9 золотых правил ЭМО:


1 Нужно естесственно отрастить, нарастить или приклеить челку... Только на бок!


2 Покрасить волосы в черный цвет ( это же круто ), можно хуйнуть гуашью.. ( по финансам )


3 Сходить и проколоть себе губу. Ее обязательно... Желательно тоже с боку...


Самый пиздатый считается тот у кого проколота с двух сторон... Ну а если у тебя еще проколота бровь - то тебе не будет прохода!!!


4 Берется какрандаш для глаз ( можно взять у мамы ). И обязательно обводится глаз - изображаем несчастную панду, которая проголодалась... Еще можно использовать маркер. Ведь зачем стирать, если рисовать придется каждый день?


СЕКРЕТ: второй глаз можно и не обводить, ведь он под челкой!


5 Одеть темную маечку и джинсики в обтяг. Нацепить пояс с клепками. Причесать себя против шерсти. НЕ ТРОГАТЬ ЧЕЛКУ!!! ЭТО СВЯТОЕ!


6 Взять бритву, фотоаппарат, касету Tokio Hotel ( желательно вместе с магнитофоном ) и идти в ванную.


7 Включить мяуканье, что издает кассета, сесть на пол, заплакать, подумать о том как все плохо, пострадать юношеским максимализмом, взять бритву и слегка процарапать себе запястье, (ТОЛЬКО СЛЕГКА, ВЕДЬ МОЖНО И ПОРАНИТЬСЯ СИЛЬНО ) чтобы создать ощущение попытки суецида... ( ЭТО ЖЕ КРУТО ).


8 Пока вылезит 2 капли крови - руку обязательно сфоткать!


9 Сидя на полу, взять фотик и поднять его на вытяную руку над собой. ОБЯЗАТЕЛЬНО скривить голову набок, чтобы челка отъебалась от носа, сделать очень жалкое лицо - изобразить из себя только что выебанного кочергой пидараса и фоткать... фоткать...


БОНУС!!!Эмо-поговорки


1)любовь зла - полюбишь и эмо.


2)эмо - это хорошо забытые готы.


3)одна челка хорошо, а две лучше.


4)стричь или не стричь - вот в чем вопрос!


5)эмо отпущения.


6)все значки ношу с собой.


7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.


8)не хочу учиться, хочу вены резать.


9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.


10)эмо - не порок.


11)береги снапы снову, а челку с молодости.


12)близко эмо, да не убьешь.


13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.


14)в семье не без эмо.


15)в тихом омуте эмо водятся.


16)эмо ноги кормят.


17)эмо панку не товарищ.


18)дареному значку в зубы не смотрят.


19)за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!


20)как эмо ни корми, а он все вены режет


21)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.


22)один на театралке не эмо.

LI 5.09.15

1. будь андрогином.
2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.
3. потом не удивляйся.
4. будь тру.
5. будь мрачен.
6. будь замогильно трагичен.
7. будь пафосен.
8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
9. ходи на концерты только тру-групп.
10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.
11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".
12. не будь вилле валло.
13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.
14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.
15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.
16. не будь вилле валло.
17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.
18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!
19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"
20. создай свою тру-готичную группу.
21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.
22. никогда не улыбайся.
23. тем более не смейся.
24. забудь про шутки и анекдоты.
25. твой вокал должен быть максимально трагичен.
26. выражение лица тоже.
27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.
28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.
29. но не будь вилле валло.
30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.
31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.
32. научи её говорить "готс андед!"
33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.
34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.
35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.
36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).
37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.
38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.
39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".
40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).
41. обувайся исключительно в ньюроки.
42. никогда не носи бейсболок.
43. запомни, тру готы не трахаются.
44. они лежат, как два трупа.
45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.
46. готс андед!!!
47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.
48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-( :-\ :-\ и :-[
51. готс андед!!!
52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)
53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".
55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.
56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.
57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.
58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.
59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.
60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?
61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.
62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.
63. спи в гробу.
64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.
65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?
66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...

LI 5.09.15

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

LI 5.09.15

1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5.Ой!
6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕ
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся???
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...

LI 5.09.15

Что подумали бы о ЖОПЕ представители различных философских и религиозных течений:

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть жопа!
2. Неоплатонизм. У меня есть жопа! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Жопа есть, но только их на свете очень много, и они все маленькие.
4. Киники. Жопа есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Жопа неизбежна.
6. Иудаизм. Моя жопа – всем жопам жопа!
7. Зороастризм. Есть половинка левая, есть половинка правая , но жопа едина.
8. Индуизм. Каждой жопе - по карме!
9. Буддизм. Жопа бренна - так на фиг она нужна?...
10. Конфуцианство. Жопа. Просто жопа.
11. Даосизм. От жопы никуда не денешься.
12. Средневековая философия. Жопа непостижима.
13. Философия Возрождения. А жопа-то есть!
14. Ислам. Нет жопы кроме моей.
15. Сенсуализм. Если ударить по жопе и будет больно, то она есть, а если не больно - то ее нет.
16. Идеализм. Жопа есть, потому что я думаю, что она есть.
17. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о жопе - и она исчезнет!
18. Агностицизм. Жопа-то есть, но вот поди это докажи...
19. Материализм. Жопа есть, потому-то я о ней и думаю.
20. Диалектический материализм. Единство и борьба правой и левой половинок.
21. Рационализм. Жопа есть. Ее не может не быть.
22. Скептицизм. Поди разберись с этой жопой!
23. Детерминизм. Это смотря какая жопа...
24. Просвещение. А что ты сделал для своей жопы?!
25. Гегельянство. Жопа есть!!! Но непонятно - как?!
26.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свою жопу, иначе однажды она взглянет на тебя.
27.Марксизм. Это просто, как жопа.
28.Марксизм-ленинизм. Это просто, как жопой об асфальт.
29.Иррационализм. А есть ли жопа?...
30.Позитивизм. Жопа жопою, однако...
31.Экзистенциализм. Где-то у меня была жопа...

LI 5.09.15

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea''s Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

LI 5.09.15

Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом
вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой
или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе
школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий
товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нахуй на травке
- а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм
400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на
физкультуру. . А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две
шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот хуйню
строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то
называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней была -
хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки,
таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец
шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги -
я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево
альбиносий затылок, штобы не упасть нахуй - мы ж с ним уже синие
нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в
сторону блять, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши
целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная
- а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих
друг друга нахуй пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика
вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и
падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю
тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия
суканах, смертельная блять. . Тут физручка даёт атмашку типа паехали,
мальчики! - и понеслась блять - шум, гам, хто-та бегает, падает,
хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту
когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на
руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину
жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать
умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу
я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг блять
ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа
давай!-давай!, там, быстрей!блять. Мы стоим ис паследних сил уже, я
чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно
так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает
пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику
возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает
мяч и в бой блять. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот
рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне.
Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать бля куда глаза
глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные
стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая
как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты
тамагаффк, бля буду. . Зал помню у нас ебанических размеров был и
пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево
к своему тельцу проспиртованному, как блять блокадный с куском хлеба
нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно
воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника).
Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и
даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и
скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в
паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал
вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете,
есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис -
руки-ноги-голова или бешенство конечностей блять… макаки на льду -
безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и
так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще
яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука
попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал нахуй под
паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади
все орут вадик блять давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху
по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх
пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю
ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже
ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца
всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна блять!.. - тут
же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит,
блять. Не дышит, блять... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза
повылазили… Мне даже Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Отличная песня

Слушать этот музыкальный файл

Пазитивная (:

Как наказали Чубайса?

Без потомства...

Хороший Санта

Санта

Мужские роды

(:

Девочка подумала, будто я мальчик из Портлэнда.


Teail (20:12:29 27/12/2006)

oh... sorry



*** (20:12:40 27/12/2006)

hi



Teail (20:12:51 27/12/2006)

Oh! :)



Teail (20:13:13 27/12/2006)

I adore culture of Russia and I want to learn you...



***

how are you


Teail (20:13:31 27/12/2006)

I'm ok



Teail (20:13:38 27/12/2006)

and u


**** (20:13:54 27/12/2006)

not bad



Teail (20:14:05 27/12/2006)

:-)



Teail (20:14:11 27/12/2006)

Do u have a photo?



*** (20:14:32 27/12/2006)

yes) but who are you?



Teail (20:14:50 27/12/2006)

What?



Teail (20:15:08 27/12/2006)

My name is Thomas. I from USA, Portland :-)



Teail (20:16:13 27/12/2006)

and.. I love Russia! I want to live in Russia... because here many snows..



*** (20:16:21 27/12/2006)

oK) my name is Olya) I'm from Krasnoyarsk) and how you can find me?)



*** (20:16:29 27/12/2006)

that's cool)



Teail (20:17:11 27/12/2006)

:-)



Teail (20:17:12 27/12/2006)

wow...



Teail (20:18:31 27/12/2006)

searc... mmm I know that rus girls very beauty


****

and what do you want?)



*** (20:19:08 27/12/2006)

how old are you?)



Teail (20:19:26 27/12/2006)

16



*** (20:20:00 27/12/2006)

bl) i'm 14%))))



Teail (20:20:03 27/12/2006)

Do u mind if I ask u tell about Russia? :-)



Teail (20:20:33 27/12/2006)

I want to learn all...



Teail (20:21:08 27/12/2006)

My hobby is a riding on mountain bicycle. And I love tall snow mountains! Oh, it's really wow! When I drive I feel huge energy!.. mmm... well..



*** (20:21:26 27/12/2006)

my english isn't good for it) and do u have a photo?)



Teail (20:21:39 27/12/2006)

ya


*** (20:21:44 27/12/2006)

well... go to Russia)



Teail (20:21:55 27/12/2006)

:)



Teail (20:22:05 27/12/2006)

pls send me on my mail..



Teail (20:22:18 27/12/2006)

te***@yahoo.com



**** (20:22:31 27/12/2006)

bl) you are first)



Teail (20:22:41 27/12/2006)

:)



Teail (20:22:52 27/12/2006)

mmm.. not u



Teail (20:23:05 27/12/2006)

oh.. ok



Teail (20:23:07 27/12/2006)

pls sec



Teail (20:25:57 27/12/2006)

pls mail



tanya (20:26:28 27/12/2006)

ange****t@mail.ru



tanya (20:26:40 27/12/2006)

it's my mail



Teail (20:26:59 27/12/2006)

mmm.. will it is difficult send..



tanya (20:27:15 27/12/2006)

why?



Teail (20:27:22 27/12/2006)

pls sec



tanya (20:27:28 27/12/2006)

ok



Teail (20:30:32 27/12/2006)

mmm... does not send...



Teail (20:30:43 27/12/2006)

pls sec...



Teail (20:33:49 27/12/2006)

letter came?



tanya (20:34:12 27/12/2006)

ya



Teail (20:34:19 27/12/2006)

oh... wow



Teail (20:34:37 27/12/2006)

now u



tanya (20:35:00 27/12/2006)

just a second



Teail (20:35:05 27/12/2006)

:)



Teail (20:35:49 27/12/2006)

I love the Russian group 7 rassa



Teail (20:36:23 27/12/2006)

and I have t-shirt by 7 rassa



Teail (20:36:31 27/12/2006)

it's cool... very..



tanya (20:39:00 27/12/2006)

u are cool))) foto.mail.ru/mail/***/ that's my photos



Teail (20:39:48 27/12/2006)

oh..



Teail (20:39:56 27/12/2006)

u r beauty..



Teail (20:39:57 27/12/2006)

mmm



tanya (20:40:21 27/12/2006)

thanks))) :-[



Teail (20:40:26 27/12/2006)

:)



Teail (20:40:38 27/12/2006)

Do u drive on mountain bicycle?



tanya (20:41:12 27/12/2006)

no) but my last boyfriend have)



Teail (20:41:20 27/12/2006)

wow



Teail (20:41:51 27/12/2006)

:) I love this..



tanya (20:41:59 27/12/2006)

+)



Teail (20:42:28 27/12/2006)

here few snows



tanya (20:42:56 27/12/2006)

oh... we have its a lot)))



Teail (20:43:15 27/12/2006)

wow!!



Teail (20:43:19 27/12/2006)

I know



Teail (20:43:26 27/12/2006)

and... new?



Teail (20:43:28 27/12/2006)

reaaly..



Teail (20:43:30 27/12/2006)

oh



Teail (20:43:33 27/12/2006)

really



Teail (20:43:36 27/12/2006)

:)



tanya (20:43:43 27/12/2006)

what?)



tanya (20:43:55 27/12/2006)

i don't understand)



Teail (20:44:00 27/12/2006)

:))))



Teail (20:44:27 27/12/2006)

u have snows new???



tanya (20:45:00 27/12/2006)

io)



Teail (20:45:09 27/12/2006)

??



tanya (20:45:26 27/12/2006)

sorry))



tanya (20:45:29 27/12/2006)

yes)



Teail (20:45:36 27/12/2006)

it's really wow... and I want to go in Rus this summ..



Teail (20:46:18 27/12/2006)

I know several words on rus..



Teail (20:46:27 27/12/2006)

zaika maia



Teail (20:46:49 27/12/2006)

and kalinka maia :)



Teail (20:47:01 27/12/2006)

O:-)


LI 5.09.15

Пришло много писем на почту, вот и пишу. (:

Остались считанные дни до Нового Года, потом сессия, а там уже и зима закончится. Подарки еще не куплены, место встречи Нового и провожания Старого Года не объявлены, а и не надо.

В полудреме последнюю неделю доживаю.

Дальше - больше... (:
В колонках играет: 90x60x90 - Мою тещу задавил Камаз

LI 5.09.15

- Алло! Добрый вечер, а Машу можно?

- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу… Ну до свидания.

…

- Здрасьте, а Лена дома?

- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!

- Да ало.

- Привет Лен!

- О, блин, привет! Ты че это?

- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.

- Я польщена! Чего хотел?

- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?

- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?

- На «л», а что?

- А я там какая по счету? А?

- Лена, ты там первая и единственная!

- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?

- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!

- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?

- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.

- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?

- Ок!

…

- Але, Марина?

- Нет не Марина!

- А кто?

- Ее сестра в пальто!

- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?

- Неа, к ебарю своему уехала в Москву?

- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?

- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.

- Да все дела, дела. А она надолго уехала?

- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.

- Гм… Ань, малышка.

- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?

- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.

- Да пошел ты!

- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?

- Ок! Может заедешь, а?

- Куда???

- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!

- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!

- Ну и вали тогда.

- Ань, Аня… але? Ань…

…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!

- Здравствуйте и вам!

- А Наташа дома?

- А Наташа дома!

- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?

- А вы кто, простите?

- Татьяна Михайловна! Это я N!

- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?

- Понял!

- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?

- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!

- Умница, здоровья тебе крепкого!

- И вам не хворать!

…

- Анечка, привет пусик мой!

- Мммм привет…

- Ты чего, кушаешь что ли?

- Ага, что-то на меня жрачка напала!

- Ань, хочу тебя сильно!

- Гы гы гы… Сильно?

- Очень!

- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.

- Это кто?

- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!

- Ну вот. А я думал потрахаемся!

- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…

- Да нет уж, подожду.

- Ну ты козел, все таки!

- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!

- Да я так и поняла, пока!

…

- Диночка?

- Ты что ли?

- Да я! Ты прости, что я так …

- Пошел на хуй, урод…

…

- Але!

- Здравствуйте, а Катю можно?

- А ты кто?

- Друг.

- Какой нахуй друг?

- Надежный! Так дома или нет Катя?

- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!

- А ты кто такой?

- Я кто такой? Я живу с ней, блять!

- А, ну ладно, извини.

- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?

- Не думаю, ладно пока!

- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?

- Нет не понял! Каким образом?

- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять!

- Ок, я пока пельменей наварю.

…

- Светик?

- Да, сладкий мой!

- Чего делаешь?

- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!

- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?

- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.

- Может я приеду взбодрить тебя?

- Ой нет, давай завтра, а?

- Давай сегодня, а?

- Ну.. нет… устала… правда…

- Свет!?

- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!

- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?

- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.

- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.

- И тебе! Пока!

…

- Добрый вечер, а Алена дома?

- Кто?

- Алена!

- Какая Алена?

- Такая вся прям красивая красивая!

- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!

- Какая квартира?

- Чего?

- Какая квартира?

- Квартира как квартира!

- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?

- А зачем это вам?

- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

…

- Але Ирина?

- Нет, сейчас! Ирина, тебя!

- Да!

- Ир привет, это N!

- Кто?

- Ну мы с тобой Читать далее...

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе...
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

LI 5.09.15

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

LI 5.09.15