Ачлуофобия - боязнь темноты;
Акрофобия - боязнь высоты;
Аэрофобия - боязнь сквозняков;
Агорафобия - боязнь открытых пространств;
Алекторофобия - страх перед курами;
Аллиумфобия - боязнь чеснока;
Аматофобия - боязнь пыли;
Андрофобия - боязнь мужчин;
Англофобия - страх перед англичанами;
Ануптафобия - страх остаться незамужней;
Апифобия - боязнь пчел;
Аракибутирофобия - страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу (встречается только у американцев);
Арахнофобия - боязнь пауков;
Аурофобия - страх перед золотом;
Авиофобия - страх перед полетами;
Бациллофобия - страх перед микробами;
Батофобия - боязнь глубины;
Богифобия - боязнь призраков;
Большефобия - страх перед большевиками (яркий пример тому - госпожа Новодворская);
Буфонофобия - страх перед жабами;
Венустрафобия - боязнь красивых женщин;
Виргинитифобия - боязнь быть изнасилованной;
Гамофобия - боязнь перед свадьбой;
Глоссофобия - боязнь выступать на публике;
Гимнофобия - боязнь наготы;
Гелиофобия - боязнь солнца;
Гемофобия - страх перед кровью;
Гомофобия - страх перед гомосексуальностью;
Гидрофобия - водобоязнь;
Десидофобия - боязнь принимать решения;
Дидаскалейнофобия - страх перед школой;
Дромофобия - боязнь переходить через улицу;
Иатрофобия - боязнь докторов;
Исолофобия - страх перед одиночеством;
Катагелофобия - боязнь насмешек;
Карцинофобия - страх перед раковыми заболеваниями;
Корофобия - страх перед танцами;
Крометофобия - боязнь денег;
Клаустрафобия - боязнь замкнутого пространства;
Коитофобия - боязнь плотской любви;
Коулрофобия - страх перед клоунами;
Лутрафобия - страх перед выдрами;
Лигофобия - страх перед темнотой;
Магейрокофобия - боязнь готовить еду;
Мастигофобия - страх перед наказанием;
Метатесиофобия - страх перед переменами;
Метифобия - страх перед алкоголем;
Мнемофобия - боязнь воспоминаний;
Мусофобия - страх перед мышами;
Микофобия - страх перед грибами;
Некрофобия - боязнь смерти;
Ноктифобия - боязнь ночи;
Одонтофобия - боязнь зубных операций;
Оенофобия - страх перед вином;
Олфактофобия - боязнь нюхать (что именно???);
Панофобия - боязнь всего на свете;
Педиофобия - страх перед куклами;
Педофобия - страх перед детьми;
Плакофобия - страх перед надгробными плитами;
Плутофобия - боязнь богатства (???);
Погонофобия - страх перед бородами;
Птеромеранофобия - боязнь летать
Пирофобия - боязнь огня;
Радиофобия - боязнь радиации;
Ранидафобия - боязнь лягушек;
Рабдофобия - боязнь наказания;
Ритифобия - страх перед морщинами;
Сциофобия - боязнь теней;
Сколецифобия - боязнь червяков;
Скотомафобия - боязнь ослепнуть;
Скриптофобия - боязнь писать публично
Сайдерофобия - страх перед звездами;
Синистрофобия - страх перед левшами;
Сингенесофобия - боязнь родственников;
Тахофобия - боязнь скорости;
Тафефобия - боязнь быть похороненным живым;
Тестофобия - боязнь сдавать экзамены;
Театрофобия - боязнь театров;
Тонитрофобия - боязнь грома;
Трискаидекафобия - страх числа 13;
Трипанофобия - боязнь инъекций;
Фалакрофобия - боязнь стать лысым;
Филемафобия - страх перед поцелуями;
Филофобия - боязнь влюбиться;
Фобофобия - боязнь испытывать страх;
Эцлесиофобия - боязнь церкви;
Эйсоптрофобия - боязнь увидеть себя в зеркале;
Электрофобия - боязнь электричества;
Энетофобия - страх перед булавками;
Эноклофобия - боязнь толпы;
Энтомофобия - страх перед насекомыми;
Эософобия - страх перед восходом солнца;
Эпистаксифобия - боязнь кровотечения из носа;
Эремофобия - боязнь быть самим собой;
Эритрофобия - боязнь покраснеть;
Эргофобия - страх перед работой;
Эротофобия - боязнь секса;
Эуфобия - боязнь услышать хорошую новость!

LI 5.09.15

2 марта 2000 г.


Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи говорят, раз мозги целы то жить будет, по крайней мере, пока. Он только, что вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина. Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.








5 марта 2000 г.


Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра обещали рассказать.





6 марта 2000 г.


Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить туалет. Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться.


Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе. Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега, решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра.





15 марта 2000 г.


Ездили в Белкино. Развели костер. Тушили вместе с пожарной бригадой. Все остались живы, кроме семи акров леса.





21 марта того же года.


Ходил в молодежку. Повезло. К терапевту было только 3 человека. Уже через 2 часа дошла и моя очередь. Вошел в кабинет уже жутко злой. Накричал на врача. Она сказала, что я псих. Я попросил оформить это в письменном для предъявления в военкомате. Отказалась.





22 марта.


Сдавал анализы. Хотел выставить на стол, но кто-то сзади подтолкнул. Лужа была большая, запах был ужасный. Врач сказала, что я ещё за это заплачу. Не знаю только чем, наверное, тем что угробил. Всего 52 анализа. Ничего, сдам, говорят человек на всё способен, если поднатужится.





25 марта.


Ходил за результатами анализов. Моих не нашли. Взял чужие. В конце концов, лучше что-то чем ничего. Дома повнимательнее посмотрел результаты, несколько раз перечитал, оказался беременным. Очень обрадовался, беременных в армию не берут.





1 апреля.


Ха-ха-ха. Много шутили. Всем факультетом скинулись декану на путевку в Бразилию. Он очень обрадовался. Улетел в тот же день. Забыли только ему сказать, что это тур на выживание через джунгли Амазонии. Ничего прилетит в Бразилию, там ему обязательно скажут. Пустили утром спецавтобус с номером 27 ( спасибо Лехе, у него отец работает водителем автобусов). Народу набилось много, настоящий 27 уехал пустой. Лехин папка катал народ до вечера. Потом привез на ту же остановку. Тут появились мы и сказали: "Первое апреля, никому не верю". Все пассажиры дружно засмеялись, и избили нас сумками. Да, знания это тяжелый груз.





11 апреля.


Ходил на медкомиссию в военкомат. Было весело. Окулист попросил прочитать строчку сразу над заклеенными, т.е. единственную оставшуюся , самую верхнюю. Зрение 1.0 на оба глаза, даже у тех, кто в очках с линзами в несколько дюймов. Отоларинголог сказала закрыть одно ухо, а другим слушать то, что она будет шептать. Так крикнула, что правым ухом до сих пор ничего не слышу. Потом мерил рост - оказался 165 . Странно в том году был 175. То ли я к низу росту, толи бабушка в очках приуменьшила. Был у невропатолога. После ударов молоточком сильно болят колени, надо сходить сделать рентген, может перелом. Всех быстрее принимал психиатр, 1 человеко-час. Предположили, что он из племени VODOO и каждый раз исполняет ритуальные танцы. Надежды не оправдались. Оказался простым тормозом. Первые полчаса пытался прочитать фамилию, потом еще полчаса расписывался. К службе в армии годен с небольшими ограничениями, наверное, слишком умный.





20 апреля.


Всем факультетом читали письмо из Бразилии. Организаторы тура извинялись за то, что потеряли в джунглях нашего декана. Очень расстроились. Решили устроить группешник, т.е. всей группой отметить пропажу декана. Сильно напились и обсуждали актуальную проблему ... расширение вселенной. Выпили еще и ... решили собрать компьютер, для этой цели разобрали унитаз. Девчонки очень расстроились, что мы к ним не приставали. Мы сослались на то, что было мало пива.





30 апреля.


Посетил лекцию дискретки. Серега сказал, что он, наконец, начал понимать. Всерьез опасаемся за его здоровье.





12 мая.


Снова пришел в университет. Леха приехал на велосипеде. Обратно ехали на автобусе, в том числе и Леха с рамой от велосипеда, остальное скоммуниздили. Вышли из автобуса все, в том числе и Леха, без рамы от велосипеда - скоммуниздили.





15 мая.


Сдавал лабораторную по ЭВМ. Очень доволен. Работает, только после запуска кроме нее ничего уже ничего не функционировало. Не знаю почему, работа не моя, купил у кого-то с четвертого курса.





30 мая.


Вернулся декан. Весь в лианах, с попугаем на плече и драных штанах. Наверное, добирался пешком. Разговаривает мало, иногда беспричинно смеется. Думали сошел с ума. Славу богу нет, рассудок на месте. Обещал нам после сессии тоже Читать далее...

Если у вас есть страничка - обязательно выложите туда эту заметку!



Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,

Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на

кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась

посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая

выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что

инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".

Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных

случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все

иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.

Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить

в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда

вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном

транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как

они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как

сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".

Это новый вид терроризма международного неофициального союза

ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и

поэтому они решили мстить.

В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это

сообщение как можно большему количеству людей – просто

предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –

потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что

подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице

Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и

собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила

укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом

и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит

около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным,

чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы,

но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за

сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4 месяца.

Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в

руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь

или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам

совсем не трудно отправить это сообщение.

Жизнь Человека - бесценна...

LI 5.09.15

...





"9 класс





Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом".


Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





10 класс





Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.


Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





11 класс





За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.


Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





Выпускной день





Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.


Несколько лет спустя


Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





Похороны





Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни. Вот что там было написано:


"Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему. Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!"





Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова..."


LI 5.09.15

Взято у Милы111111





1. Если у вас щекочет в горле, почешите ухо!


Когда вам было девять, игра с подмышкой была хорошим фокусом. Сегодня, будучи взрослым, вы можете понять этот трюк. Но существуют другие уловки, которыми вас можно удивить. «Когда нервы уха стимулируются, это отражается на вашей глотке, вызывая спазм», - говорит Скотт Шафер, специалист «ухо-горло-нос» из Нью-Джерси. «Спазм уменьшит щекотание».





2. Испытайте сверхзвуковую слышимость!


Если вам приходится разговаривать с мямлей, повернитесь к нему правым ухом. Если же вам нужно понять, что за песня играет где-то вдалеке или просто очень тихо, направьте ваше левое ухо — оно лучше улавливает ноты.





3. Избавьтесь от основного убеждения!


Нужно в туалет? И его нет нигде поблизости? Подумайте о Джессике Симпсон. «Думая о сексе, ваш мозг будет занят. Поэтому вы не будете ощущать такого дискомфорта», - говорит Ларри Липшульц, руководитель мужской репродуктивной медицины медицинского колледжа. Для лучшего результата посмотрите её видео.





4. Скажите “нет” боли!


Немецкие исследователи обнаружили, что кашель во время инъекции может уменьшить боль. Согласно Тарасу Узиченко, руководителю исследования, этот трюк вызывает внезапное повышение давления в груди и спинном канале, что задерживает сигналы о боли.





5. Очистите свой забитый нос!


Забудьте о спрее для носа! Более лёгкий, более быстрый и, конечно же, более дешевый способ очистить пазухи носа — это, толкая языком в нёбо, нажимать между бровями одним пальцем. Это заставляет сошник, который проходит через носовую полость к нёбной кости, двигаться. Движение разжижает это скопление и через 20 секунд ваши пазухи будут чистыми.





6. Потушите огонь без воды!


Исследования показали, что те, кто спит на левом боку, меньше страдают от изжоги. Пищевод и желудок соединены под углом. Когда вы спите на правом боку, ваш желудок находится выше пищевода, позволяя еде и желудочному соку двигаться в сторону горла.





7. Избавьтесь от зубной боли, не открывая рта!


Только потрите льдом между большим и указательным пальцем на перепончатой области Канадское исследование показало, что такой метод уменьшает боль в 50 процентах случаев. Стимулируя скопление нервов, находящихся в этом области, блокируют сигналы лица и рук.





8. Заставьте ожоги исчезнуть!


Когда вы случайно обожжете палец на кухонно плите, очистите кожу легко надавите подушечками пальцев вашей непострадавшей руки. Лёд поможет избавиться от боли.





9. Помешайте миру вращаться!


Слишком много напитков вызвали у вас головокружение? Облокотите вашу руку на что-нибудь устойчивое. Кровь, содержащая алкоголь, проходит через ту часть уха, которое ответственно за координацию движения. Это путает ваш мозг. Осязательный вклад дает мозгу информацию о том, что вы держитесь за устойчивый объект.



LI 5.09.15

LSD - раскрасьте мир сами…





А ведь Минздрав тебя предупреждал...





В компании с косяком время летит незаметно...





В чём разница между наркоманами и энергетиками? У наркоманов все отключения - только плановые.





Если гора не идет к Магомету, ........Значит, травка была не очень......





Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...





Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам.





Зачем напиваться и ползать как свинья, когда можно уколоться и летать как птица.





Знал бы, где упасть, травки б покурил.





Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!





Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!





Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!





Меняю огромный пакет ТРАВЫ на обратный билет с МАРСА!!!





На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.





Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.





Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!





Не суй свой нос в чужой кокаин!





О сколько нам открытий чудных, Готовит конопляный дух...





Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.





Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».





Пожалуйста - коки - две дорожки, а колы не надо...





Раньше мы с родителями жили в Чуйской долине... А потом переехали! Люди! Не повторяйте наших ошибок!!!





Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё!





СКАЖЕМ НЕТ НАРКОТИКАМ! ХОТЯ БЫ ЗАТЕМ, ЧТОБЫ НА НИХ УПАЛИ ЦЕНЫ!





Скажи наркотикам: "иногДА!"





Скажи наркотикам: «Нет!». «Нет!» - скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками!!!





Стал вегетарианцем - перешёл на травку...





Усама Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над ним, покупают наркотики и отпускают.





Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.





Чем напиваться и ползать, лучше накуриваться и летать...





Чипполино, Буратино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?





Я всё пронюхал......... и прокурил.





Я ловлю кайф. Вам не попадался?





Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.... Там и подсел...


LI 5.09.15

Может быть с погрехами, какими-то недочетами, в чем-то банально, но вот так. Мне понравилось. Хотя переделал бы конец на что-то радостное, например, Антон говорит последние слова, они записываются на авто-ответчик, кладет трубку. Вдруг неожиданно раздается звонок, а это Таня.
Решила забыть его, тем самым попросила маму сказать Антоше, что та - умерла. И.. вот.. последняя сцена:

- Антоша! Дорогой!.. Прости меня, я тебя очень сильно люблю!
- Танечка? Любимая?...

Ммм... Это всё красивый конец, так (:

0.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже
девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь
короткие гудки.


13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.


15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл?
«Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.


16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом
возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.


23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то
случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе
зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.


6 января.

11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.


13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас
наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека – все, что
хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, – я
буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня,
прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.


19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос действовал
угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.


8 января.

03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и
вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа

Читать далее...

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара уара бзиа узбоит








2. Арабский "Я тебя люблю" - Бэ хэпбак








3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун








4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар








5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти








6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ








7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю








8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм








9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина








10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау








11. Беларусский "Я тебя люблю" - Я цябэ кахаю








12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)








13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам








14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамда дурэтэб








15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек








16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань, ань йеу эм








17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю








18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су








19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар








20. Датский "Я тебя люблю" - Йай элске дет








21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни








22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха








23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб








24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу








25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо








26. Итальянский "Я тебя люблю" - Тэ амо








27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун








28. Казахский "Я тебя люблю" - Мен сенэн сюёмын








29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - Ктыбытык








30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу








31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би гамд дуртав








32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне








33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык








34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим








35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни








36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун








37. Латышский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу








38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ








39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю








40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала








41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам








42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао








43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак








44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам








45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк








46. Молдавский "Я тебя люблю" - Еу те юбеск








47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай








48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан








49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь








50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь








51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь








52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь








53. Норвежский "Я тебя люблю" - эг эльскар дай








54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит








55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз дау уазын








56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч








57. Польский "Я тебя люблю" - Кохам че








58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ








59. Румынский "Я тебя люблю" - Тюбеск








60. Сербский "Я тебя люблю" - Я ту волети








61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад








62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити








63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель








64. Суахили "Я тебя люблю" - Накупенда








65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг








66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам








67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн








68. Татарский "Я тебя люблю" - Эп сана юратап








69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир








70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум








71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем








72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю








73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ








74. Финский "Я тебя люблю" - Мина ракастан синуа








75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм








76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка








77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара








78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум








79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад








80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп Читать далее...

Q33 NY - это самолёт, который 11 сентября врезался в близнецов
зайди в Word и теперь напиши большими буквами Q33 NY,шрифт поставь где-то 45,теперь выдели это и Измени шрифт на WINDINGS. Посмотри! это реальная вещь

LI 5.09.15

Не баян, а наше, семейное. (:

Баг в Microsoft Word.

Всего три шага:

1. Скопируйте эту фразу: Правоспособность–способность лица нести гражданские права
2. Допишите: и обязанности
3. Нажмите два раза enter.

Хахаха! Билл Гейтс - мудаг! (:


LI 5.09.15

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.





Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.





Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.





Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.





читать дальше


Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.





Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…





Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.





Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!





Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!





Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!





Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.





Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!





Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.





На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.





Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.





Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.





Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

LI 5.09.15

У меня соски в разные стороны показывают....Один на запад,а другой на восток...Как изменить их направление??????

как вы думаете,если девушка в 14 лет курит,малюется и одевается как проститутка,разрешает её лапать где только можно и где нельзя,она шлюха и не девственница???

зачем брить подмышки, если парням нравится естественная красота???

у меня такой вопрос.. можно ли залететь при петтинге, который происходил уже без одежды и при соприкосновении половых органов?

есть проблема....
мне 14 лет,первые месячные были в январе,тоесть почти 9 месяцев назад.С тех пор месячных больше небыло,иногда (редко) выделяется какаято коричневая фигня...к врачу пока нихачу идти(страшно=)).вообщем просто хочу спросить это нормально?

ДефчОнки...Я воТ саВсем саЗрела,но боЮсь...Я хачу...и пареНь хочет...А я фсЁ равно баЮсь....чтО делать?

Можете сказать девственница я или нет..если палец(указательный) пролезает почти до конца..но мож дальше еще чуть чуть..
просто что б с парнем не больно было хочу чуть растяноть..но не порвать..

Вы говорите что если лишились ДВ то родители(точнее мама) полюбому догадается..вот мне интересно..а как??

у меня такой вопрос к девушкам!если вы ещё девствинницы то чем и как вы мастурбируете?и делаете ли вы это вообще?

а оральный секс - это когда орут?

у меня вот возникла такая мысль.вот вы пришли раделись,целуетесь обнимаетесь..а потом надо одеть презерватив. вот я и не могу представить эту ситуацию.ведь нужно оторваться друг от друга? до тянуться до него. и тп. как это вообще происходит в реале? а у вас как?растолкуйте неопытной!

Почему все парни домагаются девушку именно в критические дни???Вам что остальных дней не хватает?Или у вас начинается всплеск гормонов в крови?Растолкуйте, пожалуйста!

посоветуйте! один мальчик (он девственник) зовет меня к нему домой на чай... я тоже девственница... он говорит что мы там просто попьем чаю и посмотрим интересный фильм... но если он вдруг кончит (такое бывает, да?) то мне придеца заняца с ним сексом? и кто кому должен одевать презерватив? спасибо.

Мне 18 лет. Я Девственник. Что мне сделать чтобы это исправить? Помогите!!!

что будет, если в 14 лет регулярно заниматься сексом?

Почему во время месячных нельзя заниматься сексом? Это как то вредит здоровью?

что надо пить (есть и ты ды) чтобы спокойно заниматься сексом без презика?

Здраствуйте! Я хоть и не девственница, но у меня такой вопрос! вдруг кто нибудь знает! В позиции "по собачьи" я сильно бьюсь головой об кровать! и шея сворачивается! А на руках стоять долго не могу так как трясется все! пробовала на подушку ложиться,но задыхаюсь! что же делать?? мне так нравится в этой позе!! Но неудобно!

Меня завут Настя мне 14 лет и я ДЕВСТВЕННИЦА!!!
Я видела в порнафильмах как девки трут рукой писю и им типа приятно. Я попробовала так же, и что-то мне ваще никайфова было. Может я не так что-то делаю? Подскажите?

LI 5.09.15

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв



2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв



3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв



4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв





Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве



2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)



3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)



4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)



5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)





Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)



2) 11 сентября – 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)



3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0

+ 0 + 4 =11)



4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.



Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:



"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"



("For it is written that a son of Arabia would awaken a

fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of

Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:

For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11

LI 5.09.15

Дневник кота.

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил
бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все!
А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен.Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь
во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <<Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата Читать далее...

(:

LI 5.09.15
[450x450]

В России официально запрещены только пять добавок –


Е-121 (цитрусовый красный краситель, которым любят обрабатывать корки апельсинов);


Е-123 (амарант) – специфический краситель, одноименное растение не причем;


Е-240 – формальдегид, очень ядовитое вещество – то самое, в котором «спиртуют» лягушек и прочие органи-ческие вещи;


Е-924а и Е-924b – раньше их использовали для улучшения муки.





Остальной мир запрещает к использованию гораздо большее количество пищевых добавок.


Вещества надо знать, дабы увидев на упаковке зловещие цифры, твердо отставить ее в сторону.








Вызывают злокачественные опухоли: E103 E105 E121 E123 E125 E126 E130 E131 E142 E152 E210 E211 E213–217 E240 E330 E447


Вызывают заболевания желудочно-кишечного тракта: E221–226 E320–322 E338–341 E407 E450 E461–466


Аллергены: E230 E231 E232 E239 E311–313


Вызывают болезни печени и почек: E171–173 E320–322





Многие пищевые добавки — природного происхождения. Например, Е330 — лимонная кислота — есть во всех цитрусовых. В томатах содержится Е160а — каротин, Е101 — витамин В2 рибофлавин. Из морских водорослей выделяют Е400 — альгинат натрия. Сорбиновая и бензойная кислоты и их соли — это консерванты, которые тоже встречаются в природе, в частности, в рябине, бруснике, клюкве. Как вы думаете, какой продукт содержит такую комбинацию пищевых добавок: уксусная кислота Е260, винная кислота Е334, глютаминовая кислота Е620, каротин Е160а, ниацин Е375, антоцианин Е163, лимонная кислота Е330, янтарная кислота Е363, цистин Е920, витамин С Е300, витамин В Е101? Это обычное яблоко!





Пищевые добавки:


ОТНОСИТЕЛЬНО не вредные:


E 100, 101, 104, 105, 111, 122, 126, 130, 132, 151, 152, 160, 161, 162, 163, 170, 174, 175, 181, 200, 201, 202, 203, 236, 260, 261, 262, 270, 280, 290, 300, 301, 306, 307, 322, 326, 327, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 382, 400, 401, 402, 404, 405, 406, 410, 411, 413, 414, 420, 421, 422, 440, 471, 472, 473


Подозрительные пищевые добавки: E 125, 141, 150, 153, 171, 172, 173, 240, 241, 477


Опасные пищевые добавки: E 102, 110, 120, 124





ДОБАВКИ, ПРИЧИНЯЮЩИЕ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ:


Влияющие отрицательно на работу кишечника: E 220, 221, 222, 223, 224


Влияющие отрицательно на переваривание пищи: E 338, 339, 340, 341, 450, 461, 463, 465, 466, а также находя-щаяся в мороженном e 407 (не знаю, может в России и нет этой добавки в мороженом)


Пищевые добавки, причиняющие вред коже: E 230, 231, 232, 233


Добавка, мешающая усвоению витамина B 12: E 200


Добавка, повышающая холестерин: E 320, 321


Увеличивающие чувствительность нервной системы: E 311, 312


Вызывающая гнилостные процессы во рту и вред организму: E 330, используется во многих лимонадах и во многих других продуктах (от себя – как ни странно – это лимонная кислота. Она искусственная что ль ? Не из лимонов делается ?)


Добавки, которые могут вызвать раковые заболевания: E 131, 142, 210, 211, 213, 214, 215, 216, 217


Очень опасные добавки !!!!!!, провоцирующие рост раковых клеток


E 123, 102, 110 – последняя часто используется в карамелях, фруктовых сиропах, в шоколадных батончиках, в рыбных палочках, в готовых соусах, в каких-то мягких сырах и в пудингах.





КРАСИТЕЛИ (Е-100 – Е-199)


Е-100 Куркумин Безвредны, природного происхождения


Е-102 Тартаразин Запрещен к употреблению астматиками, провоцирует приступы


Е-103 Алканет, алканин Вызывает кожные реакции (дерматиты, экзему)


Е-104 Желтый хинолиновый Дает симптомы острого пищевого отравления (тошноту, рвоту, понос). Запрещен в ЕС, США и ряде других стран


Е-107 Желтый – 2G Запрещен к употреблению астматиками, провоцирует приступы


Е-110 Желтый «солнечный закат» FCF, оранжево-желтый S Дает симптомы острого пищевого отравления (тошноту, рвоту, понос). Запрещен в ЕС, США и ряде других стран


Е-120 Кошениль; карминовая кислота; кармины При концентрации свыше 0,0005 граммов на 100 г продукта ядовит


!Е-121 Цитрусовый красный-2 Запрещен в России и большинстве стран мира!


Е-122 Азорубин, кармуазин Запрещен в ЕС, США и ряде других стран, считается канцерогеном!


Е-123 Амарант Запрещен в России и большинстве стран мира! Доказано – вызывает пороки развития у плода


Е-124 Понсо-4R (пунцовый-4R), кошелиновый красный-А Запрещен в ЕС, США и ряде других стран, считает-ся канцерогеном, провоцирует приступы астмы


Е-125 Понсо, пунцовый-SX Запрещен в ЕС, США и ряде других стран, считается канцерогеном


Е-127 Эритрозин Запрещен в ЕС, США и ряде других стран, способствует развитию заболеваний щитовидной железы


Е-128 Красный-2G Запрещен в ЕС, США и ряде других стран, считается канцерогеном


Е-129 Красный очаровательный-АС Запрещен в ЕС, США и ряде других стран, считается канцерогеном


Е-131 Синий патентованный-V Запрещен в ЕС, США и ряде других стран, считается канцерогеном


Е-132 Индиготин, индигокармин Запрещен в Норвегии, влияет на артериальное Читать далее...

Панки.







Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

















Готы.








Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.








Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

















Металисты.








Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.








Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

















Байкеры.








Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

















Эмо.








Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

















Скинхеды.








Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

















Гламуры.








Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

















Пафосники.








Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

















Реперы.








Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.








В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

















Айр-н-би








Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.








Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.



LI 5.09.15

йак..

Чудо-песня!

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блядь)... Клёпа - это такая
собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей
- маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ
по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах
отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего
клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь
доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду
этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между
крысой и, сука, смертельно больной крысой. Хyй его знает, была ли она такой же
нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пиzды знакового
события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка
чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они
начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат,
крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блядь... -
раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа
там хозяйка пришла - хyяк, лужа; или там конфетку дали - хyяк, вторая...,ну и в
таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, блядь, мрачней.
Теперь она ссытся, блядь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного
вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно
говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её
стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед
Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, неебaться, плачевно. Когда
Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихyя пока к ней не переехал, он вёл
себя прилично, как уебан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр.
А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из
мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блядь, под диваном (это, без
пиzды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хyяк нырнёт в
него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про
эту мазу Хyй знал, ну и, блядь, один раз съeбаться Клёпа из ведра просто не
успела нихyя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с
восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне
думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пиzду, а тут ещё эти,
блядь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала,
потом думали что украли (да кому она нахyй нужна...) - короче, горе в семье, а
потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В
общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хyёвей, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит
Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и
Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы
синие начали играть в этой ёбaный бадминтон, Миша решил загладить свою вину
перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что
Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по
ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с
такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас,
Клёпа, анфас"... Клёпа на это, блядь, сомнительное игрище, ясен хyй, не велась,
поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и
падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять,
ну и потом со словами типа "да пошла ты в пиzду" решил мне показать как
правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой -
неeбаться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила
воланчик всё-таки спиzдить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись,
ебaнутая собака кинулась к этому, блядь, объекту... а ведь бегает падла быстро,
хyй уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял,
Беккер ёбаный, и тормознуться хyй успел... - короче, через секунду Клёпа
получила нехyёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с воланчиком на
скорости, близкой к световой, улетела в пиzду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши
эта ракетка в двух местах погнулась нахyй. Он когда через пару минут сообразил,
что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и
давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного
истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо
скажем, неважный - Читать далее...