В колонках играет - Einstürzende Neubauten-Silence is SexyНастроение сейчас - креатиффное (в кои то веки)Философ: *Что-то тихо про себя бормочет*
Вдруг врывается Гедонист. Как всегда взъерошеный, с горящими глазами.
Гедонист: Слышь Философ, б*я. Ты тока глянь какая девка? Мм!
Философ: *Удрученно* И что из этого?
Гедонист: Что значит, б*я, что из этого? Давай подкатим.
Философ: Зачем?
Гедонист: Ну, б*я, как же? Можно …
Но тут не давая ему закончить, вбегает Нытик. Это тот еще кадр. Опухлый (похоже с почками у него труба – уж больно похоже на нефротические отеки), с землистого цвета кожей, три волосины на голове и с выражением паники на лице.
Нытик: Ну конечно, а вы забыли что было в прошлый раз? А в позопрошлый? А..
Гедонист: Да все было ох****о! Помоему, б*я, лучше не бывает?
Нытик: А помните как потом нам было плохо? Как нам сделали больно?
Философ: Ну на самом деле Нытик не так далек от правды. Каков смысл прошлого раза? Зачем мы в это впутались? Что мы от этого получили кроме вреда? Разве этого мы хотели? Мимолетного счастья?
Гедонист: Да, б*я! И кое чего еще!
Нытик: Мы не хотели боли. А получили как раз ее!
Гедонист: Все. Х** с вами, сосунки еб***е! я берувсе в свои руки, б*я!
Философ: Во-первых престань выражаться. Во-вторых пока я здесь главный, мы будем двигаться к цели, а не разбрасываться по пустякам. А в-тре..
Гедонист: *Грубо прерывая* Ща, б*я, увидим кто здесь главный…
Ту внезапно просыпается Злой. Раньше казалось что это типа каменной глыбы лежащей на полу, а оказалось это Злой спал. Ну и детина, я вам скажу. Весит килограм 250. Одно мясо и кости. Кулаки по 2 пуда не меньше. В общем ,с аргументацией у него проблем быть не должно. Горе тому кто встретицца с ним полностью проснувшемся, но к счастью он оччень блоьшой любитель поспать. Но че же он проснулся? Может его разбудил шум разборки. А может Филосов, под шумок его растолкал, чтоб он «побеседовал» с Гедонистом. В общем на минуту устанавилась тишина.
Злой: Че здесь происходит? Зачем мен разбудили? Ну я не слышу ответа. ОТВЕЧАТЬ!
Философ: *Слегка изменившемся от страха голосом* Да Гедонист тут бредит…
Злой: И ты для этого меня разбудил? Че, старый хрыч, молчишь?
Философ: Ээ. Старый хрыч? Ну ты об этом будешь жалеть.
И старик отошел в сторону и встав в позу замолчал.
Злой: *Став еще злей* Кто еще тут?
И вдруг его налитый кровью взгляд наткнулся на Нытка… А Нытика Злой ненавидел по страшному. Это был полный его антипод и вызывал у Злого вспышки неконтролируемой ярости.
Нытик: Аааааааа. *Убегает в панике*
Гедонист, тем временем, заметив что все заняты пытается принять командование на себя, но Злой не стал преследовать Нытика (т.к когда надо он умел сваливать с фантастической быстротой ).
Злой: *Нытику* Вали отседа! И шоб я тебя больше не видел, ПОНЯЛ!?
И вдруг Злой заметил действия Геда…
Злой: Это чем это ты тут занимаешься!?
И в нерастраченой первобытной ярости, Злой подбегает к Гедонисту, и убирает его с левой. Тот падает, теряя сознание и скатывается из нашего поля зрения.
А Злой, поостыв, как ни в чем ни бывало улегся, свернулся калачиком и крепко заснул…
И вся драма этой истории в том, что Нытик убежал, Гедонист неудачно «упал», Философ обиделся на всех и забастовал, а Злой спит… Хотя, наверное, хорошо, что он спит.
И осталась только Пустота. Ну просто совсем Пустота.