Эмо-хуэмо :)
[699x446]

В колонках играет - Земфира - Красота
Настроение сейчас - не пишу его уже долгое время, т.е. его тупо нет.

Шаг за шагом, дрожащей поступью, с каждым днём всё сложнее справиться...

Иногда мне кажется, что эта строчка подходит под ту жизнь, что я веду. Каждый новый день какая-нибудь фигня, с которой нужно бороться и каждый раз - все труднее и труднее. Однако, нифига. Сессия как будто сама сдалась: паникуешь ты или нет, ты её сдаешь. Так что лучше не паниковать. Хотя, если не нервничать - скучно, адреналина нет. Или же, это потерянное чувство опасности? Или - бесчувственость? Непонятно.
Последнее время во мне выросла какая-то апатия. Ну просто по барабану всё... Не сдал зачёт? К чертям собачьим, сдам потом. А куда я денусь? Это возрастное? Может быть. Не знаю, пока не сталкивался в теории с ничем похожим. От колёс? Нет, все единогласно утверждают, что так быть не может - жрать, а после - месяц спустя, испытывать депресняк. Да нет же, говорю я, не депресняк. У меня нет настроения просто вообще. Ну никакого. Я не радостен и не грустен - просто мне на все плевать. Иногда я думаю - если кто-то из близких людей умрёт, хоть над ним я буду плакать? Или скажу просто: чёрт. Нет... Если умрёт дедушка - а это случится рано или поздно, но скоро, вот это будет очень, очень плохо. А кто другой - так и не ощущаю ничего. Как же мне всё надоело, как всё надоело... Хочется устать и умыть руки. Надоели толпы нубов на портале, нубы в аське, нубы в жизни. Почему вы такие тупе? Почему вы не можете сами найти ответы на вопросы, в то время как надо всего-то вбить их в яндексе. Нет, когда кому-то что-то надо, проще спросить у эСТэ, чем залезать на яндекс. Иди на хер, удивлён? Зря. Слишком чётка грань между нормальным юзером и нубом. Хотя, я сам им когда-то был, и не вправе жаловаться на жизнь. Сам выбрал стать глобальным модером. А что же тогда станет после релиза? Массовые баны - вот что будет. Ге-но-цид. А хрен ли? Тупой - умри. И не качай права.

Сергей Чубарьян, Полный Root: Устал - умри!!!

Не, это относится не ко мне. Устал - значит, нужен отдых. Как-то развлечься, расслабится... Девушку себе найти. Да, есть на примете. Да только через неделю я буду уже другой, совсем другой Рома, не такой каким вы меня знаете. И по внешнему виду и еще как-то... Наверное. Очки будут готовы через пару часов. Завтра - сдача учебников, получение справки о том, что я умственно долбоёб учусь в этом ВУЗе, потом звонок в салон - а там пирсер. Берём серьгу, идём в салон, там покупаем вторую серьгу, колем две дырки... Узнаём, сколько будет стоить подравнивать "лесенку". Идём домой и улыбаемся. Потом ищем фотку затылка "лесенкой", мама ужасается. Если цена нормальная - стижём. Если нет, то к чёрту.

А дальше пустота.

Хм...

Звонок. "Вызывает Лиза". Да не лезьте вы мне все в душу, да идите вы все нахуй, шепчу я. Алло, привет. Нет, не занят, что надо?

Ах, некому было позвонить, поделится своей радостью, хмм. Понятно. Рад за тебя. Да тоже будь здорова, и на тебе гудки вместо "пока". Или холодное "до свиданья". Чёрт, ведь раньше я не могу ни в чём отказать. А теперь с приходом этой апатии, так просто держать себя в руках: на тебе, на, на ещё! Думаешь, что я тот же самый - выкуси! И почему я не улыбаюьс и почему я тебя слушаю в полуха - а ты подумай мозгом. Думаешь, ты была права, когда сказала: это надо просто пережить. Да, ещё как права - пережили же, все довольны, все свободны. Да только Мурик попался мстительный и злопамятный дурачок, и всё никак забыть не может такого подлого кидалова. Да нет, по барабану, давайте будем благородными, всем всё простим и будем жить, как будто ничего не случилось и все всё понимают. Да только хер вам. Время не лечит, оно лишь заставляет забыть. Какого члена, простите, вы могли так поступить? Все вы? И ты, И ты, И ты тоже? Как?.. Как такое вообще возможно? Да я поперхнулся даже в своём возмущении. И, разнюнившись, пожелал всем СЧАстья и угрюмо отвернувшись пошёл. А потом все разговоры, "ты только её не бросай, она особенная", извинения, признания ошибок, сожжённые стихи, прощальный вечер.

Ха, а теперь ты, А., спрашиваешь, почему я не хочу с тобой говорить. Да я просто подумал много о том, что случилось. И решил, что какими бы вы все не были хорошими людьми, вы поступили по отношению ко мне, как куски дерьма. Я бы, блядь, себе руку отрубил, мне было бы плохо, как только может, но я бы на такую херню не пошёл. Нет, ради себя вы всё-таки смогли. Может и я бы в вашей ситуации не смог, да только я не был в той ситуации. У вас был выбо - вы его сделали. И не надо в таком случае звать меня и спрашивать, что не в порядке? Всё! Всё не в порядке! I am not o-fucking-kay!

Кто целует в губы, кидая ножик в спину, вплетая ложь в паутину фраз...

Кто, действительно? Ха-ха, и на этот вопрос я знаю ответ... Я передвинул Читать далее...

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"


Было это году так примерно в 87-м.
В разгар летнего сезона – август месяц - мне нужно было срочно добраться
из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами
я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск – ну
никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не
сажают "левых" пассажиров на такие расстояния.
Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов
побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль
отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего"
проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе.
Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном
одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все
подушки и одеяла – в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был
ночной.
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на
вокзалах условия мне показались королевскими.
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и
очень взволнованный проводник.
- Поднимайся, пассажиры на эти места пришли!
- А я куда?
Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не
высовывайся!
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места
для чемоданов.
- Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки
нет!
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона,
стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет
с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями
принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать
детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной
полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей
стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по
разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и
окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к
проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню,
какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А
потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла
свисает, стала тянуть мое одеяло на себя.
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом
лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно
густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные
стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое
последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и,
оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул:
"Это мое одеяло!.. "
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в
водевилях...



Не моё, когда читал - ржал как конь, правда, кто не "кошатник" - не поймет!

Состоялось вчера. Руки до-сих пор дрожат. Дьявол. Кто не купал котов, тот не знает.

На все вскрики гринписовцев и прочей сволочи скажу: котов и кошек купать НАДО обязательно. Вопрос только в периодичности. Я своего мочу в сортире раз в полтора - два месяца. Если больше, то шерсть начинает не просто летать по комнате, а кататься по полу как те колючки в старых кинофильмах про ковбоев. Аж пылесос давится.

Мой был купан с младых когтей, поэтому не орет дурным голосом и не оставляет кровавых полос на моем челе. Хозяйке на заметку - пока они маленькие, то они легко купаются, не въезжая шозанах, а подрастя, просто смиряются. Мой старается тихой сапой вылезти из ванной, причем порыв не прекращается ни на секунду. Так было и вчера.

Для начала я его подразнил. Включил душ в ванной, взял его собственный кошачий шампунь, который "Not Tested on Humans" (на самом деле тестед , оччена неплохая штучка, Пантин и рядом не валялся, жене не говорите!), и дал ему понюхать, вспомнит или нет. Походу вспомнил, но не совсем. Он сообразил глубоко задумчивую харю и сел на жопу, Читать далее...

В колонках играет - Земфира - Красота

17 февраля, день рождения Лизы... А ну нафиг, даже если бы пригласила - отмазался бы и не поехал. Тем более концерт - не мигая и не колебаясь, выбираю его.
Возьму у Ритки цифровой диктофон и запишу новую концертную программу психов. Круто будет - потом обработать и зашибись слушать. Надеюсь, прокатит. Да еще пронести его в Порт.
А это наши с Гансом билеты:
[показать]

В колонках играет - когда приумывал играло Психея - Эмо

Небольшая зарисовка. Бред придуман собственной башкой.

Закон = справедливость?
1
Я стоял в вестибюле метро, около выхода наружу. Мимо меня проходили люди, двери качались как маятники то в одну сторону, то в другую. Часто дул холодный ветер с улицы.
Слева от меня, облокотившись на стену, стоял Лёха и дремал. Передо мной находились внутренний киоск с газетами и театральная касса. Справа же сидели на полу в углу двое людей, работающих живой рекламой – через их плечи были перекинуты на веревках куски картона с какими-то надписями.
Я опёрся на стену и запрокинул голову, смотря на лампы. Мы ждали друга.
Слушая музыку и смотря на лампы, я начал медленно погружаться в сон. Внезапно моё внимание привлекла невысокая рыжеволосая девушка, которая подбежала к одному из мужчин-реклам. Она что-то кричала, послышался мат. Я лениво скосил глаза в их сторону и вытащил наушник.
- Да пошёл ты нахуй! Сволочь! Мне ехать надо! – кричала девушка. На вид ей было лет пятнадцать, не больше.
- Да дай жопу-то потрогать! – был ответ мужчины.
- Отстань! Мне ехать надо! Скотина!
- Девушка, ну что вы кричите! – подала голос женщина из киоска.
- Да пошла ты! – развернувшись к ней, прокричала рыжеволосая и побежала к дверям, ведущим во внутренний вестибюль.
- Юлька! – крикнул ей вслед мужчина. – Вот дура. Ну ничё, вечером поймаю, отдеру. – подмигнул он с ухмылкой своему другу-чурке сбоку. Чурка понимающе улыбнулся. Меня скривило от отвращения.
«Не моё дело.» - подумал я. Но тут что-то щелкнуло в голове.
Я быстро оттолкнулся от стены и побежал за девушкой.
- Стой! Да стой же! Кто он тебе? Отец?
- НЕТ! Папа ушел, а мама умерла! А это отчим! – сквозь всхлипы и слёзы смог разобрать я.
- Да тихо ты. Что он делает-то с тобой? Ебёт? Бля, а что в милицию не заявить?
- У него брат милиционер! – чуть не закричала она. - Он такой же…
- Дык уйди куда глаза глядят просто!
- Не могу! У него мой паспорт!
Я на минуту замолчал.
- А друзья? Что, помочь не могут?
Она попыталась вытереть слёзы, но они только полились еще сильнее.
- Они боятся все милиции…
Тут медленно подошёл Лёша:
- Чё с ней?
Девушка заплакала еще сильнее и, развернувшись, побежала к турникетам. Достав из кармана куртки жетон, она быстро опустила его и, пройдя турникет, побежала по эскалатору.
- Слышь, чё с ней?
Я медленно перевёл на него взгляд. Сжав зубы, я тихо сказал, что её отчим с ней делает. Лицо Лёхи побагровело, он посмотрел в сторону.
- Сука. – сплюнул он. – Да Толик, стой! – закричал он мне, но было поздно.
С дикой скоростью я проскочил сквозь дверь и ринулся к сидящим.
Я вспомнил, как в детстве играл в футбол. Было всего два удара мяча – «пыром» и «щечкой».
Стальной нос «гада» с размаху проехался ублюдку по челюсти. Раздался хруст, брызнула кровь и осколки зубов. Он завопил диким голосом, вскочил и вцепился в меня руками. Быстро повалив, он хотел, было, меня начать душить, но тут подбежал Лёха, в его правой руке была зажата свинчатка. «Отчим» получил страшный удар по сломанной челюсти. Взвыв от боли, он схватился руками за скулы. Его дружок к этому времени уже куда-то исчез.
Били молча, ногами. Тётка в киоске молчала, видимо не решалась ничего говорить. Подошвы моих ботинок стали липкими и мокрыми. Внезапно сзади раздался окрик: «Стой, бля! Отошёл!»
- Да пошёл нахуй! – заорал я мусору и тут же получил удар по виску. Упав на пол, я увидел, как мусора мудохают Лёху дубинками. В глазах потемнело.
2
- Подсудимые, встать!
Мы не двинулись с места.
- Подсудимые, Николаев Алексей…
- Идите нахуй!
- … и Чалов Анатолий Викторович, вы приговариваетесь к трём годам тюремного заключения по статье УК РФ «тяжкие телесные повреждения», за жестокое избиение Павлищева Ивана Дмитриевича. Приговор обжалованию не подлежит.
Суд окончен.

Не знаю к чему вдруг вспомнилось, мож, нынешний вид призывников вчера по телевизору увиденный ...
1988 год, Кшива, придворный "аэропорт" СГВ, весна.
Разомлевшие на солнце дембеля умиротворенно смотрят на текущую мимо них зелено-лысо-лопоухую ленту свежего пополнения, прибывшего на территорию
ПНР для службы Родине. Настроение "молодых" было уже поднято знанием, что увольнений тут не будет, отпуск вещь тоже весьма эфемерная, ну, в общем, они грустили. И, видать, с целью улучшить и поднять им настроение, один из дембелей, а такие дембеля есть в любом приказе, громко и зычно крикнул: "Духи, вешайтесь, я ваших девчонок е**ть еду". Было видно, как поникли ниже лопоухие головы...
"А мне поh(й, я твою уже вы@@ал" - вдруг раздался громкий и отчетливый голос из толпы молодых.
Дембеля удерживали 4 человека.


стырено с острия)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

1. ЛСД.
2. Начерталка.
3. Мозг.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

1. Начерталка.
2. Начерталка.
3. Нечерталка.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

1. Нормально плавать.
2. Нормально драться.
3. Нормально жить.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

1. Футболка
2. Штаны
3. Трусы, блин.

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

1. PSP
2. N-Gage QD.
3. Камень кварц.

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. Спокойный как слон.
2. Смелый.
3. Прямой.

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. Слишком много матерюсь.
2. Слишком много кладу болт на жизнь.
3. Не всегда вижу, когда обижаю людей.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

1. Думаю.
2. Дышу.
3. Моргаю.

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

1. Библиотека Ватикана.
2. Старая квартира.
3. Марс.


ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

1. Мурик.
2. Рома.
3. эСТэ.

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
1. Троянчег :)
2. Бэл-г0
3. Фавна

Мде. До чего я дошел - писать такие штуки) Но пофиг, т.к. плевал я...

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "х*й"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "п*зда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Е*ля...

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз


Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


Во время сессии вызывают студента в деканат.
- Какой экзамен не сдал?
- Математику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
- ДА!!!!
Отчислен, - сказал декан.



— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.— Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка— наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.

Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.

— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
— Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.
— Вот! — профессор потер сухие ладошки.— Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно— уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не «копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с Читать далее...

В колонках играет - Сакура - Вспышки

Правительство плюёт на вас! Смерть и налоги. Не говорить о политике и религии - это означает вражескую пропаганду. Умри, солдат! УМ-РИ! Мы все это видели в XX-ом веке, наступил XXI-ый и мы должны понять: нельзя позволить втянуть себя в эту мышеловку. Меня заботит, что происходит в этом мире, меня заботит структура, система контроля и те, кто управляет моей жизнью. Я хочу свободы. Свободы! И вы хотите того же! Каждый из нас может избавиться от жадности, ненависти, зависти и опасностей, потому что это способ контроля - заставить нас почувствовать себя жалкими, маленькими, чтобы мы отказались от независимости, свободы, судьбы. Мы должны понять, что нас причесали под общую гребенку. Давайте бросим вызов этому корпоративному рабскому государству. XXI-ый век - новый век, не век рабства, лжи, пустых вопросов, расизма, государственной экономики и других способов контроля. Человечество входит в возраст, когда оно будет бороться за чистоту и справедливость. Какая чушь! Либеральный демократ! Консервативный республиканец! Они нами управляют! Две стороны одной медали, две команды борются за место директора в рабской корпорации, правда рядом, но они потчуют меня ложью! Мне это надоело, я не буду это есть! Сопротивление НЕ бесполезно! Мы выиграем! Человек слишком хорош! Мы не лазеры. Мы выстоим и станем людьми. Мы будем бороться за реальную жизнь, за то, что важно творчество и динамичный человеческий дух, отказывающийся уступать. Это всё, что я хотел сказать. Теперь дело за вами.

Сакура - Конец песни Вспышки, начало песни Без солнца. Запись из какого-то фильма...
Ищу английский вариант.

Сёдня сижу около химии... Подходит знакомый: "Прет, я тя по телеку видел в прошлую субботу... На Нтв." я: "О_О? Русский Марш?" Он: "Ага, он самый. Засветился ты."

[показать]

Магия.. В детстве это слово вызывало удивительные ассоциации - всполохи огня, пента-, гекса- и прочие граммы, таинственные жесты, выкрики на неводмых языках, развевающиеся волосы, посохи с драгоценным навершием, седые старики-маги и молодые черноволосые колдуны, знахари, шаманы, обряды, ритуалы, кровь жабы, заячья лапка, кошачий коготь, перо ворона... Как всё было таинственно и торжественно, и было не просто "по щучьему велению", а незримые усилия воли, за которые магики расплачивались внешне кровью из носа и ушей, а внутренне - гораздо большим. Опасные магические нити, которые можно было неправильно перетянуть и затронуть что-то ужасное, что нарушит равновесие в мире и погрузит его во тьму. Страшные заклятия, накладываемые на целые города, зачарованное оружие, талисманы, исцеление ран и, конечно, огненные шары, нарастающие в руках мага. Чего только не было в той магии, она была единой, без разделения на миры. Она складывалась сама из детских впечатлений, играла яркими красками и расходилась волнами древней ярости. Все эти непонятные значки, руны, ритуалы с кровью, жертвоприношения - всё для получения силы. И сохранение заклинаний в знаках, которые держаться буду тысячи и тысячи лет, пока не разрушатся вещи, на которые нанесены знаки. Магия... Магия... Дремучие леса, в которых тут и там вспыхивают и перемещаются огоньки, туманные дали, сквозь кроны деревьев не видно даже неба... И эльфы - неизменные магические существа. Их непременный атрибут - лук и стрелы, иногда - клинки. Как всегда острые уши и стройные фигуры. Звонкий смех эльфиек, раздающйся в лунную ночь, а где-то вдалеке - вой оборотня, вышедшего на охоту. Эльфы... они не одни.
За границами леса, дальше, ближе к горам живут люди - они, защищающие честь и свою семью, люди, воины, держащие щит и меч, одетые в кольцевую кольчугу, люди, у которых ничего нет, кроме того, что они - люди. Они учатся магии так же, но они сами - самые простые существа... Люди.
В горах, в их глубинах живут низкорослые гномы, куют оружие, добывают металлы и превозносят алмазы. Длинные бороды, топоры и боевые кличи - их отличия...
И заклятые враги всех - Нежить. Мертвецы, восставшие из могил, вставшие под командование Темных Магов, скелеты, зомби, другие твари... Именно они - исходный враг всех светлых. А потом уже, как дополнения идут все эти орки, гоблины, циклопы...
Где-то там... Этот сказочный мир с зелёными лугами, замками, огромной луной в ночном небе, поединками чести и поединками жизни, неведомые угрозы и войны, и в то же время счастье и безмятежность. Иногда так хочется уйти туда, но он недостижим.

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
как думаете? че они придумали?
а вот и ошибаетесь :-)))))
идем вниз
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Пора меняться. :)
Фотография чуть ниже - последняя с пушЫстыми волосами. На 12 мне назначена стрижка, и я иду с твёрдым намерением сократить длну волос даже больше, чем вдвое. :) Совсем незначительный факт, но я буду уже немножко другой, обновленный, более жёсткий, более прямой. :)
Поехали дальше...

foto.kirus.ru/main.php

Несколько альбомов с фотографиями. Рекомендованы к просмотру! (с)

:)
[показать]

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Одно слово...

9класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом"
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей.
Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила
конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она
просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на
диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После
двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула
на меня, сказала "спасибо" и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.



Читать далее...

Это цитата сообщения Kornovaroff Оригинальное сообщение

Притча об отношении к жизни

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи.Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в
гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном
подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру
в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему.
Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но
гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел.
Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти. За его женой. Я отдал ему корову.
Вещи не такие, какими кажутся.
Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще
внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь
со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят,
некоторые cтановятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это
оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся
одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют.
* Вчера - это история.
Завтра - это тайна.
Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!

Это цитата сообщения Ceephax Оригинальное сообщение

Одна мудрая притча: "Дурак в петле"

Преступник совершил преступление(такая у него работа). Его поймали и привели на суд королю. А король предложил преступнику выбор: попасть либо на виселицу, либо за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник поспешил выбрать виселицу. Когда ему на шею накинули петлю, он врдруг сказал: "Мне стало любопытно: что там, за той дверью?" Король рассмеялся и объяснил: "Да вот, понимаешь ли, забавная штука - я предлагаю всем преступникам одно и то же, и  почти все выбирают веревку."""А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу", - добавил он, указывая на петлю."Помолчав, король ответил: "Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку".