воть...только что приехала из лагеря.) хочеццо обратно...я думала все будет проще...а все намного сложнее оказывается...я уже так соскучилась по Тёме, по Артуру, по Дрону, по Дену , по Элле, по Антону по Юльке, по Ксюхе по Ульянке, по ВАльке...и даже...по Лёхе...по всем всем всем! я оч ла быстрее приехать, но....наверно я просто тупица...там было так клево...это было реально то место где я реально отдохнула...от всех...от всего! конечно на пляж мну было ходить оч лень..я поэтому я слава яйцам не нигер!!!я даже соскучилась по двум гопникам и по кобыле....доже по пузырю и по Кате бляндинке...и по Сел...но сильней всего конечно по Гарри, и по Сильверу...( Сильвер кстати просто копия Гусмана я аж охерела когда увидела)надо будет им обоим написать! я их абажаю!!! первкая неделя была реальна клевая...до тех пор пока не уехал один English Club!остались только мы...если ктоспиздяйничает, сказать только что мы Инглищ Клаб, то все...всё понятно!)))))))) как же я хочу обратно...неужели я жэтого раньше не понимала...не думала что всех их ьак люблю....но мы с ними еще обязательно встретимся, я уверена! ))) просто жалко что так сильно можно полюбить за каких то 3недели...а потом так тяжело с ними расставаться! хочу опять в Инглиш Клааааааааааааааааааааааааааб...в любимую курилку, где мы все время сидели и курили и где мя начали даже называть "рыжий Паровозик"....в кафе где никто тя не достанет....в корпус, который мне сначала так не понравился...в душ куда парни все время рвались посмотреть.............хочу в геленджииииииииик, к Гарри...хотя первую нежделю я почти непомню...потому что провела я ее в запое....ээээх тут мона много чего еще вспоминать потому что столько всего там было...я запомню это лето на всю жимзнь...
впрочем не только из за лагеря.........но не будем о грустном....жизнь продолжается....а у мны скоро др...надло что то делать......хмммммммм....ладно я пойду посплю чтоль немног, потому что 2 дня уже не спала....

блин...я сума сойду...нужно смириться...ничего не сделаеш...никто в этом не виноват...просто такая судьба...время все лечит...пройдет время и я все пойму...но сейчас...я не могу...квартира пустая...ее комната тоже...там валяются ее игрушки...недавно я отдала ей своего самоголюбимого зайца...хоть какая то радость в жизни у нее была...
боже...я никогда, никогда больше ее не увижу... ее нет...вчера была...а сегодня нет..вот как устроен мир...бедная девочка...за что ей такое было в жизни...только страдания одни...а моим родителям за что? а мне???блин...я помню как мне было с ней весело раньше...как мы играли...2 сестры...я тогда еще занималась бальными танцами...а она была маленькая так что я легко могла ее поднять...я брала ее на руки и пыталась научить ее что то танцевать!) и все было так хорошо...я не знала что все так закончится...
боже мой я никогда не увижу ее большие красивые зеленые глаза...раньше постоянно смеющиеся...а теперь неподвижные...навсегда...никогда больше не увижу ее носик...маленький такой,ароший...не смогу заплести ей на голове косичку и сделать 2 хвостика...никогда, никогда, никогда...________________
я уже не плачу...просто не могу...слезами ничего не сделаеш...вообще ничего уже не сделаеш...я так хочу все вернуть...но не могу!
БЛЯДЬ!!!!!!!!!!Я КЛЯНУСЬ, Я НАЙДУ ТЕХ ВРАЧЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛИ ИЗ НОРМАЛЬНОЙ ДЕВОЧКИ БОЛЬНУЮ! ЕСЛИ Б НЕ ОНИ...ВСЕ БЫЛО БЫ ХОРОШО! мама не хочет чтобы я знала, что это за врачи, потому что думает что просто по глупости и неопытности все так получилось...а за тупизм людей наказывать нельзя, жизнь их сама научит..НО Я НЕ МОГУ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ И ЗНАТЬ ЧТО МОЯ СЕСТРА УМЕРЛА ИЗ ЗА НИХ А ОНИ ЖИВУТ СЕБЕ СПОКОЙНОЙ ЖИЗНЬЮ, суКИ!!!!!!!!!!!!!!! Я КЛЯНУСЬ, Я ЧТО НИБУДЬ ПРИДУМАЮ Я НАЙДУ ИХ И.....ПОСМОТРИМ ЧТО СТАНЕТ С НИМИ!!!!!!!!!!!!...ПУСТЬ ЭТО ДАЖЕ ОЧЕНЬ ДОРОГО МНЕ ОБОЙДЕТСЯ...потому что Маша мне была важнее всех...сейчас важна...и всегда будет!
блин как же тяжело терять человека которого любиш...когда еще один человек оооооооч далеко, именно когда его так нех хватает...я думаю если бы у меня не было телефона, я бы сделала с собой что то ужастное вчера......я бы смогла...меня только одно удержало!
все прошло действие успокоительных этих и я опять живу в реальном мире...как я буду в лагере...хоть мне там об этом мало что будет напоминать, не то что тут...но я не могу...пожалуйста...я всегда...всегда у меня единственным желанием было чтоб МАщенька была в порядке...но.......................
она должна была умереть еще год назад...но она прожила больше...мучилась на год больше....а ведь если подумать...это я уговорила мама завести мне сестру или брата...я....я дура...идиотка...у меняч нет слов...у меня столько эмлций...никто никогда не поймет меня...как тяжело терять чео=ловека...когда делал для него всё,..всё что можно...когда он умирает у тебя на руках как умерла вчера моя сестра....за что ей это все было дано?????найдите мне ответ на этот вопрос пожалуйста!!!!!!раз больше ничего не сделаеш...блин...почему мир такой жестокий...почему она умерла...конечно ей лучше...хоть не мучается, бедная...но...я все равно н6е вижу в ее смерти ни капли хорошего, как многие люди ...которые ржут...они не понимают...вот умрет у них кто нибудь тгда поймут...но будет очень поздно...поэтому нужно ценить время...потому что когда нибудь так неожиданно умрет и мама... и папа...и все...а потом и я сама сдохну....но самое ужастное когда умерает ребенок...Маша была для меня больше чем сестра...как ребенок...свой...
ладно пора уже уезжать...не хочу...я оч скучаю....по ней...мне ее не хватает...и еще Леши...только его я увижу...а Машу-нет
все
я тут подумала...если у меня будет ребенок( хотя куда мне с такой жопой)...девочка...я назову ее...Маша

вот и все...она умерла...я как знала...у меня было такое предчуствие...23 июня...я запоню эту дату...как 5 апрела...никогда не забуду...
я еелюбила...Машу...люблю...и бкдк любить...а любовь-это все...нет ее...и нет ничего...я любила ее как никогго...как ужастно было смотреть на то как какието мужики запихивают ее в черный мешок...а я сидела с ней вчера...уже с мертвой...это ужастно...мама и папа были к этому готовы...а я нетку меня жуткий шок...я ничего пока не понимаю...не осознаю...бля,
..ну ладно...надеюсь ТАМ она не мучается...теперь не мучается...отмучаласт...бедная...
лан я тут огромное сообщание писала а лоно у меня арчему то не открывается жаль...второй раз его писать не буду сейчас...у меня поезд через 6 часов...бля какой мне щас лагерь...я все время о ней думаю...не могу подругому...он для меня почти все! мне так плохо...нико никогда меня не поумет...у меня стресс жутеий...я сама не своя...ну ладно...приеду из лагеря...напишу...все осмыслю к тому времени...и разберусь в себе...а щас мне нужен один человек такой...а он далеко...от этого мне еще хуже...
все, пошла собираться, по всем буду скучать, не хочу никуда ехать...но я приеду и все будет лучше...просто надо отвлечся...а мама с папой уже забили...как они могла? наверно просто они оценивают мир с реальной стороны...а я....
я никогда не забуду машу...хоть на похороны я не смогу придти...но у буду ходить к ней не кладбище...на могилу к сестре...ужас...как это звучит...могила моей сестры...боже я не могу почерить...неужели это правда...нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нееееееееееееет скажите мне что этио не так??????????? неужели мне вчера было так только из за тонны успокоительного которого я вчера выпила???7 а сейчас оно персетает действовать.бля нетттттттттттттттттттттт можно я вместо нее, только не она, не машенька, не сестренка....неееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет

я очень боюсь одного...у меня из головы эта мысль не выходит...я боюсь что больше не увижу сестренку когда приеду...она мне так нужна...она всем нужна...за что ей такое...за что родителям...за что мне...да значит такая судьба...но моя судьба я думаю тоже зависит от ее жизни! я не знаю что я с собой сделаю если она умрет...я просто не смогу бакое пережить...ничего не осознаю пока...а так мне даж за себя страшно...если сестренка умрет...яэто будет для меня таким ударом...что я за себя не отвечаю! сейчас мне хочеццо верить что найдуццо люди которые не дадут мне сделать того, что я имею ввиду! я на полном серьезе...пытаюсь себы подготовить к худьшему...но не могу...мне больше ничего не остается...я все время о ней думаю...может это не показываю, но ..родная сестра...младшая...я к ней привыкла...я ее люблю

В колонках играет - Ozzy Osbourne Crazy Train
Настроение сейчас - не очень

заебалась сегодня у врачей...и так чо т башка болеле весь день так мне потом еще крови дохуя из вены вылили...мужик стоит и льет блин се в баночку мою кровь (из вены конечно) а у мя рука все немеет и немеет.потом еще хуже стало, еле домой доехала! а там теперь такие новости_ мы в субботу с ПАВЕЛЕЦКОГО вокзала уезжаем в Геленджик...то есть рядом там! причем в санаторий! хз как там стремак в незнакомое место ехать, в тот раз я когда в анапу ОДНА ехала все таки я заранее знала КУДА я еду и что мне там надо будет, много что знала про это место! а щас...единственное правда хорошо что мы в четвером едем! все таки не главное куда...главное что ВМЕСТЕ!)
бля совсем чуть чуть осталось а я расслабицо даж не могу еще столько врачей обойти надо! скорее бы все это закончилось! хочу НА МОРЕ!

Настроение сейчас - долбанутое ...как всегда в принципе

плачу и собираю вещи...так неохота уезжать от всех этих мест которые мну так нужны...от людей этих...даже на месяц не хочу!
хатоя отдохну...там море...блин почему время так медленно идет не могу понять! уж скорей бы уехать...а там то все незаметно пролетит, а потом...ммммммммммммммммммммммммммм...воть такь!
лан пойду дальше собирать...ой бля нада с сабой прокладки брать! и еще...тампоны вазьму...хоть апасно, учитывая что я целка, но зато удобно! ...а потом спросят :" юля ты ж не целка ,с кем успела в 13 лет?" а я бу отвечать: " с тампоном!" лол эт будет мой позор нка всю жизнь!
ну лан я пойду собирать вещи а то я ж капуша так до субботы них*я не соьеру воть! всех люблю...а сильней всего............................................................гы не скажу...хотя чо тут скрывать? ну лан все равно не скажу!)))

воть...Надюх приехаль! тока что трепались с ней по телефону 2 с половиной часа...)хотю ее увидеть завтра утром...встретимсо..то есть уже сегодня)
через 4 дня я наверно уезжаю.бляновременно я хочу отдохнуть, повеселиццо, но и в то же время так нехочется уезжать отсюда...хоть мя тут многое и заебло, но все равно! так хочеццо поскорей уже уехать...ведь время быстро пролетит.а потом......гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы! блин у мя после вчерашнего вина жутко голова болит...пздец! ну ладно пойду посплю, мож пройдет)))

как я рада как я рада! завтра вечером НАдька приезжает, вииииииииии!!!!!!!!у мя радости полные штаны!
сегодня ездила в гости с родаками к их знакомым...мы катались надлодки, приклона! ну естественно когда юля села в лодку, и начала ее расскачивать мы чуть не перевернулись,но это так, это не имеет значения...нуперевернулись бы мы высе с вещами в холодной воде, после стольких дождей в начале июняв воду в москвы реки глубиной всего то навсего метра 2...плавать то я умею причем оч хорошо! )ну замерзли бы все равно нах...подумаеш...фигня какая!))))))воть еще у мя нос стал красный, на таком пекле загориш..а еще самое тупое что я выпила вина СТОКА, скока в своей жизни не пила вина ваще!1.5 бутылки я одна выпила... то есть бокалов 7 как минимум...мне все наливали, и наливали...а папа все грил и грил: "у тя башка пока не болит? нет? ну хорошо, тогда пей дальше надо же приучать юленьку а то так набухаеццо где нить и пиздец, лучше постепенно привыкать!"
вот так...как мне было весело...я не помню почему! было что то глупое оч...а потом мя жутка развезло...я пошла рвать цветочки в огороде, (потому что я ОБАЖАЮ цветочки.... и еще зайцев и котят!!!!!)и свалилась в кусты...там я долго лежала и пела какую то тупую песню...вопила прост, как щас помню..а потом вроде отошло! щас вот оооооооочень голова трещит, блин с какой же я завтра опухшей рожей встану бля...(
вот уже скоро начну собираца в анапу потихоньку...я же через.хмммм...через 5 дней уезжаю! бля...так долго не видется с.неважно с кем))).пиздец...я бу оч скучать...потом приеду -его не будет!(((ну там хоть не долго...просто боюсь что когда вернусь меня мама сразу на дачу загребет...но это врядли я с ней договариваась, она мне обещала, что не заберет а обещания она выполняет!
блин не знаю почему но у маши последнее время оч скачет температура...блин ей нельзя болеть а то......лан я на эту тему не бу пока думать! бля как же я соскучилась по......!пиздец...ой и на эту тему тоже не бу думать тут столько сказать можно но прально мну сказали, ТУТ лучше это не писать!)))воть...вобщим я всех люблю не смотря на то что выпила седня многовато)))))))))))))))))))небуду больше пить никогда, это плохо...хотя.....как бы сказала одна моя знакомая..."ДЭВУШКЕ ЛУЧШЕ ПИТЬ МЕНЬШЕ,,,ЕЙ ЭТО ВОЮЩЕ НЕ ИДЕТ".ну мало ли...что я себя не заю чтоли!)пока можно я ж не алконафт какой то...тем более вино, не водка, как в 4 классе)))

ой спать хатюююю....ночевала у вВерочки...легли мы в 5 а встали в 9! я не выспалась)скоро в лагерь....вииииииии!!!!!!)))))а потом...хорошо что я после днюхи никуда ужене уезжаю!) это ооочень даж хорошо!) а через 2 дня Наденька приезжает! бля завтра в гости!фааааааак! опять мя там все засрут и скажут не девочка а маленькая шалава! как же мну эт не нраицо...ну не нравлюсь я им, ну чо тогда засирать??? молчали бы лучше, сами не лучше все...ой ну лан я пошла)))

блин щас час дня, на улице тепло и хорошо, а я дома сижу! потому что я чуствую что у мя сил нету просто!потому что я жру одни только яблоки и огурцы...сегодня сутра в 10 встала с кровати и опять оч болел живот, и я опять грохнулась в обморок!(((ну что за блядство...!но я никому не сказала мало ли что!
а сейчас мне надо побыть одной хотя бы немного! я отрубила нах мобильник, чтобы никто не звонил мне и не писал потму что я ПОЧТИ НИКОГО НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ И ВИДЕТЬ...ОТРУБИЛА ГОРОДСКОЙ ТЕЛЕФОН... сижу и от нечего делать пускаю мыльные пузыри на улицу...только почему то у мя получается либо три пузырика, которые потом слипаюцо и образуют такую хню...прям так скажем....кхе кхе...мдяяяяя....оч похоже на член и два яйца по бокам!!!хехе...странно...либо просто два больших пузыря которые тоже слипаюцо и становяцо похожи на жопу! жопа...кстати не удивительно ...у мя всегда во всем большая жопа!!!!
вчера я услышала такое от чего пол ночи не спала...не буду здесь писать, что именно...но я никогда не чуствовала ся так...я не смогу...если кое что случиццо...то я виновата...почему???? не понимаю...может я чего то не знаю...но почему надо искать виноватого? я самая крайняя? ладно блин чо я парюсь...я прекрасно знаю что я тут не причем...но я не понимаю почему! ОБЬЯСНИТЕ МНЕ...ЧТО ПРОИСХОДИТ??? Я БЫ ВСЕ ЗА НЕЕ ОТДАЛА ...НЕУЖЕЛИ НИКТО ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТ? другое дело что все бесполезно.. мне сташно оочень...сейчас когда мне нужно не думать об этом, все кого я люблю так далеко...я ся чуствую брошенной какой токак будто мя взяли и кинули как какого то маленького беспомощного котенка...а ведь все всегда внушали мне что я терпеливая и что мя соложно довести...наверно в чем то это правда потому что если мя доведут и т.д. я буду молчать...я лучше расскажу кому нить другому и потом спокойно обо всем подумаю! ну блиииииииин!
вот щас я многое тут высказала...мне стало легче...намного! пойду сожру пирожок какой нить а то во время месячных еще ся так изводить...пиздец.или нет...блин надоело дома сидеть! пайду гулять на улицу...тока телефон я не включу...просто не хочу зачем...лучше просто вставлю другую симку!
надеюсь все будет хорошо я же аптимистка ))))
я все равно всех люблю))))

ой вродь лень прошла.надоело мне на этой диете сидеть, кушать то охота бывает, а ни чо нельзя кромме овощей, фруктов, воды и чыя без сахара! и зачем мне все это сама иногда удивляюсь? ничо МНЕ то не помешает!)вот сегодня с дашей на ролиах клись, а потом айкидо в последний раз! .ой ровно через неделю и 1 день я буду трястись в поезде и плакать!(((как я бу по некоторым скучать, жуть...хотя и щас скучаю тож! ну лан потерплю и потом...потом днюха, мдяяяя....ноу комментс!
сижу и читаю свой старый дневник...даж смешно иногда!как я изменилась.мать моя, женщина!мне раньше совсем другое от жизни надо было! хотя что я удивляюсь...все меняется, жизнь меняется, люди меняются! интересно что я буду делать через год? будет ли со мной в соседней комнате МАша, как сейчас, или нет? будут ли со мной общаться те люди которые и щас или совсем нет? хотя вот это не знаю потому что я же ухожу на сл.год! ну конечно будут общаться но...ладно все, я не хочу думать на эту тему!
сегодня я сделала глупость...я гуляла с верочкой...и одела юбку.....я дура

воть ..живот ужо не болит почти эт хорошо! как же кагда ничо тя не парит!!! трока вот грустно что то мне! оочень грустно.ну лан до того грустно что тут писать что то лень! ой чо эт я такая ленивая последнее время???непорядок(((((

как же хорошо было на даче...никто мя не трогал , не звонил каждые 5 минут потому что я вырубала нах телефон! )все дни я спала тока ночью бесилась одна в доме и в лес всех звала но никто са мной не пошел(((воть! а щас я тут...как же я на даче отдохнула от всех! так хорошо сразу...стока сил и стока положительных эмоций...тока живот ооооооооооооооооооооочень болит..гребаные месячные, почему они у мя есть???????щас с Леркой гуляли...
а потом пиздец был! я на свою голову встретила СЕмена...а он узнал номер моей квартиры( и пиздец!!!!!!!!! начал он звонить в домофон а у мя МАшка спит! я ему сказала а ему пох сука сраная!!!!!!!чтоб он сдох...ну кароче звонил он звонил и ответил мой папа! он ему грит: "ты чо звониш, чо те надо?" а Семен ему: "тебе в рот кончить!!!!!!" _____________________________ужас моему папе ТАКОЕ СКАЗАТЬ!!!!! кароче я так думаю пиздец семену, если он еще раз позвонит, гглупый мальчик, жалко мне его!!!!!не понимает блин мне самой за него страшно мой папа ему устроит я лучше своего отца знаю!!!!!!хотя нех ка мне лезть тада...но все равно, нада папу отговорить жалко мальчика еще маленьнький
а у мя дико болит живот я не могу ходить дышать больно оч! мляяяяяяяяяяяяяяпочему именна девочки должны так мучиццо?????за что такое мну????? бля больно ужос никада таково не было...что сделать?люди отрежте мне живот и все что там пожааааалуйста мне боооооооооооооооольно((((
эх лан тяжело на стуле сидеть перед компом пойду полежу завтра напишу может еще((((

ааа ну лан мне пох на все что мя щас парит, забью и бу радоваццо жизни ведь я живу сегодняшним днем!!!седня я есть а завтра нет это весело!!!!, включу веселую эмо песенку
ой кажецца я выпила лишнего, ой чо то мну плохо, тошнитт чото! ну что за блядство??????эх хилая я какая то

мля я в шоке...ща я, настька и райка гуляли с Сафроновой...воть хотеля ее увидеть и мое желание сбылось! тока внешне она не изменилась почти, иока волосы длиннее! а по характеру-все та же Сашка, которая пиздит как дышит и уверенная в том что весь мир крутицо вокруг нее я так будет всегда! странный она человек! конечно все обьясняет одно- она ебнутая и без мозгов совсем, но нельзя же быть такой.это предел и еще стала еще большей шалавой! раньше она только претворялась , строила из себя шлюшку, а теперь она реально ею стала.да еще= ее эти замашки! хотя я люблю таких людейЁ! мну оч всегда интересно смотреть на их поведения поступки, потому что я блин привыкла учиццо на ошибках именно ТАКИХ людей как она! но она клевая...я не жалею что ее увидела
бля я выпила только 1 бутылку пива= еще пол ее коктейля а мя чо то несет оч! ща сдохну спаааать хатююю...........а завтра еше на дачу переццо.блйааааааа!((((( мну плохо !! такое ощущение что в жизни просто тнет смысла! каждый день я засыпаю ночью и не знаю ради чево я живу ради чево я все делаю? или может ради кого....хз вобще иногда мну кажеццо что я ошибаюсь а иногда ...скорей бы уехать подальше реально только это мне поможет разобраццо в самой себе!!! как же я все таки усталь....от всего.скорей бы.почему время идет так медленно..фаааааааааак

Настроение сейчас - долбанутое

урряяяяяя я уезжаю скорей всего на дачу на 2-3 дня, как я рада, как я рада виииииииииииииииииииииииии! наконец то отдохну от одних и тех же мест, людей...вииии урряяяя! на даче хоть поспать мона канешно еси мну никто не помешает!!!!!ля ля ля ля ля .....
блин когда уже наконец станет ПОНАСТОЯЩЕМУ тепло, это ж блин не лето а черти чо ваще! хочу на море!!!!!!!или еще куда нить....
чо то со мной сегодня происходит непонятное неадекватно я ся чуствую как то...
бляяяяя я жутко соскучалась по наде и по гусю!!!!! но они вродь коро приедут)))) и все бу харашо!
ой ладно мну звонит Настенька,пойду с ней гулять как никак именно у нее присуцтвует логика которой мну так не хватает щас...

Алинка , Олька пасибо бальшое
ну вот сеня день такой не интересный прям деж и сказать нечего...заканчиваеццо практика а мне пох я и так на нее не ходила!!!
бля почему меня все уверяли что время будет идти бымтро? для мя щас эта неделя тянецца как целый год...каждый день я встаю и еду капу...потом гуляю...а потом Машунька дома! ээээээх лан не будем о ужастном.....воть!
жизнь правда идет черно белыми полосами, тока хз какая она на самом деле белая в черную полоску или черная в белую???наверно каждый человек для себя находит свой ответ! скоро я уеду и отдохну от этого сраного ебаного дома мя родаки заебли реально не каждый выдержит такое гавно...ээээээээх

хватит с ьуня этого говна хватит, курю - не помагает, пью - тоже ! как мне научиццо контролировать свое настроение? я хочу жить в мире где нет ничего кроме розовых одуванчиков, и красивых мальчиков....(хотя достаточно тока одного)...но хотоеть не врено а так обидно это понимать...(((все значит будем внушать себе что жизнь прекрасна как уверены многие люи для которых не существует проблем! ...была б я такой...ээээээх, мечты мечты...

В колонках играет - NIN- Hurt
Настроение сейчас - странное оченть

бляяяя ну что за нах? я се места не нахожу просто где все кто ме помагал всю жинь забыть об всей этой хне??где Надя, где Лёша ?где?????????????????????????????????????????????????????????????
вот беру ножик...подношу к вене на лнвой руке...закрываю глаза...раз, два, три....

нет не могу, нада жить ,иногда так надо увидеть смску которая ток что пришла и понять чтосамое главное в жизни эт ЛЯБОФФФФФФФФФЬ просто когда то весь этот кошмар который мешает номана радоваца жизни должен закончицца ...но когда??? опять будем ждать
ой заффтра же на хуйкидо виииииииииии!!!!

ебнутый день...я сеня умудрилась пойти на практику, посидеть с народом в рамсторе, а потом грохнуца в обморок у врача! потом еще с мамой посрацца...и все время щас с МАшкой сижу...вот не понимаю я почему жизнь так не справедлива? почеммне дано жить а ей нет? она достойна жить,а я не сделаю в своей жизни ничего хорошего, а ведь она просто маленький ангел...(((единственная вещь которую я хотела бы сделать в своей жизни это поменяццо с ней местами, помоч ей...она не должна это терпеть, за что???? она маленькая, ведь я 100000 пудов уверена она ха меня мучаеццо, солнышко мое((((эээээээх ладно это вечная тема я могу о ней вечно говорить, но разговорами ничо не сделаеш (((
вот не наю щас я чуствую ся тупым заморышем в этом мире, никому не нужным, обижанным каким то хотя еси подумать это ведь нетак)))скоро я уже уеду бляяяяяя...хотя так подумать...вернусь я из анапы...вот приду домой ...и узнаю что МАшки больше нет...
эх лан у мя и так дома холодно, так еще и клавиатура вся в слезах...хватит...надо что то делать((((