ббллинн..вот беда..как ж тяжело всё таки когда у тя нет лучшей подруги..а она у меня была..и когда-то даже не одна..я помню часто ссорились.но видио сейчас пришОл конец этим ссорам и я осталась одна..без подруг а точнее без неё..без Нади!!!!!Ксюня тоже на меня из-за чего то обиделась..мне ужасно не по себе..ну что я  такого сделала??это из-за того.что я встречаюсь с Денисом??ну что я могу поделать раз я его РЕАЛЬНО люблю..обидно..очень обидно.что вот в трудную минуту они не со мной..а вот вчера если б я рассталась с Деном мне нужна была б их поддержка...но Надюня на меня обиделась.обиделась из-за того,чтоя  сней не поехала...обидно..ведь когда я с ней собралась поехать и мы уже договорились...я ей позвонила а она сказала:что её родители не отпускают..хотя она могла и упросить..ну видимо ей этого не так уж и хотелось...ну ладно.жалко.у меня сейчас только жалость по этому поводу..больше ничего..жалко.что она выбрала свою дорогу свой путь в котором нет меня...я ей желаю только лучшего...пусть гуляет с кем хочет...я её не держу...ну просто с толкьо лет знакомы..столько всего связанного..она просто не понемает.что сейчас я большую часть ремени проожу с Денисом а не с ней...и ей не приятно..я понемаю..но просто у неё нет парня..не такого парня с которым она б проводила стлько времени сколько я провожу!!!!ладно.НАДЮНЬ.если ты это всё читаешь...еесли ты зашла на мой дневник почитать,значит я тебе ещё не безразлична...и моя аська всегда для тебя открыта(260921632)на всякий случай,если удалила..ты даже уже и в неведимке сидишь..наверно что б я не писала..ладно....просто знай.Надь..что ты была для меня моей лучшей подругой...вот..но я фсё равно тебя люблю!!!!!!ббллинн..как мне тяжело.....счет.....................фсё....ушла я от всех!!!!!!!!

что будет с тобой и со мной?наверно круто перевернётся мир для нас в иной.что будет.когда тебя я не увижу,не услышу в трубке голос твой,не увижу я в тебе любви ко мне.так сильно привязалась я к тебе.мне будет сложно тебя отпустить.ведь только с тобой я научилась ЛЮБИТЬ

P.S-посвящается любимому Денису!!!!!!!!

вот решил вчера себя порадовать..купила себе тапки CAMELOT(такие миленькие)и кепочку розовеньку...тапочки  сюды помещу..а воот картинки моей кепочки от M.E я не нашла...ну хоть рада,чтоя  что-то себе прикупила...вот сегодня гуляла с Дешиком своим..так прикольно погуляли..правда я очень устала и мы посидели где то на южной в каком то дворе...вот так вот...а потмо я поехала домой...на ДР к Стасюну ему исполнился целый годик....а такое ощущение буд то вчера родился..такой крошечный...лапулечка..помню приехала с дачи..а он красненький..кричит..вопит..маленький..буд то сейчас сломаеЦа.....прям хотелось затискать но НИЗЯ!!!!!вот..а сейчас..ухх.вырос то как...уже бегает..правда с помощью чей -нибудь...такой смешной...вот..сегодня его все затискали...что я что мои братья и что олька(сестрень моя двоюродная)вот ток недавно приехала..устала ужОс просто как...я туды приезхала навен как самая голодная..всю нарезку потырила...все огурцы потырила и всю клубничку..и свалила стасюна "терзать" короче говоря день был весёлый!!!!

всю ночь не спала..решила лечь поспать часа так в 2...и думала до 3 посплю...аха...поспала называеца..лежала с открытыми глазами и глядела на часы..прозвинел будильник я вскочила..такая радостная...и думаю ЕДУ ЗА РОДИТЕЛЯМИ..иду в туалет а мой брательник есчо спит..ну и я легла рядом с ним и заснула...в машине не спала..всё ворочилась..не как не могла улечься нормально..так и не поспала..долго ждали мы пока прилетит самолёт..встретили...я так рада была..я аж завизжала,когда увидела папу с мамой....вот что значит 2 недели без родителей....потом приехала...дома малец поспала..эвсё никак проснуться не могла..потом поехала с мамой леной андреем и стаськой за шмотками..думала мне чё-нить прикупят..аха...фиг мне показали..мама купила се костюм и мы не уехали пока Лена не прошла все детские магазины...только зайдёт..ой смотрите какая ковточка..ой а каая шапочка..через 2 с половиной часа я устала..странно.но Лена нет..андрей её чуть не силой вытаскивал из этих магазинов...я прокляла всё на свете что я поехала с ними....вот так вот..потом приехала малец погуляла с Надюней..ноги болели ужасно..схавала 2 мороженных и попёпдыхала домой..решила похавать и посмареть кино...только поела,начала смареть кино и тут же отрубилась..короче весело ОЧ весело

P.S-щаз бы завалилась бы на кроватку и спала...ммммммммм

[504x504]В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ....

в последнее время,я кака ято странная...ссорюсь с друзьями...ДЕНИС думает,что я поменялась по отношению к нему..что со мной твориЦа????я сама не знаю чего хо4у...иногда мне хо4еться просто заплакать,но заплакать так,чтобы никто не видел моих слёз.чтобы было всё по тихому,что бы я на пару минут испарилась села где-нибудь и тихо плакала,но с другой стороны мне нужна поддержка друзей,своего любимого РОДИТЕЛЕЙ(жалко.что они ещё не приехали)ведь даже моя мама-хотья  с ней редко делюсь своими тайнами..но она моя подруга...язнаю,что если мне нужна будет поддержка.мама меня всегда поддержит!!!!я знаю.что даже когда я буду с подругами в ссоре...если они увидят мои слёзы,они это не оставят..они не пройдут мимо буд-то не знают меня..такого ещё ни разу не было!!!ввотт...тоже блин...позвонил мой любимый только что...не получится у нас завтра с ним встретиться...жалко..но дело не в этом.. дело в его искринности..в его словах....ГОСПАДИ,спасибо.что ты мне помог,спасибо что сдела так.что мы не растались...я же хотела расстаться с Денисом...когда он сидел со мной рядом..весь на нервах..спрашивал:нужен ли он мне..у меня ужасно сильно текли слёзы..он спрашивал..отворачивался..прятался ...я сидела и про себя гооврила:Боже,помоги мне,дай мне совет...помгои..дай подсказу как мне быть с Денисом...и в тот самый момент он мне сказал(Денис):я поеду домой....меня когбуд то что-то осенило...я просто представила как он уходит..разворачивается и просто уходит..уходит на всегда...мне стало не по себе..я схватила его за ногу..и мне не хотелось его отпускать..про себя я говорила:я люблю тебя..люблю....очень сильно люблю......через некоторое время..ДЕНИС подумал,что я его брошу..что вот вот скажу ему:давай растанемся....он просто отвернулся...и начал плакть....эти слёзы..слёзы..эти слёзы...мне просто не передать словами что я на тот момент чувствовала...я чувствовала как я его теряю...я попыталась взять Дена за руку,но он меня отталкнул..я пыталась снова и снова..но он меня отталкивал....в тот момент я упала на колени...начла ему говорить.что я его не брошу..что я буду с ним..что мне без него трудно..мне трудно..ОЧЕНЬ ТРУДНО...он всё это время смотрел мне в глаза из которых текли слёзыы ручьём...я продолжала говорить охрипшим голосом...мне было на всё по*уй...лишь бы не потерять его....его глаза...я тогда не понемаал что они выдавали..любовь..расскаяние..ненависть..или просто злобу....но он меня обнял...и сказал ЧТО ЛЮБИТ МЕНЯ!!!!!!!!!!это были самые тяжёлые 3 дня для мення....но я с Денисом их вместе пережилаа.....Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!Я ЛЮБЛЮ,СВОЁ СОЛНЫШКО...ОН МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ!!!!

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню,

вчера разговаривала с Денисом по телефону...мы решали,что нам делать..растаться ли??если чесно мне даже и не вериться.что мы это решаем...я никогда не думала.что мы вот так вот растанемся!!!!мне вчера было очень плохо,как к и ему наверно...как только он сказал:я тебя люблю!!!сразу потекли слёзы у меня..подушка в один миг стала на столько мокрой,что лежать на ней было неудобнои  енприятно...я долго плакала....странно...я просто не могу представить себя без него....просто ели я 1-2 дня без него переношу с трудом.то что говорить о всех остальных днях.когда я просто не услышу его голоса...его милого и уже настолько привязанного для меня голоса....впринципе я могу мого писать о вчерашней незабываенной и окутанной слезами ноче,но мне не когда..сейчас убегаю на тренировку..неохота..просто я вам скажу одно...мы решили НЕ РАСТАВТЬСЯ..!!!!!!!!!!!!!!!и я этому решению ОЧЕНЬ РАДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ммдддаа..чувствую сегодня будет "заиПенный"денёк..Денис не сможет приехать...вот щас свалил на дискатеку...ммддаа..чувствую волноваться я будуд..там ж ДЕВЧОНКИ.....ну и ладно...я ему верю..верю..что он там не с кем зажигать не будет..чОрт..я надаеюсь на это..всё ночь не могла заснуть..как бы тупо это не звучало..но мне было СТРАШНО..одна дома....что то всё шуршит...глаз не сомкнула до 4-ёх чсов..а потом забила и завалилась спать....проснулась в 6минут 2...дня всмысле..вот сижу думаю чем ханяться..уже пригласила надюху к се на ночь..но её не отпустили..так что опять я буду лежать под одеялом до 4-ёх часов утра....ужОс....щаз с Надюнькой поеду на вднх..погуляем..куплю себе шнурочки..если конеечно они будут там...и если у меня денег хватит..вот....а если не зхватитт..чОрт....останусь значь я без шнурочков!!!!!!!!!!!!!эт плохо..ОЧ плохо.....

ооххх..ну наконец то ...если чесно то даже мне и не верится,что закончился мой мучительный год..конец экзаменам...свобода..каникулы...больше никто меня не будет напрягаь с тем,что мне надо что-то учить,к чему то готовиться...СВОБОДА..хоть 3месяца отдохну от этого всего..сегоодня сдала последний свой экзамен по физре,на котором присутсвовали моя классная руководительница(училка по физре)елена борисовна(кто она и кем является я не знаю)и почему то моя училка по инглишу,которой я очень благадарна,что она мне помогала..воть..сдала я теорию на 4..странно почму я не знаю..но практическую на 5-ки(ведение мяча и  прыжки в длину)вот так вотт......а сейчас я сижу вот..и пью молоко и засыпаю потихоньку..я не удивлюсь если не стого не ссего я отрублюсь прям на клавиатуре,и буду храпеть как последняя пьяница..пускать слюни как бы это противно не казалось...а когда проснусь буду жить когбуд то всё прекрасно..ну или почти прекрасно...неважно..жизнь удалась!!!!

погуляла с Надюней..ну так посмеялись(как обычно)воть..послушала музычку..малова то погуляли конечно.ну хоть столько..воть..впринципе ничего особенного не было...плляхх..к чему я это сказал.не зню..прост нверно рука дрогнула эт написать..странная я какая-то....Вам не кжеЦа??мм..с кем это я???ввсёё ппц короче говоря...КаЩеНКо меня ждёт..нее..хотя в кащенко бирут пиплов с похуже критериями.юя пока до этого не дошла..но это ПОКА ЧТО!!!!!!!!!а мне мона вот тут у нас психушка есть..воть мне можно и пока что сюда..вот я завела..Заголовок:ПРОГУЛКА..а я про какую то психушку..КОНЧЕННАЯ ДЕВОЧКА

P.SТЕ,КТО БУДЕТ ЧИТАТЬ МОЙ ДНЕВНИК(ЕСЛИ ЕСТЬ АТКИЕ)НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТОГО!!!!!!!!!!!!!!!ЭТО ПОЛНЫЙ БРЕД....Я РЕХНУЛАСЬ...