эпег видос к эпег квесту. боянчег, но приятно)

широкоизвестно по данным заграничных источников, что всякий русский человек, обнявшись с медведом и наигрывая Калинку, начинает свой день изрядно выжрав водочки. заканчивает день он так же. да и проводит, собсна, за этим же занятием.
отчего же так?
когда нашенскому, россейскому, плоха (а с чего ему, болезному, хорошо-то будет?), он пьет. пьет и ему хорошо. а что бы стало еще лучше, он опять пьет. но становиться плохо. он, весь обблеваный, тыкаясь медведу сопливым осоловелым лицом в грудь, рыдает, бедолага, и оседает охреневший с сивухи, погрузившись в дрему. на утро ему снова плохо и он пьет. но не абы как, а с оглядкой на "вчерашнее". и после бесконечного, как тундра, "плохо" наступает "хорошо". нет более кроткого и счастливого существа на свете, чем наш, отлеченный после "вчерашнего". взгляд его чист, а будущее светло. всякий досужий идиот спишет на укоренившуюся традицию бытового пьянства. нам же видиться во всем этом глубокий, потаенный смысл, отмытие кармы и семь кругов ада, медные трубы и огонь с водой. метафизически, пьянство - модель грехопадения, покаяния и отпущения грехов. репетиция Царствия небесного. и всякий дотянувшийся до холодильника с холодненьким ячменным блажен, ибо верует. как слепой котенок, нажрался он в слюни нечеловечьи, оступился и согрешил, стыдно ему и плохо, горемыке, и вот, следует "шо б я еще раз! да нивжисть!" и покрякивание, и "журнал Здоровье рекоменндует". и нирвана с катарсисом. аминь

З.Ы. "стопка" - это не нашенское. наши бы назвали "ещека".

говорят, что ремонт хуже пожара. капитальный ремонт домишки приближается по шкале нищастий к цунами какому-нить или... ураган Ашот - тоже неплохое сравнение.
рукожопие и раздолбайство при таких масштабных маневрах молотка и отвертки стремяться к абсолюту, а, порой, даже с легкостью лани переходят его.
как только апологеты хаоса вторгаются в вашу крепость, она же квартира отдельная, они тут же ищут, что бы такого отпилить, отколупнуть, поцарапать гвоздиком, просверлить (например, эпическую дыру. обычно сверлят отверстия, но капремонт - само по себе явление необычное, тут все иначе. это такая круглая пустотелость в горизонтальных поверхностях, которые для вас пол, а кому-то и потолок, и так на каждом этаже. очень удобно плевать. я проверял)), раскурочить, разможжить или просто банально разбить. после этого на все голоса славной сорочинской ярморки рекламировать услуги своих намозоленных ортодоксальным онанизмом рук. они вам спляшут, споют шлягеры Лещенко и предложат что-нить покрасить в миленько-розовый. в обмен, есессна, на невыразительные бумажки. как только вы их выставите за дверь, они потеряют к вам всякий интерес и будут шататься по этажам грустные, стрелять друг у друга сигареты и, изредка прикладываясь к останкам отпиленных труб, некогда соединявших батареи, надсадно и протяжно орать "Альбееееееерт!". но Альберт не ответит им. и они будут продолжать ходить грустными, с глазами тельцов, которых ведут на бойню. к концу рабочего дня (а это примерно сразу после обеда) кто-нибудь из них не выдержит и сделает лужу.
разговаривать с ними абсолютно бесполезно, ибо печаль их столь глубока, и они столь погружены в нее, что эффекта вербальные раздражители не оказывают.
единственно верная стратегия общения с представителями одной из древнейших, между всеми которыми незримая, но прочная связь, наглядно отображена на картинке.
[показать]

Пахомыч отбросил опостылившую метлу и мял редкую бороду в кулаке. его оесенило и осиняло.
он вышел к местной речке-вонючке взолнованный и неосознанный. душа томилась, дух кряхтел. разброд и шатания могла успокоить лишь проникновенная медитация на водную безмятежность. поскольку доступная безмятежность была мало похожа на водную, зато обладала всем букетом урбанистического рая, по принципу взаимозамещения и эклектики Пахомыч всегда спускался в моменты томления к речке-вонючке.
он присел и закурил ЛД-ментол. мысли перескакивали подобно электричеству в твоей материнской плате.
уставившись в одну точку и остановив внутренний пиздеж о новых метлах и дыре на правом меховом полуботинке, Пахомыч отверзся вечности. поток сознания, созвучно конгламерату отходов большого города свободно тек через набухшие чакры.
-Ооооммммля, Оммммммля - мычал Пахомыч, в ожидании просветления. после вчерашнего мы все нуждаемся в просветлении.
и оно (просветление), не заставило себя уговаривать и уламывать как школьницу, обпившуюся ягуаром. оно снизошло четко и жестко, неотвратимо, как понос. мимо медитирующего Пахомыча проплывало говно. и открылась ему (Пахомычу, не говну, не) благродная истина.
-только унылое говно плывет по течению - сказал вслух Пахомыч для закрепления благородной истины в еще не совсем окрепшем после вчерашнего мозгу.
-все относительно...
Пахомыч приподнял левое веко. рядом сидел Антипыч в позе одуванчика.
-относительно говна ты сейчас плывешь по течению - продолжил Антипыч - хуйня все это, а не благородная истина - подытожил он.

someone_somewere (16:57) :
В редакции "Новой газеты" не сомневаются, что движение "Наши" связано с инцидентом. По данным журналистов, Копылов принимал активное участие в акциях нашистов, в частности бросал грабли под автомобиль лидера Российского народно-демократического союза Михаила Касьянова.

someone_somewere (16:58) :
детсад, ей-Богу

888888 (16:58) :
за грабли сажать надо!

888888 (16:58) :
он небось еще ручку говном вымазал!

someone_somewere (16:59) :
этот мог) нашист жи
----------
someone_somewere (17:06) :
шобиэто значило?

Поклонники «Любе» на стали сдавать билеты на отменившийся концерт
someone_somewere (17:06) :
на

888888 (17:06) :
колян будет доволен)
----
и венец творения
Суд признал, что чипсы Pringles делают из картофеля

яркое и ослепительное шоу какое-то... вся эта бурда выловлена ил левой лирушечной врезки

зацепил то, что никак не удавалось оформить

фигня не в том, что мы взрослые, фигня в том, что взрослые - это мы.

самая ёмкая, и, тем не менее, раскрывающая суть и глубину пятого сезона сериала рецензия поступила от камрада. цитирую для поклонников (сериала, а не камрада)

888888 (1:20) :
ну пиздец опять не закончили

мимопроходящая стайка школьников громко обсуждала процесс деторождения.
умный мальчик в очках поведал, что на 8 месяце плод (омг!) опускается и переворачивается головкой вниз, что бы в таком виде отдуплиться окончательно и бесповоротно.
собеседница умного очкарито парировала:
-а я родилась ЗАДНИЦЕЙ!
хм....хм...

моя бабушка говорит, что это единственный Праздник, который не обосрали.

день, когда русские, прибалты, грузины, армяне, украинцы, казахи, таджики, чеченцы, туркмены, узбеки, молдоване, белорусы, евреи, чукчи, дагестанцы, ингуши, кабардинцы и еще многа-многа народов гордяться тем, что сделали наши дедушки и бабушки.

Стаеросов был ребенком 90-х. а еще он был большим поклонником Ритмичной Американской Поэзии. и взял из нее (поэзии этой самой) самое лучшее, на его взгляд, а именно - широченно-безразмерные штаны, красивую бляху на пояс размером с детскую голову, мощную голду на соединяющее туловище и чердак, красивую распальцовку "Спиваков бы так не смог" и манеру общения.
однажды Стаеросов нежился на солнышке в парке и давился пятой бутылкой Клинского светлого. птички пели, листья шелестели, мамаши с колясками фланировали перед взором Стаеросова туда-сюда, обдавая его смесью запахов духов, детской присыпки и позавчерашнего памперса. Идиллию разрушили трое в вечносерой форме.
-ваши документы, молодой человек
Стаеросов попытался придать растекшейся по лавке тушке вертикальное положение и промычал в ответ:
-Yo, man, ты...
договорить Стаеросову не дали, зато дали поддых
-O, God - запротестовал было Стаеросов и получил короткий, точечный удар в печень.
-да че бля происходит та? - заорал Стаеросов, протягивая смятые червонцы в трясущемся кулачке поборникам чистоты русского языка.
-вот то-то же, - промолвили люди в вечносером, - а то "менты... гады..." - трое забрали скромное подношение и удалились.

начало конца


конец


группа Ранетки на летнем отдыхе... хех(

демоны успокоились и больше не алкают... кто бы знал, как внутри пусто

на Кубе отцы предлагают своих дочерей. при этом отказаться считаеться проявлением неуважения. а если вы живете не в вооооооооон той гостинице, а в съемном бунгало, то ровно в два часа по полудни вас выгонят из номера, дабы выгнать из него же лягушек.

а в Парагвае бойцов спецназа при поступлении обязывают завести щенка. что бы по прошествии подготовки его собственоручно убить. это показатель вашей готовности выполнять любой приказ в любых условиях.

а в России бойцов набирают из зеленых соплей, кидают на растерзание обученным убийцам, и делай шо хош. зато потом Федор Бондарчук снимет про тебя многобюджетное кино.

у меня нет красивой картинки, соответствующей поводу, зато есть пожелания мира, добра, света и тепла в душе.

мне кажется, что все у нас, русских, чересчур. это нас и отличает ото всех остальных. мы чересчур богаты и эпически бедны. наши женщины фантастически красивы. наши земли фантастически богаты. мы пьем до потери пульса. мы деремся до конца и после конца тоже деремся. мы любим навсегда. и ненавидим до крови в ладошках от втиснутых в них ногтей. у нас если минарет - то самый высокий. если тетрадь - пиши поперек. это все о нас. мы можем победить то, что никому не по силам, и потом жить хуже побежденных. наши женщины способны родить одиннадцатого ребенка, а мы будем говорить, что двеннадцатого не потянем. мы можем выпить литра два, а на утро говорить, что больше так никогда-никогда! и через день штурмовать новую высоту. мы бьем морды друг другу и обнимаемся. мы падаем и смеемся. мы встаем и злобно улыбаемся. неумытые, бестолковые, шикарные, утонченные, душевные и грубые - все мы.
все русское - черсчур