Счастлива, что взяла его с собой. Люблю его ) меня с техникой всегда так. Если есть, то любимая. Что не мешает, впрочем, моей прагматичности. Продаю тогда, когда приходит срок.
1. На место старых вещей всегда приходят новые.
2. Если есть покупатель за хорошие деньги – продать и не думать. К этому приучил меня бывший муж. Спасибо ))
Много счастья и одна вывихнутая на нем нога. Ну, еще немного убитых нервов.
Сегодня ехала домой из Сочи и орала. Кричала что было сил. Просто потому что хотелось. Хорошо, что была уже ночь и было мало попутчиков и пешеходов. Смотрелась я наверное весело.
Я вообще люблю поорать какие-нть песенки с плеером на пару. Еще иногда танцую на нем. Виляю попой вправо-влево-вправо-влево. В такт музыке. Наверное забавно смотрится. Вобщем всячески привлекаю к себе внимание, даже когда ничего не делаю. Меня уже многие узнают. На заправках, охранники различных организаций. Даже иногда просто люди подходят и комплименты делают. Звезда, млин ))

Появилось опять желание сесть за клавиатуру и написать письмо…. Кому? Себе, все себе ))
Острый недостаток общения делает свое дело. Хоть ОЧЕНЬ много говорю (по долгу службы), да все не о том и не то. Под конец рабочего дня хочется о чем-то помолчать. Люблю писать. Хотя не всегда делала это с желанием как сейчас. Вспоминаю школу: сочинения, ведь милое дело, о чем думаешь, о том и пишешь. Но как-то это было все не так. Хоть и относительно свободная была у нас школа, но надо было написать что-то, чтобы оценили на 5 или хотя бы на 4. А значит правильно надо было написать. Изложить устоявшиеся мнения. Помню писала какое-то вступительное сочинение, писала что-то на военную тему и взяла за основу Маркеса. Читала его тогда, «3 товарища». Сочинение понравилось, но по грамотности изложения. За содержание все-таки поставили 4. Не по тому произведению.
Сейчас часто появляется желание писать, только руки за мыслями не поспевают.

Юридическая консультация
http://www.liveinternet.ru/users/1171986/

В душе разброд.
Вернее она просто опять ожила. Плакать хочется. Сердце бьется. Оно опять вспомнило как это хотеть быть любимым…
Выставки. Выставка вино-водка. Хорошая выставка. Мы как всегда работаем. Люблю выставки за то, что много интересных и очень общительных людей, а главное не местных!!! Ненавижу за то, что рано или поздно эти замечательные люди уезжают, оставляя за собой чью-то грусть.
Вот и сейчас: почему я сижу здесь, в интернет-клубе и пишу всякую охинею? Да потому что слезки того и гляди подкрадутся к глазкам. И так хочется все это сказать вслух, чьим-то ушам, и почувствовать любимые руки... Вот, дожддалась... глазки мокрые...
Знакомится это хорошо, а знакомиться с хорошим человеком – еще лучше. А почувствовать в его душе близость, чувствовать что ему так же хорошо как и мне.. это сказка.
Только опять приподнесла свое сердце на золотом подносе, сама отделила от него кусочек и отдала ничего не прося в замен. Только пустота на этом месте такая яростная. Как только он уехал…
Но обещал вернуться.
Господи!!!! Как же я хочу любить!! Ты это знаешь. Ты видишь мои слезы изнутри, как они появляются и исчезают не доходя до глаз.
Так не хочется размениваться. Такое ощущение, что это испытание для меня. Выдержу или нет, не распадусь ли на множество ненужных желаний. Конечно выдержу, но таак часто срываюсь, и так хочется забыть о главном и отдаться глупостям.

Вы видели свалку? Обычную городскую свалку? Этакое поле пестрой массы, которую пополняют из больших рыжих грузовиков и укатывают бульдозерами до состояния футбольного поля.
А горную свалку? Вы едете по дороге в горы, справа домик, слева домик. А потом будка служителей свалки, пестрое футбольное поле за ней и … горы….
Чайки… Прелестные создания. Белые, жирные. Оказывается, легкая еда, в качестве полупереваренных отходов их привлекает куда больше, чем голубое море и живая рыба. В жизни не видела столько белых птиц в одном месте.
Сегодня стояла и смотрела, как они кружат огромной стаей над мусором, ожидая новую партию провизии. Было похоже на то, как ленивый смерч поднял в воздух бухгалтерию крупной организации. Причем эти парящие листы на фоне гор и лесов кажутся белоснежными, но поднявшись выше, на фоне неба, они уже сами похожи а летающий мусор.
Картина завораживающая. Красота в отбросах.
И запах…. Пугающий меня до самого дна души. Не знаю почему, но он у меня вызывает панический страх, особенно ночью, когда спускается с гор к морю. Запах гниющих отходов. Запах еды, поглощаемой людьми. Запах людей, питающихся едой. После того, как мне довелось один раз ночью проезжать мимо свалки, и вонь в воздухе была такая, что глаза ело, я начала различать его везде, даже малейшее присутствие.
Тогда была страшная поездка. Темноты я очень редко боюсь. Только когда возможно присутствие человека в этой темноте. Мне нужно было подняться в горы, как раз через свалку. На ней асфальт заканчивался и начиналась грунтовка. Вечером вонь начинается практически с самого подьема с трассы, а это за 3-5 км. Ехать мне одной, на мопеде. Свет только перед передним колесом. Что делается впереди и по бокам – неизвестно. И вот в кружке моего света перед самой свалкой возникает собака. Мертвая. Брюхом вверх, из брюха все наружу, морда оскаленная… Неплохое начало. Поднимаюсь дальше по грунтовке и заканчивается бензин. Движок глохнет, свет гаснет и остаюсь я в полной темноте. И начинают выть шакалы… Мне очень нравится когда они воют. Но не при таких обстоятельствах.
Хорошо, что запас бензина в бутылочке из-под пепси меня не подвел. Но больше одна там стараюсь не ездить.
Те знаки тогда были как всегда не случайны. Если бы я сразу остановилась и поехала домой, то уберегла бы хорошую часть нервов от смерти. Но как всегда я все вижу, понимаю, но не хочу отказываться от своих мнимых желаний, потому как мозг убежден, что они истинные…

Сегодня первый выходной за… месяц??? Да… И как же он прошел? В безуспешных попытках чем-то себя занять. Конечно, если бы было солнце, я бы валялась на пляже и румянилась. Но дождь. Дождичек, который я так давно ждала. В итоге пообщалась с обезьяной, попугаем и их грустным хозяином, покаталась на мопеде по курортному городку, чем раздразнила охрану. Хотела повидаться с влюбленным армяном скуки ради, но у него погорел брат. Сильно. Завтра поедем в больницу. 25% 3-й степени тяжести, если кто что-то понимает. НЕЧАЯНО облили бензином и подожгли. Орлы.
В итоге чем все закончилось? Я дома, посмотрела фильм и собираюсь спать, потому как завтра снова работать.

куда делись нормальные люди отсюда??? Всегда думала, что это у нас, в Ижопске народ дегенеративный, а оказывается здесь с моральными нормами, и вообще человеческой совестью, полный пи...
В порядке вещей сегодня наорать, а завтра жопу лизать.
А мужским населением вообще мрак. Они воспитываются так.
Ко мне недавно здесь один ребенок клеился. Скакзать колько лет стыдно... 2,5 года!!!!
Сидели небольшой компанией. Он сначала около меня крутился, потом с абсолютно серьезным видом дал мне деньги (60 руб, которые до этого вытребовал у отца) и сказал : пойди купи себе чего-нибудь. После этого спросил мой номер телефона. Я сказала, что он не запомнит, пусть запишет. Он всех вы.. пока ручку искал, но не нашел. Расстроился. Сказал, что в гости придет...
Можно представить, что со взрослым населением творится.
А влюбленный армян это вообще песня. Говорит, естессно, что не ревнивый. При этом жена есть... Каждый столб, каждый неотвеченный вызов, каждый вечер когда он меня не видит.... нервы мои, нервы..
Может это мне так "везет"? хотя я слышала и вообще жуткие истории о местном нечеловечии..

Все мне снится, что приехала я к любимому.... Приехать на яву не смогла, как ни старалась. Визу не дали, без видимых причин...
Но сны снятся. Как будто я только приезжаю, как он меня встречает, как я себя чувствую, все-таки целый год не виделись... Как вместе идем к нему домой, как я на ломаном английском пытаюсь рассказать ему о моих чувствах и как я по нему истоссковалась... снится его улыбка и прикосновения..
Просыпаюсь и остатся легкий сонный дурман. А потом просыпается мозг и понимает, что он вместе с телом никуда не едет. И ему грустно...

Плыву я по морю, далеко отплыла. Вода хорошая, не холодная, не теплая, так, в самый раз. И плывется хорошо. По делу, тоесть, по надобности какой-то плыла. По вынужденности, скорее всего.
Плыву я такк, плыву, и вдруг натыкаюсь.. Труп. Головой вниз, синенький такой, но еще не размокший сильно. В моррской воде они и не размокают сильно. Соль как никак.
Я, значит, от него, а руками-то течения всяческие создаю, и он от меня не очень-то и отстает. А мерзкий такой, и я от него, а он как банный лист. Я от него, и вроде как уж все...
Сзади. Что-то плавает. Оборачиваюсь. Еще один. Мордой вверх. рррррр.... и одежда его по моему телу.. а еще там руки-ноги всякие.....
Вокруг их было много, плавали они тесно. не поняла я как меня в них занесло.
Кораблекрушение, или как оно там называется...
Проснулась.

ЗЫ: толи комары меня накусали перед сном и их ядовитые слюни проникли ко мне в мозг, толи место, шум моря и тропический ливень всю ночь...

каждое лето народ выезжает кактаться на корабле по пруду
с музыкой и танцами )))
[394x525]
[394x525]
[394x525]
ПС Спасибо моей сестре, Варваре Палне, за предоставленное фото :)
ППС Фотожоп не рулит

Не люблю рекламу по долгу службы, но все-таки..
http://ru.fishki.net/pics9/killbill.jpg

Настроение сейчас - еще не проснулась, еще под впечатлением

Мы ехали в машине, человек так 4-5. Точно не поняла. И вдруг, как всегда это случается, происходит взрыв. Точнее какая-то очень активная реакция реакция за окнами машины. Благо они были закрыты.
И мы понимаем: все, хана. Кислорода больше нет на планете. Это то долгожданное химическое оружие, которое так и не позволит начаться 3-й мировой..
Потом мертвый город, который был еще недавно родным, поиски кислорода и таких же уцелевщих и мысли о том что будет когда он закончится...
И лишь обрывки воспоминаний о бывших близких, о мнимых друзьях, о которых даже не осталось сожаления, о работе, о достижениях, о сомнительных радостях..

ПС может так все это закончится, может по-другому. но закончится это должно. у меня вообще ощущение, что мир этот уже очень зыбок. вот-вот он начнет сыпаться. или уже начал, просто мы об этом не должны знать.

В колонках играет - тишина

Мой бывший бойфренд (между девочками - муж), с которым мы прообщались 9 лет, и с чувством разошлись под прошедший Новый Год, признался мне в любви. Просто сказал, что любит. До сих пор. Что странного? ничего. Сам ушел, сам любит. Все как всегда. А еще предложил родить ребенка...
У меня к нему тоже есть чувства. Их не может не быть. Нежные, добрые и очень теплые. Как к брату. Похоже. Это для меня до сих пор остается единственный человек, которого я полностью принимаю, со всеми косяками и недостатками, он мне близок органически. Обнимая его, я чувствую, что обнимаю родного человека. Я его чувствую. До сих пор.
Как недавно мы разговаривали с сестрой: бывает так, что и человек хороший, и намерения у него самые лучшие, и жоних он перспективный.... но что-то раздражает, какая-то мелочь. Большой палец ноги, или любимое словечко, которое вставляется куда надо и ненадо, или запах...
А бывает так, что все нравится, все хорошо, даже негативные черты характера воспринимаются как само сабой разумеющееся, а значит не вызывают резонанса в твоих чувствах. Это что, получается, любовь? Думаю чувство , по крайней мере, близкое к ней.
Возвращались с ним с пьянки, я почти трезвая веду его пьяную тушку. Спрашивает - как ты меня терпишь? Не терплю, просто меня это не раздражает. Он такой и я это знаю.
Это не значит, что я хочу начать отношения заново, просто я хочу, чтобы он был счастлив. Я знаю, что ему это очень нужно, что ему сейчас тяжело.
Он спит в моей квартире, обнимая мою собаку. А я смотрю на него и думаю, что я скоро уеду...

В колонках играет - Dido
Настроение сейчас - в предчуствии

как то мне не спокойно..
Кажись, купила билеты. 7 июля уже буду в Адлере. море, солнце.. маму, в конце концов не видела уже год... /хотя бы для приличия надо скучать/
Как то не очень-то и радостно.. Радоваться хочется мозгу, а всему остальному существу, похоже никуда не хочется "и здесь хорошо".
Знаю, что будет 50х50, как в прошлый год. Все было бы в шоколаде, если бы не местный менталитет. Мужской. Эххх...
Короче, еду.

В колонках играет - тишина

моя собака храпит... громко...
- может просто ее не надо класть с собой в постель? -

Ваша собака боится оставаться одна?
Ваша собака ненавидит одиночество?
Она закатывает истерики?
Придется взять ее с собой...
[367x315]
[257x472]
[218x286]
Сегодня пока ехала по городу из 2-х машин нас сфотоггафировали на телефон, один особенно активный выразил свое восхищение. Народь оборачивается, улыбается, пальцами тычуть....

а еще в Сарапуле есть МТС, так что он тоже по праву может считаться городом
[367x276]
И вобще там много чего интересного
[354x505]
[367x276]
я только не поняла: зачем же столько? Можт обьяснит кто...
[283x410]

Недавно тут ездили в деревню На великах. 60 км туда и 60 обратно. С собакой за спиной. На практике оказалось, что хватает только 55. И то в одну сторону. 4 часа. И встречный ветер такой, что сдувал с дороги, а под горку приходилось еще и педали крутить, чтобы не остановиться. Недостающие 10 км проехали на машинах. Я на волге с разобранным вхлам велосипедом в багажнике, а сестра в рефрежераторе с мясом, куда велик ее закинули чуть не на сами туши.
Весело. Но больше в такую даль при такой погоде - низачто!
пс. Еще и сгорела. Но чего стоила банька после этого.... )
[276x336]
[207x276]

я только что наступила себе на большой палец ноги и чуть не упала..

Главное административное здание на центральной площади города Сарапула, в прошлом главного и богатейшего торгового центра Удмуртии...
[700x549]