Где можно скачать нормальную курсовую работу на укр. языке? Подскажите мне адрес сайтика, а? Пожалуйста...

В каждом человеке живет мечта о жизни, которая никогда не будет прожита, потому что время, для нее предназначенное, безвозвратно ушло.
И от этой мысли становится как-то по-особенному больно...

Есть у меня друг. Назовет его Neo. А то я очень уж увлекаюсь настоящими именами. Когда-то на первом курсе мы встречались, и похоже он меня всерьез любил (а может еще и любит?) Чего он только не применял, чтобы покорить гордое сердце Снежной Королевы: и музыку, и стихи, и признания в любви в прямом эфире на радио... Но с моей стороны отклика не было. А потом я нашла себе другого, и Neo ничего другого не оставалось, как только довольствоваться ролью моего друга. Прошло энное количество лет. Мы по-прежнему общаемся, правда у него уже есть семья. Давнее чувство для таких неисправимых романтиков, как он - как параноя, он с завидным постоянством приходит ко мне на работу, то програмку какую-нить подгонит, то диск, то фильмец... посидит рядом со мной за компом, повздыхает, подержит нежно за ручку, сделает очередную неудачную попытку поцеловать меня и все. Для меня женатый мужчина - надгробная плита. А к чему я это рассказываю? А вот к чему. Вчера пришел он, как обычно, взял меня за ручку, гладит, в глаза многозначительно смотрит. Как всегда, в общем. Тут я не выдерживаю "торжественности момента" и предлагаю ему посмотреть мои новые фотки. Сидим мы в общем, альбом рассматриваем. Мило общаемся. Неожиданно, уловив какой-то посторонний шорох, поднимаю глаза и вижу... Костю.
"Оригинально! - думаю я - сейчас стану свидетелем(если не участником) дурацкой сцены" Зная Костину патологическую ревность и бурный темперамент, готовлюсь к последнему дню Помпеи. Предусмотрительно встаю между ними. Костя кусает губы, Neo нервно листает альбом. Так хватит. Обнимаю Костю и страстно его целую. Он сразу чувствует себя хозяином положения, успокаивается. "Привет - говорит он Neo и протягивает руку - Я Костя" Neo тоже представляется, потом, комкая прощание, пускает последнюю шпильку: "Я зайду. Занесу тебе диск" И уходит. Гроза еще не совсем миновала. "Та-а-к, фотки ему показываешь? Оч-чень хорошо! Друг, говоришь? Да он же тебя хочет!!! У него это на лбу написано! Не верю я в такую дружбу!" Я отшучиваюсь и напоминаю ему, что я хорошая девочка и мне нужно доверять. И вообще - чья бы корова ныряла, а Костина вообще б утонула.
Но прецедент исчерпан. Домой идем в отличном настроении. Несмотря на это, я два раза подскальзываюсь и падаю на этом конченом льду. Костя бросается меня поднимать, мы веселимся от души и валяемся в снегу. Дома - вместе готовим на ужин плов, пьем вино (Как всегда за меня. Ну еще бы!). За ужином опять слышу, какая я буду хорошая жена, как он хочет быть со мной, и что я просто обязана ему доверять, потому, что он больше никогда не повторит прошлых ошибок, которые чуть не стоили ему меня. Проигрываю два раза в нарды. Утешаю себя тем, что если не везет в азартные игры, то обязательно повезет в любви. Идем валяться на кровати, целуемся (большего мне по "причинческим технинам" пока нельзя), ржем как сумасшедшие над всякими милыми глупостями... Остановись, мгновенье!

Вначале так хотелось сохранить инкогнито... Да ладно.

Заведу-ка я фотоальбом...

Русская женщина всегда хочет любви того, кто хочет осчастливить по меньшей мере человечество. И в этом ее беда. А я русская женщина? Или украинская? Хотя какая разница...

Проиграла вчера Косте в нарды пять раз. Позорище!!! Выиграла только один. У него, видите ли стратегия... А я - на интуиции. "Ладно, - говорю - должен же мужчина быть в чем-то меня сильнее..."
"Ага, в нардах, например", - с улыбочкой говорит спортсмен-тяжелоатлет (Костя)...
Опять вчера на кухне препирались до часу ночи на больную тему: совместное будущее. Я не люблю загадывать наперед, а он уже все рассчитал: "Я хочу, чтобы мы были вместе. Почему ты мне не доверяешь? Я что такой плохой? Почему ты не хочешь? Ты - эгоистка. Каждое мое утро начинается с мысли о тебе, я просыпаюсь и думаю: "Мы сегодня увидимся!" И у меня поднимается настроение. Или: "Сегодня я не увижу тебя, увижу завтра. Надо пережить как-то один день..." Не хочу в Киев. Там нет тебя. И здесь только ты меня держишь. Ты - отдушинка в моей жизни, где я могу быть спокойным и счастливым. Мне хорошо с тобой. Но иногда я тебя не понимаю"
Я поняла: я сама себе создаю трудности. Я сама - большая трудность. Господи, что делать? Меня влечет к нему, но я... я действительно не доверяю ему. Хотя сколько раз он уже доказывал свое исключительное отношение ко мне. Но... когда-то летом я тоже поверила. А он... уехал на дачу с другой, пока я была в России. На одну дешевую ночь со шлюхой. Всё. Этого достаточно для того, чтобы я сомневалась. Умом простила, сердцем - нет. Он думал, я не узнаю, но все тайное всегда становится явным. Я тут же его бросила, и даже слушать не захотела. Наверное, он тогда испугался, что может потерять меня навсегда.
Может. Пусть чувствует эту опасность всегда.

Так вот. Старалась я не думать о нем, уже собралась расстаться с ним окончательно. Пришла в гости Таня (Наткина одногруппница) общались мы где-то до десяти вечера, классно провели время, потом она позвонила маме домой, чтобы сказать, что она уже скоро идет домой. Потом попросила маму, чтобы она ей через пять минут перезвонила. Ни через пять, ни через пятнадцать никто не перезвонил. Таня звонит ей и говорит: "Мам, ну я ж тебя просила позвонить!" А мама ей: "А я звоню, звоню, никто трубку не берет" Тут у меня мелькает спасительная мысль: "А вдруг...Костя не виноват?" И тут Натка вспоминает, что пыталась подкрутить звук в телефоне, и похоже подкрутила "очень удачно", что мы звонка не слышим, а люди нам звонят. Облегчение было настолько ощутимым, что я чуть не бросилась Таньку целовать. А потом вспомнила, что сказала его мама: "Костя ушел, не знаю когда вернется..." И расхотела ему звонить первая. Телефон мы исправили.
На следующий день раздается долгожданный звонок. Костин голос такой издерганный, еле сдерживается, чтобы не кричать (знает, что нельзя) спрашивает: "Ты куда пропала на два дня?! Я тебе звоню днем и ночью, а дома никого нет!!! Ты где? Опять летние штучки?!" А я уже не злюсь, но в долгу не остаюсь: "Мы с тобой договорились в пятницу встретиться, ты не должен был звонить мне, ты должен был ПРИЙТИ в восемь вечера!!! ПРИЙТИ, понимаешь!!! А не ЗВОНИТЬ!!! Я тебя жду тут как дура, а ты!!!" И рассказала ему про телефон. Короче, полегчало ему тоже. Смеется. "Давай встретимся? Я сейчас прийду!" Приходит. (А я сделала обалденную прическу, сама от зеркала не могла оторваться - симпатюля!!!) Открываю дверь, Улыбаюсь. "Это не смешно - говорит,- а сам улыбается. "Ты такая красивая" (Восхищенный взгляд с головы до ног.) Обнимаемся, целуемся. Какие же мы дураки! Оказывается, у него тоже были сумасшедшие выходные: нервничал, звонил. Не выдержал, ушел к другу пить пиво( не сидеть же одному) Письмо даже мое перечитывал. Короче очень мило. Закончилось все бурной ночью. Я ему рассказала, что думала, что он с другой. А он: "Спасибо тебе, Августинчик, ты как всегда, хорошего мнения обо мне. Надо же такое подумать?! У меня что вообще совести нет? А я о тебе всегда хорошо думаю"

Начнем с самого начала. С наполеоновских планов. Напланировали мы с Костей сказочные выходные - провести их в постели, выбираясь только для того, чтобы съесть чего-нибудь вкусненького. Накупить всяких ням-ням и наслаждаться по полной.
Итак, сижу я жду его, красавца, у себя дома, но должен за мной зайти. Уже 20 ноль-ноль. Говорю Наталье: "Ну вот, сейчас минимум на 20 мин. опоздает!" Жду. Уже давно оделась, приготовилась. Девять вечера. Нет его. Нормальный ход? Начинаю потихоньку заводиться. Вяжу кофточку рывками, петли получаются кривые. Через полчаса иду звонить, еле сдерживая гнев. Его мама поднимает трубку и говорит: "Августиночка, а он ушел двадцать минут назад, не сказал куда. Нет, не знаю, когда вернется." Ну - думаю, ладно - вот-вот появится. Десять вечера. Я начинаю раздеваться. "Всё - думаю - только появись, сразу пойдешь откуда пришел" Не пришел. Я виду не показываю, но в шоке. Продолжаю общаться с Наткой, шутим, играем в нарды, но на душе гадко как-то. Спать ложусь в три часа ночи. Долго не могу уснуть. Разные мысли лезут в голову, одна причудливей другой. А среди них вот это: "Наверное, он решил мне отомстить за то, что я его осенью бросила" Лежу, представляю, как он сейчас, наверное, другую обнимает. Мука непереносимая. "Пойти, - думаю, - что ли фотки наши с ним порвать? Может легче станет?" Потом решила послушаться Наталью, что время покажет. В этом случае, нужно только переждать. С горем пополам засыпаю.
Утром такая же фигня - никто не звонит, не приходит. Чувствую себя все мерзопакостнее. Начинаю вслух себя жалеть. А Натка (моя совесть и здравый смысл) говорит: "Зайчонок, ты злишься не потому, что ты его любишь, а потому что страдает твое гиперпреувеличенное чувство собственного достоинства." Права она. Боюсь я унижения. А боязнь унижения плавно перетекла в комплекс гордости.
(продолжение следует)

ДО-тронься. Горячая волна пронизывает всё моё тело. Невольно меня обволакивает нежное кружево, сотканное из тоненьких прозрачных ниточек моих ощущений. Ты прикасаешься ко мне, и я забываю обо всем на свете. Вокруг все переливается, сияет. Я - легка и невесома, как перышко.
РЕ-альность. На мгновение, я пытаюсь справится с собой. Ощущаю прохладу. А если ты меня не почувствуешь, не поймешь? Я заглядываю в твои глаза. Их неземная синева лучится таким нежным теплом, что я снова закрываю глаза. Ты чувствуешь.

МИ-риады падающих звезд. Мое тело ловит эти вспыхивающие искорки каждой клеточкой. Я никогда не думала, что звезды горячие. Нет, это не звезды. Это снежинки. Они обжигают меня. Огонь и лед. Мне больно? Я не знаю! Мое тело на миг напряглось, замерло и...взорвалось. Каждое из тысяч, миллионов моих "Я" слилось с этими снежинками... Меня не существует?

ФА-нтазия. Я снова вижу звездное небо. Оно повсюду: сверху, снизу. Куда ни глянь. Тысячи звезд окружают меня, стискивают в кольцо...и начинают свой невозможный танец. Медленно, быстрее, глубже....Это кольцо твоих рук. Все плывет передо мной. Я вижу утреннее чистое весеннее небо. Это твои глаза? Но...почему они так далеко?

СОЛЬ-ный порыв тела. Я поднимаюсь, выпрямляюсь. Мои длинные волосы спадают с плеч на спину. Солнце вплетает свои лучики бусинками в мои золотые волосы. "Ты - прелесть!" - говоришь и погружаешь ладони в этот сумасшедший, волнующий и теплый водопад.

ЛЯ. Стихла музыка. Тишина. Я не хочу тишины. Скажи мне: "Я люблю тебя!" Я чувствую твои нежные губы на лбу, щеках, висках, ресницах.

СИ-льно. Как сильно я хочу тебя. Какая сила чувств! Люби меня! Красиво...

Кажется, у меня поехала крыша. Меня не пугает мысль забеременеть от него. Летом я холодела от этой мысли. А сейчас мне кажется, что...вот блин! Тогда мне придется дать согласие на брак. Меня только так можно замуж заманить - добровольно я не пойду. Он избрал отличную тактику покорения. Сила+нежность+чуткость+настойчивость+коктейль из восхищения, поклонения, уважения. Вчера мы разговаривали на тему недостатков. Я по гороскопу дева, а потому перфекционизм и критичность - чуть ли не основа моей натуры. Другими словами, я выявила(по его настойчивой просьбе) основные его недостатки и озвучила их. У него полезли глаза на лоб. Но не согласиться со мной он просто не мог - я была права. Когда я попросила его назвать мои недостатки, он долго думал, потом сказал: "А у тебя их, кажется, и нет. Ты - идеал" Приятно. Я сказала, что недостатки есть у каждого, но если тебе человек дорог, ты их начинаешь любить. Последнее время я только о нем и пишу. Точно едет крыша. Аутотренинг: "Я холодна! холодна! холодна! Я не влюбилась! не влюбилась! НЕ-Е-ЕТ!!!
Я попалась. Снежная Королева Флирта рискует растаять в горячих объятиях злодейки-любви. СПАСИТЕ!!!

Костик предложил мне пожить недельку у него. Убалтывал разными способами: сказал, что будет сам готовить кушать и провожать меня каждое утро на работу. Первый опыт оказался малоудачным в плане своевременного провожания - на работу опоздала на 20 мин. Ненавижу опаздывать. Зато ночь была... (Отчего эта ночь так была хороша-а-а...) Он такой sexy!!! я просто не нахожу слов. На жить у него не буду.

У нас с Костиком вчера была интересная дата - девять месяцев с тех пор, как мы начали встречаться

Хочу спать. Смертельно хочу спать. Шутка ли - всю ночь "двигалась"... Правда в приятном темпе. Ох, Костик, я тебя обожаю в такие моменты. Ты так двигаешься, так нежно гладишь, так страстно целуешь, так эротично нашептываешь мне всякие приятности... Ой. Мне с тобой хорошо. Я чувствую себя самой красивой, самой желанной, самой счастливой. Мой сладкий мальчик...о мой сладкий мальчик... Я больше ни с кем в постели себя не представляю, я всегда тебя хочу. Засыпать в твоих объятиях, чувствовать твое дыхание, близость тела... Я что сказала - засыпать? Ага, тот случай. Сегодня мне поспать не дали. А впереди еще долгий рабочий день. Если я не умру, то только потому, что еще свежи воспоминания о потрясающей ночи. И еще - у девушки, которая провела сумасшедшую ночь любви, наверное, какой-то особенный вид. Сегодня ехала в маршрутке - все мужики с меня глаз не сводили. В общем-то обычное дело, смотрят и смотрят... А сегодня они просто ПЯЛИЛИСЬ на меня, раздевая глазами. И вроде с внешним видом все нормально - видела же себя в зеркале. Нет тут что-то другое, флюиды какие-то наверное.
Ой, блин, КАК Я ХОЧУ СПАТЬ!!!:slp: (мечта)

Говорят, что в эту ночь сны вещие. Кто знает? Решила я запомнить свой сон. Заглянула в сонник, расшифровала образы. И вот что получилось. Посмотрим, сбудется ли?
Впечатление от сна в общей сложности осталось тягостное. И вот почему. Приснился мне Костя (последствия нашего вечера). Во сне ему было 30 лет. И будто мы встретились спустя много лет и рассказываем друг другу о своей жизни. Я, оказывается, живу в Одессе. О своем муже ему говорить отказалась. А он показывает мне фотоальбом со своими семейными фотографиями (для молодой девушки рассматривать фотографии в альбоме - к появлению нового любовника, с которым она будет счастлива) И вдруг эти фотографии превращаются в кинофильм. Живет он в Киеве. Я вижу его жену - она блондинка, привлекательная (укол ревности - среди его девушек - я самая красивая), ухоженная, живут они хорошо, летом отдыхают у моря. Ее зовут Оля. Он красив - ему потрясающе идет возраст. У них маленькая дочка, сначала (он рассказывает) он не хотел брать ее на руки - она была противная, как лягушонок, потом выяснилось, что она чем-то больна. Я и сама вижу на фотографии - какой-то странный ребенок. Мне становится ее пронзительно жаль (где-то в глубине души я рада, что не вышла за него замуж, а то это мог бы быть мой ребенок) Все картинки движутся, я будто бы не только смотрю кинофильм, но и участвую в нем. Я протягиваю руки и беру ребенка на руки, она такая маленькая и все время молчит. "Она немая" - говорит мне Костя. Я прижимаю ее к себе, плачу (плакать во сне - утешиться в жизни). Она хорошеет на глазах, из рук я ее выпускаю, она бежит и смеется, такая хорошенькая, кудрявенькая (веселый чистый ребенок - это вознагражденная любовь и много хороших друзей) "Видишь, - говорю я, - ей просто нужно немного ласки" Она подбегает и прижимается лбом к его коленям. Его жена (видеть блондинку во сне - у Вас будут только приятные и отвечающие Вашим склонностям занятия) равнодушно смотрит на это, такая красивая, как ненастоящая. Эта малышка от меня не отходит. Мне почему-то больно на нее смотреть. Я уже не вижу Костю, зато ловлю ежика для его дочки. ( Увидеть во сне ежа предвещает, что несмотря на опасные связи. Вас ждет огромный успех в жизни. Брать во сне ежа на руки означает, что Вам предстоит общение с нехорошим человеком. Возможна семейная ссора. Если Вам снится, что Вы держите ежа в руках и чувствуете, что он не колется, значит, у Вас неправильное мнение о Вашем новом знакомом.) А потом я просто чувствую, что немного завидую его жене, ревную его, и вообще лучше мне уйти. Что я и делаю. Вот такой сон. А сонник можно посмотреть на www.kleo.ru

Вчера приехал Костя. Появился у меня на работе с большой белой розой, такой симпатюля в своем пальтишке! Обнял, поцеловал, сказал, что очень соскучился... Посидел со мной до конца рабочего дня. Потом мы отправились ко мне домой...и он показал мне на деле КАК он соскучился. (Ох, какие у него сильные руки... ну всё теперь сегодня работать не смогу - настроена на другую волну) После первого самого страстного...объятия, он снова завел разговор о женитьбе.
"Помнишь, я у тебе спрашивал, вышла бы ты за меня замуж? Ты тогда сказала "нет". Вот если бы я устроился на работу в Киеве, купил квартиру в кредит...ты бы переехала ко мне?"
Ну вот. Я всегда теряюсь в таких ситуациях. Не люблю я таких разговоров. Летом я уже пережила один такой разговор, теперь снова. Правда, с Костей уже в третий раз поднимается эта тема. Все никак не привыкну. А что я скажу? Снова "нет"? А почему я тогда любовью с ним занимаюсь? Просто так? И еще - я люблю свой город. В Киеве я могу остаться чужой. Ну не в этом дело. Сказала я ему вот что:
"Костик, давай не будем загадывать наперед. Если пройдет какое-то время и мы все еще будем вместе - оно само собой получится. Тогда и поженимся может быть. А то я тебе сейчас наобещаю, а потом...или ты кого-то встретишь или я. Лучше не будем связывать друг друга обещаниями."
Он ничего не ответил. Разговор снова отложен.
Правда, было в нем что-то такое...что я теперь оценила, насколько я ему дорога. Он сказал, что хочет мой портрет в формате А1 повесить в комнате на стене над своей кроватью. Все будут входить и видеть, какая у Кости красивая девушка.
А тут еще как назло Андрей письмо прислал по Инету. Копирую выдержку из его письма:
"Здравствуй, куколка!
До нашей встречи осталось примерно столько же времени, сколько и прошло с
момента расставанья... Я по-прежнему жду тебя малышка. Я помню все минуты,
когда мы были рядом, будто это было вчера, по телу дрожь, а на сердце
щемящая тоска... Прошло немало времени, многое могло измениться, а потому я
хочу знать, изменилось ли что-нибудь в твоих чувствах ко мне? Как сейчас,
спустя некоторое время, твои мама, друзья, возможно папа, ну и, конечно же,
ты относишься к моему предложению? Я сам до сих пор не понимаю, зачем мне
это нужно, однако я точно знаю, что мне без тебя не пережить "обид и
мелочных уколов"- быть может помнишь? Еще летом я поставил пред собою
несколько целей-задач и потихоньку претворяю их в жизнь. Так, например, мне
надо было получить военный билет, найти нормальную работу и не вылететь из
института, хотя с последним еще придется "позаморачиваться". Это далеко не
все, что я задумал, но раньше времени я об остальном говорить не хочу.
Ладно, опять меня понесло не в ту степь, наверное, надоел уже со всем этим.
И тем не менее, малыш, пожалуйста, ответь на вопрос, для меня это очень
важно."
Вот такая история. Что мне ему ответить?
Чувствую себя ДРЯНЬЮ

Мы не виделись с сентября. Иногда он звонил. Но вот целенаправленно встретиться так и не получилось. Хороший парнишка. Из тех, что сразу становятся родными по духу. С которыми все шутки - в точку, все разговоры - в тему. Другими словами - понимали мы друг друга, как никто. И не только потому, что один факультет закончили. Не знаю - может совпали и интересы и воспитание и IQ прежде всего. Не влюблялись, не целовались - дружили просто, общались... Легкий флирт, может быть, чуть-чуть ревности - а как же иначе? Саша - друг, каких поискать. НЕ ХОЧУ ТЕРЯТЬ!!!
Не зря я так. Чувствует сердце. Вчера встретились в городе, после долгой разлуки, случайно совершенно встретились. Постояли, поболтали. И тут Сашка говорит: "Да как дела? Билет вот взял в Питер. Сегодня ночью поезд. Уезжаю. Работать там буду. Вернусь не знаю когда... Писать тебе буду, ты только замуж не выходи, ладно?" Спешил он, поэтому пожелала я ему счастливой дороги и пошла дальше. Шла, размышляла. Живем мы на юге Украины, Питер для нас - дальний свет. Дай ему Бог... Только вот чувство меня не оставляло: последний раз в жизни видимся. Мне от этих слов не по себе всегда: "ПОСЛЕДНИЙ РАЗ" Я всегда задумывалась о том, что когда-то наступит момент и мы в последний раз будем свидетелями на свадьбе у друзей (из укр. нар. песни: "більше не підеш за дружку"), последний раз оглянемся на город, который покинем навсегда, увидим маму последний раз, будем любовью заниматься последний раз в жизни... Как это тяжело если вдуматься.
Конечно, будет столько всего нового, но и хорошего сколько потеряно. А Сашку не хочу терять!

Зло не всегда бывает страшным на вид Иногда наоборот - самым, что ни на есть невинным Это упрощенное понимание романа Харуки Мураками. Поэтому то и овца - агнец, сама невинность, никто ее не боится, все подпускают к себе - сознательно или безсознательно, не догадываясь даже о последствиях. И еще - имен в романе нет почти, да и кажется, они не нужны.

Как тяжело терять близких людей. Насовсем терять, без возврата. Когда начинаешь перебирать в памяти все моменты, которые были связаны с дорогим человеком, мелочи приобретают особый смысл, слова - другое значение. И сколько всего не сделано, сколько хорошего не сказано, что невольно ощущаешь свою вину. А если бы вернуть то время, сколько бы можно было изменить! И только потом понимаешь - когда уже поздно - что на самом деле обладал таким дорогим - общением, ощущением, осязанием любимого существа. И когда все в прошлом, так и хочется сказать - "прости". А за что? Да Бог его знает, за многое - за то, что недопоняли, недослушали, недосмотрели, недолюбили... Тяжело терять, страшно терять, но только тогда задумываешься о цене человеческой жизни, и понимаешь, насколько ты сам дорог своим близким людям, и становится стыдно за свои (ну признайтесь - ведь было!) гадкие мысли: "Ага, вот возьму и покончу с собой, будете тогда знать!" Да, будут знать, будут чувствовать свою вину...только жить с этим не смогут. Стоит ли так наказывать тех, кто рядом, тех, кто любит?
Она ушла. Молись о ней.
Молись. Молись! Не смей
Искать виновных и кричать
Вновь имя той, что в ночь
Себя позволила забрать
С поверхности земной.
Не слышен сердца мерный стук.
Нет пульса, теплых рук,
Любимых глаз, и только смех
В глубинах памяти живет
И неотвязно, словно грех,
И днем звучит, и ночью ждет...
Дрожит рука и кляксы вновь
На месте слёз. Твоя любовь
Не воскресит её шагов.
И не разнять скрещённых рук,
И не узнать последних слов.
Не нужно больше этих мук!
Давай поверим в то, что свет
Теперь ей друг и больше нет
Пустых ночей, ненужных встреч,
Неверья, несвободы, лжи,
От тех, которых в землю лечь
Хотелось ей. И там лежит
Последней гавани приют -
Смиренный крест - и нас там ждут.
Понять. Простить. И научить
Друг друга жить. Прошу, держись
За эту призрачную нить...
Она ушла. Молись. Молись!

Давненько я не заглядывала в свой дневничок. То дела всякие, то настроения нет. А сегодня - настроение мягкое, лирическое, состояние тихого счастья. Вчера решила устроить себе день абсолютного покоя - почитать, повязать, никуда не выходить, письма наконец, понаписывать, а то уже совсем от рук отбилась. И вдруг по радио диджей радостным голосом: "И сегодня десятого января за окном снег..." Стоп. Снег я и сама вижу, а вот дата...что-то она в моей жизни значит. А! Вот блин!!! Еще чуть-чуть и я бы забыла о дне рождения одного замечательного человечка! Оленька - самая лучшая моя одногруппница, классная девчонка, я очень ее ценю. Таких людей мало, но я их интуитивно вычленяю из общей массы и не хочу терять. В общем взялась я за телефон. Поздравила ее, пожелала ей всех благ, и вернулась к своим занятиям. А вечером, я как ни в чем ни бывало дописывала письмо, и тут раздался телефонный звонок. Мелькнула предательская мыслишка оберегая свои покой, не брать трубку. Но пересилила я эту мыслишку. И услышала: "Возражения не принимаются. Жду тебя в кафе "Вавилон" Мои отмазки в духе "Я не готова, не одета, не накрашена", и еще более бестолковое: "Я пишу письмо", были тут же пресечены. Да-а, умеет Ольга командовать, недаром, когда в школе на практике были, 11-Б (самый безбашенный), слушался ее с полуслова и бегал за ней в полном составе. Правда к слову сказать, ей больше нравился мой 11-В, да мне и самой он нравился, классные ребята, нашли мы с ними общий язык сразу, до сих пор общаемся.
Так я отвлеклась от темы. Короче пришлось мне собраться, как солдат, моментально. И как доморощенный экстремал, сквозь эту метель, сугробы лететь, рискуя оставить в снегу сапоги, ну или каблуки. Но не в этом дело. А дело в том, что наша чисто женская компания оказалась довольно теплой, мне понравилось. Особенно весело было потом в такси. Водитель попался такой балакучий (болтливый), что машину трясло и заносило на заснеженных дорогах, скорее от хохота.
Вот так порой завершаются тихие домашние вечера. Вот так жизнь вносит свои коррективы в наши планы. И угораздило ж Ольку родиться в такой снежный день!