или о великодушии, переходящем в тупость и паскудство

странная привычка у народонаселения 1/6 шарика, неприятная, собачья такая. хотя зря я про собак. не каждая псинка станет лизать бьющую руку. мы - станем. и с превеликим удовольствием.
это вообще очень по-русски, превозносить собственных палачей и обидчиков. Иван IV - передовой был Государь! ну да, баловался кровавой баней иногда, ну дык то ж на пользу Отечества. времена-то смутные были! Окноруб Петр I - тоже знатный Государь был. Французы - милейшие ребята, это мы поняли уже тогджа, когда они лихим маршем прочесали полстраны, и пр., и пр.
вот и сегодня чудесный для всенх без исключения праздник. какой-то додик в своем дайрике даже накорябал про "бескровный захват власти". последующий за этим чудесным днем террор, направленный против своей страны, коснувшийся буквально каждого - это тоже мелкие шалости все, судя по тому, с каким предыханием страна голосует за тов. Сталина и умиленно вспоминает "демонстрации были..."
паскудное занятие - превозносить собственных убийц. маньяков и изуверов, товарищи. с праздником вас.

в одной книге "ее оливковая кожа". в описании дамы, которая предпологается автором если не красавицей, то сексуально привлекательной.
то ли я чета-не понимаю в оливковом, то ли в красоте/сексуальной привлекательности...

Это цитата сообщения lj_ru_graphic Оригинальное сообщение

http://community.livejournal.com/ru_graphic/970385.html

который из нечта доселе живого за 30 (не более) секунд делает нежнейшее филе и тыкает им вам в ибало на кончике длинного узкого ножа...
то есть полный цикл от большой рыбины до милиметрового филейки на кончике ножа - 30 секунд.
серьезно, так выпотрошить осетра - это талант. он потрошит их коробками (буквально). это гений. хорошо, что в морг не трудоустроился

[показать]

.
[466x699]
довесокъ

wundes.com/JS4AI/displayFil...emplate.pl

ы

Когда Александр Друзь узнал, что у него родилась девочка, он страшно обрадовался и пустился в загул. Поначалу девочку хотели назвать Аглая, в честь прабабушки, но в загуле Друзь начисто позабыл, как эту прабабушку звали, и была ли она вообще. В отчаянии он набрал телефон Анатолия Вассермана. Вассерман тоже был в загуле и как раз проснулся, плотно напоровшись накануне на три топора.
-Анатолий, друг, выручай, это Друзь говорит, как мне назвать дочку?
-инна Друзь! – только и сумел промычать Вассерман, как все помутнело и из его чрева хлынул поток воспоминаний прямо на персидский ковер XVIII века, купленный по случаю на барахолке.
-хм… Инна? А почему бы и нет!

Однажды Друзь ехал в трамвае уставший с работы. И только было извлек из кармана 12 том Британской энциклопедии в карманном издании, как к нему прицепилась неприятная, пахнувшая перегаром женщина в очках, державшихся на резинке вместо дужек и со сталинскими усами.
-извините, уважаемый, но мне кажется, вы там в своем клубе очковтирательством занимаетесь! Работать надо!
-простите, а вы работаете? Кем, если не секрет?
-уборщицы мы
-в таком случае мы занимаемся очковтирательством, а вы очковытирательством! – парировал Друзь, чрезвычайно довольный собой

однажды Друзь ехал сниматься в любимую передачу Клуб Знатоков Что? Где? Когда?, но так спешил, что второпях ошибся дверью и попал в Клуб Веселых и Находчивых, где столкнулся с самими Сивохой.
-назвался друздем – иди нахуй – сказал грубиян Сивоха.
Друзь терпеть не мог, когда коверкали его фамилию и с тех пор веселым и находчивым руки не подавал.

Однажды Друзь на корпоративной пьянке знатоков объяснял знатоку Бялко смысл игры в ассоциации.
-понимаешь, Бялко, вот ты, например, ассоциируешься с белкой, Мухин – с мухой а Козлов, - тут Друзь замялся. С тех пор знаток Андрей Козлов, стоявший рядом со стаканчиком ерша, затаил обиду и всячески пакостил Друзю. То клеем кресло капитанское польет, а то и вовсе шлет вопросы в тринадцатый сектор. Потому что думать надо, кого с кем ассоциировать.

Анатолий Вассерман очень любил проституток. Бывало, снимет трех, приведет домой, рассадит полукругом и рассказывает про Теорию Вероятности. А проститутки сидят, слушают тихонечко, потому что уплочено, да и реакции Вассермана они побаивались.

Веселый и находчивый грубиян Сивоха однажды пошел к знатоку Борису Бурде, славившемуся тонким гурманом и знатоком кулинарии, на ужин. В тот вечер Борис приготовил быстрорастворимую чудесную лапшу Роллтон с майонезом Кальве.
-ну и бурду же ты приготовил, Борис, - воскликнул грубиян Сивоха с порога
-по-моему, уважаемый, вы мне лапшу на уши вешаете..
-лапшу? Это мысль! – и Сивоха опрокинул на голову Бурды кастрюлю с лапшой
-а я предупреждал, - сказал через полчаса позвонивший по телефону Друзь Бурде и повесил трубку, крайне довольный собой

коллеги слесаря Видоплясова однажды подарили ему билет на концерт группы Вопли Видоплясова. С тех пор Видоплясов недоумевал и запил.

на wow-форуме, кхе-кхе)
[668x269]

па институту
[показать]
[627x698]

vontill.org/

[показать]

чем шире расставляешь руки навстречу миру, тем скорее тебя распнут

а вот если бы он "хуй" выводил, я бы за него проголосовал...
[показать]

человек, который любит готовить, не бывает сволочью, жмотом и мелким пакостником, а напротив, дружелюбен и гостепремен, как старый глубокий диван.
наверное, патамушта приготовление продуктов питания требует медетативного, седуктивного состояния стояния, иначе подгорит/выкипит/пересолится. да и кому не захочется угостить плодами рук своих всяких там друзей-закадык?
правда, случаются исключения. даже не исключения, а как бы дополнение к наблюдению. есть такие, которые не мелкие пакостники, нет, эти гадят по-крупному, сыпят в пищу стрихнин, кидают манку вместо муки, вымачивают кеды в борще, сцат в чай и вообще гадствуют так, что Михаил Квакин из любимой всеми пионэрами книжки - ребенок из песочницы.

беспилотные полеты, зачатие в пробирке и т.п., мир определенно вытесняет нас...

-Чего не качается то????
-Всё качается
Ты,Лохия («Родовспомогательница». Эпитет Артемиды) - кнопочки научилась бы прально тыкать...

-а ты забыл, сколько евреев они уничтожили?
-это и есть нацизм
-что?
-выставлять трагедию всего мира как трагедию одной нации