Ты мечта любого мужчина! В тебе собранны все самые редкие достоинства! Ты можешь любое черствова сердце, превратить в пышный букет белых роз! Мужчине с тобой спокойно и комфортно.

1. Прогуляться в полночь по берегу моря. 
2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке. -
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. -
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. -
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет. -
8. Слепить снежную бабу. -
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. -
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника... - (препода)
13. Разбить зеркало. -
14. Подобрать на улице бездомного котёнка. -
15. Поплакать в одиночестве. -
16. Промокнуть до нитки под дождем. -
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. -
18. Полюбить. -


Копируйте этот список и вставьте у себя в дневе,смайлами отметьте те поступки,которые вы когда-либо совершали....

По количеству поставленных смайлов могу судить, что я по крайней мере не безнадёжна ))) Кто больше?

Что-то в этом есть, мне кажеЦа...

И такой же бесцельно прожитый, как и все предыдущие, уже после сессии. Сижу дома, большую часть времени за компом или перед телеком, ложусь рано утром, встаю поздно днём. Короче, скука. Хорошо хоть выхожу прогуляться. )) Надеюсь, что поездка в Кувшиново с Русом хоть немного это всё разнообразит. Даже не верится, что мы наконец собрались, ведь столько раз это неожиданно откладывалось! Вот надеюсь, что в этот раз получится-таки. Мы собираемся уехать в четверг утром и остаться там на выходные. Уфф, хоть проведу время на природе и не в привычной домашней обстановке. И ещё, честно говоря, я соскучилась по этому городку, по родственникам Руса... Понравилось мне там. )) Больше всего хочется увидеть Ольку, его племянницу. Мы с ней ровесницы, так что в чём-то хорошо находим общий язык. Короче, я вся в предвкушении поездки и жду этого, как праздника!

1. Я боюсь темноты и одиночества
2. Я говорю только то, что думаю.
3. Я думаю, что в жизни больше плохого, чем хорошего. Надо просто научиться что-то не замечать.
4. Я знаю мало, но мне помогает интуиция.
5. Я люблю Руслана, детей, шоколадное мороженое и красивые картинки ))
6. Я не люблю, когда обманывают моё доверие.
7. Я ношу/одеваю – то, в чём мне комфортно.
8. Я отдыхаю - в интернете или в кровати перед телевизором. И ещё, морально - рядом с Русом.

Вот чем закончились мои издевательства над фотошопом. Так и не смогла убрать фон вообще, да и цвет ему какой-то придать тож пока никак, так что вот, промежуточный результат. Строго не судите, я только учусь. )) А ещё немного получается сделать авик мигающим, но об этом позже, когда хорошо получаться будет. ))

Сегодня был на редкость хороший вечер. Я встретила Руслана после работы и мы пошли гулять в парк. Наконец-то выдалась возможность просто посидеть рядом и поговорить. Я даже сейчас не смогу вспомнить всё, что мы успели обсудить за это время, но это было так здорово! Именно этого мне так долго не хватало, так что сйчас мне очень хорошо, спокойно. Сижу вот и такое странное чувство у меня, как будто после долгих неприятностей и поблем всё вдруг наладилось, как камень с души.

А ещё наш сегодняшний разговор заставил меня кое-о-чём задуматься. Вот живёт человек, очен дорогой тебе. Ты вроде бы знаешь, что ему нравится, что он любит, как сделать ему приятно. Но в какой-то момент просто забываешь, как он нуждается в этих элементарных знаках внимания. Причём, это всё настолько просто и привычно, что и не поймёшь сразу, что конкретно нужно твоему близкому. Или поймёшь, но это покажется пустяком, не достойным внимания. И вдруг, неожиданно этого человека не стало. Вот тут-то и вспоминаешь сразу, что, к примеру, любил он вафли или что-то там ещё, сущую ерунду... а ты так и не купил ему их. Или обещал какую-то мелочь, но в суматохе дней совсем забыл об этом. И тогда накатывает... нет, даже не раскаяние и муки совести, а просто ужас, ледянящий, перехватывающий горло, и ты понимаешь, как были важны эти самые вафли. И начинается паника, когда понимаешь, что изменить что-то уже не в силах. Что ты мог сделать человека хоть чуточку счастливее, а не сделал этого. О, это жуткое чувство. Один раз я уже испытала такое и до сих пор, хотя прошло достаточно времени, при этой мысли меня прошибает холодный пот. А самое странное в этом то, что пока твои близкие рядом, пока ты знаешь, что всё вроде бы хорошо... ты вряд лидогадаешься или просто задумаешься, что нужно сделать какую-то мелочь и насколько она может быть важна.

Так что спешите делать что-то хорошее, уделять хоть немного внимания своим родным, чтобы потом вдруг не почувствовать на себе, как это ужасно - что-то не успеть.

Вот смотрела в пятницу "Не родись красивой..." и услышала там песенку, которая как-то сразу в душу запала. Смысл вроде грустный, но сама песенка почему-то кажется весёлой. Хочется улыбаться, не знаю, почему... Короче, очень понравилась! )) И я наконец-таки вспомнила пару строк из неё и нашла текст. Сейчас буду саму песенку искать, уж больно хочется послушать ещё разок. А текст сюда сохраню, чтоб точно не потерять в дебрях своего компа! Читайте и наслаждайтесь, так сказать. А настроение, кстати, и правда стало гораздо лучше! Урааа!!!

Массква "Необратимо"

Наглый дождь бьёт стрельбой по лицу,
А потом стекает водой по стеклу,
Но вообще-то похож на мелкий снег,
Что летит под фонарём и оставляет свой след.

Необратимо, тебя теряю почему-то.
Не понимаю, почему я,
Не вникаю в суть.
Ты смотришь на меня и тут же мимо
Я теряю тебя.
Необратимо как-будто передо мною мнимый путь.

Ветер всё рассказал про тебя,
Знаешь, я всё это знала сама.
Ты конечно не должен объяснять
Так о чём нам говорить?
И зачем то скрывать?

Необратимо, тебя теряю почему-то.
Не понимаю, почему я,
Не вникаю в суть.
Ты смотришь на меня и тут же мимо
Я теряю тебя.
Необратимо как-будто передо мною мнимый путь.

Если уж речь зашла о моих "творениях", то вот, выкладываю кое-что свеженькое, буквально только что написанное. Не знаю, просто взбрело в голову, не могла отвязаться, вот и написала. Как получилось - судить не мне. Я-то все свои стихи люблю, хоть и вижу их недостатки. Итак ...

Все слова продуманы, роли все написаны.
Мы с тобой боролись за чужие истины.
Всё как чёрным пОбелу, ясно даже издали -
Мы играли роли в повести неизданной.

Автора невольники, слуги безголосые,
Наши мысли - глупости, мода новой прозы.
Вся судьба расписана, делится на главы.
Что-то изменить в себе - не имеем права.

Да и разве нужно нам? Разве мы хотели?
Смысл нашей жизни - авторские цели.
Прочитают - выбросят, повезёт - на полку,
Где вздохнём, бывало - всё ушло. Без толку.

Ага, мне такое уже много раз говорили. И вот я нашла лишний повод в этом убедиться! Ай да молодца!

Не так давно я писала, что решила научиться делать авики... Вот не знаю, сколько несчастных часов с тех пор я просидела в фотошопе. Если бы он был живым существом, то уже точно сдох бы - замучала до смерти. Но как я ни старалась... один фик получается что-то... кхм..

А самая большая проблема - запомнить, как же я это всё намалевала. Да-да, именно намалевала, по-другому назвать невозможно. Так что пока выложу только одно своё "творение", примитивное до безобразия.

1 - Это я сделала авик из своей картинки в эпиграфе и рамочку к нему. С текстом пока сАААвсем тяжко, но что-то уже получается. Когда пойму, как эту хренотень вырезать и сделать без фона - тоже выложу, но пока до этого далеко, как до... ммм... таких миров ещё не открыли!

2 - Был вообще самой первой попыткой. Куда делать рамка - не имею представления, но попытки её найти закончились ещё большим кошмаром, так что выложу, как уж есть.

1.    2.

В субботу мы поехали на дачу, как обычно. Правда, перед этим с Русом довольно сильно поссорились. Последствия этого я чувствую до сих пор, и мне очень больно. Он просто кое-чего не понимает, да и не поймёт, я думаю. А я не могу ему сказать, просто не получится объяснить. Тем не менее, отношения у нас сейчас нормальные, вроде забыли обо всём. Хотя, мне будет трудно забыть, поэтому просто иногда приходится делать вид. Так будет лучше.

На даче всё как обычно - немножко отдохнули, немножко поработали. Но в этот раз меньше, чем обычно - его срочно вызвали по работе, что вызвало очень большое моё недовольство. В конце концов, он имеет право хотя бы на выходные. Я уж не говорю о том, что он по ночам часто там остаётся. По-моему, это просто глупо. Его используют, как только могут. Он этого понять не хочет. А что будет, если во время отпуска его вызовут, а мы будем в это время где-то отдыхать? Я вот знаю, что будет - он сорвётся и поедет, несмотря ни на что. Мне кажется, это по меньшей мере не справедливо, хотя бы по отношению ко мне. Надеюсь, когда-нибудь это до него дойдёт.

После работы он приехал ко мне, попили пива с креветками, поболтали... и ЕМУ ОПЯТЬ НАДО БЫЛО НА РАБОТУ. Я уже не знаю, как это назвать. Вобщем, злая, неотдохнувшая, расстроенная, неудовлетворённая... жуть.

Вот реально, у меня балкон - какое-то место заколдованное! Что только мне не вспоминается и не приходит в голову, когда я там нахожусь!

И вот сейчас снова... шарахнуло. ))) На встречу форума я не поехала (Руслан, спасибо тебе большое), а сидеть весь день дома - тоже фигово. Вот и подумала вспомнить молодость (хыхы), быстро собраться, взять с собой фотик и махнуть в центр... Буду бродить по старым улицам, фотографировать старые дома и переулки, как любила раньше. Почему-то вот забросила последнее время.

Так что сейчас за полчаса одеваюсь - крашусь - собираюсь и вперёд!

Как и обещала. Пока это, к сожалению, всё. Надеюсь, вы мне поможете хоть немножко пополнить коллекцию! )) Мороженое и фрукты НЕ нужны! )))

[300x407]          [314x400]

[470x355]

Сейчас стояла на балконе и курила.  Рассматривала людей и машины внизу, любовалась зеленью парка... и вдруг вспомнилось прошлое лето.  Точнее, то раннее утро, когда я вдруг поняла, что влюблена. :man_in_lo Почему-то, хоть это чувство я и испытывала до этого не раз, было всё какое-то особенное, необычное.

Это было в тот день, когда я первый раз поехала к Руслану домой, наша первая встреча наедине. Так вот, когда я вернулась домой, сразу залезла в инет и ещё долго с ним болтала. Дома у меня никого не было, никто не мешал. В какой-то момент я повернулась к окну и увидела рассвет, причём такой необычайной красоты, что просто не в силах передать. Мне стало так хорошо... Я сказала Русу, что мненужно отойти, а сама просто бросилась к балкону. В руках у меня была бутылка пива, я облокотилась о перила балкона, смотрела на рассвет и улыбалась. Это было чувство абсалютного восторга, которое я не испытывала ни до, ни после этого никогда. Мне хотелось смеяться, плакать, петь... Вообще, я как будто сошла с ума. У меня захватывало дух, и я не знала, с кем поделиться этим счастье, просто переполнившим меня. Через некоторе время всё прошло, я вернулась в квартиру и спокойно села за комп. Это были всего несколько невероятных минут, которые я запомню на всю жизнь. Тогда я поняла, что такое счастье, и я рада что хоть раз испытала его, именно НАСТОЯЩЕЕ. И мне даже не жаль, если больше не суждено почувствовать такого. Этих нескольких минут может хватить на всю жизнь. Вы меня понимаете?..

Вот, собственно, пришла мне одна мысль в голову. Ни с того, ни с сего. Решила учиться делать аватары. Хоть и лень учиться, а всё-таки интересно, так что сейчас покушаю и сажусь серьёзно изучать всё, что найду по этому вопросу.

 Заодно сейчас добавлю несколько недавно найденных картинок для моей "сладкой" коллекции. Надеюсь, через некоторое время уже сама смогу делать что-то подобное...

Сижу вот и думаю, что на самом деле пора уже 10-ый сон видеть... а всё никак. То одно, то другое. Тем более, Рус сегодня всю ночь на работе был и мы смогли хоть немного поболтать. Мне, если честно, очень не хватает именно общения с ним. Конечно, мы видимся каждый вечер и звучит это может быть странно, но мы на самом деле никак не можем найти времени просто сесть и нормально поговорить. Всё на бегу, всё время что-то мешает, чем-то заняты или ещё чёрт знает что. В итоге, как только за ним закрывается дверь, я вдруг тут же понимаю, что так и не успела ничего сказать, ни о чём спросить... Интересно, он это замечает или ему хватает тех немногоих фраз? Не понимаю, как так может быть. И ещё задумываюсь всё чаще - может, это только иллюзия, что у нас всё хорошо и мы так подходим друг другу? Может, просто из-за недостатка общения мы не видим чего-то важного? Как тогда быть? Как это узнать? На ум пришло стихотворение, которое для меня много значит (к слову, он его даже не помнит, я же знаю наизусть):

Я тебя очень люблю.
Ты загляни мне в душу.
Видишь, какое счастье
Просто, когда ты рядом?
Нежность тебе дарю.
Слово своё нарушил,
Лишь бы как можно чаще
Ты обжигала взглядом.
Ты подарила мне мир.
Больше, чем я достоин.
Я до тебя не знал,
Что в моих жилах ток.
Ты прикоснись, пойми,
Что я тебя не стою.
Только не отпускай.
Я без тебя никто.

 Так ли это? Значат ли что-то эти строки? Раньше я не задумываясь ответила бы "да", а вот сейчас начинаю сомневаться. И причина этому не только недостаток общения с ним. Сама не знаю... может, просто себя накручиваю. Тем не менее, это странное чувство крепко засело мне в душу. Может, это смешно?.. Кому-то вполне может быть. А мне просто страшно.

Даже не знаю, что и написать! ))

Весь день провела за ничегонеделаньем, ибо вчера закрыла сессию и надо было просто отдохнуть от всего. Полдня валялась в постели, вторую половину сидела в инете. Вобщем, наотдыхалась.

А завтра поеду на встречу форума, прогуляюсь. Не думаю, что надолго, но выйти куда-то всё-таки надо - второй день дома я не выдержу уже. Главное, не проспать!