На вопрос «С чем у вас ассоциируется новый логотип МТС?» Россияне отвечали так:
[400x268]

Косолапый мишка по лесу бродил... (:
[400x306]

Только что прочитал творчество kisa_x
По-моему, оно достойно похвалы. Хочу узнать мнение Ваше. (:
З.Ы. Комментарии оставлять прошу здесь

Пока я хочу, я буду жить…

- Зу-зан-на! Зу-зан-на, Зу-зан-на, Зу-зан-на! – не унимаясь, смеялся ребенок. Он шел рядом с маленькой белокурой девчушкой и держал в руках большой зеленый воздушный шар.
- Правильно! – восхищалась та, прыгая по белым полосам пешеходного перехода.
Загорелся желтый свет, и девчонка, схватив шкодливого мальчишку за руку, побежала к тротуару. Мальчик споткнулся и упал на дорогу, зеленый шар лопнул, а ошеломленный водитель машины, чьи шины упирались в тело ребенка, нажал на педаль газа.
Машина тронулась с места…

----------------------------

- Зуза, о чем ты думаешь?
- А, да так, прости. Погода портится.
- Ну, это не так страшно.
- …
- Ладно, пока.
- Знаешь, может, сходим куда-нибудь?
- Хорошая идея. На старом месте, через десять минут.
- …
- Ты точно этого хочешь?
- Да, прости, я не опоздаю.
- Хорошо. Тогда до встречи?
- Да, до встречи.

Белокурая девчонка выдернула телефонный провод и подошла к зеркалу. Густые брови,
ярко-синие глаза, слегка курносый маленький носик, пухленькие губы, кудрявые белые волосы, красивое тельце, немного косолапые ножки и легкое ситцевое платье – вот, что увидела она в отражении. Зузанна обула лаковые босоножки, взяла маленькую сумочку, обшитую бисером, и выбежала на улицу. В беседке ее ждал парень, такой же светловолосый, но на год или на два старше. Засверкала молния и девочка устремилась к беседке.

- Зуза, тебе страшно? - спросил парень, обхватив ее за талию и прижав к себе.
- Не так, как было шесть лет назад, но… - и девочка сжала руку в кулак.
- Я не хотел тебя задеть. Это все в прошлом, ты не виновата. Мой отец сполна заплатил за все, что он сделал. Мне тогда тоже было страшно. Я даже не хотел жить. Как бы отреагировала ты, на то, что… - и он крепче прижал к себе Зузанну, - твой отец убил такого же ребенка, как и ты.
- Прости! Я знаю, что твой отец не виноват! Но… он только научился говорить мое имя. Я не достойна жизни, Артем, но…
- Глупости! Прекрати! Жизнь продолжается, хочешь ты этого или нет. И ты должна бороться со своими страхами! Нельзя оставаться на одном месте, нужно продолжать движение. И если мы вместе будем стараться идти вперед, не оглядываясь назад, то горечь утраты уже не будет столь велика! Все будет хорошо…
- Красивый закат, не правда ли?
- Действительно, красивый. Тучи рассеялись. Так ты готова двигаться вперед?
- Я хочу, чтобы ты нарисовал мой портрет. Это возможно?
- Ну, если ты так хочешь. Когда ты сможешь ко мне прийти?
- Я бы хотела, чтобы ты закончил уже сегодня. Ты не против?
- Конечно, нет! Только зайдем в магазин, мне нужно купить все необходимое.

Они вышли из заросшей диким виноградом беседки и направились к серому дому.

- Сиди прямо, не сутулься!
- А, что? Я и так сижу прямо. А тебе лампочка не мешает?
- Это будет вместо солнца. Все здорово получится.
- Да? Это хорошо…

Парень высунул язык и стал делать наброски. Зузанна сидела тихо, погруженная в свои мысли.

- Готово! Смотри! Ну, как тебе?
- Очень красиво! Спасибо, Артем!
- Ты уже уходишь?
- Да, прости. У меня еще есть дела.
- Зуза…
- Пока, Артем, – и девочка поцеловала его в щеку.
- Ну, ладно. Пока.

Девочка побежала к дороге и, не дожидаясь зеленого цвета, бросилась на другую сторону. Свет фар ослепил девочку, она упала на колени, задрала голову к небу и выкрикнула:

- Я хочу туда же!

Машина резко затормозила, Артем, тяжело дыша, загородил собой девочку, полил дождь.
Попытка самоубийства не вышла…

----------------------------

В стороне валялся портрет девочки и конверт, который выпал из маленькой сумочки, дождь продолжал лить и смывать из памяти все то, что так давно портило жизнь Зузанне и ее другу, Артему.

Уже когда случилась трагедия, когда мне было восемь лет, я подумывала о самоубийстве. Я сама лишила жизни своего брата, я – убийца. Я прошу не винить водителя той машины, которая поставила на моей жизни крест. Я просто поняла, что не хочу жить.

- Ты до сих пор не хочешь жить, глупенькая?
- Нет, теперь хочу… Я буду жить ради тех, кто меня любит. Теперь все будет по-другому.
- Почему-то сейчас мне так хорошо. К чему бы это?
- Я чувствую то же. Наверное, мы сдвинулись с мертвой точки...

поцталом (:
[400x332]

Это слоник?
[400x300]

Наткнулся на интересное объявление в газете. Люди делают на дому "Код Да Винчи", интересно что это за извращение такое... Короче звоним и заказываем “Код Да Винчи” на дом, главное все АНОНИМНО!

тел. 256-67-32 или 259-82-29

В комментах предлагаю описать прошедший разговор кто будет звонить (:
[400x371]

Ку-ку! Живые есть? У меня просьба не подписываться в ПЧ, если потом все равно удаляете. (:

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок “Провидица выиграла в лотерею”?
3. Почему доктора называют то, что они делают, “практика”?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на “Start”?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек “новым улучшенным вкусом”, неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу “спасибо”?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Кто орет там, как скотина,
Выпучив кровавый глаз?
Увольняют сисадмина
В нашей фирме в третий раз!

В третий раз за две недели
Увольняют просто так -
То ли сети полетели,
То ли грохнулся сервак,

То ли пиво в кабинете
У директора разлил,
То ли что-то в туалете
Необычное курил,

То ли плакал, то ль смеялся,
То ль щетинился как еж -
Так грибами закидался,
Сисадмин же, что возьмешь:

Вот его и увольняют,
Гонят веником-метлой,
Диски все в окно швыряют,
Паспорт рвет манАгер злой.

Но, закрывшись в сисадминской,
И в душе скрывая боль,
Сисадмин, залившись “Клинским”,
Главный поменял пароль!

Босс наш смотрит на экраны,
Выпучив кровавый глаз:
Сисадмина гоним рано -
Явно не в последний раз.

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.





12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.





14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.





17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.





20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.





22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?





23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.





24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.





27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.





28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?





29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!





1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...





3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.





В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.





В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.





В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.





В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.





В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.





В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.




Читать далее

Японская версия Красной Шапочки.
Жила-была одна маленькая девочка. Семь лет она не видела свою маму. Когда-то мама сшила ей красный плащ с копюшоном и сказала: "Когда этот плащ износится, приходи ко мне в гости." Девочка надела плащ и стала тереться им о стены, чтобы плащ побыстрее износить.
И вот наконец плащ износился, девочка собрала в корзину молоко, хлеб, сыр, масло и отправилась в гости к маме. В лесу повстречался ей волк.
"Что у тебя в корзине?" - спросил волк у девочки.
"Молоко, хлеб, сыр и масло" - отвечала девочка.
"Как же я голоден, - сказал волк, - отдай мне хлеб и сыр из твоей корзинки"
"Не могу, - отвечала девочка - это гостинец для моей матери".
Тогда волк спросил, пойдет ли она в обход по опушке или напрямую через лес. Девочка ответила, что пойдет по опушке. Тогда хитрый волк побежал по короткой дороге через лес. Первым добрался до дома и съел маму той девочки.
И вот наконец девочка пришла к маминому дому.
"Мамочка, отвори дверь."
"Толкай, она не заперта." - ответил волк.
Но дверь не поддавалась, и девочка проскользнула в окошко.
"Мамочка, я хочу есть"
"Мясо на столе" - отвечал волк.
А это была плоть матери красной шапочки, убитая волком.
На стол запрыгнул кот и сказал ей:
"Ты ешь плоть своей матери"
"Мамочка, кот забрался на стол, он говорит, что я ем твою плоть."
"Он врет. Брось в него башмак."
После мяса девочке захотелось пить.
"Мамочка, я хочу пить."
"Выпей вина из кувшина."
Она выпила. На печную трубу села птичка и прощебетала:
"Ты пьешь кровь своей матери. Это кровь твоей матери."
"Мамочка, птичка на трубе говорит, что я пью твою кровь."
"Брось в нее свою шапочку."
Поев плоти и выпив крови, девочка повернулась к матери и сказала:
"Мамочка, что-то мне спать хочется."
"Подойди ко мне, приляг со мной рядышком."
Девочка разделась и подошла к кровати, на которой, как она считала, лежит ее мать. Та лежала, прикрыв лицо копюшоном.
"Мамочка, какие у тебя большие уши"
"Это чтобы лучше тебя слышать, деточка"
"Мамочка, какие у тебя большие глаза"
"Это чтобы лучше тебя видеть, деточка"
"Мамочка, какие у тебя большие когти"
"Это чтобы крепче тебя обхватить, деточка"
"Мамочка, какие у тебя большие зубы"
И так волк съел Красную Шапочку.

Говорят, сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит...

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКЕЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?
Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит “Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем”...


Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
“Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова “первый раз в первый класс”. Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям.”
- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - “А роза. Упала. На лапу. Азора.”
- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще “ароза”? И почему “Буратино”, меня зовут Пиноккио.
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. “А роза”...
- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!
- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.
- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.
- Артемон!
- Киса, ты что, абиделась?
- Артемон!!!


“Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!”
- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?
- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.
- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.
- Это еще зачем?!
- А затем. Разъяснить тебя надобно.
- Слушай, вот только не надо...
- Вперед, я сказал. Пшла!


“Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки.”
- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.
- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?
- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!
- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?
- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!
Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.
- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.
- Как застряли?!
- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.
- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!


Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.
- Бабушка, - Читать далее...

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.

Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.

Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.

Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”.

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.

Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям “газелей” организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 Читать далее...

На приеме у гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

Читать далее

Долго меня здесь не было (: Я же ОБЖ на 5 сдал (: Я опять-таки ГЕНИЙ
Сейчас иду на футбол, потом может забегу, приколов навставляю. Но не обещаю. Времени сейчас нет.

З.Ы. Если хотите, чтобы добавил в друзья, пишите сюда.

_-Solnce-_ с Днем Рождения!