Так, ну с чем мы пришли в новый год? Что осталось в старом? Мистер "литовский князь" остался в прошлом. Вот и всё, Ваше Занудительное Сиятельство, держитесь от меня подальше, меня просто тошнит от Вашего нытья. Два-три месяца, пока свежо предание, не показывайтесь мне на глаза. Блин, ну как можно быть таким занудой, таким предсказуемым, всегда правильно (с его точки зрения) поступающим, до тошноты приземленным занудой! В 23 года рассуждать, как 75-летний дед. Чувствуешь себя с ним... ну просто идиоткой, особенно, когда он вздыхая многозначительно, говорит: "Ой, ну какой ты еще ребенок". Фу. У меня аллергия на него. Когда я его вижу, портится настроение. Когда перечитала свой дневник сначала, мне показалось, что там, где я писала о нем, моей рукой водил кто-то другой. В общем, ясно - Саша точно не герой моего романа.
Что, а вернее кого, я взяла с собой в Новый Год. Во-первых, это Костя. Недавно он позвонил мне, чтобы поздравить с праздником. После того, как я попыталась порвать наши с ним отношения, в нас что-то поменялось - я стала холоднее и безразличнее, мне даже стало наплевать на его связи, а он... Я даже не думала, что настолько ему дорога. Он обижается, когда я говорю ему, что не ревную его, что мне все равно с кем он, что мне не нужна его верность. В ответ я слышу: "Я хочу, чтобы ты требовала от меня чего-то, верности например. Я хочу, чтобы ты была моя, хочу быть твоим парнем, встречаться с кем-то еще нечестно по отношению к тебе..." После нашего расставания, у него появилась девушка, у меня - парень. Помириться снова я согласилась на тех услових, что моя личная жизнь его не касается, парня не брошу, да и против его девушки ничего не имею. Девушку он бросил (нечестно, говорит, по отношению к тебе), я парня тоже, но совсем по другой причине. А все же, что ни говори, приятно слышать в трубке телефона что-то вроде: "Ты даже не можешь себе представить, как я по тебе скучаю. Твоя фотография стоит на самом видном месте... Ты меня просто околдовала..." Ребята, вы что, только в равнодушных, неприступных и чужих влюбляетесь? Вас что, только на безразличие можно купить? Похоже, что ревность и ощущение вероятной потери вам нужно как воздух.
Ну кто еще? А вот о ком я еще не писала. Андрей и Дан. Истории похожи - с обоими я знакома с детства. Оба меня любят, ну по крайней мере так говорят. Андрей этим летом сделал мне предложение, я даже склонялась к ответу "Да", но сейчас я что-то сомневаюсь в этом. Я не люблю его. Вчера прислал мне письмо по Инету: нашел работу, тяжело совмещать с учебой, но (цитирую):"ради нашего будущего, ради нашего счастья он готов все выдержать" Мне даже стыдно стало, что не хочу быть его женой. Написать об этом рука не поворачивается - страшно мне. Я помню его совсем пацаном - лет 12, он стеснялся на меня лишний раз посмотреть, только в прошлом году он сказал мне, что тогда уже был влюблен в меня, но я казалась ему недосягаемой мечтой (а мечтал он - не больше, не меньше - в щечку меня поцеловать). Позапрошлым летом дернуло меня сесть к нему в машину, когда шел сильный дождь, поехали кататься по ночному городу, разговаривали, смеялись, потом целовались... В общем, заинтересовал он меня. Начали встречаться( хорошо, что хоть не спали). И пошло-поехало: люблю, люблю. Я уехала в свой город, переписывались, сначала каждый день, потом реже, надоело. Мои чувства остыли, его похоже, нет. Сделал мне предложение. Вот блин, ну как сказать, что не могу я, что прошло все, а?
Еще Дан. Тоже со школы знакомы - тогда я его быстро отправила, он мальчик понятливый был, не надоедал. А потом отдыхали вместе на море. Романтика, понятное дело - солнце, море, совместные прогулки по вечерней Одессе, под ручку, как в 18 веке. С этим даже не целовались никогда. Я его другом считать привыкла. А парнишка - ничего, повзрослел, а что самое интересное, мама моя от него без ума. Его маме я тоже нравлюсь. Они с моей перезваниваются, мы с ним переписываемся. Последнее письмо (неделю назад) прислал в стихах. Что-то там было про "сердечную тоску" и "люблю" в конце. А самое интересное - в каждом письме - "нежно целую". Наяву мы с ним даже и в щечку не целовались. Вот дела! А длится эта катавасия с письмами уже три года. Три!
Н-да. Хорошо, что все мои мальчики живут в разных городах и встретиться им не суждено. Андрей вообще себя единственным считает, Дан догадывается, что у меня могут быть отношения с кем-то, посерьезнее, чем с ним, но для него главное, чтобы я замуж вдруг не собралась. А вот Костя в общих чертах знает обо всех.
Ну и кого мне выбрать?

Из тысяч впечатлений о бесценном
Ты состоишь; и будто бы случайно
Роняешь в мир неограненный камень
Своих стихов, молитв и заклинаний.
Но для нее давно не стало тайным
Твоей души напрасное стремленье.

Ты воздвигаешь замки из кораллов
Своих надежд для неслучайной Девы.
Она - чужая. В зеркале и в жизни
Для писем, для любви, для силлогизмов;
Она давно бы сниться перестала,
Но в замках тех осталась королевой

Ты к ней в окно стучишься ветром-тенью
Со страстью всей, невиданной доселе.
Чтоб превратить ее огонь в стихию,
Чтобы разрушить холод четких линий...
...Она едва ль оценит то движенье
Души красивой в некрасивом теле.

И когда я научусь любить тех, кто не может разучиться любить меня? И почему так быстро все надоедает? Особенно, если достается с легкостью, принимается, как данность и выбрасывается, как надоевшая игрушка? Счастливого тебе Нового Года, милый друг, без меня. Может в этом году тебе больше повезет в любви.

2003 год... Как бы теперь не осознавать, что праздник праздником, а время летит со страшной силой. А как хочется навсегда остаться молодой и красивой... Ну вот. Начала с пессимистических мыслей... Ведь Новый Год!!! Пусть в старом остануться тревоги, разочарования и равнодушие, будем жить дальше. Правда, оглядываясь на прошлый, 2002 год, я могу с уверенностью сказать, что была счастлива, хочу пожелать себе и всем, кто это сейчас читает, обрести в Новом Году свое счастье, чтобы чувства стали ярче, а мысли чище, друзья и любимые вернее, а сами вы терпимее к окружающим и требовательнее к самим себе. Вот.

Вчера на работе было празднование Нового года. Наша с Таней (это моя коллега и подруга) постановка новогоднего представления так всем понравилась, что после нее, все до единого по очереди приходили к нам в отдел и благодарили нас, говорили теплые слова. Было очень приятно...но после слов благодарности, обычно добавлялось: "Ну все, теперь вы у нас всегда будете сценаристами и режиссерами". Восхитительно просто, особенно, если учесть, что мы с Таней работу сменить собираемся. Глава профкома в нас просто влюбилась, кроме денежной премии, она вручила нам от себя бутылку шампанского и по коробке конфет. Особенно понравился конкурс "Опознай коллегу" Вызывается на сцену директор, ему завязываются глаза, потом вызываются из зала на выбор 3-4 сотрудника и под песню Верки Сердючки "Ты уволен" происходит опознание на ощупь, на запах и т.п.
А я теперь вечная Снегурочка - сегодня утром мне все улыбаются: "О, Снегурочка наша пришла!" На мне вчера был классный наряд, даже одна малышка (чья-то дочка) лет пяти, подошла ко мне и сказала: "Снегурочка, пошли танцевать!" Потом она ходила и всем рассказывала: "А я с ней познакомилась!" В общем было классно, мне понравилось. И не только мне.

Сегодня у нас нет воды. Ее отключили еще вчера. Это какой-то кошмар, сразу начинаешь чувствовать себя несчастной, хорошо, хоть голову успела помыть. Еще и холод такой на улице. Все к одному. И идти никуда не хочется, а надо.
У Натки завтра экзамен, ей еще "веселей". 36 вопросов по стилистике на немецком языке. Я ей сочувствую, но помочь ничем не могу. Ну не знаю я немецкого.

Я каждый день начинаю с того, что говорю себе (а иногда и тебе): как хорошо, что у меня есть ты, что ты моя. Это совершенно не значит, что я не хочу делить тебя с кем-то - мне нравится, что тебя любят люди, что они счастливы общением с тобой. В любой компании - я знаю - с тобой интересно, в любой ситуации с тобой - спокойно, в любом городе с тобой - как дома, в любой обстановке с тобой - уютно. "Я хочу быть с тобой" - это про тебя и для тебя.
Вчера мы еще раз убедились в том, что понимаем друг друга с полуслова. Началось с того, что мы с самого утра устроили себе "день украинского языка" Весь день мы говорили только на укр. языке, чтобы сноровку не терять. Мы обсуждали проблемы лингвистики, фильмы, секс, парней, преподавателей, поведение тех или иных людей, и старались объяснить это с точки зрения психологии. Потом мы устроили "тихий семейный ужин" с вином, свечами и тостами на укр. языке. Потом сыграли партию в нарды. Сказали друг другу "На добранiч" и уснули. Утром мы привычно говорили по-русски.
Хорошо, что есть с кем делить своё замечательное настроение и такие чудные вечера. Я хочу, чтобы ты знала - я тебя люблю.

Через пять минут я выйду на улицу и погружусь в магию снегопада. Снегопад всегда вызывает у меня умиротворение и какую-то тихую ностальгию. На мою шубку лягут мягкие снежинки и я стану настоящей Снегурочкой. Ага, чуть не написала Снежной королевой. Ну нет - Снежная королева я по жизни, по мироощущению, а внешне больше Снегурочка. Люблю я тихие снежные зимы, только вот они редкие гости у нас на юге, оттого и люблю я их наверное.
Я так люблю, как ночью на дорогу
Ложиться снег в невинной чистоте.
А мы идем с тобой невольно в ногу,
И говорим о всякой ерунде.
Наш город спит, укрытый покрывалом
И тишиной укутан до небес.
Хрустальной сферой наше счастье стало,
И в ней снежинки кружат полонез.
И засыпают светом-жемчугами,
И звездной пылью силуэты льют.
Ты ловишь снег горячими губами
И тает в них нежданное "люблю"

Все. Ухожу.

Когда я еще наивно полагала, что добро всегда побеждает зло, что все, что ни делается, делается к лучшему, что парень, который говорит "люблю" - не кривит душой и это навсегда, когда... В общем тогда я была жутко романтичной. А он был по-настоящему красив (теперь-то я знаю, что красота мужчине ни к чему - она его просто портит) Широкие плечи, прекрасная фигура, смуглая, загорелая кожа, глаза орехового цвета и мягкие, четкого рисунка, губы, будто специально созданные для поцелуев. Вот и купилась я на эту чувственность.
Познакомились мы случайно. Однажды во время нашей с мамой совместной прогулки, мама вдруг вспомнила, что ей нужно взять у тети Вики какой-то рецепт (тетя Вика - это ее кума). Мама с кем-то остановилась у подъезда, а я поднялась на третий этаж к тете Вике. Когда я позвонила в дверь, мне открыл незнакомый парень, я даже сначала подумала, что я не туда попала. Минуту мы ошеломленно смотрели друг на друга. Между нами будто искра пробежала. Я спросила, могу ли я видеть тетю Вику, он сказал:"Да, конечно" и пропустил меня в квартиру. Он сразу же ушел. Я плохо помню тот день, ходила будто в тумане. А на следующий день он неожиданно позвонил. Мы решили вечером встретиться... так мы познакомились. Пролетело чудесное лето. Мы гуляли, строили планы, целовались до головокружения. Нам было по 18 лет - я студентка первого курса филологического факультета, а он курсант военно-авиационного института. Мы просто любили друг друга, собирались пожениться, но при этом даже не спали вместе. Я была девственницей, и мне хотелось отдаться мужу в первую брачную ночь. Он меня понимал. Но лето подходило к концу, а мы учились в разных городах. Мы попрощались. Его слова я не забуду никогда: "Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ" Потом начались письма: "Скучаю, люблю, целую" Мне казалось, что такого счастья просто не может быть. Я жила как во сне - от письма до письма. Никого не замечала, всех парней отшивала: "Мой Руслан лучше" Да что тут говорить. Эта история любви выгравирована в моем сердце ледяными буквами, которые уже даже не способны причинять боль.
Вот уж не думала, что он окажется таким маменькиным сынком. Его мамочка, опасаясь, что он женится на 1 курсе, поставила ему серьезный ультиматум: "Пока я тебя содержу, пока ты живешь на мои деньги, ты будешь прислушиваться к моему мнению. А я против того, чтобы проводил свои каникулы не со мной, а с какой-то девкой. (Это я-то какая-то девка?). Я - твоя мать, почему она должна тебя чаще видеть, чем я?! Выбирай. Или она - или я больше не буду снабжать тебя деньгами, которые ты тратишь на нее" Милый маменькин сын, когда приехал в следующий раз, положил перед ней сэкономленные деньги+стипендию и сказал: "Хорошо. Ее больше не будет. Дома я буду с тобой, а вот там, где я учусь, ты меня не проконтролируешь" И все. Ко мне он даже не зашел. И, конечно же, никто и не подумал, каково мне. Я знала, что он в городе, но моя гордость не позволила мне даже набрать его номер. О том, что произошло между ним и его матерью, я узнала от тети Вики (она еще и подружка его мамаши). Мне стало немного легче от того, что дело не во мне, а то, наверное, меня бы уже не было в живых. Так больно мне не было никогда, ни до, ни после. Будто что-то во мне сломалось. Я никого не видела, ничем не интересовалась, только читала его письма, его слова о любви и ревела, ревела без конца, я вся превратилась в слезы, странно, откуда их столько бралось - просто какой-то неиссякаемый поток слез. День и ночь. А однажды меня вдруг посетила одна здравая мысль: "Стоп. Разве моя жизнь теперь имеет смысл? Без него мне незачем жить" И под влиянием этого чувства уселась писать последнюю записку. Мама спала, больше никого дома не было и мне никто не мог помешать. А так как писать я умею довольно складно, я увлеклась, и написала просто-таки душераздирающую записку. Я не заметила, как на кухню зашла мама и через мое плечо прочитала первую строчку: "Когда я умру..." Она ахнула, я подскочила от неожиданности. Мама начала забирать эту писанину, я отчаянно сопротивлялась. В конечном счете, мама заплакала и стала меня отговаривать: "Ты вообще, подумала обо мне?! Я твоя мама, я люблю тебя больше жизни, а ты из-за какого-то идиота меня покинешь вот так, да? Я его убить готова за тебя, он дрянь полная, ведь он даже не стоит тебя, а у тебя вся жизнь впереди..." Я ревела вместе с ней и понимала, что она, в общем-то, права. (Записку я храню до сих пор, только она уже не вызывает таких эмоций) С тех пор мама начала следить за мной даже ночью. Я слышала, как она вставала, заходила в мою комнату и смотрела на меня. Я притворялась спящей. Она подходила, наклонялась и целовала меня. Щека была мокрой и соленой. И начиналось: "Ты опять плачешь, да не стоит он твоих слез, и никто не стоит, когда-то ты это поймешь" Плакала она вместе со мной. А он даже и не узнал о том, как мне было.
В общем, переживала я тяжело. А потом как отрезало. Все. Я перестала влюбляться. Честное слово. Я сама себе удивляюсь. И парней теперь бросаю сама. Коллекционирую разбитые Читать далее...

Рожденный боем, выживший в бою,
Шагавший по угольям раскаленным
Мужчина вспоминает жизнь свою
По женщинам, в которых был влюбленным
Но в вечные заботы погруженный
Где б ни был он, куда бы он ни шел,
Не видит он охранный ореол
Над ним любовью женскою зажженный.
У гибельной минуты на краю,
Не оставляя писем и записок,
Мужчина вспоминает жизнь свою
По женщинам, с которыми был близок...

Малыш, ну зачем тебе столько женщин? Ты что хочешь себе что-то доказать? Или мне? Меня это не задевает, так что можешь мне об этом даже не рассказывать. Я не ревную. И ничего не требую от тебя. Хотя недавно ты сказал мне, что тебе очень хотелось бы, чтобы я требовала верности от тебя. Нет уж, извини, мне все равно с кем ты спишь. Меня ничего не цепляет, как-то пусто внутри и холодно. Знаешь почему?.. Когда-нибудь расскажу.

Я нашла образ, максимально отражающий мою суть и к тому же являющийся иллюстрацией к моему эссе "Незнакомка". Вот он.

Я, кажется, не закончила о том, что нравится мне в парнях, а что - нет. Так вот, больше всего я ненавижу ЖЛОБСТВО. Причем, я не считаю, что парень должен тратить на меня кучу денег - нет. Дорогих подарков я не принимаю, да и вообще, считаю себя платежеспособной, т.е. я вполне могу купить себе все, что мне необходимо. Но такое свойство характера, как жлобство, просто ненавижу. Например, если парень все-таки решает угостить меня чем-то, например мороженным, я провожу такой своеобразный тест: когда он спрашивает меня, какое мороженное я буду, я ему говорю: "На твой выбор", и смотрю, какое он купит. Я конечно, учитываю его материальное состояние. Но если он не в состоянии "разориться" больше чем на мороженное в стаканчике - пусть ест его сам. Без меня. Жлоб.
Так, ну хватит. Ведь парни бывают и хорошими. Люблю, когда...
1. Парень всегда замечает изменения в моем образе (одежда, прическа и т.д.)и говорит об этом.
2. Может увлекательно о чем-то рассказать и рассмешить.
3. Остроумен, молниеносно реагирует на шутки и приколы.
4. Аккуратно одет, следит за собой, пользуетсчя хорошим одеколоном.
5. Играет на гитаре, поет (я просто таю)
6. Занимается спортом
7. Когда всегда знает меру во всем и за него не бывает стыдно.
8. Умеет пожалеть, утешить, дать совет.
9. Умееет взять инициативу в свои руки: однажды я переезжала на другую квартиру, была ужасно растеряна, не могла договориться с водителем автомобиля, беспомощно слонялась мимо кучи вещей и готова была разреветься. И тут появился Костя, который обнял меня, сказал, что не видит тут проблемы, чтобы я не вздумала раскисать. В общем, с водителем он все решил, перенес все вещи в машину и из нее, со всем разобрался и при этом не переставал шутить. В тот момент я в него почти влюбилась. И устроила ему праздничный ужин со свечами. Я подняла бокал шампанского и предложила выпить за лучшего мужчину, на которого всегда можно положиться и с которым чувствуешь себя настоящей женщиной, которая может себе позволить быть слабой. Этот вечер мы до сих пор вспоминаем с удовольствием.
10. Люблю парней, которые умеют подчеркнуть, что девушка, которая находиться рядом с ним - исключительная, самая лучшая и желанная.
11. Парень, который умеет быть одновременно другом и любовником - внимательным и терпеливым.
12. Парень, на которого только взглянешь, и уже хочется ему доверять.
13. Целеустремленный, не бездельник.
14. Который чуть умнее меня, но не заучка и не зануда.
15. Просто обаятельный парень!
Ну вот, положительных пунктов даже больше, чем отрицательных получилось.

Полным ходом идет подготовка к Новому году. У нас на работе - предпраздничная суета. В прошлом году мне удалось отвертеться от грозящей мне роли Снегурочки (я вовремя заболела). В этом году номер не пройдет: Я - Снегурочка, которая еще и отвечает за Новогодний сценарий праздника. Посмотрим. Я знаю, что справлюсь. И еще - я кажется нашла образ, отражающий мою суть.

Вчера уехал Костик. Я не скучаю, но настроение довольно теплое - мы хорошо провели вместе выходные. Да, наверное, он правда меня любит. Летом он спрашивал у меня, вышла бы я за него замуж. Я сказала нет. В субботу он снова повторил свое предложение. Ну ...что тут ответишь? Может быть..а может снова нет. Мы с ним похожи - нас привлекает только недоступное - если бы я вешалась ему на шею и не смотрела на других парней, он быстро бы разочаровался. А когда есть опасность потерять - тут включается инстинкт сохранения своей "собственности".
В воскресенье мы ходили к нашему общему крестнику...такой милый малыш! Я носила его на руках и вместе с Алсу пела ему "Зимний сон". Он так мило уснул. А Костя увидев эту идиллию, сразу же полез ко мне обниматься. (ага, представил, что я укачиваю НАШЕГО сына) и разбудил его. "Молодец".
Я понравилась на фотке его друзьям, это всегда усиливало его интерес. И пошло-поехало: сказал маме, что я его будущая жена. Ну что ж, мечты, мечты! Я тоже иногда люблю помечтать о своем будущем ЛЮБИМОМ муже. Интересно, а что сейчас может делать тот человек, который когда-то станет моим мужем? Знаю ли я его?

Да, снег... Наконец и в наш южный город пришла зима. Сначала мы и правда её не видели, а теперь... И скоро Новый год. Мне кажется, что только в детстве так самозабвенно ждешь этого праздника. Как бы там ни было - это детский праздник. Ждешь каких-то чудес, подарков, веселых утренников. Запах хвои, апельсинов и мороза - запах детства.
А чего я жду сейчас от Нового года? Чудес? Нет. Я теперь знаю, что Деда Мороза не существует и Снегурочки тоже нет, к сожалению. Подарков? Они бывают не только на Новый год. Дружбы? Она у меня есть. Правда, дружбы много не бывает. Любви? Пожалуй, да. Только на этот раз - чтобы и я чуть-чуть влюбилась. Совсем чуть-чуть - но надолго. Так бывает? Я каждый год этого жду. Но видно не светит - или я какая-то слишком уж критичная, или парни все какие-то пресные и предсказуемые. От этой предсказуемости уже тошнит. Как замечательно все начинается! А через две недели он уже настолько раскрывается, что не остается никакой изюминки, я наперед знаю, что он скажет, что сделает. Фу. А если бы шутки и фразы хотя бы не повторялись - это было бы уже плюсом. В такие моменты хочется взять ручку и написать, что я люблю в мужчинах, а чего не люблю. Итак...
Что меня больше всего раздражает в парнях:
1. Навязчивость
2. Ампутированное чувство юмора
3. Ограниченные интересы
4. Разговоры, не выходящие за пределы тем: водка-девки-постель-тачки-кабаки
5. Полная или частичная индифферентность (безразличие) к моему внутреннему миру и интересам, а также оценка меня сугубо по внешним данным.
6. Ненавижу, когда при мне (вернее мне) рассказывают анекдоты про тещу и глупых блондинок. (я - блондинка и моя мама все же будущая теща)
7. Когда мне рассказывают про бывших пассий, даже когда добавляют, что им до меня далеко. А еще говорят, что парни - не сплетники.
8. Когда, пользуясь тем, что я умею слушать и давать советы "ноют" и жалуются мне на свою горькую судьбу, на жизнь вообще и на отдельные ее моменты. Ненавижу пессимистов и нытиков. Мужчина должен быть мужчиной. Даже если он говорит о своих промахах и неудачах, не надо делать этого так, будто во всем виноват кто угодно, но только не он сам.
9. Не люблю, когда за меня что-то решают, а меня ставят перед фактом - т.е. мое мнение не в счет? В такие моменты я могу пойти на принцип. Хотя и не люблю конфликтов.
10. Еще меня злит неряшливость, пофигизм и безинициативность...
Так, на этом я остановлюсь

Зима совершенно не ощущается. Тепло как-то. Может, она и вправду чувствует, что ее никто не любит? Я бы на ее месте обиделась.
Вот. А в моем эссе - хэппи-энд...

НЕЗНАКОМКА (Эссе)
Каждый год в одно и то же время Она бывала здесь, в этом городе. Небольшой и уютный, областной и одновременно провинциальный, он нравился Ей своей несовременной ночной тишиной, своими тихими дворами и старыми запущенными парками. Когда появлялась Она, в городе останавливалось время. Никто никуда не спешил, ничего не строил, не разрушал. Ее знали все, знали, что Она непременно появится однажды утром. Но, к сожалению, о ней никто не мечтал. В этот раз Она не ворвалась в город стремительно, как обычно, а вошла, будто немного стесняясь, тихо и неуверенно. Никто и не заметил. Она брела по оживленным улицам, мимо нарядных витрин, вглядываясь в лица, будто ища поддержки и простой, искренней радости от встречи. Но никто Ее не замечал: парочки не сводили глаз друг с друга и улыбались радостно - но не Ей - друг другу, семейные люди шли, озабоченные своими домашними делами, проблемами на работе, глядя прямо перед собой, или шумные стайки студентов, болтая о чем-то своем - сессиях, экзаменах, коллоквиумах, вечеринках - стремительно сменяли друг друга. По центральной улице она неторопливым шагом дошла до набережной. Здесь было Её любимое место. Облокотившись о перила, Она стала вглядываться в темную глубь воды и думать о том, почему сегодня так не хочется быть самой собой, почему безразличие становится Её второй натурой, и - наконец - неужели в этом городе нет ни одного человека, который был бы рад Её видеть?!
На город спускались сумерки.
-"Привет! - вдруг услышала Она - как такая прелестная незнакомка может скучать в одиночестве?
"Прелестная незнакомка? Неужели это мне? - мелькнуло у Неё. Но удивиться она не успела.
-"Это Вам" Она обернулась и увидела темно-красную розу, пронзительные серые глаза и творческий беспорядок блестящих волос цвета маренго.
-"Роза? Мне? Я не люблю цветов" Но розу взяла.
Обладатель серых глаз улыбался и с удовольствием рассматривал Её белую шубку, голубые льдинки глаз из-под платинового ореола волос.
-"Почему одна? Вам не скучно?" - продолжался натиск вопросов
-"Мне НИКОГДА не бывает скучно, я привыкла к одиночеству"
-"Не может быть, я Вам не верю!"
-"А я - Вам!"
-"Почему?"
-"Потому, что верю только себе"
-"Интересно. Вы, что, часто бываете одна?"
-"Всегда
-"Знаете, я тоже. Всегда один. Вокруг столько людей, а мне кажется, что вокруг меня стена из стекла, и никто не может через нее пробиться…»
-"Изо льда..."
-"Что?"
-"Стена, говорю, изо льда..."
Он посерьезнел и глубоким взглядом заглянул Ей в глаза.
"Будто в душу смотрит" - подумалось. Сразу показалась себе такой маленькой, беззащитной, захотелось, стать как все, прижаться к сильному мужчине с такими невозможными глазами... "Нет, нельзя забывать..."
Он протянул руку, чтобы погладить Её по щеке. И тут Она резко вывернулась из-под Его руки - неожиданно для него. Он вздрогнул, но тут же улыбнулся - по- мальчишески задорно.
-"Как зовут прекрасную недотрогу?"
-"Зима"- выдохнула Она
-"Не шутите?!
Она слегка качнула головой: нет
-"Интересное имя. Ваша мама - фантазерка. Надо же. Зато понятно теперь, почему ты такая холодная, с таким-то именем..."
-"Это не имя. Я правда ЗИМА."
-"Н-да-а... - разочаровано протянул он,- Все вы, женщины одинаковые. Сначала фантазируете, красивые истории себе выдумываете, а потом банально лжете. Не надоело?"
Пронзительный взгляд погас, стал другим, отрешенным. Он сунул руки в карманы и решительно пошел прочь.
-"Подождите! Минутку! Поговорите со мной еще... Я так одинока. И меня здесь, похоже, никто не ждет. И не любит..." Тут она заметила, что все еще сжимает в руке его розу. "Я не люблю цветов" - подумала Она, но все же поднесла цветок к губам и поцеловала его.
А он, удаляясь от набережной, думал о прекрасной незнакомке. "Тоже мне, зима-зимушка... А глаза и вправду, как льдинки" И вдруг пошел снег. Хлопья летели сверху, сбоку, кружились вокруг него, будто старались его остановить. "Вернись - шептали они - вернись"
Он обернулся. Её не было. Зато какое-то белое облако растекалось по небу, все увеличиваясь, клубясь миллиардами белых хлопьев. На опушку рукава его дубленки упала большая снежинка. Он залюбовался правильностью и исключительностью ее линий. И вдруг линии стали расплываться, и он увидел голубые льдинки в ореоле платиновых волос... Резко развернувшись, он зашагал назад, на место странной встречи.
На ледяном асфальте, уже покрытом тонким слоем снега, не было ни следа. Только лежал какой-то странный предмет, вроде веточки, голубого цвета. Он наклонился, и не поверил своим глазам: это была роза. Та самая. Но ледяная. Дотронувшись до нее рукой, он ощутил неподдельный холод.
"Вот почему она не захотела, чтобы я коснулся Её. Это - ЗИМА"
- "Где же ты? Где? Я люблю тебя, слышишь? Я всегда буду ждать тебя!" - говорил он розе, обращаясь к её обладательнице...
Она смотрела на него сверху и улыбалась: "Теперь я знаю, что кому-то нужна, что кто-то меня любит!"
Она снова стала собой, и полетела дальше околдовывать Землю старинной музыкой снегопада. А снег Читать далее...

Такой ужасный сон приснился: будто в каком-то доме, за совершенно ненадежными замками нахожусь я и мой любимый брат. Этот дом будто бы в осаде каких-то недругов, замки не выдержат, они вот-вот ворвуться. И все бы ничего, да вот только финал мне известен почему-то, я будто в будущем это со стороны видела: моего брата убьют. Это до того страшно осознавать, что я готова бороться до последнего, а если я не остановлю это безумие, то страстно желаю умереть первой, чтобы не видеть, как он умрет. Не знаю - эгоизм ли это - избавить себя от страданий быть свидетелем его смерти или.. Нет, на самом деле, я СТРАШНО боюсь его потерять. Если бы он на самом деле знал этот липкий страх, он не гулял бы так долго по ночам. Мой самый красивый мальчик на свете, я готова умереть за тебя. И убить любого, кто посягнет на твою драгоценную жизнь.

Малыш, мне так тревожно без тебя... Не знаю, чем это вызвано, но кажется, это уже похоже на начинающуюся депрессию. Начинает казаться, что если бы не какая-то мелочь, жизнь могла бы сложиться иначе. Лучше ли? Поехала бы учиться в другой город, встретила бы других людей, не было бы тебя - был бы кто-то другой...Лучше ли? Получила бы другую специальность - была бы счастливее? У каждого свой крест и... свои тараканы в голове.
Притча в тему: "Жизненный путь - это тяжелый крест. Устал один человек нести свой крест, обратился он к Богу: "Господи, тяжело мне. Дай другой." "Хорошо - отвечает Бог - видишь вон то поле, на котором много крестов? Выбери себе другой" Сбросил человек свой крест, начал выбирать. То один поднимет, то другой, то третий... Тяжелы все, один тяжелей другого. Выбрал наконец - один показался легче других. А Бог говорит: "Посмотри внимательно на то, что ты выбрал" Пригляделся человек: это оказался ЕГО крест."
Надо завязывать с этим чувством, ведь у меня все хорошо. Есть ты. И не только ты.

"Если корабль не знает, в какую гавань он держит путь, ни один ветер не будет ему попутным" Это сказал умный дяденька по имени Сенека. И был прав.

Вчера ночью мне позвонил Костик. Сказал, что не хватает ему меня в шумной столице. Не с кем просто пройтись и поговорить, соскучился по общению со мной. ЭТО В БОЛЬШОМ И КРАСИВОМ ГОРОДЕ ЕМУ НЕ С КЕМ. Да это уже кое о чем свидетельствует! Сказал, что парни, с которыми он живет, так уже наслышаны про меня, что им хочется меня увидеть. Хотя бы на фото. Ну что ж, желание масс - претворим в жизнь. Пошлю ему свою фотку - пусть вспоминает. И почему парни так хвастливы? Им постоянно нужно подтверждение, что они - лучшие, что девушка у них самая красивая, работа - самая важная. И постоянно зависят от одобрения друзей.