь прикинуть, сколько сейчас времени. ну..часов одиннадцать...
47) Посмотрите на часы. Сколько там времени? 22:59
48) Что ещё можете слышать, кроме шума своего компьютера? лай своей безумной собачонки
49) Когда в последний раз выходили наружу? ну...если вы имеете ввиду выход из дома, то сегодня
50) До того, как вы начали отвечать на эти вопросы, что вы еще читали? перечитывала по второму разу таню гроттер...Да, знаю, это не высокоинтеллектуальная литература, но в каникулы хочется расслабиться
51) Что сейчас на вас надето?ну...джинсы, футболка, всё как у людей... 52) Вам что-нибудь снилось этой ночью? снилось, только я не помню, что.
53) Когда в последний раз смеялись? а я постоянно смеюсь, нервная я...хи-хи
54) Что-нибудь видели необычное в последнее время?жизнь-это полный абсурд, дурдом, а в дурдомах ничего обычного не бывает
[422x637]