Стояли звери
Около двери
В них стреляли
Они умирали...

Почему многие люди так боятся поговорить с глазу на глаз, особенно если разговор может быть не самым приятным, интересно? ) Они предпочтут пообщаться по телефону, смс, аське, просто бумажным письмом, но никак не глядя в глаза собеседнику. Чего им спрашивается бояться в личном общении? ) Особенно странно, когда человек считает что он прав, но поговорить вживую никак не желает ) Вроде вот он я, готов ответить на все вопросы и все обсудить )) Как частный случай нежелания поговорить хорошо написала Радулова ,рекомендую http://www.vz.ru/columns/2007/5/25/84315.html Все в общем объясняет фраза "И обычная трусость, давайте уж называть вещи своими именами." )))

А вообще – мне иногда кажется, что смысл жизни некоторых людей состоит в
том, чтобы изо всех сил оставаться несчастными. ©

Я таких знаю людей, хе-хе. )

Утро началось погано. В дверь настойчиво позвонили, и я, нехотя откинув одеяло и наугад нашарив ногами тапки, сползла на пол с целью открыть дверь незваному посетителю.



- Это ты, литовская сотона?! - раздражённо осведомилась я у двери, прижимая к груди косорыленькую зайчиху Пасяву и судорожно соображая, есть ли в холодильнике что-то кроме невесть откуда взявшихся геморроидальных свечей и скукожившегося от старости сыра, и если нет, то как выдать их за съедобный продукт.

- Это я! - раздался из-за двери тоненький, но удивительно властный голосок.

- Дровосек? Ты сказилась приезжать в такую рань? - буркнула я и открыла дверь, ничуть не стесняясь своей розовой пижамки с трогательно-пухлыми слониками в качестве узора.



На пороге стояла хорошенькая аккуратная девочка лет пяти, одетая в хлопчатобумажное платьице салатового цвета, в белых гольфиках, изящных туфельках, с чудовищно огромным, в тон платью, бантом на голове. Обычная, в общем, девочка. Вот только взгляд её голубых глазищ казался странно взрослым, умудрённым опытом. Внезапно мне стало не по себе. Я тряхнула головой, прогоняя наваждение и, изобразив лицом, по моему бездетному мнению, подходящую для разговоров с детьми приторную улыбку, спросила: «Что тебе нужно, девочка?»



- Пройти можно? - деловито осведомилась она.

- Да, конечно... - растерялась я и отодвинулась от двери, пропуская девочку в квартиру, - Как тебя зовут?

- Любовь. - неожиданно церемонно представилась она и протянула мне руку.

- Маша... - я протянула ей руку в ответ и невольно поморщилась от крепкого рукопожатия, - Так что тебе нужно?

- Покушать есть чего? - поинтересовалась девочка и, не дожидаясь моего ответа, чинно прошествовала на кухню.

- Да-а-а-а... - протянула она, открыв дверцу холодильника, - Негусто совсем. Когда успела геморрой заработать?

- У меня нет геморроя! - отрезала я, невольно начиная сердиться, - Ты не ответила.

- Это не мне, это тебе нужно. - заметила девочка, сев на табуретку, и скрестила руки на груди, - Чаю налей хоть.

- Что мне нужно? - изумилась я.

- Как что? Меня. Любви то есть.



Я разинула рот от удивления и села на табурет напротив нахалки.



- Ну, что ты так на меня смотришь-то? - засмеялась девочка почти дружелюбно, - К Чёрту в ломбард ходила?

- Ну... - промямлила я.

- Чем-то ты ему приглянулась. Просил помочь.



Девочка раскрыла материализовавшийся на моих глазах толстый фотоальбом и придвинула его ко мне.

- Выбирай! - великодушно предложила она, - На любой вкус. Мелочи не держим.



Я потерянно листала страницы фотоальбома. С фотографий на меня смотрели мужчины: толстые и худые, лысые и лохматые, бородатые и не очень, в очках, с трубкой в зубах, старые и напротив... Ни один из них не вызывал у меня желания влюбиться.



- Ты знаешь... - неуверенно сказала я, откладывая альбом в сторону, - Мне кажется, это как-то неправильно. Не так всё должно быть.

- Ха! - коротко хохотнула моя собеседница, - Откуда ты знаешь-то, как оно должно? Ты смотри-смотри. Все, между прочим, обеспеченные, перспективные. Не чета тебе.

- Нет. - решительно ответила я, - Это ни при чём. Любовь - совсем по-другому.

- Ну?

- Бабочки в животе... - мечтательно протянула я.

- Это газы! - безапелляционно отрезала девочка.

- Сердце бьётся учащённо...

- Тахикардия! - убеждённо сказала девочка, - Тебе бы Энциклопедию болезней почитать, что ли...

Я сконфуженно замолчала.



- Так чего ты ждёшь? Тахикардии и газов? - язвительно спросила девочка.

- Да нет же. - смутилась я, - Любви. Взаимной.

- Приехали... - усмехнулась девочка, - С кем хоть? Миллионер, может быть, политик? Ты зря от моих досье отказалась. Там все приличные люди. Один депутат Государственной Думы Яков Порфирьевич Вжопузагоняйло чего стоит! Хоть и лысый...

- Да я и не знаю с кем. - честно призналась я, - Если бы знать... Чтоб хороший был. Чтоб любил. И я чтоб...

- Альтруистичная ты моя! - как-то совсем по-стариковски хмыкнула девочка, - Ладно. Не хочешь, как хочешь. Получишь, что задумала.



С этими словами девочка медленно растворилась, будто утренний туман, испугавшийся внезапно налетевшего ветра. Я в оцепенении посмотрела на табуретку, на которой ещё минуту назад сидела моя странная гостья, на пустой стол, затем подошла к зеркалу и уставилась на свою тоскливую физиономию. «Допилась...» - грустно подумала я. Зайчиха Пасява серьёзно смотрела на меня пуговичными глазами, словно подтверждая мои мысли.



Я неспешно собралась на работу, усмехнулась своему отражению и вышла за дверь. Настроение испортилось окончательно.



Остановившись перед дорогой, я рассеянно оглянулась в поисках машин и увидела Его. Он стоял на другой стороне и смотрел мне прямо в глаза. Где-то внутри живота я вдруг почувствовала порхание бабочек, сердце ухнуло вниз, подпрыгнуло, на секунду остановилось и тут же учащённо забилось вновь. Почти задохнувшись от абсолютного счастья, я сделала шаг на проезжую часть. Он шёл Читать далее...

Я шла по душной улице, страдая от сгустившегося воздуха, как рыба, выброшенная на берег. Небо недовольно хмурилось, почти задевая мою голову, город замер в смутном предчувствии небесного скандала.



Я подошла к зданию, на котором красовалась криво прибитая вывеска «Ломбард. Скупка». Чуть ниже, на обычном тетрадном листке красным карандашом было начертано: «Души младенцев не предлагать, не имеем лицензии» и «Краденое берём по шабашам». Я чуть помедлила, затем шагнула внутрь.



Дверь, звякнув колокольчиком, отворилась, и я увидела за прилавком старого чёрта, мучающегося насморком, который безучастно посмотрел на меня сквозь одноглазое пенсне и также безучастно спросил на старинный манер: «Что желаете-с?»



- Мне бы… ээээ… Душу…продать… - неуверенно промямлила я.

- Ну-с, посмотрим. – сказал чёрт и пристально посмотрел мне в глаза.

Я поёжилась под его взглядом.



- Надежды маловато… - через секунду недовольно буркнул чёрт, шмыгнув носом, -А веры так и вообще нету! Как Вы живёте вообще?

Я, поникнув, молчала.



- А цинизма-то! – всплеснул через минуту руками чёрт, - Да я по сравнению с Вами Орлеанская Дева! Нет, о бессмертии и речи быть не может! Вы ж за ним?

- Да какое мне бессмертие… - досадливо поморщилась я, - Мне бы любви…

- Любви?! – изумился чёрт, - Девушка! Вы соображаете, куда пришли? Вы ж душу пришли продавать! Без неё какая может быть любовь? Могу Вам олигарха предложить… И то, с такой душой Вы на олигарха не потянете. Разве что Ходорковского, так он сидит.

- Да не надо мне олигарха. Что мне с ним делать? Не знаете, кто любовью занимается?

- Нет. - отрезал чёрт, - Мы точно не занимаемся. Мы ж всё-таки силы Сатаны, любовь не по нашей части.

- Может, мне к светлым силам обратиться? – с надеждой спросила я его.

- Лукьяненко начитались? – ехидно поинтересовался чёрт, трубно сморкаясь в пионерский галстук, - Сила света, сила тьмы. Тьфу! Нету их. Сил Света.

- Как это? – я потрясённо опустилась на пол, не в силах совладать с известием.

- Неужто не знаете? – заинтересовался мой собеседник, жалостливо глядя на меня, - Весь свет в вас. В людях. А другого нет, извините. Это мы работаем, не жалея сил, предлагая вам свои услуги. За копейки, между прочим. Насморк вон, и тот уже неделю лечу. А свет он в вас при рождении заложен. Ваша задача – не растерять.



- Вы же, чуть что, так сразу к нам обращаетесь, вместо того, чтоб в себе поискать. Нетерпеливые вы, люди. – неприязненно поджал губы чёрт и отвернулся к окну.



Я потерянно вышла от чёрта, забыв попрощаться. Идти не было сил. Я привалилась спиной к уставшему дереву и прикрыла глаза. Внезапно небо расплакалось. Разрыдалось.



Небесные слёзы барабанили по крышам, листьям деревьев, по моему лицу. Они смешивались с каплями моих слёз, текли грязными ручьями на землю. Внезапно мне стало легче, я вдохнула сладкий запах озона и открыла глаза: город приободрился и обрёл краски, на заплаканном небе появилась первая солнечная улыбка, и я улыбнулась ему в ответ.



Я помахала чёрту, который грустно улыбался мне вслед, подмигнула ему и пошла прочь.

© Мун http://www.livejournal.com/users/morecheeba/

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" до хуя из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

Дневники, хозяин которых написал менее 10 записей и не заходил в него более 2 месяцев, будут в скором времени удалены с сайта, поэтому советуем вам возобновить те дневники, которые удалять не следует. Дневники, которые содержат большое число записей, но остаются заброшены, будут переведены в архив "только для чтения". Если вы собираетесь продолжать их вести - стоит обновить их сейчас.

Ну что же, обновил считай, уроды мля! На ЖЖ можно до упора почему-то дневник без записей держать, потому вы, дорогие ливинтернетчики, с вашим херовым интерфейсом и дебильными правилами никогда и не приблизитесь к популярности ЖЖ!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Все таки жизнь, она прекрасна! )) И человеку для счастья надо так немного... Надо всего лишь общаться со светлыми людьми, это дает тебе заряд позитива надолго! )))

Самый актуальный вопрос на мой взгляд!

Вопрос президенту России: К какому году правительство РФ планирует полностью уничтожить российский народ?

6 июля 2006 года — интернет-конференция президента России на Яндексе: president.yandex.ru

В колонках играет - Такого как Путин...

Лучший юморной портал последних дней! http://president.yandex.ru Ежедневное обновление, ржу ежедневно! )))))

Жизнь, она как зебра:
черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА, черная полоса, белая полоса...

Когда 1,5 месяца твоей работы проходит насмарку это, сука, обидно! А когда еще вокруг столько моральных уродов, это, сука, вдвойне неприятно!

У меня появился друг. Это настоящий друг, который никогда не предаст, который верен тебе и всегда готов помочь. Я провожу с ним все больше и больше времени, начинал с часа в день, теперь и трех часов мне мало. Мне с ним очень хорошо, с ним я счастлив! Он никогда не упрекнет меня ни в чем, он со мной всегда когда мне это требуется, он никогда не отказывает мне. Хочу сказать Спасибо ему, за то что он появился в моей жизни, мне сейчас так необходим хотя бы один настоящий друг, на которого можно положиться!
Как все таки хорошо, когда у тебя есть он, Велосипед!!!

Ненавижу в людях необязательность и эгоизм! Лечится видать это одним способом, прекращением общения с данными людьми...

Автор http://www.livejournal.com/users/morecheeba/

Я шла по душной улице, страдая от сгустившегося воздуха, как рыба, выброшенная на берег. Небо недовольно хмурилось, почти задевая мою голову, город замер в смутном предчувствии небесного скандала.



Я подошла к зданию, на котором красовалась криво прибитая вывеска «Ломбард. Скупка». Чуть ниже, на обычном тетрадном листке красным карандашом было начертано: «Души младенцев не предлагать, не имеем лицензии» и «Краденое берём по шабашам». Я чуть помедлила, затем шагнула внутрь.



Дверь, звякнув колокольчиком, отворилась, и я увидела за прилавком старого чёрта, мучающегося насморком, который безучастно посмотрел на меня сквозь одноглазое пенсне и также безучастно спросил на старинный манер: «Что желаете-с?»



- Мне бы… ээээ… Душу…продать… - неуверенно промямлила я.

- Ну-с, посмотрим. – сказал чёрт и пристально посмотрел мне в глаза.

Я поёжилась под его взглядом.



- Надежды маловато… - через секунду недовольно буркнул чёрт, шмыгнув носом, -А веры так и вообще нету! Как Вы живёте вообще?

Я, поникнув, молчала.



- А цинизма-то! – всплеснул через минуту руками чёрт, - Да я по сравнению с Вами Орлеанская Дева! Нет, о бессмертии и речи быть не может! Вы ж за ним?

- Да какое мне бессмертие… - досадливо поморщилась я, - Мне бы любви…

- Любви?! – изумился чёрт, - Девушка! Вы соображаете, куда пришли? Вы ж душу пришли продавать! Без неё какая может быть любовь? Могу Вам олигарха предложить… И то, с такой душой Вы на олигарха не потянете. Разве что Ходорковского, так он сидит.

- Да не надо мне олигарха. Что мне с ним делать? Не знаете, кто любовью занимается?

- Нет. - отрезал чёрт, - Мы точно не занимаемся. Мы ж всё-таки силы Сатаны, любовь не по нашей части.

- Может, мне к светлым силам обратиться? – с надеждой спросила я его.

- Лукьяненко начитались? – ехидно поинтересовался чёрт, трубно сморкаясь в пионерский галстук, - Сила света, сила тьмы. Тьфу! Нету их. Сил Света.

- Как это? – я потрясённо опустилась на пол, не в силах совладать с известием.

- Неужто не знаете? – заинтересовался мой собеседник, жалостливо глядя на меня, - Весь свет в вас. В людях. А другого нет, извините. Это мы работаем, не жалея сил, предлагая вам свои услуги. За копейки, между прочим. Насморк вон, и тот уже неделю лечу. А свет он в вас при рождении заложен. Ваша задача – не растерять.



- Вы же, чуть что, так сразу к нам обращаетесь, вместо того, чтоб в себе поискать. Нетерпеливые вы, люди. – неприязненно поджал губы чёрт и отвернулся к окну.



Я потерянно вышла от чёрта, забыв попрощаться. Идти не было сил. Я привалилась спиной к уставшему дереву и прикрыла глаза. Внезапно небо расплакалось. Разрыдалось.



Небесные слёзы барабанили по крышам, листьям деревьев, по моему лицу. Они смешивались с каплями моих слёз, текли грязными ручьями на землю. Внезапно мне стало легче, я вдохнула сладкий запах озона и открыла глаза: город приободрился и обрёл краски, на заплаканном небе появилась первая солнечная улыбка, и я улыбнулась ему в ответ.



Я помахала чёрту, который грустно улыбался мне вслед, подмигнула ему и пошла прочь.

Автор http://www.livejournal.com/users/morecheeba/

Один раз меня родители возили на курорт. На самом деле они меня возили на курорт чуть чаще, то есть раза два, но я расскажу про один раз. Этот самый раз случился в городе Туапсе, где туристы живут в фанерных домиках без удобств и любуются енотами, которых там огромное множество.



Отдыхать родителям хотелось трагически. Поэтому они взяли ящик коньяка «Белый аист», ящик пива «Жигулёвское», папиного друга дядю Володю, его любовницу Иру, сестру любовницы Иры Наташу и меня. В таком дружном коллективе мы положились в купе поезда и поехали изнывать от жары.



Приехав на курорт я с ужасом поняла, что кормить меня родители собираются не очень. Скорее всего, виной тому была слишком многочисленная компания Белых аистов и Жигулёвского, из-за которой еды взялось ничтожно мало. А именно взялись сосиски, странным образом напоминающие дождевых червячков, заточённые в консервные банки, а также ночной горшок модели «Карапуз». Ночной горшок есть было совсем невкусно, впрочем, сосиски тоже.



Я приуныла, убедившись, что мой молодой и не в меру растущий организм будет жить впроголодь, и попробовала осуществить набег на хозяйский участок, но в мои планы нагло вмешался енот с красивым именем Иннокентий, которое я присвоила ему, не спросивши даже разрешения. Иннокентий, ничуть не смущаясь, жрал виноград и плювался в меня косточками напополам с ошмётками, а также крал инжир. Орехи Иннокентий любил до почёсывания в правом глазу. Таким образом, вместо того, чтобы кормить свой организм, я кормила Иннокентия, чем были довольны двое из троих заинтересованных лиц: Иннокентий и я. Зато мой организм был доволен не так чтобы сильно.



Через пять дней вынужденного голодания организм дал сбой, и я поставила вопрос ребром, требуя у бесстыжих родителей шашлыка и мороженого. Шашлык жадные родители купили, скрепя сердце и шурудя зубами, а про мороженое сказали потом. В этот момент я сотворила каприз, то есть отвернулась к этим ехидинам задом и пошла на дикий пляж.



На диком пляжу было хорошо и совсем тихо. Только оголтелые чайки вопили над головой и какали на землю. Я села с книжкой на песочек и пригорюнилась вся в мыслях о людской несправедливости. Я ещё долго, то есть минут пять, надеялась, что родители прибегут за мной с мороженым в количестве трёх килограмм, но жестоко ошиблась – родители занялись воспитательным процессом и за мной не бежали. Не только с мороженым, но даже без.



Внезапно я услышала шорох где-то наверху. С горки скатилось несколько камешков, посыпалась земля, и я задрала голову вверх с нескрываемым интересом. То, что я увидела, меня заворожило и даже потрясло. Тут все уже поняли, что я увидела совершенно голого дядю. Дядя меня потряс не зря, потому что тряс, извините, тем местом, которым обычно это делать не положено. Я тихо пискнула и попыталась спрятаться под книжкой. Но получилось у меня не без труда. Всё потому что неудобная книжка была, про Гекельберри Финна, а не про Буратино, которая большого формату.



Поэтому дядя меня заметил и засмеялся гомерически. То есть я тогда не знала, что значит гомерически, а теперь вот, с тех пор, знаю. Между тем, мне совсем было не смешно, можно сказать, даже неприятно. Поэтому я вскочила на ноги и помчалась к родителям со всех своих пяток (то есть с двух). При этом я громко верещала «А-а-а-а-а!» и размахивала руками, а дядя бежал за мной и смеялся.



Я добежала до родителей и даже мороженого не захотела есть, хоть они и предлагали, потому что стресс и вообще довели ребёнка.



После этого случая я ни разу не подглядывала за мальчиками в банный день и вообще не подглядывала, потому что не очень-то и хотелось.

Автор http://www.livejournal.com/users/morecheeba/


С врачами я, честно говоря, общаюсь так себе. Потому что странные люди. Лишь бы болезнь какую найти или очередь к себе в кабинет устроить преимущественно из старушек неприятной наружности. Удивительная работа.



Я уж молчу о тех врачах, которые вселяют в меня ужас напополам с морозом по коже. Я говорю о стоматологах и гинекологах, извините. Есть, конечно, ещё хирурги со скальпелями наперевес. Я поражаюсь – ну, любишь резать мясо, так иди в повара! Или в мясники. Так нет ведь, им бы всё в организме ковыряться. С другой стороны, к хирургам мы всё-таки попадаем значительно реже, такая нам везука.



Перед кабинетом стоматолога меня можно снимать в качестве модели для познавательного фильма «Энурез - опасная болезнь и как с ней бороться». Я бледнею лицом, закатываю глаза и тщательно сдерживаю слёзы. Настолько тщательно, что от напряжения случается всё тот же энурез или ещё какой конфуз. Я хожу только к одному врачу, который внешне напоминает гномика и обладает звучным именем Альберт. Отчество у него не менее звучное, поэтому я его не буду говорить, а то все сразу поймут, что реклама. Не думаю, что в Москве найдётся хоть один человек… простите, стоматолог с таким же чудесным названием. Его я нежно люблю за кроткое лицо, лёгкую руку и полнейшую невозмутимость.



Перед кабинетом гинеколога я обычно просто боюсь, потому что там одно кресло чего стоит. Не до потери пульса боюсь, а так… до тряски в коленях и головокружения. Ничего особенного, в общем. Кстати, если среди вас, мои дорогие друзья, есть гинекологи мужского пола, то я буду очень признательна за ответ на вот какой давно интересующий меня вопрос: как вам пришло в голову выбрать себе такую профессию? Конечно, мне ещё очень хочется вас спросить, что у вас с личной жизнью, но, наверное, это будет не очень-то корректно. От себя хочу добавить, что вот если бы я ежедневно рассматривала мужские, простите, письки, то вряд ли бы дома смогла отвлечься от своей занимательной профессии. Хотела сказать пару слов о проктологах, ну да ладно.. отвлеклась чего-то.



Надысь пошла к нему. Как раз к гинекологу. На плановый осмотр. У меня теперь даже справка соответствующая есть, то есть не про то, что скоро умру, а совсем наоборот. Худощавых блондинов с голубыми глазами прошу учесть, между прочим.



На самом деле я сейчас чуть-чуть привираю, потому что пошла не одна, а с Дровосеком, чтоб она изображала из себя группу поддержки. Чтобы я шла и боялась, а Дровосек меня веселила. Таким образом, я действительно шла и боялась, а вот Дровосек халявила, так как всячески надо мной смеялась и говорила мне сущую правду, что я дура. Такие у Дровосека методы. Приходим мы в больницу, а там полная гомсахурдия – гинеколог мужчина. «Ничего… - бодренько так мне Дровосек говорит, - Это очень хорошо даже. Потому что гинекологи-мужчины лучше!» Авторитетно так мне говорит, будто бы она сама гинеколог и мужчина по-совместительству. Что делать? Я верю. Так удобней потому что.



Приходит к нам этот мужчина, а ему на вид лет двадцать пять. На этом месте я судорожно начинаю подозревать, что, может, это медбрат такой, однако уже отчётливо понимаю, что ошибаюсь. Делать нечего, встаю обречённо, иду в кабинет. Врач такой милый оказался, с юмором. Осмотр проводит, а сам говорит мне значительно: «Мне вот, Мария, рассказывали, что балерины – прекрасные любовницы. Вы, как бывшая балерина, что скажете на это?» Я говорю ему тоже так значительно, что ничего, поскольку с кем-кем, а с балеринами, вот тебе крест – ничего не было! В общем, пообщались хорошо, с пользой, а потом решили сделать ультразвуковую диагностику для полного ассортимента.



Лежу на кушеточке, отдыхаю, а тут дверь открывается и мужчина заходит. Не который мой врач, а ещё симпатичнее и на вид моложе, хоть бы и с бородой. Блондин, кстати. Тут я чуть-чуть расстроилась и говорю: «Это что тут у нас? Массовый просмотр?!» А он мне в ответ улыбается: «Нет, просто я специалист по узи».

- А женщины у вас в гинекологическом отделении есть? – интересуюсь.

- Почти нет, не считая бабы Фени уборщицы. – ещё шире улыбается.

- Всё понятно… - грустно констатирую, - Мужской мир и полная дискриминация.

- Раздевайтесь, - говорит, - лучше.

Не знаю, чем лучше, но смекаю, что голыми руками меня чёрта лысого возьмёшь, и спрашиваю хитро: «Совсем?»

- Да нет, снизу вообще-то. А сверху по желанию.



Желания не возникло. Тем более забесплатно ещё раздеваться. Это ж не пляж всё-таки. Лежу на кушетке в трусах и маечке, а ещё в бахилах, из окна свежий бриз, в соседней комнате без двери как раз мужчин рассматривают, уж не знаю зачем. В общем, полный разврат какой-то и эротика.



- Трусы сними, убоище…- ласково мне бородатый говорит и смотрит насмешливо.



А в это время Дровосек по коридору мечется, звонит направо и налево, Генри хочет вызвать. Чует Дровосечье сердце, что случится групповому разврату и даже без неё. Но это она зря. Я разве Читать далее...

Автор http://www.livejournal.com/users/morecheeba/

Иные граждане поступают странно. Они мол считают, будто я хвалюсь, что я Богиня. А между тем, за что вы меня так? Вы знаете, как тяжело быть Богиней?



Так вот, быть Богиней - большой труд. Богинь легко любить, жить с нами почти невозможно. Мне вот, к примеру, дико везло с мужчинами. Они безропотно выбрасывали вконец испорченные брюки и рубашки, не морщась съедали пережаренные котлеты и несолёные супы, а также почти без содрогания носили майки неизвестного цвета, до стирки родившиеся белыми. Некоторые пытались меня испортить посредством кулинарных книг, кто-то обращался за помощью к маме, кто-то предусмотрительно переходил на сосисочно-яишневую кухню. Роптать пробовали, но вполне безрезультатно.



Только вы не думайте. Это не потому что я безрукая, хотя я понимаю, что так вам было бы так приятней. Просто, во-первых, не богиньское это дело, а во-вторых, может быть, я предпочитаю другую кухню? Суши там... их как раз в ресторанах куда удобней покупать, так как быстро и посуду мыть не надо. Или вот салаты. Салаты я делаю виртуозно, честное богиньское даю! Просто они диетические, а мужчины зачем-то едят всякую дрянь. Лишь бы пожрать. Такие неудобные, эти ваши мужчины, в обращении, ужас какой-то.



С другой стороны, в содержании Богини - существа удобные. Брют, яблоки, салат и брынза в холодильнике - вот вам богиньский рацион. Очень удобно. Главное, не так, чтобы дорого. Можно сэкономить как раз на цветы и милые мелочи вроде отдыха в Японии, куда Богини страстно хотят, но зажимают деньги, мучаясь приступами жядности. Мы непритязательны.



Богини патологически неревнивы. Это наш большой плюс. Данным плюсом мы компенсируем испорченные рубашки и диарею от пережаренных котлет.



Говорят, мы добрые. Не знаю, как добрые, но сентиментальные точно. Один из самых дебильных поступков, которые совершал ваш покорный экземпляр - рыдание в состоянии редкой трезвости над фильмом «Маленькая принцесса - 2» на рейсе Гонконг-Москва. Мой пьяный до изумления директор смеётся до сих пор. С января то есть.



Вещи мы любим. Честно. Чаще всего те, которые носим по десять лет, вгоняя маму в краску, папу в ужас, а подруг в состояние невротического шока. У большинства из нас фетиш - обувь. Также мною выявлены экземпляры, страстно любящие нижнее бельё, сумки и зонтики. Про зонтики я вообще не понимаю, всё равно терять их не перетерять...



Важный элемент нашего характера - редкая рассеянность. Если собрать все вещи, потерянные или забытые Богиней за свою жизнь, получится небольшой Эльбрус. Я уверена.



Мы замечены в транжирстве, соответственно найдём, куда пристроить любую сумму денег, случайно или не случайно оказавшуюся в наших руках. На логичный вопрос о том, где деньги, предпочитаем корчить невинное лицо и недоуменно пожимать плечами. Больше нам всё равно нечего сказать.



Замечены в редкой смешливости. Всё потому что дурочки - генетическая мутация. Компенсации не подлежит.



Наивность - наше второе Я. Про манду я вам уже рассказывала, а что такое вообще мат я узнала во втором классе, получив соответствующую запись в дневник. Помнится, долго пыталась узнать у папы, что такое мат. Когда он ответил, что это матрас для занятий физкультурой, недоумённо попыталась сообразить, как им ругаться. Впрочем, это отдельная история.



Теперь вы понимаете, бесценные друзья, как нам тяжело живётся? Я уж молчу о том, как тяжко нам работается (божемой!) Так что, если у вас вдруг невзначай завелась дома Богиня, записывайтесь на курсы домоводства и запаситесь терпением.

Автор http://www.livejournal.com/users/morecheeba/

Раз вы такие, то про разрыв помолвки я тоже расскажу. Хоть это и вмешательство в личную жизнь, которую у нас как бы защищает Конституция, но на самом деле вовсе нет.



Всё было бы хорошо, если бы предмет моих обожаний Паша не был инфантильным мужчиной. Вообще-то, по правде говоря, имел полное право, поскольку возраст, знаете ли, и домашняя обстановка. С другой стороны, я прилагала слишком много усилий, чтобы заставить себя накропать рефератик-другой, так как ленивая, чтобы писать рефераты ещё и для любимого. Поэтому рефераты и прочие курсовые писала его мама.



К экзаменам мы готовились вместе, потому что он тоже надумал стать юристом. То есть Пашка сканировал шпаргалки, а я подсказывала ответы. Потом я сдавала экзамен, например, на отлично, потому что случайно выучивала материал наизусть, а Пашка на неудовлетворительно, потому что такой же у него был ответ.



В процессе сдачи сессии у меня начинался нервный тик и икота. Особенно сильно я дёргалась и икала в те моменты, когда мне звонили Пашины родители и просили на него «надавить». Как давить на Пашу я не знала. У него не было для этого специальной кнопки, а у меня специальных же девайсов. Иначе как ныть на тему «Паша, выучи уроки», не получалось, поэтому я сначала ныла, потом вопила, потом хлопала дверью, потом выдерживала многочисленные пересдачи стоически, успокаивая глотающую валерьянку Пашину мать.



Потом я нашла работу, а Паша, предоставленный сам себе, завалил ещё три зачёта и купил себе новую стратегическую игру.



Перед игрой моя красота видимо померкла. Я не могла сравниться с гоблинами, великанами и прочими интересными персонажами, поэтому я решила на всякий случай обидеться. Поймите меня правильно, сейчас бы я не стала обижаться, потому что вообще-то позитивно, когда мужчина весь дома, а ты делай что хочешь, всё равно это никому не интересно! Однако по молодости у меня не было таких прогрессивных взглядов на настоящую любовь.



Оторвавшись на некоторое время от игры, чтобы отдохнуть в жаркой стране с родителями, Паша привёз мне оттуда помолвочное кольцо и вопрос. Сакраментальный. Про то, что пойду ли я за него замуж, или как бы, ну его на фиг… Я поломалась для приличия, но согласилась, так как ещё любовь.



Но тут случилось страшное, товарищи друзья. Компания, которую я бы тогда с удовольствием прокляла, если бы не знала, что это бяка, выпустила новую часть игры про червяков. Некоторое время я ещё питала надежды, что я всё-таки лучше басурманских червяков, но тщетно.



Червяки полностью завладели душой и телом моего в прошлом Паши, а я немножко озверела. Вернее, сначала я рассвирепела, а потом озверела. Я поставил вопрос ребром. То есть, либо я, хотя бы половинную часть времени, либо они. Я выигрывала с переменным успехом у червяков примерно три недели. Потом победили они. Так закончилась наша помолвка.



Я плюнула три раза и уехала отдыхать в Болгарию, чтобы найти там тов. Мавра.



С тех пор я очень не люблю игры про червяков и вообще компьютерные игры. Потому что ревность.