просто так зачем-то зашла на яндекс, в поисковик "по блогам". ввела поисковую фразу "девушка-физик" (далее дф). Появились результаты типо "Я видел однажды дф..." (раз 5 точно было) "Ну почему сразу дф? не будем бросаться в крайности..." "дф - это как морская свинка (вариация: оранжевая лошадь)..." (десяток раз, если не больше) "у дф всего два недостатка: хреновая девушка и хреновый физик" (в точку), "дф неоднозначно выражает свои мысли", "Общалась вчера с двумя дф", "физик - существо бесполое. это даже скорее не существо, а образ мышления"... почувствовала себя примерно как в зоопарке. знаете, я в детстве очень любила зоопарк. просто безумно. а сейчас не люблю. совсем.
Больше всего понравился чей-то куда-то коммент: "А я знаю девушку-физика, она правда здесь учится, тоже караул. Хотя умная, неплохая по-моему, но все равно караул." и пост: "Дф - еще не физики, но уже не девушки. Однозначно."
на самом деле еще много чего. иногда даже чуточку обидного. ну вобщем.. я почувствовала себя немного странно. Впрочем, так я себя чувствую последние лет пять наверное
я могла бы написать очень много по этому поводу, потому что я еще сама не понимаю толком, что об этом думаю. вернее я не думаю, а просто возмущаюсь по этому поводу обычно..

вооот...
не, на самом деле меня это ни чуточки не парит. эти люди вообще ничего не понимают. да и физиков-то живых врядли видели. =)
cdjkjxb djj,ot dct/

Подумалось вдруг, что "взрослость" - это когда можешь адекватно воспринимать любые свои мысли. Когда можешь позволить себе и детскость, и подростковые глупости, и нечто сверхсерьезное, и в любом случае будешь чувствовать себя хорошо. Можно тысячу раз думать о том, что верни мне мои 15-16 лет - я была бы другой. Я бы не делала многих вещей, которые не задумываясь делала тогда и делала бы другие вещи, которые почему-то тогда не делала. Но это все будет полнейшей чушью. Потому что у каждого периода есть свои ошибки, свои правильности и не-правильности. Это как функция в зависимости от какой-то переменной. Одной. Один период - одна зависимость. Потом получается система. А когда систему решаешь и можешь вернуться в любое уравнение и оперировать любой переменной - это взросление.
и.. на самом деле эта мысль была красивой и длинной, пока шла по улице под звуки разрывающихся салютов - забыла ее часть, а оставшееся как-то скукожилось и чуточку аннигилировало. жалко кстати. хорошая была мысль.
вообще, последние два дня меня периодически выкидывает в воспоминания из детства. прям как ушат воды на голову. или пойманный вирус в интернете. иногда вспоминаю такие вещи, которые, казалось, забыла давно.

знаете.. это, пожалуй, первая новогодняя ночь в моей сознательной жизни, когда я хочу с кем-нибудь ходить по московским улицам, кричать, поздравлять всех с новым годом, мерзнуть, пить холодную новогоднюю колу, снова кричать, смотреть салюты, радоваться и говорить глупости. кстати, это один из тех разов, когда у меня были возможности все это устроить. Но какие-то дурацкие принципы не позволяют мне позвонить подруге в 2 ночи и пригласить ее "прогуляться".

Я все-таки не люблю шампанское, увы. чуточку обидно - не любить праздничный напиток.

закрылась. теперь гордая. это было так сложно, что .. пожалуй, самим фактом поступления я гордилась не так сильно.
всего-то девять строчек в зачетке. а каждый достался таким трудом. ну кроме английского. английский достался нервами и нестабильным психическим состоянием после каждого семинара нашей маразматичной преподши=) впрочем, она милая. на ней можно изучать способности человеческого мозга. и ставить эксперименты.

значит, новый год будет.

голова деревянная, нервы ни к черту, срываюсь на какой-то ерунде, через неделю уже экзамен по физике (ыыы), и все равно - так круто, что я закрыла зачеты именно сейчас.

Это цитата сообщения Главный_синоптик Оригинальное сообщение

Без заголовка



Нужно уметь убивать. Нужно уметь любить.

Нужно уметь любить и уметь убивать в себе любовь. Нужно уметь жалеть и убивать в себе жалость. Нужно уметь сострадать и убивать в себе сострадание. Нужно уметь думать и уметь убивать свои мысли.

Только не с помощью наркотиков или алкоголя

болит мозг. =\
и закончились нервы

Я дико устала. в какой-то момент сегодня захотелось просто все бросить, выйти на улицу и идти, куда глаза глядят. И плевать, что там с зачетами и прочей белибердой. Хорошо, что я все-таки нашла в себе силы перестать размазывать слезы по лицу и предаваться унынию. Результат - получила зачет по тфкп. Причем совершенно неожиданно. Странный у нас препод. "давайте сюда зачетку.."

а вот с физикой оказался совсем капец. это как удар под дых. семинарист отказался ставить мне зачет, аргументировав это тем, что я дура. я не люблю доказывать окружающим обратное, даже если это нужно для зачета. очень не люблю.. потому что согласна с этим.

самое страшное - я теперь четко осознаю, что матан для меня в данный момент проще, чем физика. Я знаю, что я завтра сдам матан без проблем. Потому что я правда его знаю. Это оказалось проще, чем я думала. А вот физика, которая всегда была ясной и понятной, в этом семестре стала какой-то шаманской и очень грустной.
если он и правда намерен отправить меня на комиссию.. пусть делает, как хочет. будет комиссия, пересдача экзамена. будет напрочь испорченный январь и февраль. обидно, конечно. но сама дура.

хочется убиться на самом деле.

как-то обидно, правда. все кругом так элементарно, а я закапываюсь из-за собственной глупости и лени. делай я хоть что-нибудь хоть как-нибудь хоть изредка в семестре - было бы проще. намного. в очередной раз хочу в следующем семестре не повторять ошибок. и так из года в год..
а сегодня у меня какой-то убийственный пофигизм. он меня пугает)) и в квартире пахнет елкой.


боян

Zelenoglazaya (22:55:40 19/12/2008)
тоже так хочу - уметь не париться )

Батор С. (22:56:44 19/12/2008)
Как-нибудь научу великому искусству пофигизма

Zelenoglazaya (22:56:52 19/12/2008)
ага, давай )

Батор С. (23:00:41 19/12/2008)
Скажи оммм! Чувствуешь прилив энергии ци? Теперь задумайся о вечном. Сколько лет ты проживешь? Сколько лет этой вселенной? Чувствуешь разницу? Через сколько веков все тебя забудут?

Батор С. (23:00:55 19/12/2008)
Так и не пофиг ли, что творится?

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Шансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбляянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...


тяжела и неказиста..(с)



с зачетами вобщем-то не все здорово, но и не так плохо, как могло бы быть. по-прежнему висят физика, матан и тфкп. Впрочем, если повезет - все это поставят завтра. Я вообще поняла, что сейчас уже мало что от меня зависит. Просто либо повезет, либо нет. Физика зависит от настроения препода. Матан в принципе тоже.. ну еще чуточку от того, смогу я что-то списать или нет. тфкп - вообще смешной весьма случай. зависит на все 100% от настроения препода.
ну вобщем-то главное сейчас - чтобы не комиссия по физике. в противном случае не выхожу на сессию и автоматически попадаю на пересдачу по физике. а пересдача - это всегда нечто ужасное. тем более у нас они в феврале. фу бе..

что-то плохое должно компенсироваться чем-то хорошим, отдавая тем самым должное Энтропии, как высшему божеству нашего скромного божественного пантеона.
завтра получается очень важный день, который в очередной раз решит - все или ничего. Вообще говоря, не люблю, когда вопрос ставится именно так. Но тут сама виновата.
В голове дует ветер и какие-то обрывочные знания без труда путаются между собой.
На улице замечательный снег, а я даже не могу этому порадоваться.
Шутки про то, что будем работать "ремонтными рабочими подвижного состава электропоезда" давно перестали быть смешными..

Интересно, я написала достаточно проникновенное нечто, чтобы разжалобить судьбу? Или нет..?

просто если завтра все будет плохо, то будет.. капец будет. уже окончательный.

А ведь все хорошо на самом деле. =) я это только сейчас поняла
париться из-за фигни - это не здорово. есть ведь куда более увлекательные занятия. а с происходящей фигней надо просто бороться, не предавая ей особенного значения. (зашел в универ - сдал матан, физику и тфкп. делов-то )

вобщем, жизнь прекрасна и удивительна, как всегда. как все сдам - сниму деньги с карточки и накуплю всем подарков.

если все это закончится удачно, будет отличный повод выпить провести время с друзьями по несчастью. правда, наверняка, как всегда, неиспользованный.
только вот мне начинает казаться, что это уже никогда не закончится. у меня начала развиваться паранойя, наверное.
хочется уснуть и проснуться ясным утром через пару месяцев. чтобы все как-нибудь само.
вообще, это очень плохо, что человеку требуется сон. много сна. в противном случае я бы все успевала.

мой эгоизм прогрессирует с невероятной скоростью. при этом я все больше люблю людей, что вообще поразительно. могу часами выслушивать какие-то путаные мысли о том, "зачем же мы живем, если все все равно закончится" и еще много-много о чем, на каждое заявление говорить свое веское "ээ, пшшш, прекрати загоняться, все гораздо проще. смотри: так-то и так-то. а этим пренебрежем, это вычеркиваем. мы же физики;)"
мне от этого ни тепло ни холодно, вот совершенно. и даже не сильно спокойнее. я бы сказала - стабильнее. у меня, кажется, все-таки сформировалось весьма стабильное мировоззрение, которое можно описать двумя словами. именно - "эээ, пшшш!"
ну как-то так.


низачет сегодня. эта сессия начинает меня пугать. вообще говоря, меня первый раз сессия ТАК пугает. Причем зачетная. странный этот мир. впрочем, из мгу я выгоняться не собираюсь. так просто он от меня не отделается, право же. но помучаться придется сильно. я уже не уверена, что в этот раз действительно будет Новый Год.

не люблю ли ру за этот пафосный бред, который тут пишут.
хотелось написать "ненавижу", но он недостоин этого)

Вовк, зря ты меня заигнорил. Я бы многое у тебя могла написать))

паника подкраслась незаметно

Итак, у меня есть остаток этого дня и, возможно, чуть-чуть ночи, чтобы заботать все в физике, что касается электричества и магнетизма. Учитывая то, что знаю я пока что разве что детсадовские пр-ла Кирхгофа :D - это будет насыщенный день.
А вчера вечером вместо аццкого забота я смотрела "ходячий замок" и была абсолютно счастлива. Да и сейчас меня это все как-то не парит, хотя должно. Настораживает меня это. Не слишком ли самонадеянно я отношусь к своему мозгу? Хотя.. пусть только попробует сопротивляться. ему же дороже

главное - качественные и самодельные шпоры. кружок "сделай своими руками" открыт!

вобщем, преподается у нас история. сейчас называется это как "Всемирная история и культура". Гуманитарные курсы вообще - важная часть бытия студента-физика. психология, история, инглиш, философия, социология, история религий, педагогика и прочая муть. хотя не всегда муть. но в этом семестре - муть неимоверная. завтра зачет. открыла тетрадь. препод сказал - лекции будет проверять. конечно, я ему не верю, но чтото вдруг захотелось посмотреть на творение своих рук сонными субботними утрами и что же я увидела. не говоря о растаманских картинках в самых неожиданных частях тетради, лекции типо:

"Лекция 14. 06.02.2008
И так продолжалось тысячи лет.
Не на любой лошади можно ездить."
Это за два часа лекции) нет, ладно если не пишешь просто - это нормально. Но когда только две фразы, причем такие глубокомысленные.. это здорово.
Смотрю дальше. Мелкий кривой почерк. И вдруг - неожиданно - Крупными, четкими и ясными буквами написано:
"Какая же это мифология? Это чо-то другое.
Существует всемирный заговор! Причем даже и не один! Жидо-масонский, мафия и так далее. Надо относиться к этому иронически, но многие люди очень серьезны.
Куда ни ткни - у всех людей мы видим предрассудок: существует темная сила. Это миф.

Современный мир очень сложен."

Последняя строчка - как вывод. Дальше опять скучный кривой почерк, недописанные фразы и даже слова и тд и тп..

Хорошая в этом году история вышла.

Неужели при переходе от чисто подросткового мировоззрения к чисто человеческому многе просто, тупо исчезает. И остается какой-то пофигизм. ?
Кажется, да. Во всяком случае даже эта мысль меня сейчас нисколько не волнует. Я могу думать о том, как закончить важные дела и пересечься с важными или нужными людьми, о том, будет завтра дождь или снег и что одет в таком случае. Могу вообще не думать.
Но даже если мысль заберется под кору головного мозга - она никогда не будет сказана вслух. Не знаю, чем конкретно - чередой предательств, бессмысленностью или несправделивостью (я не верю ни в одно из этих слов) - но жизнь учит пофигизму. Хорошему такому, здоровому пофигизму.
Все-таки раздвоение личности - это здорово. Жаль, что оно у меня не дошло до конечной стадии, что-то его сбило с толка. Так что вышел некий сиамский близнец. Операцию делать страшно, а так - вроде живет, дышит и думает. Каждый по-своему. Вообще, они оказались довольно мирными ребятами. Может, потому что оба эгоисты. Каждый по-своему. А еще я знаю, что их соединяет. И вот этого-то никак не изменить. Операция отменяется, все хирурги свободны. Зав. отделением, зайдите ко мне в кабинет.

Привезли елки. Теперь они лежат зелеными трупами (простите, у меня все лежачее с трупами ассоциируется) у метро и ждут своего часа. И пахнут. Так безумно пахнут лесом...
Сегодня в 7-30 - у метро. И хотелось еще долго-долго стоять у метро и просто нюхать этот запах, смешанный с запахом бесснежного мороза. Но потом я замерзла. Ехала в метро, где пахло мандаринами.
Наверное, надо бы все это свести к новому году. А вот не сводится. Я даже подарки еще не купила. Только вчера поняла что осталось две недели. Но я подумала что две недели - не до 31, Нового Года, а до 30, до комиссии по тфкп. Как все сложно в этом семестре получается. У кого-то халява просто неимоверная. 202 группу вообще - всю под расстрел. Фортуна уже полгода на их стороне =\
Сейчас хочется только одного - чтобы 31 веречом зачетка была закрыта. Чтобы никаких комиссий. И чтобы не выгнали. Хотя... я постоянно говорю о том, что чтобы вылететь из мгу надо иметь крылья. Это правда. Только вот надо столько делать сейчас....
И постоянно, катастрофически хочется спать. На первом курсе оно как-то проще было. Ночь не спать, а что-то ботать - запросто, хоть десять раз подряд. А сейчас - неее. И по утрам тяжелее вставать. И будильник сложнее услышать. Разве что кости не ломит по утрам. Хотя когда как, да.. Стареем. Мрак.
А еще - маленькая гордость: я теперь знаю химию. А я думала это невозможно.
Елку куплю - как сдам все зачеты. В конце концов, мне уже не впервой наряжать елку 31го вечером, думая, как бы все успеть.
Пожалуй, эта несчастная страничка в этой несчастной книжечке будет моей самой большой гордостью за год, тк каждая строчка из девяти - со знаком зач, будет доставаться мне потом, кровью и нервами. Осталось пять. Но какие пять...
Наверное, скоро стоило бы написать что-нибудь про итоги года. Но ни за что. Этот год настолько ужасен, что о нем лучше вообще никогда больше не вспоминать. Просто принять к сведению. Но никогда больше не открывать этой ужасной страницы.

"я ухожу,
оставляя горы окурков.
километры дней,
миллионы придурков.
литры крови,
подаренной или потерянной.

оставляя друзей,
тех, что наполовину.
себя на радиоволнах -
коротких и длинных.." (с) zem

убейте меня, и я отвечу вам тем же

"я плачу.. за эти буковки и цифры.. улечу.. на этом кресле прямо в новости.. давай..

поулыбаемся друг другу.."