В колонках играет - ...снег...

Первый день комом.

Как сказал Ганц, матерился я не меньше чем обычно, хотя и осекался иногда.

Мде... Лан, всё еще впереди.

Поездка в метро напомнила мне о стихотворении Маяковского "Вам!".
Обычно я еду в вагонах так, что или он под завязку набит фриками разных мастей или обычными серыми, абсолютно непримечательными людьми.

Я зашел в вагон и прошел к дальней двери. Прямо передо мной стоял мужчина, ниже меня ростом. Он был в шапке-ушанке, его глаза были сильно раскошены, щетина покрывала подбородок. Его зубы были желтые, кое-где нескольких не хватало. Он был немного полноват, что вкупе с его ростом создавало плохое впечатление. Он стоял с ручной тележкой. На вид ему было 45-50 лет...
Сзади меня стояли блондиночка в пушистом чёрном воротнике и сапогах до колен, что-то весело щебечущая своей подруге и какому-то чурке, который стоял и слушал их. Справа от меня стояла девочка-ангелочек со светлыми волосами до плеч и одетыми на шею меховыми наушниками. Вполне себе симпатичная, да только взгляд как у снежной королевы - такой же ледяной. Слева от меня был поручень и сиденья - на них была какая-то старушка со страданием в глазах, а следующей сидела еще одна девочка, которая представляла из себя страшнейшее воплощение гламура - сильно загорелая блондинка с огромным количеством макияжа, дорогими серьгами, сапогами и т. д.
Я стоял несколько остановок среди этих людей. иногда ловил на себе их взгляды, иногда сам посматривал на девочку-ангелочка. и через какое-то время я начал испытывать отвращение. нет, не к этому бедному человеку передо мной, а ко всем тем, кто стоял вокруг. эти люди, достающие мобильники за бешеные деньги, думающи только том, как поправить волосы, о своих деньгах, о своей "любви", о "проблемах", о сломанных ногтях, о купленных мерседесах, обо всём, что есть в их "жизни"... Это вы - идущие в беретах и под ручку, с накрашенным тушью насмешивым взглядом - это вы - быдло. Ваши души так же уродливы, как лицо того человека, живите в своём пустом мире, думайте о своих мелочных проблемах, умирайте, не поняв ничего. вы можете смеяться надо мной, но ваш смех будет фальшивым.
а страдания и горечь того человека - настоящими.

Твари!..

Нет, я не давал себе никакого слова.
Просто с сегодняшнего дня я не говорю матерных слов.
Программа по улучшению себя запущена... Посмотрим, как я выдержу первый день.

PS: уже 2 раза обломался)

В колонках играет - Мэнсон - Линый Иисус

Хм.. Ну нашел время отвлечься и что-нибудь, да написать.
Забавно - уже три человека, и причем все - девушки, зовут меня гулять\в гости.
1) Бел-ка зовет гулять. Нет времени, ибо подготовка к химии и начерталка...
2) Лиза звала в гости. Хера с два пойду, завёз диски, причем попал так, когда её не было дома, а она обещала быть. Стоял полчача на улице, дозванивался, потом заебало, вошел в подъезд с какой-то теткой, поднялся в квартиру, отдал её бабушке диски. Потом уехал домой. По пути домой и дома весь день раздавались звонки мобилы, но ни разу не взял - нехуй. Потом когда вернулась там откуда-то, позвонила на домашний, извинилась и т. п. Вяло сказал, что ниибёт, только цензурно. Приглашала в гости после сессии. Сказал "обязательно" и попрощался. Охуеть, надо мне всё это, тока себе вены вскрывать...
3) Алеська приехала в Питер ненадолго. Побывала у Авеля уже, хочет в Лексом встретится и со мной. У мя времен опять-таки нет, да и не хочется. В прошлый ра допытывалась, почему я Авеля так не люблю. Сумел отшутиться и отмолчаться, ну не говорить же, блять, что он с моей *девушкой*гулял*, когда я об этом не знал. Пиздец. Ненавижу прошлое.

Хмм... Из позитива бытового ниче не буду говорить, тока скажу, что всё идет ровно по плану.
Еще... На днях познакомились с девушкой Ольгой - невысокая, даже ниже меня, темные длинные волосы, большие карие глаза. Сноубордистка, в разговоре много улыбалась (мне ли? или она всегда такая?). Короче, блин, плохо... Хочу аську взять, если не будет аськи (а кстати, 100% подсознанием чувствую, что впереди приключения на свою же ж, т.к. аськи не будет и придется действовать по-другому) - будет плохо. Хотя, я в скобках отписал. Мда... Самое забавное, что я понял и удивился: если я с ней буду общаться, то мне важно (!) что Ольга обо мне подумает. Блять. Вот это пиздец изподсердечный, сам от себя не ожидал.

Предполагаемый план действий А:
1) Попросить аську. Это вам не телефончик, абсолютно безобидная штука. Жалко будет, если только она будет редко в аське сидеть. Тогда придется с тараном наперевес и с диким криком идти другим путём, елки.
2) Пообщаться, узнать поближе. Пиздеть-то я умею, посмотрим, что у нее в голове... Спросить сразу: есть молодой человек или нет, т.к. от этого зависит всё, ибо я не могу говорит ьс девушкой, которая мне нарвится без комплиментов, если я знаю, что парня нет. Если есть - тогда чисто дружеские отношения :)
3) Дальше уже посмотрим. Так или иначе придем ко встречам, хотя бы в универе просто поболтать)

Предполагаемый план Б, если аськи нет:
1) Первая мысль "ну бля". Тогда или а) говорим весь план А и пытаемся обезоружить откровенностью)))) б) идем к пункту 2.
2) Так или иначе рассказываем план А XDDD И приглашаем прост встретится - кофе, чай, йад. Кино или что-нить еще, или хотя бы просто в универе потусить-поболтать.
3) Далее смотрим на сердечную мышцу и на обстоятельства.

Нежелательные штуки:
1) Узнает, что я табложор НЕ от меня. Хреново будет, но если ничего серьезного не будет, тогда по барабану. (плюс в том, что может из-за неё-то забью на наркоту. бляя... не хочется пока что, меня впреди еще ждёт диэтиламид).
2) Если тупо мордой не понравлюсь, тогда хотя еслии понравлюсь умом итп, - тогда всё равно хуйня. Ну ничего - ждём неделю, забиваем и ставим еще пару-тройку горьких скобок на грудь)
3) Есть молодой человек. Ну не убивать же его :) тогда см. пункт 2, вторую часть.
4) Она же понравится и, скажем, Гансу. XD Вот тогда пиздец, но я забью на себя) Или ради интереса посоревнуемся...

Что же это я пишу?.. Как какой-то гопник. Или пикапер. Или кто-нить еще... Паршивость, в общем.
Лан, насрать. Может даже никакие планирвоания действий не помогут и придется импровизировать. Ну... Зато у меня хотя бы есть цель. Пожелайте мне удачи, скрестите пальцы, подстелите соломки и деньгами тоже было бы неплохо помочь. (последнее - шутк0).

В связи с задумчивостью временно думаю б очередном психо-стихо. Может, получится, может нет... Но по крайней мере последнее "Да только к чёрту..." начиналось как описание встречи)
Хых, не ожидалось, да?..

[показать]

Кто-то мне сказал, что straight edge'ры ставят перед и после ника x.
Отличный ник для sXe:
х_УЙНЯ_х

(с) =)

Крылом незримо задевая нервы
Мелькнула взглядом вдоль твоей фигуры вскользь
Та Самая, Единственная, но не первая
Очередная, но возможная любовь.

И медленно взглянув в ответ, все мысли
Разбились, искололись в прах,
Запутались, исчезли, "провались ты!"
Внезапно обнажая чувства страх.

Красивая улыбка, плечи, талия и руки,
Глаза как океан, а волосы как шелковая прядь
Я умираю от - О, Боже! - сладкой муки.
Вдруг с ненавистью: "Шла б ты нахуй, блядь!.."

И почему последняя строчка именно такая?.. Ведь лучше: "Я, кажется, влюблен опять.". Да только к чёрту...

Итак, вопрос.
Вам является Космический Абсолют и говорит:
"Превед, Избранный. У тебя есть два варианта: выбрать вечную жизнь и наслаждаться ею, но ни разу за неё никого не полюбить - ведь всё в равновесии, в обмен на бессмертие я заберу твою любовь. Или ты можешь прожить остаток своей жизни, а потом умрешь, но ты сможешь полюбить. Выбирай, другого пути нет, апатия - это смерть"
Ваш вариант ответа и обоснование, естественно...
Только сначала хорошенько подумайте, взвесьте всё, оцените трезво...

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по
основному месту работы денег практически не платили, предложил мне
дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический
ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре
обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем
отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам
квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В
наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми
делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от
винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного
из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под
кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.
По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и
уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над
душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости
от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь
типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.
Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на
обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном,
брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых
мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная
женщина лет сорока примерно с криком: "Да в конце то концов, кто нибудь
найдет управу на этого изверга!? "
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых
жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые
рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль
негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании
полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный.
Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот" И налил ей
полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и
сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в
прокуратуре.
А Ефимыч говорит: "Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте"
И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не
работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый
ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился
убить. Побежала к вам. Что делать?
"Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу
дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться"
И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: "Где эта сука? В
прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…" И вваливается крендель.
Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне
таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он
лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь
окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж,
действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: "А ну-ка, пошла
домой, курва! Я те покажу! …" Ефимыч встал меж ними, говорит:
"Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем" Мы
тоже напряглись. Тот орет: "Не о чем мне с вами беседовать! " Но на стул
сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется.
Ефимыч ей говорит: "Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим
побеседуем"
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол
напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно.
Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете?
Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. "Ты, - говорит, начальник, кончай меня
лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи" И вообще, пошли вы, типа, на…
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:
"Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся
профилактическими мерами" Потом встает, снимает пиджак, вешает
аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: "Штаны
снять! "
"Ч-ч-его-о-о!??? " - обалдел крендель.
"Штаны, говорю, снимай! " говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий
поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший Читать далее...

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие.
Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась...
Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. Затем, в тишине, кто-то изрыгнул эротический оборот: "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
Велик и могуч русский язык!

Все еще раз привет и извините - читать все записи, кроме белкиных и еще авры-тройки людей без проги я не могу(((( так что ждем, пока все снова заработает.

Что у меня происходит в жизни?.. Сессия, да и больше ничего особенно выделяющегося. Всё идет своим чередом, день сменяет ночь, потом снова приходит день. Солнце где-то там на небе... А знаете такое выражение - "небесное тело"? так вообще почти все, что угодно можно назвать - от птицы до метеорита. Но так называются и кометы и всякие звёзды... Почему-то при это выражении мне представляется метеорит, несущийся сквозь нашу атмосферу, раскалившийся добела и охваченный языками голубого пламени. Почему голубого? Потому что в ассоциации с "небесным" у меня идет только голубой цвет. Ну и бел-ка.
Странно... Раньше думал, что жизнь без любви невозможна. Теперь не знаю... Раздумываю. Следующий пост будет опросом... Вечность или любовь?.. Ответите или уже ответили выше.
Эх... Профессия трехлетнего периода скоро исчезнет - эта такая профессия есть, сынок - сталкера ждать) В марте выходит то, что я ждал с 10ого класса... Даже как-то не по себе - все было стабильно, сталкер не выходил... А теперь что-то не так! Хыы.
Много рылся на deviantarte в поисках картинок... Много нашел, последний раз искал связанные с матрицей. Класс)) Любю вселенные. Звездные войны - и сразу представляются люди со странными прическами, держащие в руках световые мечи. + Желтая надпись и утекающий текст...
Властелин колец - орки, эльфы, маги, хоббиты и конечно кольцо. Ух)
Матрица - философия, черные очки, стильные битвы, агенты, пистолеты итд... Одна из любимейших)
WarCraft - орки, люди, юмор, дизайн уровней, знакомая графика... Эльфы опять же.
Только везде своё что-то. Блин... Скоро вот и сталкер будет)
Мысли как-то даже в голову не идут - и хорошо. Вполне себе есть чем занятся, чертить все эти бесконечные эпюры-хуюры, чертежи итд... Бээ... Но хотя бы есть к чему стремится.
Как только мне снова станет хреново, я напишу какой-нить классный пост) а так оставим все как есть...

Картинка с деварта.
http://www.deviantart.com/deviation/28468326/
обетованное

Офигенный фильмец! Посмотрел вчера с Лешей и Ритой.
Как Тимоти бегал от скинов.... Это ваще... Я так еще не ржал никогда)))) После этого Леша сказал: Да, тяжело быть чуркой))))
Фильм сам по себе очень смешной, много угарных моментов... Советую!

А еще вчера мои предки купили ДВД Парфюмера. Щас будетт ржать.
[показать]
Для тех, что не в теме: в оригинале его зовут Жан-Батист Гренуй. А тут, народные "умельцы", "исправили ошибочку" =)))))

Константин Хаас:
Эмо-кид


Я - тру эмо. Вы все не "тру" и баста.

Месяц назад я быр рэппер. Рэп - это сила, это музыка черных кварталов и моих гангста-братьев. Я решил стать звездой, но бабушка сказала, что мне слон на ухо наступил и что я тупой дебил и в каво я такой уродился? На что я сказал, что в России слоны не водяца, следовательно наступить на ухо он мне не мог, а если бы и наступил, то помял бы мне голову, а она у меня не мятая - я проверял. Линейкой. Бабушка заплакала и пошла к сибе в комнату помирать. Я ходил по дому и учился гнуть пальцы. Потом я как-то раз вышел на улицу и ко мне подошли Пацаны. Они спросили у меня прикурить, я сказал: Йо бразас. За это они меня отпиздили, мотивировав тем, что я принял их за потных негров. Я пытался бежать, но запнулся об штаны и упал. Меня пинали в жопу. Больно. Ногами. Свет моих очей обильно приправился темными финишами. Негры - не тру. Дополз домой. Пощелкали семечек с бабушкой, решили что рэп - эта кал. Выбросил штаны, футболку и кепку. Кеды оставил - тру.

Решил стать тру гот. К тому обильно насинявлянные синяками глаза как нельзя кстати подходили новому имиджу. Надел кожу. измазал лицо гуталином чертачками. Подвел синяки для готичности. Пошол к бабушке. Зря. Бабушка выла, крестила стены, очертила мелом круг вокруг себя. Со словами: Изыди сотона, - плюнула мне в лицо, обкакалась и уснула в кругу. Кожанные штаны жутко жмут мою поборовшую анорексию попку. Трут яйки. Трут - не тру. Пошол на улицу, подбежали попы, били посохами по растертым яйцам. Ругались на старославянском. Матом. Грозно. пообещали оторвать письку. Отобрали косуху и отправили восвояси. Пришол дамой, помыл лицо. Разбудил бабушку. Щелкали семечки, она рассказывала про Вия. Говорит такой же Жирный как и я. Я не жирный - я упитанный. Готы - не тру. кожанные штаны сами порвались на ляжках - выкинул. Футболачки оставил.

Отобрал у брата одежду, поскольку свою повыкидывал. Надел его черные штаны. Бабушка, сказала, что моя жопа вываливаеца из штанов, а сзади ажно торчат волосы из межбулочного пространтсва сраки. Я сказал - что это называеца не "Жопа вываливаеца", а "набедренные штаны". Надел розовую футболку младшей сестры и кеды. Бабушка заплакала опять и сказала что теперь я не просто вий, а вий-пидорас! Я заплакал тоже - сказал, что "меня никто не понимает" и ушол резать вены в ванну. Порезал поперёк - не течёт. Зато больно. Прижог йодам. Теперь я тру - эмо. Бабушка сказала - что я не тру эмо, а гнусный позёр иба бландин, сказала что зачитала в инете дескать Эмо должны быть с черными волосами. Намазал гуталином. Пошол на площадь тусоваца и плакать со всеми. Там сидели эмо-девочки, они тоже сказали что я позёр и все позёры, а они одни тру, потому что раньше всех стали Эмо. Я сказал, что они меня не понимают и заплакал. приняли за своего и сказали, что эмо могу быть даже я в свои сорок лет. Посидели, почитали стихи. Поплакали что нас никто не понимает, хотели порезать вены, потом увидели что никого вокруг нет и никто не заметит. Решили повременить. Потом я пошол за хлебом. Продавщица посмотрела на меня и у нас произошол следующий диалог:

- Булку белого.

- Ты пидор чтоли?

- Нет. Я не пидор. Я эмо-кид.

- Пидор?

- Нет же говорю, я эмо.

- Пидор говоришь?

- Я не пидор.

- Смотрите - пидор.

Потом она кинула мне в лицо булку хлеба. Больно. Хлеб упал на пол. Звон упавшей булки обратил на себя внимание покупателей магазина, среди которых были пацаны, попы и разнообразный люд. С криком: Смотрите, пидорасы хлебом бросаюца! - люди начали чинно и осторожно, чтобы не заразица пидерастией, пинать меня в телеса. Я лежал и думал: Каков же прекрасен и разнообразен наш мир, в котором любому найдеца место!

скажу немного: прога для днева не работает, разбираться нет времени - сессия.
отвечу потом на все сообщения и каменты, всем привет, не поминайте лихом - скоро вернусь))

[показать]

Опилки для блондинки.

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда
всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская
слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на
рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка.
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер
доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы,
она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые
глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде
Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по
традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у
меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и
предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.
Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот
так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для
поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко
пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая
сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к
ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за
забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило
бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного
осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из
североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо
изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми
пакетами.
Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил
полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал
для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы,
зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.
Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными
ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о
копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих
уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
- А чегой-то вы делаете?
- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь,
люди работают, негоже без дела стоять.
- А зачем нам опилки?
- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос
ответил ее муж.
Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро
начерпала мешок опилок.
Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и
молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:
- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши
опилки!
В колонках играет: 16follow

LI 5.09.15

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!
В колонках играет: 19reno

LI 5.09.15

о Мудреце, Дерьме и Смысле Жизни
Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.

Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.

Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы отвратительно неприятный вкус...

Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, пи@#$%&%$# еб^#@%$#@#@ ху$#@#$%@!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.

Мораль: Hе тронь дерьмо, - завоняет.

В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами...

Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров с дерьмом.
В колонках играет: R.E.S.T. Art - Track 3

LI 5.09.15

(с) LLIMbIGA

Первая работа, написанная от руки и из жизни …

Приходилось работать мне на Н-ной базе отдыха строителем. Точнее сказать разнорабочим (делал всё если покажут как и что и зачем да почему). И там я понял что есть рас***дяйство )
-=1=- Не все знают что такое «такжик строй» но я постараюсь объяснить – это группа такжиков в численности от 1 до «х** знает сколько» за которым надо ходить и следить чтобы они не чего украли и не перестарались в плане работы … один раз не доглядели с базы пропало 60 мешков цемента каждый по 60 килограмм 10 баллонов с кислородом 6 с пропаном 20 мешков шпаклёвки ну и на протяжения всего рабочего срока (ровно 1 год ) пропадала всякая мелочь типа ножи кусачки молотки и прочий инструмент . один раз они перестарались в плане рабочего плана ) на базе отдыха шла масштабная перепланировка зданий новые дверные проёмы ещё небыли готовы а они уже возвели стены в результате чего прорабы не досчитались 5 комнат в здании ) слава богу себя не додумались замуровать а то бы получилось как в детской загадке без окон без дверей полна горсточка людей )) особо весело было когда на базу заявлялись менты с мигалками (на базе в реале трудилось около 120 челов 20 которые из них были русскими ) база за 15 секунд пустела в миг … это надо видеть один раз я был на крыше здание и видел картину с высока … толпа людей численностью в 70-100 человек как тараканы бегут с базы в леса как будто химическая тревога ) ржал я на крыше долго завидев такое и в реале хватало 15 секунд что бы покинуть территорию базы и затаиться в лесах ) менты малость озадаченные ходили по пустой стройке и задавали всякие вопросы рабочим оставшимся «а чё народу то так мало » обычно им отвечали «а я е**» бывало это неоднократно потом всё же ментам улыбнулась удача и они при каждом приезде успевали отлавливать 10 другой такжиков и стригли с них бабосик … увеселительные деньки были )
-=2=- аржебайжанци (прости хз как писать правильно буду просто азеры) народ ушлый их было не много и жили они на месте работы так же как и такжики не отличались навыками поживиться халявой но всё же они мне больше напоминали евреев ) один раз они решили се 220 вывести из наружного щитка в результате чего вспышку дуги увидели все на базе вне зависимости от место расположения так как делалось под покровом ночи вспышка впечатлила меня ) звук тоже был слышен в самой отдалённой точке базы ) конечно надо было полюбопытствовать ) в результате видим одного азера чёрного как чёрт стоящий с опаленным проводом и ножиком (используемым как отвёрткой ) в полном ступоре и не подающим признаков мозговой активности ) а перед ним оплавленный щиток и выше щитка метра на 3-4 чёрная полоса закопченного, обгорелой пластмассой, фасада который недавно был сдан комиссии … прорабы материли его долго ) (не исключается что и пи**или ногами ) )
-=3=-Корейци – народ бестолковый но всё же очень трудолюбивый и страдающий потребностью к экзотическим блюдам. Они работали ночью и днём не покладая рук )
им толи приглянулся один туалет толи они поиздеваться решили толи это было волей случая , короче они заштукатурили за ночь один туалет где не было проложено вообще нечего что надо (проводка, водопроводные трубы, канализация и ещё что то …) прорабы про матерились про себя сказали(точнее объяснили на ) чтоб всё убрали обратно то есть отбили штукатурку от стены всё сделали … следующее утро прораб заходит в тот же туалет чтоб показать электрикам кое какие изменения по прокладке кабелей и видит что всё опять заштукатурено … злобно матерясь ищет любого корейца чтоб допросить его с пристрастием какой индивидуум постарался вернуть штукатурку на стену обратно не добившись нечего так как язык русский они очень слабо понимали ещё так как это было в начале процесса ремонтных работ базы … собрал группу корейцев заставил всё отдирать от стенки по новой и показал на жестах что если они ещё раз сюда войдут со шпателем им будет очень бо-бо … утро следующего дня я встретил громким матом нашего прораба так как жила наша бригада через стенку с прорабской … как оказалась что какая то невиданная сила опять побудила корейцев на трудовые подвиги и они вновь заштукатурили злополучный туалет … история с матом и жестикулированием повторяется и прораб решил ночь уже 4 провести инспекцию и о чудо он застаёт корейцев несломленными матом и рукоприкладством вновь за своим любимым делом )
вследствие чего он долго матерился и понял что надо действовать по иному иначе история будет длинной как великая китайская стена успокоился и попытался обьяснить уже без мата что «здесь работать не надо» а в ответ ему всего лишь одно русское слово «непанима» «непанима» … пытался он долго и упорно со спокойствием пока его не довело непонимание стороны и он заорал «ПАШЛИ НА Х*Й ОТ СЮДА » и чудо из уст одного корейца вырвалось «поняло » «поняло» так мы узнали что корейци знают два русских слова «понял» «не понял» и фразу несущей смерть если не унесёшь ноги «пашли на х*й» (велик всё же русский язык) Читать далее...

тока что в плейлисте (рандомный выбор песен) пошли подряд хжд. ТРИ РАЗА! исходная, акустика, концерт... хых)) бывают же совпадения =))
В колонках играет: 10000Mb 56846

LI 5.09.15

Ем конфету из Хорватии.
В колонках играет: Психея - Весной

LI 5.09.15

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

LI 5.09.15

Только что посмотрел фильм "Видок". До просмотра искренне считал, что злобного маньяка в маске и зовут Видок, но, как оказалось это не так :)
Фильм понравился. Стиль особенно хорош... Начало напомнило парфюмера самую малость.
Супер...

LI 5.09.15