Я стар, я супер мегагиперстар!!!
Я сегодня 6 часов - с 10 до 16 - сдавала это долбанутое ТОЭ, Кто знает - тот поймет! Но я его сдала! Я одна из 3 избранных!!! Я закрыла сессию без допсы и со стипендией!!! Я могу ехать работать!!! Я свободна! К_А_Н_И_К_У_Л_Ы!!!!!
Теперь, дорогие мои ПЧ, буду заваливать картинками!!! Кому это не повкусу - никого не заставляем! И даже не обидимся. Тут дело чисто добровольное - мое дело предупредить!
[700x525]
Но я принимаю заказы! Если кому то чего то хотется - скажите и я поищу в своих залежах!

ВОЙНА ПОЛОВ



В. Какая разница между подружкой и женой?

О. 30 кг



В. Какая разница между приятелем и мужем?

О. 30 минут



В. Как понять, что жена умерла?

О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.



В. Как понять, что умер муж?

О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.



В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?

О. У блондинки. Ей уже 18.



В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?

О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.



В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?

О. Через грудную клетку острым ножом.



В. Что общего у мужчин и парковочных мест?

О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.



В. Что общего у мужчин и плитки для пола?

О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.



В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?

О. Потому что не выносят критики.



В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?

О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.



В. Что мужчины считают безопасным сексом?

О. Потолок, обитый подушками.



В. Как мужчины сортируют белье в стирку?

О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".



В. Почему женщины изображают оргазм?

О. Потому что мужчины изображают прелюдию.



В. Почему женщины симулируют оргазм?

О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.



В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?

О. Через год собака все равно рада вас видеть.



В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?

О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.



В. Зачем невеста одевается во все белое?

О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.



В. Какова разница между женщиной и батареей?

О. У батареи есть положительный полюс
[586x699]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это
еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не
застегивать.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы
о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно
[700x525]

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой

УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось

ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения

АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора

НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень

МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете

МАМУ - ура, ты вышла из комы

УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени

МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора

ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию

ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль

МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось

АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади

ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
[350x263]

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.

Брак - это испытательный полет со сложным катапультированием.

Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов.

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура.

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

Скромность украшает женщину "до", мужчину - "после".

Всем знакам внимания предпочитала денежные.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Женщина любит ушами, причем обоими.

Женщина из двух зол выбирает умного, мужчина - красивую.

И бабы с возу, и волки сыты.

Дамы, я вас люблю, будьте бдительны!

Не строй глазки ножками!

Узнав, что стал отцом, решил узнать маму поближе.

Ночи стали длиннее, а секс короче.

Ключи от счастья были у соседки.

Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома.

Прелесть женщины в том, что она работает.

О женщине или хорошо, или не женись!

Любовь требует жертв, и они находятся.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.

Только женщина может из ничего создать безвыходное положение, а затем хитроумно найти из него выход.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Краткость - сестра нашего брата!

Яйца от курицы недалеко падают…

Голая на выдумки хитра…

Кто не разбогатеет, того не едят.

На каждого мудреца - девять грамм свинца.

Давись, рыбка, большая и маленькая!

Сколько волка не корми, а имей сто рублей…

Баба с возу - волки сыты.

Тише едешь - шире морда.

Мал золотник, да нету…

Близок локоть, да не коленка.

Если уж подкладывать, так - свинью.

После драки семеро одного переспорят.

Не руби сук, а люби их.

Что посмеешь, то и пожнешь…

На чужой каравай где сядешь, там и слезешь…

Невольным мыслям нельзя давать волю.

На крутых поворотах крайние выпадают.

“Пить так пить!” – сказал котенок, когда его несли топить.


[400x300]

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 50 копеек.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы

приходите домой.

15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьяmи.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.



Зато женщина - это...
[331x450]

Секатор - 1. Секта любящих покричать нечеловеческим голосом котов.

2. Кот, которого воспитывают розгами.



Докатился - довел себя до состояния кота.



Скотина - 1. Кот, выпачканный тиной.

2. Кот болотный (порода кошек).



Скот - человек при коте.



Котировка - игры котов.



Катангенс - 1. Кошачья функция.

2. Кот, танцующий танго лучше всех.



Катеттер - отзыв собаки, съевшей кота.



Котлета - 1. Летний кот.

2. Кот, плавающий в реке Времени (миф.).



Катрен - 1. Кот на флюорографии.

2. Кот-тренер.

3. Кот-телевизионщик.

4. Тренировка котов.



Закатать - прийти в состояние кота.



Закатывать - часто приходить в состояние кота.



Катать - шагать в ногу с котом.



Катет - см. "кисет".



Катала - 1. Кот красного цвета.

2. Возглас кота с минарета.



Каталка - 1. Пролетарская кошка.

2. Кошка, которую назвали в честь знаменитой певицы.



Закат - движение в защиту котов.



Бойкот - 1. Воинствующий кот.

2. Английский молодой кот.

3. Прощание с котом (англ.).

4. Среднеазиатский феодал в кошачьем обличье.



Катар - армянский кот.



Икота - 1. Кот-осел.

2. Боль, причененная любимому животному.



Hикотин - отсутствие котов.



Окот - 1. Восклицание при виде шикарного кота.

2. Hижегородский кот.



Чукотка - предупреждение о приближении кошки.



Каталажка - маленькая лживая кошечка.



Катафота - 1. Кошка-фотолюбитель.

2. Фото любимого животного.

3. Кошка-свадебная принадлежность, элемент наряда невесты в

форме кошки.



Котурна - 1. Кот, имеющий определенное место обитания.

2. Выброшенный за ненадобностью кот.



Дукат - 1. Дурацкий кот.

2. Кот-собеседник.



Катаржина - улыбка кота.



Каторга - 1. Кот с бодуна.

2. Кот, который продается.



Каторжанин - 1. Кот с улыбкой на всю жизнь.

2. Кот, который всегда с бодуна.

3. Кот-продавец.



Катастрофа - часть поэтического произведения о котах.



Котелок - кот - сын коровы.



Котельная - 1. Поле кошачьей битвы.

2. Кошачий морг.



Коттедж - 1. (руг.) Кот - это "ж..."

2. (менее руг.) Просто восклицание в сердцах по отношению к

коту: "Кот - это же...!"



Коттон - 1. Кот как таковой.

2. Звук, издаваемый котом.

3. Кошачья интонация.



Дискотека - много + см. "дискета".



Катальпа - 1. Горная кошка. Живет исключительно в Альпах.

2. Кошка-альпинист.



Каталепсия - оцепенение при виде кошки.



Каталектика - учение о кошках.



Каталаза - кот, лазающий где попало, всюду, шут бы его побрал, вечно

он под ногами...



Катафронт - коты, сражающиеся за Родину (см. "Каталония") до последней

капли крови (см. "котельная" 1).



Котильон - бульон из кошки (руг.)



Индикатор - индийская кошка.



Катание - братание котов.



Перекати-поле - 1. Поле, где живет слишком много котов.

2. Поле, через которое мигрируют коты.

3. Поле, где перебили много котов (см. "котельная").



Деликатный - 1. Кот-альтруист.

2. Котник (по аналогии с мясником).

3. Способ размножения котов.



Деликатес - раздвоение личности (мед.).
[700x525]

В колонках играет - Мельница...
Настроение сейчас - Облегченное

http://www.filser.ru/anime/video.php?id=news
Там аниме. Этим для меня всё сказано...

[371x500]

• Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки - Вам крышечка!"

• Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

• Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

• Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

• Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

• Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

• Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!

• Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

• Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!

• Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

• Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

• Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

• Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как.... сопли!

• Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".

• Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

• Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

• Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.

• Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос…

• Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

• Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

• Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы.

• Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

• Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

• Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

[476x600]

24. Два кольца, два конца...

(Очень навороченный Новый Русский.)





25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?

(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)



26. Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)



27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)



28. С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд.)



29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?

(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)



30. Откуда родом снежная баба?

(Из ЗИМБАБве.)



31. Какая страна самая вооруженная?

(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?

(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)



33. Что такое: глаза боятся - руки делают.

(Секс по телефону.)



34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.

(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

Хочу еще!



35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)



36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?

(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?

Что делать А?

(Найти другую Б.)



38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

(Хромой за забором.)



39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?

(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)



41. Что это такое: летит и блестит?

(Комар с золотым зубом.)



42. Что такое: 90/60/90?

(Скорость при гаишнике.)



43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.

(Столб.)



44. Сережки для простаков.

(Лапша.)



45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?

(Мопед.)



46. Висит на стене, зеленое и пищит.

(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?

(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,

у еврея на уме,

применяется в хоккее

и на шахматной доске?

(Комбинация.)



50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?

(Спящий на вопрос: "Вы спите?")



53. Когда человек бывает в комнате без головы?

(Когда высовывает ее из окна на улицу.)



56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

(Пойдет восьмой.)



57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?

(Прокурор купается.)



58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?

(Нет.)



59. Почему шляпу носят?

(Потому что она сама не ходит.)



60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

(Вьетнамец мину ищет.)

Остальное в комментах
[400x300]

.Висит груша - нельзя скушать. Почему?

(Боксеры могут морду набить.)



2. Всем пиз@а, а одному езда.

(Муж в командировке.)



3. Всем езда, а одному пиз@а.

(Муж попал под троллейбус.)



4. Всем пиз@а, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)



5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

(Ели землянику.)



6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?

(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)



7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

(Internet.)

. С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)



9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

(Печка.)



10. Встанет, до небу достанет.

(Радуга.)



11. В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)



12. Что нельзя съесть на завтрак

(Обед и ужин.)



13. Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло.)



14. Прыгает ловко и ест морковку?

(Бубка на диете.)



15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)



16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

(Филипп Киркоров.)



17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)



18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Сеpьги)



19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?

(Первую отодрать, вторую - отпороть.)



20. Красный, длинный, 21?

(Трамвай.)на главную<<<



21. Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)



22. Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)



23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)

[520x658]

Юзер- Человек, наступающий на грабли.

Чайник - Начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - Юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - Юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - Юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - Тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли. изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - Программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - Концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - Тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - Разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - Тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок

Хакер-идеалист - Благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - Корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - Мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.



Апгрейд Процесс перманентной траты денег на покупку у все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - Версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - Версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - Принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шиш от предыдущих.

Ассемблер - Язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть- Технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет Технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - Технология, позволяющая каждому наступить не только на свои но и на чужие грабли.

Русские кодировки Подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - Резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - Накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя Ш высоту своего лба.

Графический интерфейс - Грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система -Грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - Грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - Концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование Метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал- Книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - Служба, дающая советы, что делать после наступления на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения
[700x525]

Не хочу у себя в дневнике напоминаний о сессии
Вставлю картинки...
[700x525]
[700x525]

Перед вами распахиваются двери...Вы входите, ослепительно улыбаясь, в освещенную свечами роскошно убранную залу, и дворецкий громко объявляет... маркиза Агнесса Мейнгард

Меланхоличный темперамент датской маркизы известен всей Европе. Набожная, болезненная Агнесса предпочла бы родиться уродливой, только бы не привлекать к себе столько внимания своей потрясающей внешностью. Ее огромное состояние и красота привлекают толпы поклонников, но Агнесса не желает никого видеть. Она всегда грустна, тиха, предпочитает проводить время за чтением книг или молитвами. Маркиза Мейнгард милосердна и добра, она любит детей, всегда щедро подает милостыню, в ее доме всегда найдетсяя приют для нищих и бездомных. Все-таки она исполнила свою мечту...и ушла в монастырь, завещав ему всее свое огромное сосстояние.

Пройти тест

По моему не очень похоже... Хотя кто знает!
Ворон это круто!!!

Полная луна поднимается над землей, и вы принимаете свой истинный облик. Это птица

Скорее всего ворон или сова. Хитроумное, довольно-таки самолюбивое создание. Вы обладаете тонким умом и весьма проницательны. Ваша стихия — небо, земля для вас сера и скучна. Для достижения своей цели вы готовы пойти на многое, но подлость и обман для вас неприемлимы.

Пройти тест

Пихну картинку...
[700x525]

Итак, Вы — АФИНА ПАЛЛАДА

а что вам сделается? даже если кто-то и знает, как вы умрёте, будет молчать, как двоечник у доски — кому понравится собственные зубы из своего пищевода выковыривать? сидите себе, наслаждайтсь своей крутизной и помните: МОЙРЫ ВСЕХ ПОСЧИТАЛИ!!!

Пройти тест

Нифига себе! Даже подраться не дают...

Невероятно! Вы — Первый Маг

Наставник Седьмого Принца королевства Юм! Покровитель художников и музыкантов! Познавший Мудрость! Вы, по праву, можете собой гордиться. Но не даром вы сомневаетесь в выборе, ведь ко времени последней битвы вы будете уже мертвы. Но дело ваше не пропадет даром! И будет остановлен тот, кого позднее прозвали Темным Демоном и Воплощением Зла!

Пройти тест

Завтра последний экзамен! Как же я хочу его сдать и забыть о сессии...
[455x698]

Путь каждого труден, но с тобой - Ракотэе

дух-спутник, пришедших с востока. Это люди открытые, желающие помочь. Они добры по своей натуре и иногда в ущерб себе.Они не умеют лицемерить, а обманывают только чтобы оградить человека от жестокости правды, у них нет злого умысла. Твоё сердце лучится светом!

Пройти тест

Вам покровительствует — Нептун

как человеку загадочному, способному в трудную минуту подставить плечо ближнему.

Пройти тест

Как правильно заметила моя подруга, немного о сессии
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр.
[700x560]

Я прочитала свой первый фик по Алхимику!!! Господи, как я люблю интернет и людей которые болеют аниме! Фик не маленький но прикольный!!!
P.S. Если у кого то есть фики - поделитесь, а?
Автор: Тиффани
Бета: Сильвиа Савиа
Название: Без названия.
Фендом: Full Metal Alchemist
Пейринг: Энви/Эдвард, упоминание Грид/Энви
Рейтинг: PG-13
Жанр: romance
Предупреждение: AU и периодическое ООС. Прошу прощения, так получилось ^^

Фанфик написан на Yaoi Fest для Таха, которая хотела
- Фанфик. Без разницы, переводной или авторский)
- Full Metal Alchemist (Энви/Эдвард)
FF VII: AC (Кто-нибудь/Рено)
X/1999 (Субару/Камуи, Субару/Какё)
Loveless (Нацуо/Йоджи, Соби/Рицка, Нацуо/Йоджи/Рицка )
Weiss Kreuz (Кроуфорд/Йоджи, Айя/Шульдих, Наги/Йоджи)
- уважаю драму, романс, здоровое чувство юмора и хэппи энды
- Не MPREG, не дэдфик, не переусердствовать с OOC, можно AU, рейтинг
любой.
Я смотрел в его несчастное лицо, еще не осознавая на что он способен. На что способен человек ради самого дорогого для него.
Меня не должно было быть здесь. Я разругался с Дантэ. Она никогда так на меня не злилась. Я всего лишь отказался убить этого мальчишку, доспех. Зачем? Он уже давно мертв и держится здесь лишь желанием своего брата. Как она орала. Ну да, сорвать ей операцию могу только я. В итоге… конечно, Грид сделал все за меня. А меня сюда вообще не звали. Не важно. Главное, я стою за колонной и смотрю на происходящее. Никто не знает, что я здесь. Ни Дантэ, холодно излагающая свои условия, ни Грид, сидящий на недавно живых доспехах, ни Эдвард, отчаянно всхлипывающий и глядящий на мир тускнеющим взглядом. А я наблюдаю. Мне интересно, на что способен этот человек, оказавшись в такой ситуации. Да, Дантэ вернет ему мальчишку, но он должен будет стать ее слугой. Сотни алхимиков попались в эту ловушку. Старая интриганка, любит играть на чужих отношениях. Она серьезно вернет Альфонса, и он даже не будет гомункулом. Он будет живым, настоящим человеком. С душой, до недавнего времени прикрепленной к доспехам. Вот только Эдвард не увидит его, она ему не даст.
Выбирай, мальчик, еще пара минут и никакой философский камень не поможет тебе. Врата сожрут душонку твоего брата и все. Пять минут он боролся с собой. Он перебарывал свою гордость, душил свои принципы и наконец…
- Я согласен. – Тихое, бесцветное… отречение от самого себя.
Дантэ смеется и философский камень в ее руке резко вспыхивает и исчезает. Появляются врата и Альфонс жив. В этом смысле Дантэ честна. Он, найдя в себе силы, вскакивает, но тут же оседает. Ну да, Грид.
- Отведи его в комнату. – Ее безразличный голос бьет по ушам. Он вздрагивает и смотрит отчаянным взглядом на нее. – Энви, - о, черт, она меня заметила. – Отнеси Альфонса к нему домой.
- Нет… - Тихо шепчет Эдвард, но Грид уже уводит его. Сколько раз я видел такие сцены?.. Ненавижу их.
- В Ризенбул, да?
- Да, конечно. – Она кивает и уходит.
Я подхожу к спящему мальчику. Ему от силы одиннадцать лет сейчас. Наверное, как и в момент трагедии. Не церемонясь, срываю штору с огромного окна, рву на две части и заворачиваю нагого ребенка в ткань. Далеко бежать до этого города, замерзнет еще.

Быстро передвигаюсь по полю, держа мальчика на руках. Он все еще спит. Он ни разу не проснулся, хотя бежал я уже часов двенадцать. Быстро несся, почти не касаясь земли. Можно было поехать поездом, но на это нужно потерять пять дней. Зачем, когда я могу добежать туда и обратно за одни сутки? Внезапно я споткнулся и чуть не уронил его. Попытался удержаться, но все равно упал. Черт, что за булыжник там был?! Осторожно сажусь и смотрю на мальчишку. Похоже, что с ним все в порядке. Он поворочался в импровизированном одеяле, устраиваясь поудобнее. Обычно люди просыпаются быстрее. Но он почему-то до сих пор спит. Так странно… нога болит и я пока не решаюсь бежать дальше. Сейчас, регенерация пройдет и я снова отправлюсь в путь.
Мальчик снова возится в ткани и открывает глаза. Проснулась спящая красавица… Он садится и удивленно разглядывает обстановку вокруг себя. Я не мешаю ему. Вокруг степь, я стараюсь не забегать в города. Мне не нужно лишних хлопот. Наконец он оборачивается и долго смотрит на меня, пытаясь понять кто же это перед ним.
- Кто вы?.. – Наконец решается он. Похоже, что мальчик ничего не помнит. Так обычно и бывает.
- Меня зовут Энви. – Откликаюсь я.
- Я вас не знаю. – Растерянно отвечает он. – Что произошло?..
Что ему ответить?.. Я не знаю. Мальчик, ты проходил доспехами в течение четырех лет, потом умер и твой брат возродил тебя, но увидеть его ты не сможешь, он должен горбатиться на службе у Дантэ. Так что ли? Обычно я так и говорю, но сейчас, глядя в светлые испуганные глаза, не могу. Он до жути похож на своего брата.
Он все смотрит на меня, ожидая ответа.
- Очень многое случилось, - наконец, не придумав ничего другого, отвечаю я. – Нет времени рассказывать. Я отведу тебя домой. – Стараюсь говорить мягко, чтобы не напугать ребенка.
- А… мой брат?.. – Я боялся этого вопроса. Что Читать далее...

http://animeweb.hensel-clan.de/gallery/index.php
вроде как неплохай сайтик...