Мысли младенца до рождения


...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

Бодрая музыка панк, камера наплывает на пьяненькую компанию тинэйджеров. У них бардак, пустые бутылки, веселье. Мальчик с зелёными глазами приглашает девочку потанцевать. Девочка уже выпила три бутылки Шейка(ром с соком) и соглашается. Они танцуют. Затемнение. Следующий кадр:
она:
-только это ничего не значит, ок? просто я пьяненькая и ты вполне милый мальчик
Он долго смотрит и отворачивается. Он то думал что значит, облом поцелуи-это не улика.


Музыка эмо. Двое лежат на черных простынях. Две девочки. Они едят холодные крабовые палочки.Затемнение.
Обморок на кафельном полу - палочки оказались сгнившими и стухшими.


Песня из "Криминального чтива" Girl, you'll be a woman soon
Полумрак, на экране не видно происходящего, только голоса:
-Что это?
-Наверно член
Хохот, смущенное хмыканье.
-Ну ка слезь
-А давайте...
Затемнение


Тихая музыка лаунж. Полумрак. Без слов, только какое-то чмоканье.
И.. о да учащенное дыхание


Без музыки. Белое небо, белая земля. Фигура на снегу корчится от боли.
-А, господи как больно
Горнолыжники аккуратно обьезжают кучку, из которой торчит доска


Все персонажи реальны, все события происходили на самом деле, все права защищены. (с)

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

25 мая был представлен прототип ноутбуков стоимостью всего 100 долларов, разработанные в Massachusetts Institute of Technology. Эти ноутбуки предназначены для детей развивающихся стран в целях программы One Laptop Per Child.
[400x300]

Рекламка велосипедов
[302x450]

Тяжело быть сисадмином...
[400x300]

:)
[400x300]

Видите льва?
[400x296]

вот так я и нашла своего отдыхающего на дороге Стаса...)))
[251x450]

| 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
| "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
| полы вымыла"
|
| 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
| "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
|
| 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
| "Потому что я так сказала, вот почему"
|
| 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
| "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
|
| 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
| "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
|
| 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
| "Закрой рот и ешь суп"
|
| 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
| "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
|
| 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
| "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
| тебе"
|
| 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
| "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
|
| 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
| "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
|
| 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
| "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
|
| 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
| "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
|
| 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
| "Это у тебя все от отца!"
|
| 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
| "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Арвиль — Армия В. И. Ленина
Артака — Артиллерийская академия
Бестрева — Берия — страж революции
Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор — Великий коммунизм торжествует
Велиор — Великая Октябрьская революция
Велира — Великий рабочий
Веор — Великая Октябрьская революция
Видлен — Великие идеи Ленина
Вилан — В. И. Ленин и Академия наук
Вилен — В. И. Ленин
Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд — В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр — Владимир Ильич любит Родину
Виль — В. И. Ленин
Винун — Владимир Ильич не умрет никогда
Вист — Великая историческая сила труда
Владилен — Владимир Ильич Ленин
Владлен — Владимир Ленин
Волен — Воля Ленина
Ворс — Ворошиловский стрелок
Гертруда — Героиня труда
Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция
Даздрасен — Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма — Да здравствует первое мая
Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ — Дело Ленина живет
Динэр(а) — Дитя новой эры
Донэра — Дочь новой эры
Дотнара — Дочь трудового народа
Идлен — Идеи Ленина
Изаида — Иди за Ильичем, детка
Изили — Исполнитель заветов Ильича
Изиль — Исполняй заветы Ильича
Кид — Коммунистический идеал
Ким — Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия — Красная армия
Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей
Лагшмивара — Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт — Латышский стрелок
Лапанальда — Лагерь папанинцев на льдине
Ледат — Лев Давидович Троцкий
Ледруд — Ленин — друг детей
Лелюд — Ленин любит детей
Ленар(а) — Ленинская армия
Ленгенмир — Ленин — гений мира
Ленинид — Ленинские идеи
Ленинир — Ленин и революция
Лениор — Ленин и Октябрьская революция
Ленора — Ленин — наше оружие
Лента — Ленинская трудовая армия
Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес — Ленин, Сталин
Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж — Ленин умер, но дело его живет
Лист — Ленин и Сталин
Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) — Ленин умер, но идеи живы
Лунио — Ленин умер, но идеи остались
Люблен — Люби Ленина
Марлен — Маркс, Ленин
Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда — Международный женский день
Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд — Международный юношеский день
Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев
Одвар — Особая Дальневосточная армия
Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) — О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp — Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт — Первый советский стратостат
Пол(ь)за — Помни ленинские заветы
Порес — Помни решение съездов
Пофистал — Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен — Правда Ленина
Придеспар — Привет делегатам съезда партии
Пятвчет — Пятилетку в четыре года
Райтия — Районная типография
Ревмарк — Революционный марксизм
Pевмиpа — Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем — Революция мировая
Рим — Революция и мир
Роблен — Родился быть ленинцем
Pосик — Pоссийский исполнительный комитет
Рэм — Революция, Энгельс, Маркс
Силен — Cила Ленина
Стален — Сталин, Ленин
Статор — Сталин торжествует
Таклис — Тактика Ленина и Сталина
Томик — Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил — Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) — Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен — Троцкий, Ленин
Урюрвкос — Ура, Юра в космосе
Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.)
Челнальдин(а) — Челюскин на льдине
Эрлен — Эра Ленина
Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик — Я с Лениным и Кpyпской…

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло -
родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин,
придумали сами мужчины. На самом деле у женщин
гораздо больше возможностей с возрастом
выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными,
старыми или очень близкими родственниками. Во
всех остальных случаях мужчина должен ухаживать
за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий
или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься
чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для
слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские
проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при
случайной встрече, ей надо научиться хорошо
выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро.
Войдет в привычку - станет судьбой.

7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и
шьет себе наряды сама, на людях она должна
говорить, что у нее хорошая портниха, или она
одевается в дорогих магазинах.

8. К деньгам женщина должна относиться легко:
если они у нее есть, она должна уметь их тратить.
Если же их нет, не должна печалиться.

9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в
ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна
хорошая шуба и пара приличных туфель.

10. У себя дома женщина может как угодно холить,
лелеять, чистить и оберегать свою единственную
дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить
хозяев ради особого для нее места. Настоящая
женщина должна с легкой небрежностью скинуть
шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть
до момента ухода.

11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин
есть целый ряд преимуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену
настроений - мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен держать слово -
женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя -
женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже
если женщина в нарушение регламента опоздала на
45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто
извиниться.

12. He спешите прогнать не понравившегося
кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем
более притягательна она для всех остальных.
Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет
тот, кто вам нужен.

13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать
только то, что ей нравится. Выполнять чужие
прихоти - удел мужчин.

14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с
мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не
имеет значения, выйдете вы из-за стола или
встанете с постели. И неважно, что уже полночь или
далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер
продолжается. А значит, мужчина должен будет вас
проводить и, до момента расставания, остаться
кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и
останетесь, будьте готовы к переменам. С
наступлением утра невыспавшийся мужчина,
рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться
на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на
чужой кухне готовить завтрак на скорую руку.
Домой утром вы тоже поедете самостоятельно.
Короче говоря, "карета превратится в тыкву".

15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять
его надо как можно реже. Постоянно плачущая
женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный
вопрос, ей достаточно многозначительно
улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка
действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне
образованной и хорошо начитанной. Но без умения
вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не
прослыть интересным собеседником.

18. Женщине не стоит с места в карьер
декларировать сразу все свои достоинства. Чем
больше ее недооценят вначале, тем больше у нее
шансов выиграть в итоге.

19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не
стоит ее называть.

20. Умение женщины красиво раздеться -
завораживает. Умение красиво одеться -
привораживает.

21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С
самого начала приучите мужчину тратить на вас
деньги и свободное время. И совсем неважно, будет
он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет
водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает
в квартире евроремонт или собственноручно
побелит потолки. Главное - не забывать, что
мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем
то, что получают.

22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать
пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо
прислушиваться к общественному мнению. Выше
голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

23. Для поддержания тонуса женщине время от
времени надо что-то в жизни менять: перчатки,
работу, мужей. Если с работой и мужем повезло,
почаще меняйте перчатки.

24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей
никогда не поздно начать все сначала.

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились… может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член?
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки…
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь…
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину…
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса…
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор…

Эротический массаж является отличным средством привнести в ваши любовные отношения свежесть и новизну, обрести совершенно новый чувственный опыт. Кожа, которая представляет собой самый пространный орган нашей связи с внешним миром, усеяна тысячами тончайших нервных окончаний, напрямую связанных с «центрами удовольствия». И любящие люди при помощи массажа могут доставить друг другу очень много удовольствия. Ведь это волшебное путешествие по телу дает партнерам не только хорошее телесное самочувствие и приятное расслабление. Оно показывает прежде всего, что оба доверяют друг другу, отбросив всякую настороженность. Эта доверительность создает атмосферу тепла и защищенности, которая является необходимым условием истинного наслаждения.

Существует много видов профессионального эротического массажа. Но в этой статье речь пойдет не о том массаже, который могут делать только профессионально обученные руки. Главное — возможности ваших чувств и вашего желания доставить партнеру удовольствие. Эротический массаж не требует никаких особенных приемов, никаких предписаний, никакой жестко установленной последовательности. Вам совсем не нужно быть профессионалом. Чуткие руки, немного свободного времени и желание побаловать своего партнера, взаимная тяга друг к другу — вот, собственно, и все, что вам нужно, чтобы сделать эротический массаж. Массаж, выполняемый любимым человеком, приносит организму значительно больше пользы, чем даже высокопрофессиональный массаж, совершаемый лицом того же пола, поскольку в этом случае в организме массируемого автоматически происходит активизация сексуальной энергии, и потоки оргазмических ощущений, возникающие в обрабатываемой зоне, усиливают эффект механического воздействия.

Создайте романтическую обстановку.

Убедитесь, что вам никто не помешает, отключите телефон и пейджер, зашторьте окна. Затем зажгите свечи и при желании воскурите пробуждающие сексуальность благовония или зажгите ароматическую свечу. Включите легкую музыку. Делать массаж лучше всего на ковре, покрыв его простыней или полотенцем или на достаточно жесткой кровати (на слишком мягкой поверхности эффективность массажа может снизиться).

Приготовьте бутылочку минерального масла для массажа или, на худой конец, любого крема или лосьона. Прежде чем приступить к массажу, согрейте массажное масло в чашке с тёплой водой.

Ваши руки должны быть теплыми, мягкими, нежными и ненапряженными. Добиться этого не всегда просто, потому что у любого из нас руки пребывают почти в постоянном напряжении. Можно погрузить их перед массажем в теплую воду или долго растирать между ладонями массажный крем до тех пор, пока они не разогреются и не станут мягкими. Разомните руки: вытяните их прямо перед собой, сожмите ладони в кулаки и совершите ими вращательные движения.

Техника эротического массажа.

В эротическом массаже нет жестких установок и правил, которые должны выполняться в обязательном порядке, есть только советы и подсказки. Дозволено применять все средства и способы, какие придут вам в голову. Не запрещается ничего из того, что доставит вам обоим удовольствие.

Ваша основная забота — доставить партнеру радость и снять с него напряжение. Сосредоточьтесь на нем, на его теле и его потребностях. Чем больше вы сконцентрируетесь на нем, тем скорее почувствуете, что именно приятно ему, что ему особенно нравится. По выражению лица вашего партнера вы очень скоро заметите, как чутко вы уловили его состояние.

И чем лучше вы узнаете тело партнера, тем более чувственным будет массаж. Начинать его следует с нежных поглаживаний и умасливания каждого квадратного сантиметра тела партнера. Ваши руки должны плавно и медленно двигаться по телу. После того как ваш партнер окончательно расслабится, можно перейти к следующему этапу.

Существует несколько основных приемов массажа, а именно: постукивание, надавливание, пощипывание, круговые, веерообразные и разминающие движения, выполняемые боковой поверхностью больших пальцев и кончиками остальных пальцев. Ничего при этом не избегайте — ни сосков, ни внутренней стороны бедер. Важно чтобы гениталии не были запретной зоной, чтобы не было никаких закрытых территорий, которые надо старательно обходить стороной.

Меняйте силу давления. Каждый прием следует выполнять трижды. Сначала — интенсивно, затем с ослаблением нажима, и в третий раз — едва касаясь кожи кончиками пальцев. Сильным надавливанием вы снимете напряжение мышц партнера. Это поможет ему расслабиться как физически, так и эмоционально и увеличит восприимчивость к еще более чувственному удовольствию от следующих этапов массажа.

Массаж задней поверхности тела. Если партнер лежит на животе, начните массаж с шеи и плеч, потом массируйте поочередно обе руки до самых кончиков пальцев. Затем спускайтесь по спине до ягодиц и переходите к ногам, продвигаясь до лодыжек. Не приступайте пока к массажу стоп; это удобнее делать, когда партнер лежит на спине.

Массаж передней поверхности тела. Нежно помогите партнеру перевернуться на Читать далее...

Если вы хотите приобрести совершенно новый чувственный опыт, то, экспериментируя с различными способами эротических прикосновений, можно доставить своему партнеру такое разнообразие потрясающих физических ощущений, которых раньше он не испытывал. Кожа, которая представляет собой самый пространный орган нашей связи с внешним миром, усеяна тысячами тончайших нервных окончаний, напрямую связанных с «центрами удовольствия». Предлагаемые нами сексуальные техники представляют собой вариации эротических игр, которые усиливают сексуальное влечение, увеличивают чувствительность кожи и высвобождают усиливающие удовольствие эндорфины.


Согрейте его страстью

Подвергая один из участков тела мужчины тепловому воздействию, вы усиливаете чувствительность этой эрогенной зоны к прикосновению. Это может быть любая эрогенная зона. Тепло временно поднимает температуру этой области, а значит, способствует приливу к ней большего количества крови. В свою очередь это надолго усиливает ответную реакцию кожи на прикосновение.

Как это сделать?

Для первого раза вы можете попробовать согреть наиболее чувствительные участки партнера своим дыханием. Можно «обдышать» своим горячим дыханием и все его тело, почти касаясь губами кожи.
Для более смелого эксперимента используйте горячую воду. Помните только, что вода не должна быть слишком горячей, небольшой разницы температур вполне достаточно. Поставьте чашку с горячей водой возле кровати. В момент любовной прелюдии наберите в рот немного воды и, задержав ненадолго во рту, проглотите. Затем проведите горячим языком по его эрогенным зонам. Можно также не глотать воду, а ласкать партнера, удерживая ее во рту. Для этого глоток должен быть совсем маленьким.

Большие участки тела можно согреть с помощью специальных любрикантов или простого нейтрального геля. Перед тем, как начать массаж подержите тюбик в горячей воде, а потом разотрите небольшое количество смазки в ладонях. Преимущество специальных любрикантов в том, что, чем дольше вы их втираете, тем сильнее они нагреваются.

Охладите его пыл

Каким бы противоречивым это ни казалось, но, охлаждая эрогенные зоны партнера, также можно значительно подогреть его сексуальное желание. Нервные клетки откликаются даже на малейшее изменение температуры. Прикладывая холод к одному участку тела, вы запускаете цепную реакцию, которая отзовется электрическими брызгами по всему телу, вплоть до кончиков пальцев. Кроме того, холодные ощущения способствуют более быстрому возникновению эрекции. Еще одно из преимуществ «ледяной» любовной игры – она заряжает мужчину дополнительной энергией и значительно продлевает половой акт.

Как это сделать?

Самый простой метод охлаждения - продувание влажных от лизания зон. Но наибольший эффект дает прикладывание льда. Примером для подражания может служить эротическая сцена в одном из фильмов: женщина проводит кубиком льда по всему телу мужчины, начиная от горловой впадинки, далее по животу и внутренней стороне бедер, а затем в обратном направлении.

Можно обвести льдом круги вокруг сосков. Или просто немного подержите кубик льда во рту, а затем поласкайте партнера ледяным языком. Только не начинайте любовную прелюдию сразу со льда. Для того чтобы прочувствовать всю полноту ощущений, мужчина должен быть уже достаточно разгорячен.

Пощекочите его нервы

Попробуйте продлить удовольствие от сексуальной прелюдии с помощью своеобразного массажа: легких дразнящих прикосновений по всему телу. Для активизации сексуальной энергии можно использовать щекотание перышком, вашими волосами, мехом, легкие покусывания и почесывания. Чем менее предсказуемыми будут ваши манипуляции, тем лучше. Предвкушение едва ощутимых прикосновений рождает сексуальный голод, который выразится в более интенсивном оргазме.

Как это сделать?

Обратите внимание на следующие места: плечи, внутреннюю поверхность бедер, спину, ступни, грудь. Вы также с удивлением обнаружите, что на коже у человека гораздо больше эрогенных зон, чем вы до сих пор предполагали: внутри ушных раковин и на их поверхности, все укромные уголки шеи, особенно там, где начинаются волосы, кожа вокруг сосков мужчины, внутренняя сторона предплечья, ягодицы, подколенные впадины и задняя сторона бедер, ладони и особенно местечки между пальцами. Все эти участки кожи отзывчиво реагируют на прикосновение ваших волос или на нежную щекотку перышком.

Покажите ему, кто в постели хозяин

Некоторые мужчины любят, когда женщина иногда ведет себя в постели немного агрессивно. Это ассоциируется с сексуальным желанием и безудержной сексуальностью. Психологи утверждают, что дозированное насилие помогает женщине освободиться от комплексов и страхов. Главное – не перестараться.

Как это сделать?

Один из примеров «грубой игры» - связывание рук партнера. Это излюбленный прием режиссеров эротических сцен, например Пола Верхувена в «Основном инстинкте». Сюжет чрезвычайно удобен для копирования: кровать есть у всех, а белый шелковый шарф от Hermes легко заменяется любой Читать далее...

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сcорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее Читать далее...

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Жил-был на свете простой Гарри Поттер,
Жил, не тужил, не терзали заботы,
Пришло вдруг письмо, не понять от кого,
Без обратного адреса было оно,
Но злой дядя Вернон письмо отобрал,
Не дав прочитать, взял его и порвал,
И вдруг налетели на дядю письма,
У Дурслей у всех челюсть так и отвисла.
Но что же вы, что вы все стиснули зубы?
Теперь Гарри Поттер волшебником будет!

Припев:
И треснул мир напополам, идёт война,
Меж добрыми и злыми магами она,
Зелёный свет слепит глаза, и меркнет день,
Сплотиться нужно, и тогда отступит тень.

Понял Гарри, что пиши пропало,
Что надо победить ему во что бы то ни стало,
Но сила большая в подслеповатом взоре,
А значит он может даже раздвигнуть море.
Годы прошли, наш Гарри не тужит,
Сок тыквенный глушит, со всеми он дружит,
Великий директор в школе его:
Дамблдора боится сам Волдеморт.
Чуть только светает, везде: там и тут
Бедного Гарри опасности ждут.
Профессора злые извести хотят подростка,
Чуть отвлекись - и мёртв будешь, все подлые просто,
С метлы ли упасть, иль камень стащить -
Едва оступись - и Гарри не жить.
За Гарри уже в Министерстве следят,
Чуть повод, беднягу убрать каждый рад.
Но Дамблдор мудрый его выручит быстро,
Ещё бы! Абы кого не боятся Министры!

Припев.
И треснул мир напополам, идёт война,
Меж добрыми и злыми магами она,
Зелёный свет слепит глаза, и меркнет день,
Сплотиться нужно, и тогда отступит тень.

Дальше беда за бедой, как по плану:
Мистеру Уизли нанесла змея рану,
Гарри с друзьями из школы умчался,
Но злой Волдеморт уж его дожидался,
По Министерству друзья поблуждали,
Где их втихоря Пожиратели ждали.
Все были в шоке от судьбы "подарка":
Сириус бедный свалился за арку...
И как с этим справится наш Гарри-герой?
Все дружно ждём выход книги шестой!

Припев.
И треснул мир напополам, идёт война,
Меж добрыми и злыми магами она,
Зелёный свет слепит глаза, и меркнет день,
Сплотиться нужно, и тогда отступит тень.

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою, пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!"

+1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
© [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф является плагиатом и указывает его настоящего автора.

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).


Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как Читать далее...