.
[480x480]

снг всех! (:

LI 7.05.22

№118 - Там живут люди. (смотреть до конца)

В одном из своих постов товарищ Росс помышлял о переезде в Чернобыль.
Думаю, не у него единственного возникала такая мысль, - поселиться или просто побывать в столь экзотическом месте, полюбоваться брутальными пейзажами, особливо после выхода игры S.T.A.L.K.E.R. =)
Фи, други мои, как это непатриотично!
Поверьте, на бескрайних просторах нашей родины есть немало не менее примечательных мест, а вы о них и слыхом не слыхивали.
Челябинцам, например, далеко ходить не надо.

Welcome to Karabash!
Старожилы помнят, как окрестности города окружал лес, населенный медведями, зайцами и прочей животной дрянью. Но человек не был бы человеком, если б не мог решить такую простую проблему, как засрать всё окружающее его пространство!
Сейчас сам Карабаш ("черная голова") и его окрестности – вполне милая техногенная пустыня, ещё в 89-м году признанная ООН самой грязной точкой на планете.
[659x290]

[699x524]

Стоимость кв. м. жилья в центре города не превышает 2000 рублей (рыдайте, москвичи!).

Конечно же, вас может иногда неприятно удивлять обилие пыли порхающей в воздухе и моментально покрывающей ваши волосы и одежду красноватым слоем.
Ничего страшного, это просто очередной выброс на медеплавильном комбинате.
При желании можете смело переплавлять одёжку и волосы и бежать в ближайший пункт приёма цветмета. =)

Или хотите смыть эту гадость? Легко! Дождик из сернистого ангидрида приятно вас освежит (кстати, в прошлом году летом весь лес вокруг был желтый. Завод произвел колоссальный выброс. А прямо перед этим прошел дождь и опавший сернистый ангидрид образовал серную кислоту достаточной концентрации чтобы выжечь все огороды и зелень близлежащих окрестностей.)

Если дождик всё же не намечается, можете искупаться в близлежащей речке Сак-Элга. (Для справки: У экологов есть понятие ПДК (предельно допустимая концентрация). При 30 ПДК загрязнение считается высоким, а при 50 - экстремальным. В устье реки Сак-Элга загрязнение воды 563 ПДК.)

Чем можно заняться в городе?
Ну, работу там найти не просто не смотря на то, что... хуй бы кто нашёл такие деньги, чтоб я там работать остался!.
Кажется, году в 1991 производство практически встало, и население города сократилось в 3-4 раза.

[665x514]

Увеселительных мест не так много, а те, что есть… мда…

[644x480]

В принципе, можно попытаться прокормиться себя за счёт огородничества, чем и занимается одичавшее население этого славного города.
Понаблюдаем за ним:

Скрытая съёмка:
Обнаженная девушка проверяет проросшую рассаду помидоров. (Почему обнажённая? Потому что серная кислота – это вам не кондиционер-ополаскиватель "Ленор")

[645x431]

И целостность водоотводных каналов.

[475x475]

Читать далее...

топ 10

10. Leopard man
[показать]
Его зовут Tom Leppard. Ему 67 лет и его тело на 99% покрыто татуировками.

9. Etienne dumont
[показать]
Etienne Dumont - работает критиком в одной из газет в Женеве. Кроме того, что он весь покрыт татуировками, у него есть силиконовые имплантанты под кожу, кольца из плексиглаза и тд и тп

8. Rick genest
[показать]
[показать]
Вы бы позволили вашей дочери выдти замуж за Рика? Я бы нет. Благодаря татуировки на его лице в виде черепа - он выглядит чрезвычайно грозно

7. The illustrated lady
[показать]
Julia Gnuse - так же известная как Дама-Иллюстрация. Она родилась с болезнью кожи - красные волдыри, которые лопались и оставляли шрамы (что-то вроде угревой сыпи). Чтобы скрыть это - она начала делать татуировки. Вот собственно что получилось.

6. Elaine davidson
[показать]
[показать]
Бразильская тетка Elaine Davidson проколола себя 2500 раз на теле, включая 500 отверстий вокруг ее гениталий. Суммарный вес ее сережек - 3 кг. Одна из самых пирсингованых теток в мире.

5. Kala kaiwi
[показать]
Муу- коровка.
У Kala kawai 67 отверстий (пирсингов) и 75 % его тела покрыто татуировками. Помимо этого - он ввернул себе в мозг металические рога и ввел под кожу силиконовые имплантанты. Эти модификации позволили открыть ему собственную студию на Гаваях и служат отличной рекламой его бизнесу.

4. Pauly unstoppable (bme page)
[показать]
[показать]
Человек - шмел, блин.

Чувак реально не знает, когда остановиться.
Татуировки, шрамы, имплантанты, пирсинг и тд и тп.
Смотрите фото.


3. The lizardman
[показать]
[показать]
Человек-лягушка?

Eric sprague родился в 1972, он один из первых, кто разрезал себе язык. Все тело покрыто татуировками, огромное количество силиконовых и тефлоновых имплантантов в голову. d.



2. Lucky diamond rich
[показать]
[показать]
Говорят - это самый оттатуированый чувак в мире. Он побил рекорд своего друга - человека леопарда (№10 в нашем списке) в 2006 году. У него татуировки ВЕЗДЕ (даже ТАМ!!!) - на глазах, губах и тд и тп.. Жесть короче... Чтобы сделать столько тату нужно примерно 1000 часов БОЛИ!
Так же он глатает шпаги.

1. Stalking cat
[показать]
[показать]
[показать]
44-х летний Denis Avner по праву занимает первое место - он один из первых подверг себя полной модификации, чтобы стать человеком - котом. Татуировки, имплантанты, сточеные зубы и прибитый гвоздями к попе кошачий хвост делают его лидером среди наших фриков.топ 10

кто-то

Кто-то где-то проводит черту,
[311x393]
Пытаясь прорваться за край,

[498x376]
Кто-то топчет ногами мир,

[352x602]
Наступая на чей-то рай..

[436x304]
Кто-то слезы роняет с дождем,
[374x286]
Для кого-то они лишь вода,
[622x512]
Кто-то бережно дарит мечту,
[311x410]
А кому-то она не нужна..
[436x315]
Кто-то скажет "Прощай навсегда",

[280x420]
Пополняя списки потерь,
[293x427]
Кто-то молит кого-то "Прости"

[374x486]
И стучится в закрытую дверь..
[331x490]
На вечерней крыше вдвоем

[436x327]
Кто-то с кем-то танцует джаз,
[360x480]
Нарушая все клятвы свои,

[436x502]

Кто-то чей-то в последний раз..
[436x540]

Кто-то верит, что видел смерть,
[374x388]

А кто-то ею и был,
[300x450]

Для кого-то и вечность – не срок,
[436x383]
Ну а кто-то про все позабыл..
[436x322]

Кто-то думал, что знает маршрут,
[311x466]
Но забрел в незнакомый тупик,

[311x467]
Кто-то тихо шептал о любви,

[374x411]
Чей-то голос сорвался на крик..

[399x280]
Кто-то в жизни привык играть,

[280x420]
Кто-то в играх пытается жить,
[311x414]
Кто-то только открыл глаза,
[420x375]
А кому-то пора уходить..

[336x448]
Кто-то снова Читать далее...

обыкновенные истории безумства

шизофрения.

[700x466]

И ДАЛЕЕ

.how much do you know about death?.

[ L O V E ]

Читать далее...

спасибо за воспоминания!!)

Love is....

[показать]	[показать]	[показать]
... пойти в оперу, когда предпочёл бы рок-концерт	... когда всё, что у вас есть - душа	... самая драгоценная вещь, которую ты можешь дать

[показать]	[показать]	[показать]
... то, что заставляет Землю крутиться	...делить зеркало в ванной	... выражение своих чувств

[показать]	[показать]	[показать]
...когда с удовольствием подставляешь другую щеку	... то, что всегда возвращает к молодости	... большие надежды

[показать]	[показать]	[показать]
... то, что придаёт миру форму	... его ободряющая рука рядом	... то, что держит мир вместе

[показать]	[показать]	[показать]
...когда ты не покинешь её в больнице*	...когда каждый день - день святого Валентина	...кормить друг друга с ложки

[показать]	[показать]	[показать]
... когда он «достаёт»	... распорядок дня	... надеяться, что он сядет в твой поезд

[показать]	[показать]	[показать]
... замечать его на остановке каждое утро	... принимать важные решения вместе

Читать далее...

ur_life

Альтернатива, ска, панк, хардкор, эмокор, киберкор, трэш, поп-панк, рок, рэйв и т.д. и т.п. XD

Если ты панк, эмо, альтернативщек, SxE, гринпис, криативная личность;
Если ты каждое утро идешь за Флэшем и кофе;
Если у тебя снесло крышу и ты ходишь с мелками по городу и рисуешь крестики около каждого понравившегося человека, собаки, столба, здания...

ur_life

Блядь! Есть еще много ЕСЛИ :DDD

Ты всё знаешь сам! DIY! (Do It Yourself)
Всем пис.

LI 7.05.22

У каждого бывают неудачные дни. В такие дни чувствуешь себя несчастным, раздраженным, одиноким, усталым и совершенно измотанным. В такие дни чувствуешь себя маленьким и ничтожным, а любой пустяк кажется недостижимой целью. Ты в плохой форме и не соответствуешь предъявляемым к тебе требованиям. Нередко даже не хочется вставать с постели. В такие дни кажется, что все к тебе лезут. (Иногда это не так уж и плохо.) Ты расстроен и чувствуешь беспокойство, и отчаянно грызешь ногти. А это мгновенно может перерасти в нервное поедание пирожных и в конце концов закончится обжорством! В унылые дни ты словно дрейфуешь в океане грусти, в любой момент можешь расплакаться без всякой причины. И вот тебе уже кажется, что ты бесцельно блуждаешь по жизни. Ты не знаешь, сколько еще сможешь продержаться, и тебе хочется закричать: «Эй, кто-нибудь, пожалуйста, пристрелите меня!» Настроение может испортить любой пустяк. Проснувшись, ты просто мог неважно себя чувствовать или плохо выглядеть, заметить несколько новых морщин, немного прибавить в весе или обнаружить огромный прыщ у себя на носу. Ты мог забыть, кому назначил сегодня свидание, или увидеть в газете свою самую неудачную фотографию. Может быть, тебя бросили, ты развелся с женой или тебя уволили, ты попал в глупое положение у всех на виду, тебя огорчает обидное прозвище, или ты никак не можешь уложить волосы. Может быть, работа стала для тебя шилом в заднице, ты чувствуешь себя «не в своих ботинках», до тебя снова докапывается начальник, и все на работе сводят тебя с ума. А может быть, у тебя ужасно болит голова, или ноет поясница, замучила одышка, или зубная боль, началась изжога, пересохли губы, раздражает вросший ноготь на ноге. В общем, что бы ни было причиной, ты уверен, что кто-то там, наверху, тебя явно недолюбливает. Что же делать ? Ну что же дела-а-ать? Если ты такой же как все, ты наверняка спрячешься за хрупкую веру в то, что все уладится и пройдет само собой. Всю оставшуюся жизнь ты будешь оглядываться назад, ожидая, что однажды все опять пойдет наперекосяк, постепенно станешь грубым и циничным или жалким хныкающим страдальцем, пока однажды не ослабеешь настолько, что ляжешь на землю и будешь умолять ее поглотить тебя, или, еще хуже, пристрастишься к песням Билли Джоэла. Это глупо — ведь у тебя только одна жизнь, и дважды не состаришься. Кто знает, какие удивительные события ждут тебя за углом? В конце концов, мир полон интересных открытий и явлений, о существовании которых ты даже не подозревал. Вокруг столько приятных запахов и вкусностей, которыми можно поделиться с другом. А может быть, однажды ты станешь сказочно богатым или даже суперзвездой. Звучит заманчиво, правда? Но постой, в мире есть еще много интересного! Можно ходить на руках, играть в футбол, заниматься йогой, петь с друзьями под караоке и плясать дикие, безумные цыганские танцы. Но лучшее из всего, что может быть, - любовь. А это значит долго и нежно смотреть друг другу в глаза, ласково шептать ему на ушко что-то приятное, ласки и объятья, поцелуи, еще поцелуи, и снова поцелуи, пара игривых укусов, а потом... ну, в общем, все остальное. Так как же вновь и вновь пережить это блаженное чувство, похожее на удовольствие от теплой пенистой ванны? Все просто. Для начала перестань избегать преследующих тебя проблем. Пришло время повернуться к ним лицом. Теперь просто расслабься. Сделай несколько глубоких вдохов (вдыхай через нос и выдыхай через рот). Попробуй помедитировать, если умеешь. Или выйди погулять, чтобы немного проветриться. Смирись с тем, что тебе придется избавиться от неприятных воспоминаний и отрицательных эмоций, которые ты тащишь с собой из далекого прошлого. Попробуй взглянуть на вещи с другой точки зрения. Может быть, ты и вправду виноват и совершил ошибку. Если все дело в этом, наберись смелости юг, и попроси прощения (сделать это никогда не поздно). Если не прав кто-нибудь другой, встань во весь рост и скажи: «Это неправильно, и я не буду больше это терпеть!» Иногда можно позволить себе быть импульсивным. (Главное, пореже задирай нос.) Гордись собой, но не теряй способности над собой же и посмеяться. (Это намного легче, когда общаешься с хорошими людьми.) Живи так, будто каждый день последний день твоей жизни, потому что один из них таким и окажется. He бойся откусить больше, чем сможешь прожевать. Иди на риск. Не робей и не отступай от своего. Просто возьми и сделай. В конце концов, разве не ради этого мы и живем? И я тоже так думаю.

LI 7.05.22

нуёптыбля - возмущение, недоумение.


тычоблянах - дерзость, наглость, вызов


хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия


ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка


ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка


ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка


ты это ну это - предупреждение


тыэта тавоэта - возражение, предостережение


тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение


эээээээ - несильное возражение


обахуясе - удивление


бляяяяяяяяя - сильное удивление


бля нуёпт - неприятное удивление


эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему


эйтыбля - то же, но в более грубой форме


нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?


бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил


чоооо? - извините, я вас не понимаю.

















НА УЛИЦЕ


эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?


ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.


слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос


ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?


бля а там есть? - там спиртное продают?


данепесди - Вы уверены?


всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

















В МАГАЗИНЕ


нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?


ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами


ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?


а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.


ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.


хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!


ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!


тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.


бывайтенах - Всем приятного вечера!

















В ТРАНСПОРТЕ


анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.


мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?


тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.


заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.


набля - Передайте за проезд, пожалуйста.


идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.


а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.


*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

















В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):


эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.


обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!


глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.


хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.


эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?


ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.


атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.


иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?


падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

















В МИЛИЦИИ:


здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.


узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.


каксамнахуй? - Где можно присаживаться?


не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.


ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!


даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру


ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

















В СЕМЬЕ:


алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!


ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.


я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.


чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.


ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?


еблась пади? - К подруге наверное ходила?


я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?


съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.


пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

LI 7.05.22

Моему дневнику уже год. (:

Поздравляю себя.

LI 5.09.15

Хотя бы перестать тратить деньги на мобильный телефон теперь можно лишь прочитывая смс.. (получая за это деньги)

http://smssoft.biz/?r=24626 *все подробности тут*

LI 5.09.15

Как развлечь себя в школе:


Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

LI 5.09.15

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, на*** моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И *** пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил Читать далее...

Христос воскрес!

LI 5.09.15

Весь сильный пол с праздником 23 февраля!

Смотрим футбол и наслаждаемся мирной жизнью!

LI 5.09.15

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь

LI 5.09.15

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!



Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.







Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.







Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.







Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.







Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.







Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.







Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.







Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

LI 5.09.15