И так я нашла продукт, который я могу есть... А то токсикоз задолбал.Отварить картошку целиком, остудить, порезать на кружочки по 1,5см и обжарить, а главное обильно посолить!!! Я БУДУ ЭТО ЕСТЬ И ЭТО ОСТАНЕТСЯ ВО МНЕ... наверное... УРА!!!!!!!!!!!!!!!

Начало беременности я свое немного предугадывала тем, что начала жрать немеренно крабовые палочки...

А вот сейчас каких-то влечений в еде нет!

Вот уроды-то!

Сегодня в 4 утра у меня не стало машины!

Мой "шевроле ланос"... Слава Богу застрахован по КАСКО... Был угнан.

Самое страшное, что я видела, как отслеживали мою машину. У нас на работе угнали у парня тачку 3 месяца назад, он рассказал как тачка отслеживалась, чтто происходило с сигнализацией.

Начала присматриваться к машине и стала замечать, как около моей тачки парковались неизвестные машины, да так что перекрывали проезд... Я выходила из дома и становилась рядом с ними... мол чего надо? А эти уроды считывали код. Потом дверь, вроде закрываешь, а она не закрывается...

Нц, вообщем как и ожидала...

Теперь или что-то новое покупать.... Но как быть на работе? Я ж на тачке работаю... Не представляю, как завтра поеду на метро, да еще и беременная...

Беда за бедой...

Брат в больнице, телефон накрылся, машину угнали.....

На выходных у меня в доме случилась беда с братом...

1,5 недели назад его избили 6 хачей около метро Павелецкая (по его словам), били сильно разбили все лицо в кровь...

В больницу брат не обращался...

А на выходных случился приступ... Откачать его сами не могли, вызывали скорую.

Сейчас он находится в очень страшной больнице с очень страшным диагнозом.

Дай Бог вылезти ему из этого всего.

Сильно переволновалась за эти дни...

Родители плачут... У самой в воскресение случилась истерика...

На работе у меня есть сотрудник ему лет 50... Вроде как успешный манагер.... У нас столы недалеко друг от друга расположены...

Так этот ЪрХЦр... Весь рабочий день на меня наезжал... "Что видать беременна ты у нас... Так надо посчитать сколько тебе работать осталось... Месяцев 6.... Не, ну ты можешь отрицать, но я то посчитаю и запомню... Можно я окошечко открою? Тебе в животик не надует? Что не можешь больше есть? Понимаю-понимаю... Да, еда не лезет? Запахи раздрожают? А что ты сидишь? Иди домой.... Начальники, а вы что за подченнеными не следите? Они вон у вас.... Надо с ней теперь аккуратнее... Беречь её надо... Правильно-правильно... надо поднимать демографическую ситуацию..."

ЗАЧЕМ НАЧАЛЬСТВУ ТАКУЮ ЕРУНДУ НЕСТИ? Как баба базарная.... Неужели заняться нечем? Довел меня...

Это его не касается...... Как я потом начальству это сообщать буду!

16 НОЯБРЯ 2008 ГОДА СОСТОЯЛОСЬ НАШЕ ТОРЖЕСТВЕННОЕ ВЕНЧАНИЕ!!!

ну вот... обняла унитаз.........

Всем, кто когда-либо будет выходить замуж и спрашивать, где купить платье! Девчонки!!! Я знаю!

На самом деле все наши плятья свадебные в закупке стоят 3000 рублей! Была на оптовом складе этих платьев!!!

Свое платье по секрету преобрела вот так:

Знаю магазин "Элита" на 9 парковой. Метро Щелковская, там платья по ценам типа, как везде: 15000 - 50000. Но когда придешь и скажешь... У меня только 9 тысяч рублей... Но нужно платье! Они сначала предложать платья по-проще. Скажешь, что не подходит слишком просто... Они предложат другие...

Я у них то платье, что за 20 продавали за 9 взяла. Подъюбник подарили (хотя везде он за 900 руб). А перчатки, веночек и прочую ерунду за копейки отдали! А недавно приехала за накидкой для венчания... Она стоила 2800 за 1200 отдали :-)!

Всем советую этот магазин!

В интернете их не найдете... Они и так с арендой еле спаравляются.... Продажи плохие, так что скидывают цены :-)! Тетки классные там работают! Так, что на счет платьев ко мне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Беременность - это тот этап в жизни, когда каждый орган начинает существовать отдельно...

И не ты руководишь ими, а они тобой...

Или подчиняются они не тебе, а маленькому существу поселившемуся в животике!!!

Что происходит с беременной на работе:

Обычный рабочий день, сижу уставившись в компьютер и пытаюсь формировать различные отчеты и важные документы.

В этот момент просыпается мозг:

- И что я тут формирую? Что за цифры, галочки, формулы? Эх... поспать чтоль? Спать.... Спать.... Спать....

Облакачиваюсь подбороток на одну руку и пытаюсь вести переписку... Уже не соображаю, что пишу.

Просыпается мочевой пузырь:

- Эй, мозг! Какой спать? Она же во сне описается! Нет... Мы сейчас подем в туалет! Причем быстро! Даю напор!!!

Просыпаются груди:

- Эй, девочки! Стягиваемся, растягиваемся! И по-сильнее... Что больно? Давай еще сильнее...

Мочевой пузырь:

- МОЗГ! МОЗГ! БЫСТРО ПРОСНИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В ТУУУУУУУАЛЕТ! 

Вскакиваю и несусь в туалет... Возвращаюсь на рабочее место... Пытаюсь формировать отчеты дальше!

Мочевой пузырь:

- А  я опять хочу в туалет! Дорогая, вернись в кабинку!!!

Просыпается

Читать далее...

Мы проявляем неугомонную любовь к крабовым палочкам. К сыру "Дамталлер". К свежим помидорам и огурцам... Причем так сильно я их еще никогда не хотела.

Уже не чувствую вкуса в рыбе и в макаронах... Хочется сказать буэээээээ..... Потеряла вкус в своих любимых чипсах "Lays" с луком и сметаной.

Извините за подробности... Болят сиськи, да еще как.

Утром не могу проснуться.... не могу..... А к вечеру проявляется гиперактивность!

Да... 02:43, а я строчу это сообщение.

Сейчас качаю классическую музыку в машину с сайта http://www.classic.chubrik.ru , будем слушать за рулем!

А водить автомобиль мой ребенок научится очень быстро, конечно, если мамка не вылазиет из-за руля!

А так хочется на море...

 

Интерактивный тест на беременность

Для проведения теста:

1. Расслабьтесь, удобно расположитесь в кресле.

2. Прислоните большой палец левой руки к квадрату в центре экрана на 1-2 мин.

3. Если через 1-2 мин. квадрат станет красным, вероятность беременности составит 95%.

4. Если квадрат окрасится в синий цвет, то Вы не беременны

[показать]

Примечание: Не рекомендуется проводить самотестирование чаще 2 раз в 30 мин.

Внимание! Какой бы результат Вы не получили, рекомендуем обратиться к специалисту!

Мне наврал!

 

Вот ссылка: http://udaffa.net/archives/1154

 

 

 

 

 

Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа
останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[600x423]

Как вам Бритни Спирс?

[375x485]

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того…Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты

5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ…… Пирожки??? Буэээээ…. Шоколад??? Буээээээээ…… Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее….. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:

Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест…иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай… АААААА…она пиво пьет…..алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье…у меня будет 15 патологииийй…выплюнь…ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее….Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие… рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они… хы… как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом… да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик… нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель…

Что-то я тут засиделся…пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа…

Это цитата сообщения Сплетни-бредни Оригинальное сообщение

Секреты контакта!

Это цитата сообщения Laura_Dream Оригинальное сообщение

теги



<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Хорошее упражнение для мужчин;)



Хорошее упражнение для мужчин;)

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной.Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень
быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания.Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и
что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с
женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что
супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то
же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

The end.

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

Как ВЫ думаете,стоит это попробовать? )))))))
[390x307]

Это цитата сообщения Umochkka Оригинальное сообщение

Жизнь в 100 словах.



Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


......мне понравился....жизнь это миг...и может и правда 100 слов......

Сегодня все записи до 21 октября будут скрыты... Нет они не будут удалены, а просто останутся в другой части жизни :-)!

Вот так я должна была выглядеть у родителей, судя по анализу их фотографий в интернете.

[380x380]

А вот такая я родилась...

[700x541]

Хм... Удивительно, но что-то есть :-)

А если бы родился парень... То... вот, что получилось бы...

 

[380x380]

Что только не найдешь в глобальном интернете?

Даже как будут выглядеть наши с Пашей дети :-), анализируя наши фотографии.

Девочка

 

[380x380]

Мальчик

[380x380]

Девочка

[380x380]

Мальчик

[380x380]

Как-то все кружиться, болит, постоянно хочется спать...

Сдала экзамен - молодчинка я!

А вот так я узнала, что 9 месяцев буду сама не своя :-)

[699x466]

[показать]

 

 

 

Преоритеты в моей жизни, исходя из теста, расположились так:

1. Самолюбие (не ожидала).

2. Любовь.

3. Семья.

4. карьера.

5. деньги. (их я точно не ценю)

 

Я, как оказалось, преданная.

Муж у меня хитрый.

Враги у меня быстрые.

Секс - сладкий.

А вся моя жизнь - БОЛЬШАЯ!

 

Олю я никогда не забуду.

Женя - настоящий друг.

Настю я люблю.

Алена моя родственная душа.

А вот Аллу я запомню до конца своих дней.

Забавно!