Мне нравится ощущение игривой свободы... Но еще больше мне нравится ощущение мнимой придуманной зависимости...

просто оттого что огней много, а пылает только один...при одинаковом испускаемом свете...одинаковой яркости...только один...страшно...

Почему я улыбнулась, когда почувствовала, что моя ненаглядная подруга решила вновь подставить меня? Просто потому что я знаю больше чем она. Просто потому что я чувствую свое превосходство, когда человек опускается так низко. Потому что мне не нужно, чтобы улыбка сошла с ее лица. Просто потому что мне наплевать на нее, а ей -нет. Хотелось сказать - дорогая, да ты еще глупей чем я думала... А вместо этого я сказала - доброе утро! Просто потому что она вряд ли поймет, что не стоит даже того, чтобы я злилась.

Я первый раз чувствовала соль на своих губах и прошептала прости... И нет сильнее человека, чем тот, кто способен простить... И нет сильнее человека, чем тот, который смог побороть свое я, чтобы попросить прощения..

А мне ведь просто хотелось улыбнуться твоей улыбке...

Вновь я срываюсь непонятно куда, вновь никто даже не остановит меня...

свободными можно быть вдвоем...

Хочется заснуть на твоем плече... Укутаваясь в омут твоего дыхания..Укрываясь счастьем..

Ты предала... Ты злишься.. Ты делаешь вид ,что ты счастлива. Ты ненавидишь меня за то что я не вру... Ты хотела бы вернуть свои чувства назад... Ты хотела бы чтобы я вновь изменила к тебе отношение... Ты могла бы быть чище... И ты даже хочешь этого... Но ты слаба, чтобы отдать даже то, что не пренадлежит тебе... Есть просто люди, которые не могут ничего отдавать...Ты запуталась.. И мне тебя даже жаль... Искренне...
Хотя...
Я примиралась и забыла, зачем лишний груз на душе? Глупый человек не стоит размышлений... тем более если это девушка... всего лишь девушка..

Посмотри сквозь мои глаза, просто загляни в душу, ты увидишь и сплин и счастье... бывает такое, что ты счастлив и тебе грусно одновременно... Просто потому что ты вроде как есть, и вроде как ты даже и не знаешь что со всем этим делать...

А я уже почти начала забывать что такое утро... Свежее, бодрящее... Это совершенно не мое время суток... Мне утром тяжело думать, у меня тяжелые глаза и утром я реже улыбаюсь... Но что-то хорошее все-таки в этом есть...После шума - наконец тишина...Что-то в этом духе...

Ты мне показал, как ты живешь. Ты хотел, чтобы мне понравилось. Рассказал чем увлекаешься. Ты был рад схожим интересам. Ты мне хочешь что-то подарить. Ты даже наверное на что-то надеяшься. Но просто ты перечеркнул многое тем, что неуважительно отозвался о своем конкуренте... Не, чувак, черный pr - эт не мое... извини...

Есть люди, которые легко могут доверять другим людям? Они ошибаются, оказываются обманутыми, но продолжают открываться...
А есть люди, которые единожды получив удар в спину, больше не поворачиваются ни к кому спиной...
Это как в боксе - не стоит открываться - и тогда никто тебе и не сломает нос!
Но приходит время, когда понимаешь, что от тебя ждут доверия, что тебе открываются, что не боятся предательства с твоей стороны, что уверены в тебе... и ты удивляешься, не веришь в это все, потом просто принимаешь все как есть.. и улыбаешься...потому что и ты больше не боишься боли... ты понимаешь что есть вещи сильнее какой-то там боли...

Обида.. но на что?...Любовь... Но за что?
Да не на что и не за что - просто так получается... и все тут

грусно и весело... манит куда-то мое бьющееся часто сердце... предчувствие длинной дороги, невинных улыбок, пьяных и счастливых глаз... скоро я вновь буду далеко... я уже счастлива...

жизнь состоит из ярких лоскутков, которые склеиваются в одну общую гамму... может получится гавно пятнистое, а может -произведение искусства...

знаешь, я навсегда запомню твои пьяные глаза... они добрые, они защищают, укрывают, ты и правда идеальный человек ( как я и думала...) и все могло сложится совсем по-другому.. только вот любовь зла... или черезчур добра...

глупость в других людях не лечится. читаешь бывает дневник вот чей-нибудь, и думаешь... деточка, а сколько тебе лет? и узнаешь что вы одногодки, и вообщем то у вас все внешне похоже... но откуда такие разные мысли? а ведь я могла бы быть как она, глупая и несчастная по этой своей глупости...

есть у каждого место, где он провел какую-ту очень запоминающийся временной интервал детства.
смотрела сквозь осиновые ветки на небо...
а мы когда-то были детьми... целыми днями беззаботные и наивные, мы были увлечены играми, мы придумывали себе развлечения настолько интересные, что порой забывали попасть домой на обед, и родители нас искали в лесу, на озере, где угодно... наше детское любопытство не знало границ,и мы пожалуй не знали настоящих бед.. и мы наверное были преданы друг другу.. дети - пересечение которых в одном месте и в одно время - дало им яркие и наивно-красивые воспоминания...
потом мы стали другими...

наверное я не способна к ненависти и мстительности... просто если человеку очень плохо, максимум того вредного, что я могу сделать - не навредить еще больше - то есть не вмешаться. я никогда не смогу стать последней каплей на пути в неизвестность. я помогаю иногда даже тем, кто предавал меня.. но это слова... просто мысли.. может просто я еще не дала этому цветку ненависти расцвести, возможно просто не наступил сезон цветения...