ВОТ вам всем известная реклама, но в смешной обработке:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Ахуеть! Дайте две...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Блядь, так на улице -20!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Сука! Выйди сначала из туалета!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю.

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Но это не моя футболка?!
- ой....

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А хули ты свою футболку нюхаешь, уёбище?!

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой ты где был?
- Бегал
- Странно но футболка сухая и не пахнет
- А это потому, что блядь у тебя с детства гайморит на все рыло и
пониженный порог чувствительности.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А где я была?
- Как ты меня заебала, старая склеротичная баба!

- Дорогой где ты был
- Срал.
- Странно, но анус чистый и совсем не пахнет.

- Дорогой?
- Да?
- Ты где был?
- Я был, есть и буду продолжать есть ЛСД. А ты сука до конца жизни
будешь нюхать футболки!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мертвые не потеют.

- Дорогой…
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...


Му-ха-ха-ха=))))))

ну фот...за окном уже ночь...воть=)так красива...аха+)блин...вечером уснула,когда смотрела "Трудный ребёнок"....это всё выпитый алкоголь...даааа...хи-хи)...а щас так хорошо+) фоть...и спать не хачу...%)))бляя....вот опять одно и тоже...днём сплю...а ночью...хех....вот сижу и пишу=))).....фоть%)
ЕЕеееееее...УБЕЙ МЕНТА!!!!!!!=)))))))))
даа....и этой ночью со мной опять Фео...хехе... ...

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - ХолодноеЖелезноеДлинное

...была у АнютКи=(((...блЯ...да что же это такое...а??Господи...блин...она ведь не заслужила...это...всё...=((...хехе(((...Я так сильна люблю её...мда...=(лучше бы Я...а не она... моя Селеночка...=(с ней так хорошо,Господи,ты не представляешь...=(...я так по ней скучаю...=((...
Люблю её...да...и очень сильна...хоть она и не верит...хотя...может и верит...
Она самый дорогой мне человечек...из всех тёлок...хоть мы иногда и не совсем понимаем друг друга...да ПОХ...фсё это недопонимание проходит...я её люблю=)))))))))))))))))
...и опять в наушниках Фео...даааа....и только ОН....спасибо опять за поддержку...+)
Ещё выпили сегодня с Мозгом...хи-хи))))))...было классно...хм...и самое странное...знаешь что??...хм%(((...когда я напилась...я ПРАВДА ОЧЕНЬ СИЛЬНА ЗАХОТЕЛА ЖИТЬ... безумно...и жизнь показалась мне прекрасной...захотелось смеяться...улыбаться...очень....смысл....есть?...но почему это состояние так быстро проходит...а??+(((... конечно,я не стану алкоголиком!!...но...хотелось бы...почаще вот так вот выпивать...вместе с Мозгом...с ней так хорошо=)она настолько понимающий человечек...хи-хи)))...и очень умная... блин...как же я хотела быть немножко похожей на неё...аха=)...да за ней должны парни табунами ходить...за моим братишкой...%))))аха)))...именно так!!!...=)...она ещё очень красивая... у неё такие красивые глаза...+)))ммм....=)...дааааа...и когда мы с ней сегодня решили немного выпить...там....на старом кладбище...возле могилы...было так весело...я искренне смеялась...даа... даааа...даааа...ЯГУАР-РУЛИТ=)))))))))гы-гы)))....фоть+)правда щас немного голова болит...но Эт ПройДёТ...=)фоть+)...
Опять искали свободы,
И чуть не превысили дозу...

...но щас на душе так СПОКОЙНО...пустота ушла...даааа...куда то...ушлааа....просто испарилась...неизвестно куда...=)и я рада...
Господи,спасибо тебе...за всё...как бы банально это всё не звучалоо...за таких друзей...за любовь,которую я никогда не забуду...и вообще...спасибо за то,что я жива...что я живу... просто спасибо...и хочется плакать от радости...и прыгать...хочется...сойти с ума...хочется кричать...и петь...+)
я люблю жизнь...
...и это всё алкоголь...=)
нет...
и не только он...
ещё АнюТка...
и Мозг...
я их так люблю...фак...
ты не представляешь...
нет...

...
[400x300]

[326x444]
Анаксагор. Знаменитый греческий философ. Был несправедливо обвинен в шпионаже в пользу Персии. На суде его защищал сам Перикл, в результате чего обвинения были сняты. Несмотря на это, подозрение в измене счел несмываемым позором и покончил с собой в 428 г. д. н. э.

Антисфен, основатель кинизма, закололся кинжалом из-за старческой немощи (около 336 г. д.н.э.).

Демокрит умертвил себя голодовкой по той же причине (470 г. д.н.э.).

Диоген Синопский. Замотал голову плащем и задохнулся (323 г. д.н.э.).

Лукреций Кар, автор книги "О природе вещей" убил себя в 55 г. д.н.э. то ли из-за психической болезни, то ли из-за ссылки друга и покровителя Меммия.

Метрокл. Греческий философ. Если верить Диогену Лаэртскому, покончил с собой, задержав дыхание.

Дионисий. Греческий философ, ученик знаменитого Зенона, основателя стоицизма. Уморил себя голодом.

Клеанф. Тоже ученик Зенона, и тот же способ самоубийства.

Пифагор. Знаменитый греческий ученый, философ и религиозный деятель. По одной из версий умер после сорокадневной голодовки.

Эмпедокл. Греческий философ. Согласно Диогену, покончил с собой, бросившись в жерло вулкана Этна.

Антипатр. Военачальник сначала Филиппа Македонского, а затем и Александра. После смерти последнего в 323 г. д.н.э. прожил еще несколько лет, но вскоре понял, что дело создания Империи не имеет перспектив и отравился ядом.

Ганнибал. После первой войны с Римом Ганнибал оставался в Карфагене. Римляне заподозрили его в подготовке новой войны, и он был вынужден бежать к сирийскому царю Антиоху III, став его военным советником. Последовала новая война с Римом, которая была проиграна. Ганнибал бежал в Вифинию. Римляне стали требовать у тамошнего царя Пруссия выдачи своего заклятого врага. Когда Ганнибал узнал, что царь решил уступить Риму, то принял яд.

Марк Брут и Гай Кассий. После убийства Цезаря, желавшего упразднить республиканский строй, Брут и Кассий вели безуспешную войну с триумвиратом Октавиана, Антония и Помпея. Потерпели полное поражение и покончили с собой. Кассий приказал одному из своих солдат убить себя мечом.

Марк Антоний. Сначала союзник Октавиана Августа в войне против Брута и Кассия. Позже женился на Клеопатре и стал врагом Октавиана. В морской битве возле мыса Акций египетский флот был уничтожен. Римляне высадились в Египте, войска Антония разбежались. Сам Антоний бросился на меч.

Клеопатра. После смерти Антония жила несколько месяцев под домашним арестом Октавиана. Тот убеждал ее отречься от престола за себя и за своих детей. Клеопатра намеревалась покончить жизнь, оставляя наследниками детей. Октавиан угрожал, что в этом случае казнит ее детей. Клеопатра колебалась. Наконец, один римский солдат признался ей, что ее собираются провезти в позорной колеснице по улицам Рима, а детей казнить. Тогда царица приказала принести корзину с фруктами, в которых пряталась змея. Она опустила туда руку и умерла от укуса, послав записку Октавиану: "Хочу быть похороненой рядом с Антонием". Октавиан был в ярости и казнил ее сына от Юлия Цезаря, а также детей Антония от первого брака. Общие дети Клеопатры и Антония остались жить.

Сенека. Римский философ-стоик. Сперва воспитатель будущего императора Нерона, а затем и глава правительства. Попал в опалу и через какое-то время получил от императора приказ покончить с собой. Сидя в ванной на своей богатой вилле, подаренной все тем же Нероном, в окружении родных и рабов, перерезал себе вены и принял яд. Секретари записывали каждое его предсмертное слово (65 г.н.э.).

Петроний Арбитр. Римский писатель, автор "Сатирикона". Был замешан в заговоре против Нерона. Когда все открылось, покончил с собой. Перерезав вены, он слегка замотал их тканью, чтобы кровь вытекала медленно. Его друзья окружили его и до последнего мгновения услаждали его слух стихами и музыкой (66 г.н.э.).

Лукан. Известнейший римский поэт. Покончил жизнь по той же причине, что и Петроний (65 г.н.э.)

Нерон. Своими многолетними жестокостями вызвал мятеж в Галлии и Испании, в результате которого был объявлен Сенатом низложенным и брошен на произвол судьбы сначала преторианской гвардией, а затем и всеми своими подданными. Скрывался на одной из вилл недалеко от Рима. Долго не мог решиться на самоубийство. Наконец, когда послышались приближающиеся враги, приказал рабу заколоть его мечом в горло (68 г.н.э.).

Отон. Римский император в течение нескольких месяцев после смерти Нерона. Надеялся удержать власть, не прибегая к кровопролитию. Однако другие претенденты на престол развернули военные действия. Отон сначала выиграл три мелких сражения, затем проиграл одно крупное. Несмотря на то, что у него оставалось еще много войск, да к тому же к нему спешили союзники, заявил, что не хочет больше крови и приносит себя в жертву. После этого воткнул себе в сердце кинжал. Читать далее...

Dying
You see the cripple dance
Pay your money, baby
Now's your chance
Eyes like cyanide
I am so dumb
Just beam me up
I've had it all forever
I've had enough
Remember, you promised me
I'm dying, I'm dying, please
I want to, I need to be
Under your skin
Our love is quicksand
So easy to drown
They steal the gravity, yeah
From moving ground
Remember, you promised me
I'm dying, I'm dying, please
I want to, I need to be
Under your skin
And now I understand
You leave with everything
You leave with everything I am
Withering
And now I know that love is dead
You've come to bury me
There's nothing left here to pretend
Anything
Remember, you promised me
I'm dying, I'm dying, please
I want to, I need to be
Under your skin
I'm dying, I'm dying, please
I'm dying, I'm dying, please
I'm dying, I'm dying, please
Under your skin
Under your skin


...+((((Просто очень грустно...безумно...
[370x574]

Это цитата сообщения Мелис Оригинальное сообщение

По большой просьбе обного моег ПЧ, выкладываю. Ляпы в фиках о ГП.

Из камина вылетела что-то лохматое. Позже это оказалась девочка. (????)

Часов десять он кропал над учебниками (чего делал? может – корпел?). Затем при помощи зеркального отображения превратился в дракона. Он стал очень похож на Норберта. Через пять минут ему надоело порхать, (что дракон, что бабочка – всё одно) и он стал обратно человеком.

Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел месяц. (Что-то случилось с временным континуумом?)

Теперь она училась на Гриффиндоре, а также на четвертом курсе. (Гы…)

А почему ты не на первом курсе? – спросила Алису девочка по палате. (По палате? И правда – это не Хог а дурдом, с такими-то авторами фиков) Позже выяснилось, что ее зовут Баффи. (Если это та самая Баффи, то это точно психушка для борцов с нечистью)

А я знаю. Это от Драко Малфоя. Он Колину заплатил, чтобы тот тебя щелкнул, - сказал Рон. - Тогда им обоим не жить. Особенно Колину, (какая мстительная!) - сделала заключение Алиса и ушла из большого зала. (Папарацци Колин продался Малфоям за 30 сребреников, ха!)

День пролетел также быстро, как и начался. (снова нелады с временем?) Когда Гарри увидел Колину, то увидел у него фингал под глазом. (мдя…)

Гермиона была злая как собака, потому что Рон ушел заниматься с Люпиным. Гарри ушел в Запретный лес. (Чем это пошёл заниматься Рон с «Люпиным», что Герми так возревновала? А Гарри и вовсе сбежал от греха подальше…)

Драко таял в этих поцелуях. (Снегурочка!) Они целовались не переставая. Алиса почувствовала, как что-то в нее вошло. (Интересно, что это могло быть… Волшебная палочка растаявшего Драко?)

Из ванной выплыл призрак Гарри. Драко, взглянув на него, понял. Ему далеко до Гарри. (как до Парижа раком…)

Он отвел ее в потайную дверь. (Гм…)

Гарри был самый обычный, и не обычный, и поэтому мы перестанем обсуждать размеры его члена.(Что, кто-то это уже обсуждал?) Мы начнем сразу с главного. (А что может быть главнее этого? А, его счёт в банке…)

Это было зря, а может, и нет. Точно, ХЗ

Это было не забываемо. Они ходили, купались… (А до этого они летали на крыльях, что ли?)

Маркус Флинт уже год закончил школу. Он больше походил на тролля. Когда Гермиона с Лилой подошли к дому, то Герми подумала, что они попали на кладбище. (Тролли живут на кладбищах?)

С одной стороны Гермиона сгорала от любопытства. (С левой или с правой?)

Лила, дала ей красную юбку в оборках и зеленый топ. (Жаль, что оранжевых колготок не нашлось, был бы светофор!)

А в топе бюст был велик. (Или топ в бюсте велик? А, может, этот топ был маловат для бюста?)

Флинт и Герми стали танцевать, прижавшись, друг к другу. Они танцевали вдвоем. (Странно, обычно принято обниматься, водя хороводы.)

Гермиона не стала его отталкивать, ей нравилось с ним целоваться. (С троллем Маркусом, между прочим) «Не так уж это и ужасно», - подумала про себя Гермиона. (так нравилось или «не так уж это и ужасно»?)

Я не знаю, по какой дороге ты пошел, но ты можешь измениться. Я бессмертна. Я добилась цели один. Остались еще две. Но тебе я их не скажу. Надежда умирает последняя. (Неплохая шифровка. Переведите на русский, плиз).



Писать дальше? Аки нет, дорогие ПЧ?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хреновое

Здрасти-здрасти=)
Хе-хе))У мя Фсё...бЛЯ....ПЛОХО!!!!!...ОЧЕНЬ!!!!
НЕНАВИЖУ ЭТУ ЖИЗНЬ...фак...
...=(прости!!!!Прости!!!!...Сейчас так плохо...=(так грустно...блин... внутри так ПУСТО...ненавижу пустоту...и себя...нет,себя надо любить...
За окном тока встало солнце...блин...так красиво...Ты не представляешь...
А я сижу и плачу...
Ещё все спят...
Этой ночью разговаривала с Андреем...Он сказал,что ему ПОХУЙ на меня...=(
Ты скажешь,чтоб Я ЗАБИЛА...на него...чтобы перестала с ним общаться...а я,блин, НЕ МОГУ...фак!!!...
Да что же это такое...???А????
Мы же ни разу не виделись даже...такой "виртуальный роман"...ха-ха-ха((((
Но...без него уже НЕ могу...я должна слышать его голос каждый день,чтобы улыбаться...
Блин...+((((
А Сашка...хех(((Не люблю Я его...Может,канешна,любовь ещё просто не пришла...Надо немного подождать...Фак...Он Такой хороший,такой добрый,умный...бляяяя...Но это НЕ моё...Он слишком хороший...%(((
Ещё и эта болезнь...Температура 39...кашель...странный он какой то...бля! Доктор сказал,чтоб я хотя бы сейчас(во время болезни)не курила!!!!....АААААА!!!!Да никотин для меня,блин,самый настоящий врач...только врач для души...
Да ещё и сигареты закончились....хех(((Не везёт мне...
Прости...просто на самом деле очень плохо...
Люблю...=(

[300x197]

Это цитата сообщения Fallen_moscow_angel Оригинальное сообщение

)))как обдолбиться?

Как обдолбиться за 10 руб?



У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!

Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.



Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.



Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.



Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.



Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.



Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.



Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.



Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Бу-га-га-га))))))

1. Будь геем

2. Будь смиренным

3. По возможности будь смиренным геем

4. Доказывай всем, что быть смиренным геем значит служить господу

5. Просто доказывай всем что нужно служить господу

6. Никогда не объясняй почему нужно служить господу

7. Не слушай тех, кто не служит господу...

8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование.

9. Будь смиренным!

10. При общении с нормальными людьми желай им благословения господнего, хотя сам не знаешь что это такое.

11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!»

12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, иисус умер за них.

13. Доверяй всем словам друзей – геев.

14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном.

15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться псу, то есть богу!

16. Будь современным, потому проповедуя слово божье приговаривай, что раз от бога зависит ваше cчастье, задницу лизать нужно именно ему.

17. Всегда улыбайся как нормальный гей.

18. Всегда одевайся как нормальный гей.

19. Всегда разговаривай как нормальный гей.

20. Будь смиренным!!!

21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья.

22. Если ты напился на свежие пожертвования облевал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы.

23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, то есть иисусе.

24. Говори всем что в церковь надо ходить, хоть сам не знаешь зачем.

25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении.

26. Убеждай всех что единственной целью в жизни должно быть служение богу.

27. Записывайся во все христианские секты, и утверждай что их учения правдивы.

28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо.

29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его покрестили христиане.

30. Отвергай все теории, что противоречат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.)

31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять не буду.

32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше.

33. При вопросе – «что в Аду?» пересказывай десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным геем.

34. Будь ещё смиренней!!!!!

35. Никогда не пиши ,не говори, не читай, не смотри..... цифру 666.

36. Говори, что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто не знает и не видел.

37. Называй всех, кто не смиренный гей сатанистами и язычниками.

38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями геями за чашкой чая и молиться до утра.

39. Говори, что все другие учения христианства ложны и только ты правильно понял слово господне.

40. неважно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья.

41. Ложись спать в 9 вечера...

42. ...и не забудь помолиться.

43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии.

44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин то есть гей – прим. автора).

45. Пока ты это читаешь ты мог помолиться 33 раза.

46. Вступай в споры с молодыми, патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотя бы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку.

47. Выступайте против любого проявления антисмиренности и антигейства (антихристианства).

48. Никогда не бери ник типа: игумен, инокентий, и т.д.

49. Не трахайся перед свадьбой – это грех. (перед самой церемонией – прим. автора )

50. До свадьбы можешь трахаться, но только в миссионерской позе.

51. Будь смиренным геем.


ЭТ НАВЕРНО ДЛЯ МАЛЬЧИШЕК????...хы+))))))

ГЛАВНЫЕ отличия хороших, плохих и умных ДЕВОЧЕК! Это интерсно!
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.


...знАчит...Я УМНАЯ???...%))))хы)))

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы...
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;-)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни хрена не делает.

Му-ха-ха-ха-ха-ха+)))))))...Бля.....%))))))))
[624x614]
...=)хи-хи)
[501x700]


МАТЬ МАЯ,ЖЕНЩИНАААААА!!!!!.....Бу-га-га=)))))))))))))))
[453x600]

В колонках играет - 30 Seconds To Mars-"The Kill"
Настроение сейчас - хм...%)вроде классное...+(хотя...

Аналогичный вопрос и к ВАМ,любимые вы МОИ...??%)))
+))))
а я вот за сегодняшний день ещё не УлыбАлась+(
Просто...блин...вот весна наступила...а я болею...Температура 39...+(((
Кашель...хнык...обидно...а на улице всего лишь -5... так хочется гулять...но не могу...!!!фоть...%(((
Кста,ВСЕХ ВАС С ВЕСНОЙ...+)))
Но...у меня есть и хорошая новость...+)...Я нашла сеБе маЛьчишКу...хи)))! ...он тАААаааАААкой МилашКа%))
СпасИбо чату А1...тАмА мы и ПознакОмиЛись+)
И сПасиБо вАм ВСЕМ...за То,что поДдЕрживали МенЯЯЯ....+)
ЧМОК=)))))

[421x500]

Это цитата сообщения FuneralForNevesta Оригинальное сообщение

Без заголовка

Зачем страдать, когда не любишь,

Умереть за дождь, за серые лужи.

Умереть за то, что стала ненужной.

Умереть за грязь, предательство, ложь.

Умереть за то, что уже не придешь

Умереть за обиды прожитых дней

Умереть за то, что не стала твоей

Умереть за других, умереть за себя.

Умереть за любовь, умереть не любя.

Умереть за разлуку, умереть за печаль.

Умереть, потому что себя стало жаль.

Умереть за то, что любить не смогла.

Умереть за то, что скатилась слеза.

Умереть потому-то ты приказал,

Умереть за слова, что ночью шептал,

Умереть за надежду, за веру в любовь,

Умереть за чувства разбитые в кровь,

Умереть, задыхаясь, умереть в тишине,

Умереть, возрождаясь, умереть возродись,

Умереть за то, что не смогла я жить,

Умереть... А может, стоит пожить?
[550x418]

□ По официальной статистике, каждый год в мире убивает себя 1 000 000 человек. Среди них:
- 280 тысяч китайцев,
- 30 тысяч американцев,
- 25 тысяч японцев,
- 20 тысяч французов,
- 51 тысяч русских.
□ Официальная статистика самоубийств значительно отличается от реальной (по разным оценкам в 2 - 4 раза), поскольку в нее попадают только явные случаи. Также никем ни фиксируются случаи неудачных попыток ухода из жизни, количество которых в 7-10 раз больше, чем законченных самоубийств.
□ Число законченных самоубийств среди мужчин в 4 раза больше, чем у женщин. С возрастом (65-85 лет) это соотношение увеличивается до 6-9 мужских самоубийств на одно женское. С другой стороны - женщины пытаются покончить с собой в 4 раза чаще, чем мужчины. Скорее всего дело в том, что для женщин важнее то, как будет выглядеть их тело после смерти, и они выбирают более "безопасные" способы, которые значительно реже приводят к летальному исходу.
□ Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) делит все страны по показателю суицида на три группы:
- Низкий уровень самоубийств (до 10 человек в год на 100 тысяч населения) - Греция, Италия, Гватемала (0.5), Филиппины (0.5), Албания (1.4), Доминиканская Республика (2.1), Армения (2.3). Самый низкий уровень самоубийств отмечается в Египте (0.03)
- Средний уровень самоубийств (от 10 до 20 человек на 100 тысяч населения) – Австралия, США,
- Высокий и очень высокий уровень самоубийств (свыше 20 человек на 100 тыс. населения) - Латвия (42.5), Литва (42.1), Эстония (38.2), Венгрия (35.9).
□ Россия уже давно занимает прочную позицию в третьей группе с показателем 39. В нескольких регионах России число самоубийств приближается к 80 (например, Читинская область), в пятнадцати регионах он превышает 60, в трех — 70.
По данным ВОЗ за 2003 год Россия вышла на первое место по количеству самоубийств на 100 тысяч населения.
й□ Самоубийство среди молодежи. За последнее десятилетие число самоубийств среди молодежи выросло в 3 раза. По мнению судебных экспертов, причиной большинства так называемых "смертей от несчастного случая" (передозировка лекарственных препаратов, автомобильные аварии, падение с высоты и т.д) на самом деле являются суициды. Особенно высокий уровень самоубийств среди молодежи во Франции - именно они совершают более половины всех самоубийств в стране. Попытку уйти их жизни делает каждый двадцатый подросток. Основные причины: конфликты с родителями и сверстниками, страх перед будущим, одиночество.
□ 60% всех самоубийств приходится на лето и весну. Может быть потому, что именно в этот период особенно заметен контраст между расцветом природы, и неизменностью внутреннего состояния.
□ Считается, что болезнью самоубийц является депрессия — до 70% депрессивных больных обнаруживают суицидальные тенденции, а 15% из них совершают самоубийства. Поэтому проблема самоубийств — это проблема депрессий.
□ ВОЗ насчитывает 800 причин самоубийств. Ниже приведены основные причины самоубийств:
- 41% - неизвестны
- 19% - страх перед наказанием
- 18% – душевная болезнь
- 18% - домашние огорчения
- 6% - страсти
- 3% денежные потери
- 1,5% - пресыщенность жизнью
- 1,2% - физические болезни.
□ Время:
- Первая половина дня – 32%
- Вторая половина – 44%
- Ночь – 24%.
□ Семейное положение По статистике, состоящие в браке кончают с собой значительно реже, нежели холостые или разведенные. Большой уровень самоубийств для людей, потерявших партнера - они кончают с собой в три раза чаще, чем семейные.
□ Группы риска Существует прямая зависимость между суицидом и потерей социального статуса, имеющим в социологии собственное называние - "комплекс короля Лира" - высокий уровень самоубийств среди демобилизованных офицеров, молодых солдат, людей, взятых под стражу. Самые высокий показатель самоубийств в следующих группах:
- психически больные (уровень самоубийств у горожан составляет 95,2 человека на 100 тысяч населения),
- хронические алкоголики (91 человек на 100 тысяч населения),
- наркоманы (178 человек на 100 тысяч населения),
- инвалиды (110 человек на 100 тысяч населения).
□ ВОЗ насчитывает 80 способов ухода из жизни:
- Повешение. По мнению ВОЗ, именно этот способ ухода из жизни выбирает большинство самоубийц.
- Огнестрельного оружие. В США, где оружие достать легко, около 60% всех самоубийц ставят точку в собственной жизни с помощью пули. В Канаде, где оружие менее доступно, с его использованием происходит 30% суицидов. А в Австрии, где торговля оружием запрещена, - всего 4%.
- Отравление. От передозировки лекарственных средств погибает 15-18% самоубийц.
- Исследователи предполагают, что значительный процент из числа фатальных ДТП с единственной жертвой – фактически суициды.
- Всего же (по мнению ВОЗ) существует 83 способа покончить с собой.
□ Прощальные записки оставляют 44% людей, налагающих на себя руки. Они адресованы:
- «всем» - 20%,
- близким – 12%,
- начальникам – 8%,
- никому Читать далее...

Зачем страдать, когда не любишь,

Умереть за дождь, за серые лужи.

Умереть за то, что стала ненужной.

Умереть за грязь, предательство, ложь.

Умереть за то, что уже не придешь

Умереть за обиды прожитых дней

Умереть за то, что не стала твоей

Умереть за других, умереть за себя.

Умереть за любовь, умереть не любя.

Умереть за разлуку, умереть за печаль.

Умереть, потому что себя стало жаль.

Умереть за то, что любить не смогла.

Умереть за то, что скатилась слеза.

Умереть потому-то ты приказал,

Умереть за слова, что ночью шептал,

Умереть за надежду, за веру в любовь,

Умереть за чувства разбитые в кровь,

Умереть, задыхаясь, умереть в тишине,

Умереть, возрождаясь, умереть возродись,

Умереть за то, что не смогла я жить,

Умереть... А может, стоит пожить?
[550x418]

...у Курта недавно было День Рождения...воть...
Но в этот день я не смогла написать сюда...
Прости...+(
С Днём Рождения Тебя,Курт...Бог гранДжа%)))
Этот стих для него...+(...:

Мне кажется,что верить в Бога сложно,
И сложно видеть твой печальный взгляд.
Мне кажется,что это невозможно,
Всё время думать,что ты в чём-то виноват.

Бывает,что открыв глаза перед рассветом,
Я снова слышу голос в тишине.
Я молча плачу,думая об этом,
И с грустью вспоминаю О ТЕБЕ.

Ты не хотел,чтобы все мы страдали,
Ты завещал нам Мир,Сочуствие,Любовь.
Ты видишь,как мы часто обещаем,
Не возвращаться к этой теме вновь???

Что нам осталось,зная,что ты слышал?
Лишь только,как молитву затвердить:
Ты не ушёл.Ты просто вышел.
Ты просто вышел покурить.

С Днём Ангела Вас Всех...+)))))
[500x655]

...

10 Оснований пологать,что шампанское лучше мужчины:
1. Стандартный размер бутылки шампанского - 29 сантиметров. И ни миллиметром меньше=))
2. Шампанское не кричит и не бубнит, а молча доставляет удовольствие=)
3. На вечеринке шампанское не исчезает за одно мгновение, чтобы пофлиртовать с твоими подругами=))
4. За вечер можно попробовать несколько сортов шампанского=)
5. Ты всегда можешь поделиться шампанским с подругами=)
6. С годами шампанское становится только ценнее=)))
7. Продав бабушкину коллекцию винтажного шампанского, ты получишь целое состояние=)
8. Удовольствие от шампанского длится дольше=))
9. К появлению шампанского необязательно готовить стейк. Вполне подойдут свежие фрукты=))
10. Проще найти хорошее шампанское, чем мужчину=))))...гы)))


хмммм....вот почитаешь такое...и начинаешь понимать,что,блин, шампанское и вправду намного лучшЕЕЕ...хи-хи)))
Парни...!!!Не обИжайТесЬ....+))))

хе-хе))...эти фотки Я сАмА сдеЛалА+)))...
Эх...=(
Курт...+(
[699x482]
[700x488]