Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая... Ну, как бы сказать, чтобы никого не обидеть... Не очень
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая....не очень
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп... коровами Хорошая невеста стоила 10 коров.
Пригнал он 10 коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и я даю за неё 10 коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, мил человек, шутишь? Не видишь, она же такая...не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять 10 коров, она того не стоит. Я возьму за неё 3 коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно 10 коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь.
Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит, видит - сидит его друг, вокруг детишки бегают...
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и говорит:
- Извини, за бестактность, но я помню, какая ты была...не очень..Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою 10 коров...

Так вот желаю вам быть женщинами на 20 коров!

Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.
Он повернулся к ученикам и сказал:
- Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
- Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
- Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
- Вы - свободные люди, и то, что вы сделали - ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: "Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу". Теперь я спрашиваю вас: "Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?"
Один человек из толпы сказал:
- Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
- Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.

Да-да-да, у нас ведь будет огромная спальня, и на лепнине ангелочки золоченые такие, да. И здоровенная кровать, и гигантское розовое покрывало, не большое, а именно гигантское, да-да-да. Стоп! Не только покрывало, а вообще все должно быть розовым. Подушки розовые, трюмо от пола до потолка розовое, сто, нет, лучше двести розовых флаконов с духами, в углах четыре розовых торшера и миленькая такая розовая собачка, да-да-да. Я очень люблю собачек и думаю, что обязательно есть какая-то именно розовая порода. Так вот, миленькая розовая собачка у меня на руках, а я вся такая полулежу на розовом покрывале и обязательно читаю что-нибудь умное. Вот этот, как его, Коэльо – ведь умное? Хотя надо узнать сначала, бывает Коэльо в розовой обложке, или нет. Нет? А я хочу. Ну, или я читаю «Лизу», про Андрея Губина, вот что я читаю. На мне розовые трусики и розовая маечка с сердечками. Значит, у меня миленькая розовая собачка, журнал, я лежу вся в розовом, улыбаюсь и жду. Как это – кого жду? Я лежу, улыбаюсь и жду его.

Тут розовые двери распахиваются, и первое, что я вижу – вот такая охапка розовых роз, штук сто пятьдесят, не меньше! Ну ладно, ладно, пусть сто пятьдесят одна! Он входит, я утопаю в цветах, они пахнут этим…Чем пахнут розовые розы? Наверное, розовым маслом. Я утопаю в цветах и запахах розового масла, он поднимает меня на руки и несет к кровати. И тут я, конечно, зову прислугу, да-да-да. Я зову прислугу и говорю, чтобы мне принесли клубники со сливками, а ему…Ему, конечно, шампанского, настоящие принцы все пьют только шампанское, и только розовое. Я ем клубнику, он признается мне в любви сто тысяч раз и пьет шампанское. А потом я одеваюсь – конечно, в розовое платье со стразами и розовые туфли (это он мне подарил) – и мы на его розовом Ягуаре едем обедать, да-да-да. И вся его охрана, человек чтоб двадцать, за нами. На розовом джипе с такими широкими колесами, и обязательно с мигалкой. За обедом мы, конечно, обсудим наш отпуск – ведь я в этом году не хочу в Париж, конечно нет, там одни негры в этом Париже. Я придумала! Мы полетим в Ниццу или, еще лучше, в Верону. Я такая умница! Он целует мне руку и гордится мной, и тут входит охранник и приносит наши авиабилеты в розовом конверте, вот.

А вечером я обязательно познакомлю его с мамой и папой. Мои мама и папа – они же такие чудные, мусечка и пусечка, да-да-да. И мама обязательно будет распрашивать его, слушает ли он Николая Баскова, и какую пластинку. И папа расскажет, как это хорошо – быть нефтетрейдером, потому что все нефтетрейдеры «настоящие русские мужики», прямо как мой папа. И я тоже скажу про нефтетрейдеров, мне очень нравится это слово, я сама его выучила. А он…А он… Он расскажет им про своих папу и маму, и что они живут в Жуковке, и ведь это совсем рядом с нами, и папа у него какой-то то ли министр, то ли депутат, а вот у мамы целый парфюмерный магазин, я запомнила. И еще он расскажет про институт, ведь он уже на втором курсе, совсем взрослый! И конечно, мусечка и пусечка будет его хвалить, он им обязательно понравится, он же такой милый! И они обязательно пригласят его к нам на дачу!

Конечно, потом мы поедем домой, и он будет в машине ко мне приставать, но я так прямо сразу ему скажу, что нет, что нельзя, что мы еще должны разобраться в собственных чувствах! Иначе – мне мама говорила – все у нас пойдет наперекосяк и мы будем несчастливы. Он, конечно, огорчится, но все равно обязательно будет стоять внизу и смотреть в мое окно, а мы с миленькой розовой собачкой станем махать ему рукой. Только недолго, ведь надо еще по пунктам записать все, что произошло за день, в розовый дневник, и непременно думать над предложениями. Если не думать над предложениями – потом читать совсем неинтересно, да-да-да, я же пробовала.

Самые популярные современные имена
По официальным данным
* Франция, 2001:
Тома, Лука, Тео, Хьюго, Максим, Антуан, Квентин, Клеме, Александр, Николя. Леа, Манон, Хлое, Камил, Эмма, Осиан, Сара, Мари, Жюли.

* Венгрия, 2002:
Бенс, Даниел, Давид, Мате, Тамаш, Балаз, Адам, Петер, Марк, Герго. Виктория, Анна, Вивиен, Фанни, Река, Эштер, Богларка, Петра,
Александра, Зофия.

* Израиль, 2003: Ноа и Даниэль.

* Ирландия, 2003:
Шон, Джек, Адам, Конор, Джеймс, Дэниел, Майкл, Сиан,Дэвид,
Дилан. Эмма, Сара, Аойф, Кьяра, Кати, Софии, Рэйчел, Хлое, Эми, Ли.

* Швеция, 2004:
Вильям, Филипп, Оскар, Лукас, Эрик, Эмиль, Исак, Александр, Виктор,
Антон. Эмма, Майя, Ида, Эллин, Джулия, Линни, Хана, Альва, Вильма, Клара.

* США, 2004: Эмили и Джейкоб. А также Эмма, Мэдисон, Оливия, Хана, Абигейл, Изабелла, Эшли, Саманта, Элизабет. Майкл, Джошуа, Мэтью, Этан, Эндрю, Дэниел, Уильям, Джозеф и Кристофер.

* В Англии 1800 года 24% девочек были Мэри, 22% мальчиков - Джоны. В 1994 3% -- Эмили и 4% -- Джеймсы.

* СССР, 1960: Андрей, Сергей, Юрий, Игорь, Олег, Владимир, Александр, Николай. Елена, Ирина, Марина, Светлана, Наталья, Ольга, Татьяна, Валентина, Галина.

* Россия, 2004: Александр, Максим, Никита, Дмитрий, Кирилл, Даниил, Иван и Андрей. Анастасия, Мария, Дарья, Анна, Екатерина, Елизавета, Александра.

Каждая десятая девочка, родившаяся в первой половине 2004 года в Москве, названа Анастасией. Некоторых даже пытались отговорить... Кстати, имя Анастасия уже было самым частым на Руси - в XIV веке.

И все равно самые популярные в мире имена - Ли, Ван и Чжан. Потому что китайцев больше всех! Эти имена носит пятая часть населения Китая, или больше 270 000 000 человек.

Что играет роль при выборе имени?
Звучание 54%
Необычность 30%
Желание назвать дитя в честь родственников... 14%
...и знаменитостей 2%

ВСЕ О ДЯТЛАХ (записки орнитолога)


Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.



Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является лучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из гнезда на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы - одноразовые,с пластиковыми клювами 9:12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству. Хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных кол-вах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого, как правило, становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метром в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном отношении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.


Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса." М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила." Детгиз. 1956.
3. "Птица против танка." Воениздат. 1982.
4. "Дурашка с клювом." М. Куннилингус. 1994.

862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
9 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
13 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
16 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин. Ру
17 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
17 век. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!
1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы. ру и Вольнодумцы. ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1870 год Александр второй: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1888 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1927 год - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 год - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 год - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 год - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 год - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 год - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"?
1945 Сталин: Гитлер, выпей йаду!
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 год - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 год - Сайт закрыт на перестройку.
1991 год - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не манш па сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)
1 апреля - День дурака Читать далее...

Наслаждайтесь! (:

Шрифты:
http://www.wmate.ru/fonts/
http://font.woweb.ru/
http://www.zerores.com.ru
http://www.i-type.ru/fonts.htm

Рамки:
http://lenagold.narod.ru/fon/clipart/ramy/ram.html
http://professionalphoto.ru/design/frame.shtml

Уроки:
http://www.3dcenter.ru/tutors/read....hop_base&page=1
http://www.photoshop.demiart.ru/book/index.html
http://www.photoshop.kulichki.net/lessons/
http://www.graphics.ru/tutor/
http://www.stormarts.ru/lessons/
http://www.photoshopschool.ru/Tutorials/index.html
http://a4u.tomsk.ru/texts/
http://www.mweb.ru/photoshop/
http://www.webclass.ru/rus/Tutorial...shop/index.html
http://www.drawmanga.ru/tutors-processing.shtm

Кисти:
http://cc-studio.h15.ru/brushes/brushes.html
http://www.damnedinblack.net/brushes.htm
http://brushes.deviantart.com/journal/2877040/
http://share.studio.adobe.com/axBro...t=11&rppsel1=50
http://www.8nero.net/brushes/index.htm
http://glitter-tramp.com/juuichi/brushmisc.html
http://www.simply-graphics.com/psbrushes.shtml
http://www.spoono.com/photoshop/
http://www.strangeangels.net/y.htm
http://www.brattyplace.com/brushes_for_psp.htm
http://perso.wanadoo.fr/parenthese....es/brushes.html
http://www.deviantart.com/deviation/8603134/
http://www.photoshop.brushes.btinte...brushes03.shtml
http://www.epaints.net/brushes/brushes2.html
http://www.deviantart.com/view/12900341/
http://www.albdesign.co.nr/

Далее

Кисти:

Своеобразные:
http://www.magurno.com/
http://chinaberry.rainingdreams.org/index.html
http://brushes.cirratus.org/v002/
http://www.arty.dk/downloads.html
http://metalhead.ulost.net/downloads/index.html

Замысловатые
http://www.brushes.obsidiandawn.com/
http://www.itsuji.net/brushes/index.php?x=setlist.php
http://www.ancient-secret.de/brushes.html
http://darkwaif.lunarpages.com/
http://fractured-sanity.org/
http://www.arty.dk/downloads.html
http://www.creativemac.com/articles...?type=downloads
http://www.spy-glass.net/brushes/brushes.html
http://www.gribnick.spb.ru/index.php?id=61
http://browse.deviantart.com/resour...owse&offset=768
http://www.dozibaer.com/brushes/dozi's-brushes-01.htm

Шрифты:
http://mskd.ru/fonts.php?lang=ru_en
http://www.win-design.ru/o_fonts.shtml
http://web-support.ru/fonts/2.shtml
http://www.a1fonts.com/html/Letter_A,0.htm
http://bios.net.ru/gif_sms/cat62.htm

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.




13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.


21 причина нашего поражения (интервью с игроками):


1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Хуй вам!

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
— Как и при каких обстоятельствах возникла наша Вселенная? Только не надо вот этих сказок про теорию большого взрыва.
— Ну что ж… не хочешь сказок, тогда слушай. Вселенная возникла за шесть дней где-то 8 тыс. лет назад. А лица, создавшие Вселенную, увидели, что это хорошо! Вот, в принципе, и все.
* * *
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.
* * *
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?
* * *
— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
* * *
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
* * *
— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!
* * *
— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кариолисовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
* * *
— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы Читать далее...

Ужоснах!! Чего только не найдёшь на просторах интернета...

Наркотики - от греческого "наркотикос", то есть приводящий в оцепенение, - были известны Греции и на Кипре за 2 тысячи лет до нашей эры. Из высушенного млечного сока незрелых семенных коробочек мака греки получали опиум и употребляли наркотик во время ритуалов в честь бога сновидений Морфея.

Героин - синтетическое средство, производное от одного из алкалоидов, содержащихся в опиуме, морфина. До начала ХХ века героин считался безвредным болеутоляющим и снотворным, свободно продавался в аптеках и высылался по почтовому каталогу. От героина погибли такие рок - звезды как Джимми Хендрикс, Дженис Джоплин, Кит Мун, Брайан Джонс и Грэм Парсонз.И лично от себя добавлю - Сид Вишез

Джордж Вашингтон курил Марихуану, чтобы избавиться от зубной боли.

Марихуана была известна южно-американским индейцам еще 35 веков назад. Наркотик получают из конопли. В 1978 году марихуану курили 10 процентов учащихся американских школ. Сейчас этот процент вдвое меньше, что объясняется появлением в школах "крэка".

Гашиш - смолистое вещество, выделяемое женским соцветием конопли, - содержит яд каннабиол, оказывающий разрушающее действие на нервную систему человека.

Наркотик ЛСД, полностью нарушающий психику человека, был открыт в 1943 году в Англии чисто случайно: в результате ошибки во время химических опытов получилась смесь, и химик, ее попробовавший, испытал сильнейшие галлюцинации. В шестидесятые лектор Гарвардского университета Тимоти Лири совершал групповые сеансы с употреблением ЛСД на своих семинарах. Когда Лири уволили, он стал идолом молодежный контркультуры, а ЛСД символом движения протеста. Гитарист Роберт Уайтт после дозы наркотика выбросился из окна и стал калекой, а затем вступил в Коммунистическую партию Англии.

Листья южноамериканской, коки являются сырьем для приготовления всемирно известного тонизирующего напитка кока-колы . В 1862 году германские химики выделили из листьев коки алкалоид С17N21NO4, который назвали кокаином.

В 1880 году молодой врач Зигмунд Фрейд прочел в медицинском журнале про то, как солдаты в Баварии, смертельно уставшие на изнурительном марше, после дозы кокаина бодро продолжили маршировать дальше; усталости как не бывало. Фрейд испытал лекарство на себе, объявив его " волшебным " лекарством. Он обнаружил, что кокаин лечит астму и заболевания желудка. При помощи кокаина Фрейд взялся излечить коллегу от морфинизма, в результате тот сошел с ума.

В конце XIX века кокаин прописывали практически от всех болезней, в США продавались сигары и сигареты с кокаином.

В пик кокаинового бума в 1979 году килограмм неочищенного кокаина на черном рынке стоил 70 тысяч долларов. Сейчас - 2 тысячи. В Нью-Йорке килограмм очищенного в лаборатории кокаина можно продать за 12 - 17 тысяч и за 45 тысяч в Европе.

Чтобы изготовить 1 килограмм кокаина, требуется 1 тонна листьев коки, которые в дальнейшем проходят обработку серной кислотой, бензином, аммиаком, ацетоном, эфиром, и соляной кислотой.

Лабораторные опыты над обезьянами в 1978 году показали, что животные предпочитают кокаин пище. Они употребляли наркотик, пока не умирали от голода.

В 70-е кокаин был символом новой морали деловых людей. Его принимали звезды Голливуда, бизнесмены и суперспортсмены. Кокаин считался безвредным, но стимулирующим энергию и поднимающим работоспособность. В июне 1986 года один за другим от кокаина скончались сразу две суперзвезды - футболист Дон Роджерс и баскетболист Лен Биас.

В 1983 году с Багамских островов в США был завезен "крэк" - неочищенный кокаин, поджаренный на обычной сковородке с добавлением пищевой соды.

Доза "крэка" стоит от 5 до 20 долларов. Новым наркобизнесом занялись исключительно дети и подростки. Именно они всего за пять лет подняли уровень детской преступности в США втрое.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд.Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из"Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла -Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом отстен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов"- из "Справочника домашнего взрывотехника".Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошноедерево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали.Hачинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Hо своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что намеренночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкалсяи царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папыКарло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарилза подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался.Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Всеобрадовались когда узнали что идут в тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдаласьи выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этотклюнул. Смотрел как он выползает из ила и тины и назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просилсяобратно. Hе взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собойнелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажетсяне жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков.Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Hе дошла. И больше недойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше- очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп сможет ими пользоватьсяпостоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым ненужен нож больше почему-то не поет. И вообще задумчивая такая... И все времяикает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе.Hеприятно разговаривать. Hекая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошнаяневрология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 илюя вечером - Купил ружье.

13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита.Hо все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке.Станковый. Динамитв подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробуюсжечь. Hе удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже,как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок!Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок а потом ипохондрия когда узнал что Буройтиной возвращается.

15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники,некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстиеи попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стекляннымиемкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились.Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками.Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль.И так уже восемь с половиной часов. Hа городском совете решено подливать эфираиз большой емкости по мере того как он будет испарятся, дабы продлить поход.Выиграть время.

16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтинуодели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь.Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше. Hазвали БуройтинуHезнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайнатайной - и отправили теперь уже Hезнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборовв Москву, писателю Hосову.

16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжув угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Читать далее...

Один любознательный человек однажды решил воплотить в жизнь учение Камасутры и принять все описанные в нём позы. Вскоре, лёжа в отделении травматологии городской больницы с переломом хребта и вывихом шеи, он сделал историческое открытие: никто и никогда не мог заниматься сексом так, как описано в книге. Авторами трактата были вовсе не искушённые безобразники, а юные натуралисты, подглядывавшие за тем, как это происходит у жучков-паучков, кисок-собачек, причём не отечественных, а сугубо индийских. Едва выписавшись из больницы, наш герой решил устранить несправедливость и написать свой великий сексуальный трактат, понаблюдав за тем, как любовью занимается фауна нашей планеты.




КАБАН.

Крепко сбит, прямолинеен, слегка угрюм и упорен. Лоб можно найти, если точно определишь, где начинается щетина. Глаза невелики. В случае чего съезжаются на переносице. В китайско-японских ресторанах вместо палочек просит столовую ложку. На шее – толстая золотая цепочка.Особые приметы: если он твёрдо уверен в необходимости спаривания, сопит и сладострастно похрюкивает. Он склонен к тактильным контактам вроде щипания за ягодицы, грубоватого подталкивания рылом и засовывания баксов под подвязку. Друзья-приятели давно уже устали изображать улыбку на его дежурную шутку: «Женщина должна: а) лежать, б) смирно». И их можно понять. Это не шутка, а зоологический факт. Характерным признаком готовности партнёрши кабана к спариванию является рефлекс неподвижности. В его присутствии она настораживает уши, выгибает дугой спину и застывает. Если в это время положить ей на крестец руку или сесть верхом, то не уклоняется, а продолжает стоять спокойно. Некоторым дамам нравится. Особенно то, что ритмично и долго. Иногда очень долго. Поскольку выплеснуть надо не много не мало -целый литр спермы. Поэтому кабан и плодовит до чрезвычайности. Впрочем, то, что он именует умопомрачительным сексом, многие называют более простым и привычным словом.КОАЛ.
Нетороплив, весьма упитан и довольно ленив. Любит козинаки, уменьшительно-ласкательные суффиксы и парфюмы со шлейфом. Некоторые недоброжелатели подозревают его в тупости, путая её с добродушием, отсутствием агрессивности и склонностью к созерцательности.

Особые приметы: преследует самок без особого вдохновения. С явным трудом находит дерево, на которое залезла его избранница. Обнаружив, проявляет некоторую суетливость и с явно показным энтузиазмом карабкается на тонкие ветки. Увидев объект, облегченно зависает напротив, отрезая путь к отступлению. Но даже это не всегда спасает. При внешней пушливости, его дамы чрезвычайно строптивы и отличаются тяжёлым, если не сказать скверным характером. Нередко избраннице удаётся пробраться мимо своего обожателя и спустится с дерева. В этом случае коал в изнеможении прерывает амурную историю и впадает в глубокий сон. В него же он погружается незамедлительно после секса. И начинает храпеть. Словосочетание «предварительные ласки» вызывает у него полное недоумение. Из всех возможных поз, он стабильно выбирает ту, которая более всего подходит его комплекции. Стоит ли удивляться повышенной стервозности его партнёрш. А иначе как оторвать от кружки пива и расшевелить это чудо природы? Впрочем, некоторые из них весьма высоко ценят его непритязательность в сексе и еде. Пока не уйдут к другому.

ЛЕВ.

Вальяжен. Он уверен в собственных достоинствах и готов их дарить. Пристальное внимание уделяет собственному отражению в зеркале. Особенно в области причёски.
Наличие конкурента воспринимает, как достаточный повод для того, чтобы приударить за любой особью противоположного пола. После драки или разборки уединяется с отвоёванным объектом страсти где-нибудь в сване – и пошло-поехало…Во время очередного «медового месяца» готов забыть о службе, и о еде.Впрочем, месяц этот недолог.

БОЖИЙ КОРОВК.

Он романтичен до неуверенности в себе. Модельер, стилист, дизайнер по интерьеру…Любит кино с каннской веточкой и фото с парижских биеннале. Костюмов тёмно-серого и насыщенного-фекального цвета в гардеробе не держит. Ярок. Он лёгок на подъём. Подкрадывается и исчезает незаметно.Сексуальный идеал – девственница. При встрече с таковой проявляет чудеса изобретательности в деле ухаживания и обольщения. Вплоть до неусыпного преследования, миллиона алых роз и тайного сотрудничества с потенциальной тёщей. Более опытные дамы относят таких типов к категории «Проще дать, чем отказать». Но неизменно отказывают, если у них есть хоть какой-нибудь выбор. Сами девственницы считают, что это и есть настоящая любовь. Обычно непьющие, БК иногда всё же попадают в бар или ресторан, где не без помощи добрых, щедро подливающих друзей, в них взыгрывает ретивое. И как результат – при встрече с женоподобным жуком клиент распоясывается и лезет. Если, ко всеобщему ликованию публики, выясняется, что это самец, переодетые в красное в крапинку,- БК немедленно впадает сомнамбулическое состояние и ретируются. Если же в определении пола он не ошибается, то успех возможен, только если попалась опытная Читать далее...

Избегайте споров. Истина - это аксиома. Она не нуждается в доказательствах. Что бы ни обосновывалось с помощью доводов и доказательств, рано или поздно оно будет опровергнуто с помощью других доводов и доказательств.

Говорите, чтобы высвободить несказанное. Молчите, чтобы выразить себя.

Слова - это корабли, которые прошли многими морями Пространства и побывали во многих портах. Будьте внимательны к тому, чем вы их нагружаете, ибо пробежав весь свой путь, они в конце концов сбросят весь свой груз у ваших же ворот.

Чем вы питаете людей и вещи, тем же они питают вас. Так что предоставляйте другим доброкачественную пищу, иначе вас отравят.

Что вы не любите, не любит вас. Полюбите это и позвольте ему быть, уберите тем самым препятствие со своего пути.

Любая заминка - предупреждение. Отнеситесь к предупреждениям внимательно, и заминки превратятся в маяки.

Терпение - здраво, если опирается на Веру. Если ему не сопутствует Вера, то оно - паралич.

Будьте осторожны даря и получая подарки, даже самые искренние и заслуженные. Что касается лести, то будьте совершенно глухи и немы к ее коварным заверениям.

Нет ни бедности, ни богатства. Есть только сноровка в обращении с вещами. По-настоящему беден тот, кто неверно использует то, что имеет. Кто с этим обращается правильно - по-настоящему богат.

Относитесь с уважением ко всем проявлениям Жизни. Даже в самом незначительном из них скрыт ключ к наиболее значительному. Все, что совершает Жизнь - значительно. Да, чудесная, всепроникающая и неподражаемая Жизнь не занимается пустяками.

Не пренебрегайте никем. Лучше подвергнуться презрению со стороны всех, чем пренебречь хотя бы одним человеком. Ибо пренебречь человеком, значит пренебречь Микро-Богом, который в нем. Пренебречь Микро-Богом в любом человеке, значит пренебречь Им в себе. Как сможет достичь убежища тот, кто пренебрег единственным проводником туда?

Присматривайтесь к тому, что ниже. Вглядывайтесь в то, что выше. Восходите так высоко, насколько вы снизошли. Иначе вы утеряете равновесие. Не стремитесь выполоть Зло из мира, ибо даже из сорняков получается хорошее удобрение.

Установите маяк повыше и не бегайте вокруг, призывая людей посмотреть на него. Те, кто нуждается в свете, не нуждаются в приглашении.

Вы часто думаете, что ваша дорога непроходима, мрачна и безлюдна. Но проявите волю и отправьтесь в путь. И за каждым поворотом вы обнаружите новых попутчиков. Нет таких дорог в Пространстве, по которым уже кто-то не прошел. Там, где следов мало и они редки, путь прям и безопасен, хотя местами труден и одинок.

Не раз, не два, и даже не сто раз должны вы поднимать того споткнувшегося, кто устремился за вами по пути. Поднимайте его до тех пор, пока он не перестанет спотыкаться. Помните - и вы когда-то были ребенком.

Промахнулись мимо одной цели - значит достигли другой цели. Пусть ваши сердца будут защищены от Разочарования. Разочарование - это бумажный тигр, выпестованный слабовольным сердцем, который терзает трупы недоношенных надежд.

Что приходит к вам - ваше. Что медлит с приходом, того не стоит и ждать. Пусть оно ждет.

Я смотрю на тебя...в телевизоре ты, а я в джакузи..
У меня всё как всегда.. Утром сауна-ТРАХ! Вечером выход в люди..
Киносъёмочно-половая... Моя любовьььь...

Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо, а то чёта обвисли...
Выйду на улицу, всех удивлю.. и тут ты из-за угла появился...
Вы из России народ простой, Ты мне сразу скажешь ЗДОРОВА...
А я тебе " А ты кто такой?" "ВОВА?!" Well f*ck you Vova ???

НУ ты придешь... без крика.. без шума.. Сразу начнёшь отношения завязывать
Спросишь меня.. " Ну как ты Ума?" а я начну рассказывать..
Вот 2 часа назад, к примеру, пришёл Тарантино,
шампусик принёс, конфеты, цветы, апельсины!
Я ему так нежно сказала.. "Квентин, я уже готова если ты не заметил"
Он такой.. " Даже сценарий не почитаем?" а сам смотрю уже брюки снимает!
Вот такая ботва прикинь...? Бывает не до смеха......
!!!КОРОЧЕ МЫ ТРАХАТЬСЯ СОБРАЛИСЬ ВОВАН!!! А ТУТ ТЫ!!!!!!
НУ НАХРЕН ПРИЕХАЛ!?


Вот бабла дохрена ты накопишь... Приедешь камне в Калифорнию с братом..
Он короче в кепоне, и бритый.. А ты типа в шляпе такой, бородатый..
Вы из России народ простой... ТЫ мне сразу скажешь ЗДОРОВА!!!!
А я сделаю вид что тебя не узнаю... заору....................
О МАЙ ГАД!!! WHU iS IT??? WHU iS IT??? HELP!!! HELP!!!!!
Сразу куча народу набежала.... Полиция на вертолетах...
Группа захвата с собаками..... Секъюрити...Охрана........
КОРОЧЕ............................................
...............................
П-И-П-Е-Ц Т-Е-Б-Е В-О-В-А !!!!

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Уронила Маша на пол
Навороченный мой ноут
Все равно ее не брошу
Патаму шта грудь большая

И еще она блондинка
Ведь она не виновата
Вместе от гидроперита
Выцвели ее мозги

И куплю я новый ноут
Буду радоваца снова
Но любимую блондинку
Не покрашу я обратно

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.



Ги де Мопассап

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.



Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...



Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.



Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.



Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.



Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.



Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.