Я не понимаю совершенно, чем меня задевает Пелевин. И задевает ли. Если да - то он - единственное исключение из современной мукулатурной продукции. Иногда читаешь и становится страшно, и вместе с тем остановиться невозможно. Смысловые нити зачастую очень ясно, звучно, красиво переплетаются. Сейчас "Омон Ра" заканчивается. всячески пытаюсь оттягивать конец книги, даже не знаю, почему.

Совершаю странные поступки, за которые потом очень стыдно. Правда, очень. Естественно, не перед тем, по отношению к кому совершаю эти поступки, а перед собой. Это куда сильнее и сложнее.

Мне кажется, я скоро снова во всем запутаюсь. Хотя вроде бы уже все было так близко, ясно и понятно.
И хочется плакать, как никогда. Эдакий акт самоуспокоения. Отчасти из-за Пелевина.

ПС Простите меня все, пожалуйста. я сама не понимаю, что творю

Сдавать радиофизику устно знакомому, очень хорошо знакомому аспиранту - это очень странно. С другой стороны, куда лучше, чем лектору, конечно. Интересно, почему лекторы так любят валить? Вот правда. явная тенденция. На мой взгляд, неадекватно и необъективно. Хотя уж сколько обычно бывает неадекватности и необъективности) так что хрен с этим, постараюсь бублику сдавать. очень. только я еще не решила - может, на вы к нему обращаться ради приличия.
на самом деле, стремно.

Читали, плавали - знаем. Читали "Чапаева и Пустоту", поржали. И "Лолиту" Набокова, это же весчь.
Смешные книги, одна про нарика, другая про педофила.
Только проблема в том, что все куда глубже. "Чапаев и Пустота" - это бесконечность и понимание, втиснутое в обложку. С мелькающими основами буддизма. И я прекрасно знаю, что многие из тех моих знакомых, кто читал эту книгу, поняли ее так, как ее надо понимать. И тем не менее обсуждение все равно заканчивается на стебе над глюками, которые бывают после мухоморов или после не-мухоморов. Потому что о другом говорить сложно и страшно. А в перерывах между припадками смеха видишь глаза, которые поняли Пустоту, которые не хотят оставаться с ней наедине, которым просто страшно.
Прошел почти год после того, как "Чапаев.." попал ко мне в руки. Чуть больше полугода после того как я его прочитала вдруг - залпом, и чуть не захлебнулась в этом тексте. Дочитала под утро, долго лежала и плакала, потому что боялась заснуть. До этого я никогда не читала по-настоящему страшных книг. Уснула только днем - и то только потому что не могла уже не уснуть. Потом было очень сложно, Очень. Сложно вдруг, разом, в одной какой-то книжонке, от которой ничего не ожидал (вообще ничего, не то что такого), читать ответы на вопросы, которые давно мучали, на которые уже почти ответила куда менее жестоким образом. Я всегда знала, что есть что-то общее, целостное, масштабное, единое для всего и вся, не зависящее от времени пространства и прочих возможных (неизвестных нам) координат, более масштабное чем вселенная и единое сознание, что-то по-настоящему Единое. СИльное, мощное, то, за счет чего все появилось и все исчезнет. Только подозревала ли я тогда, что это Всё может оказаться Ничем, Пустотой? Нет, не подозревала. Хотя мне казалось что я продумала все варианты. Думать я начала лет с десяти - неправильно, неверно, сложно, ломано, ошибками, иногда очень даже грязными и очевидными, не учитывая малого, но все-таки какого-то опыта. это было очень сложно, по большей части оттого, что практически все, что я думала, я думала неправильно. я слишком рано начала это делать - мозг был совсем еще не развит. потом прочла камю и подумала, что если вот тут вот чуточку додумать, а здесь вот чуточку предугадать - я буду знать все. мне было пятнадцать. я думала. я не перечитывала специально, хотя прочитала все его произведения, я просто думала. не придумала. не хватало какой-то неизвестной, а предугадать ее не удавалось. потом вот чапаев. и Пустота.
Пустота.
Это настоящий катарсис. Переворот сознания по всем направлениям. Какое-то необычайно сильное потрясение, сравнимое с ментальной смертью или перерождением. Причем мне скорее кажется что с первым.
Неважно все это.

Теперь я снова купила пелевина. омон ра и желтая стрела. просто чтобы проверить, ЧТО это было - просто совпадение каких-то мыслей, неожиданный резонанс во мне, которого никто не хотел, и получилось случайно, а пелевин на самом деле писал просто про нарика, или это действительно что-то важное.

я бы хотела с рождения жить с буддистами по своему мироощущению. тогда мне было бы проще все это воспринимать и принимать. а мне сложно, мне безумно сложно. хорошо что частично мыслить так меня заставляет наука, от этого уже чуть легче.

«Религия будущего будет космической религией. Она должна будет преодолеть представление о Боге как личности, а также избежать догм и теологии. Охватывая и природу и дух, она будет основываться на религиозном чувстве, возникающем из переживания осмысляемого единства всех вещей — и природных и духовных. Такому описанию соответствует буддизм. Если и есть религия, которая сможет удовлетворять современным научным потребностям, — это буддизм.» Альберт Эйнштейн

я не умею писать верно, я вставлю цитату. две. три. теперь можно писать цитатами. в моей цепочке появился злосчастный отклик, его можно рассчитывать, запоминать, предугадывать, увеличивать-уменьшать. чистая радиоэлектроника.

"Я как нажал на газ, так и качу до сих пор.
Почему бы не сыграть в то, что так ценится... Не, не в ящик, не угадали.
Немного изменим имидж... Это не сложно для того, кто знает толк в стиле.
Немного изменим слова... Это не сложно для того, кто умеет говорить.
Сложно другое... Речь тут не о том, что мыслить сложно... Мыслить правильно - чудовищно сложно, это само собой. Я так и не научился до сих пор, к слову сказать.

Сложно другое. Сложно нюхать дерьмо. Дерьмо очень ценится и за него тебе дают все и всё. И для этого ты становишься им, пусть даже на час-два. Это тот самый путь, который позволяет получить то, что хочешь. Но от тебя воняет... и от этого запаха убежать невозможно.
И парфюм успеха, симпатяжек и всего остального, к чему идут упомянутые выше, никак не может отбить этот запах. Он въедается. И уже невозможно отличить, где запах, где дерьмо, а где ты.

- Что ты на них уставился...
Z: Да нет... я просто подумал... вот она такая... он с ней... пара кружек пива... сигареты... светлые волосы, хорошая одежда... выходной вечер... хорошо проводят время, а? Интересно, сегодня ночью у них что-нибудь будет... и таких полным полно...
- Ну да... и?
- Это гораздо более глубокое чувство, чем зависть. Это поиск смысла, цели... некая грусть, печаль. Просто никак не пойму, что мне нужно. Из материального, социального. Надо же кого-то выбрать. Это то же самое, что пойти фотографироваться на паспорт, или в военкомат... Обязанность... От меня начинает вонять, когда я ввязываюсь в это.
- В ближайшие три года тебе точно никто нужен, поверь. Она всё испортит.
- Ну... я тоже так думаю... Но... сам понимаешь, кто-то же нужен, просто исходя из потребностей... Каждый человек хочет пить. Но нам не приходит в голову мучать себя жаждой.
- Это да. Ну... здесь, я уверен, проблем нет...

Как раз есть. Запах." (с)

""Нормальность - это легкая дебильность". Смотрю на людей и убеждаюсь в верности этого определения [одним психиатром прошлого века].

Каждое мгновение - это безумное сплетение множества каких-то штук. Не знаю, каких. В этом что-то чудовищное. Возможно, это невозможно." (с)


"3. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня».
У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается.

4. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня».
У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается.


---
До тех пор, пока мы сравниваем, разграничиваем, разделяем.
До тех пор, пока мы считаем весну хорошей, а зиму плохой.
До тех пор, пока...

Удивительно точно. Мне всегда было интересно: "как работает процесс". У меня есть мысль и я её думаю.
Процесс работает потрясающе! Как же сложно мыслить правильно. Ужасно сложно. Невероятно." (с)

"Не могу же я всегда морочить голову, перегреюсь и сдохну." (с)



"Если бы вы хоть секунду побыли мной. Посмотрели на мир моими глазами. Если бы вы послушали моими ушами, то никогда не смогли бы жить, как раньше.

Скорее всего, вы вообще не смогли бы жить.
Потому что я сам не понимаю, как живу.

Откуда эта энергия, черт возьми.

В 10 лет мне казалось, что я буду жить вечно. В 15 я был уверен, что когда-нибудь я умру. В 20 я понял, что "если ты умираешь до того, как ты умираешь, то, когда приходит смерть, ты не умираешь". Через неделю мне 21. Ну, чего еще я не знаю, если я знаю, что все=ничего?" (c)



Боже мой, я могу сюда вставить еще десяток таких родных слов, но мне начинает казаться, что на этом уже стоит остановиться, потому что.. потому что НЕ БЫВАЕТ настолько похожих людей, просто не-бы-ва-ет. или я просто уже сошла с ума.


я скажу точно, когда хорошенько разберусь в буддизме и дзен-буддизме как его частности - мне кажется, смысл где-то здесь, так близко. потому что не может быть невозможного.
"если ты умираешь до того, как ты умираешь, то, когда приходит смерть, ты не умираешь"
"у меня есть мысль и я ее думаю."
чего я еще не знаю, если я знаю, что все=ничего?

Нормальность - это легкая дебильность

из рекламы в телевизоре: "Аллергия стала вашим кошмаром? Примите *хрень какую-то*. Без сновторного эффекта!"
"Супер просто, су-пра-стин"
"Тавигиииил.. аллергию как ветром сдуло!"
"Эриус. Одна таблетка в сутки! Продолжает работать и на следующее утро!"

На самом деле все иначе. Аллергия сама по себе является причиной сонного состояния (организм борется с "демонами" и ему не до энергии). Лекарства же (простые) этот сонный эффект пытаются усилить - вроде как лег, уснул и кажется что аллергии нет (на самом деле вообще ничего нет, потому что ты просто спишь). Так действует целый ряд дешевых лекарств (причем в рекламе упорно говорят что никакого снотворного эффекта, что вы.), как то - Тавигил, Супрастин, диазолин, пипольфен. Было время, когда приходилось питаться ими, тк другого выхода просто не было. Это было ужасное время. Иногда мне даже кажется, что лучше вообще без лекарств, чем с такими. Хотя после укуса нехорошего насекомого или просто неожиданной реакции на что-нибудь (такое сложно предугадать) - это самое то. Так что супрастин и тавегил у меня есть всегда.
Препараты, которые действуют =) Во, прям списочек нашла: - семпрекс, аллертек, аналергин, зиртек (пробовала, не особо), летизен, цетрин(тоже не особо), фенистил(о, с укусами насековых - гель - отлично), кестин(хрень), кларготил (плохо), кларитин(фигня), ломилан, эролин, кларотадин(то же), лорагексал, лоридин, прималан, эриус(мой спаситель, хотя есть нюансы), телфаст(этот ничего, но слабоват), фенаксидин
Еще я какие-то пробовала которых тут нет) Но это были адские препараты, вообще говоря, так что о них не буду писать) Хотя помогали просто восхитительно. Но не думаю что оно того стоит.
Эриус - крутой препарат несомненно, минус только один и большущий: кроме меня о том, что это крутой препарат знают уже очень многие, видимо, и если года три-четыре назад я спокойно покупала его во всех аптеках, то сейчас (особенно весной, конечно) его найти порой невозможно. Еще из-за увеличившегося спроса периодически покупаю явную подделку, и это ужасно. Еще - он довольно дорогой (особенно учитывая то, как долго его надо принимать). На плюс перевешивает все минусы - в 80% он помогает.
Еще есть такие слабенькие типо-профилактические средства, в прошлом году они мне очень сильно помогли - Кромоглин, Аллергодил и подобное - капли в глаза и нос. Если их начать принимать где-то с февраля (как получилось у меня в прошлом году) - весной аллергия будет существенно проще переноситься. В этом году как-то забыла. Поэтому сейчас плохо.

Во времена обостренного юношеского максимализма я искала в интернете, как лечиться от аллергии . Нашла. Например, на время "обострений" (т.е. у меня это март-июль) нужно уезжать в страны, где минимум аллергенов (если честно, я таких стран не знаю. разве что на северный или южный полюс, но это как-то странно). Есть какой-то магический курс имуннотерапии, который стоит сумасшедших денег, и поможет или нет - одному богу известно. но тогда я подумала что непременно накоплю денег и сделаю эту хрень в своем светлом будущем. теперь так не думаю.
"Методы лечения аллергии. Лучший метод лечения аллергии - это выяснить ее причину и, если возможно, избегать контакта с этим аллергеном. Эта проблема иногда решается легко, а иногда - нет. Если, например, у вас опухают глаза, появляется насморк и вы покрываетесь сыпью каждый раз как поблизости оказываются кошки, то избегая контакта с ними вы решите свои проблемы. Если вы чихаете в течение определенного времени года (обычно поздняя весна, лето или осень) или круглогодично, то мало, что удается сделать, чтобы избежать вдыхания пыльцы, пыли или частиц травы. Некоторые люди для облегчения состояния сидят дома взаперти, где ниже температура воздуха и меньше пыли, но это не всегда возможно." (с) с какого-то сайта.

На самом деле, я уже спокойнее к этому отношусь. В конце концов, у меня всего навсего частично вычеркнуто одно время года из жизни. Бывает, люди живут без ног, и это куда менее приятно.
Единсвтенное, что меня довольно серьезно напрягает - возможность анафилактического шока и астма. астма вроде пока особо не дает о себе знать, за что ей спасибо. с а. шоком чуть хуже - так или иначе меня кусают пчелы летом, то больше то меньше, но никак не меньше 1-2-х за лето. бывают исключительные случаи (например, когда одновременно штук 30 покусало. тогда-то все и началось). пчелиный яд накапливается в организме и с каждым разом реакция на укус все более тяжелая. это единственное, что меня действительно пугает, потому что при неудачных обстоятельствах это практически мгновенная смерть или кома.
"Анафилактический шок. Внезапный генерализованный зуд, за которым быстро следует затруднение дыхания и шок (резкое снижение артериальноо давления) или смерть. Эта редкая и тяжелая аллергическая реакция, называемая анафилактическим шоком, обычно возникает при введении некоторых препаратов, включая аллергические пробы, антибиотики как, например, пенициллин и многие противоартритные препараты, особенно, Читать далее...

кто-то боится червей и расчлененных трупов, кто-то вида крови, высоты и полетов на самолете.
а я ужасно боюсь потерять цель, ощущение себя и своей целостности, время, желания, ценности. да, не так давно мне было страшнее всего - терять людей. да, это невыносимое испытание, сильнейший удар со спины, который сотрясает всю систему и на некоторе время не дает ей развиваться дальше, а может и разрушить вовсе. но я боюсь больше всего все-таки именно этого разрушения. может, оттого, что я сама чувствую свою психику недовтаточно устойчивой к серьезным внешним (и внутренним - т.е. самозаморачивание) воздействиям.

"Когда товарищи, обучающиеся со мной, будут иметь много публикаций, статей и всего остального... Когда они будут прямо двигаться по направлению к светлому карьерному, и у них будет тихоня-женушка (а может и не тихоня), когда каждый день окончательно станет похож на предыдущий, как две капли воды... Когда они будут меряться тем, что приобрели, получили и заработали... потому что ничем другим похвастать они уже не смогут. А это "мерка" станет для них единственным, что привносит в общение "драйв". И только тогда, когда они будут окончательно уверены, что достигли чего-то...
Тогда..." (с)
тогда не будет ни-че-го. тогда человек будет не просто гнить, а сгниет в один момент - как только поймет, что достиг того, чего так хотелось.
когда на этом пути забываешь о других целях и стремлениях, оставляя только что-то одно, самое приоритетное, как тогда тебе кажется - ты сразу же теряешь себя. совершенно теряешь, это как в пустыне (или как я в любой местности) - сбившись с пути, уже никогда не найдешь его.
я ужасно боюсь утонуть в этом болоте, растеряв сразу же все ощущения, которые можно испытывать, пока жив.
любая система всегда стремится к минимуму энергии - так уж заведено. поэтому люди хотят спать по ночам после трудового дня, поэтому нет вечного двигателя и маятник на веревочке рано или поздно останавливается. поэтому вода из крана течет вниз, а ходим мы по земле при помощи ног. и поэтому люди, очень многие люди, рано или поздно становятся "одинаковыми", стираются все их грани и непохожести, изнашиваются внутренние шестеренки, они перестают думать по-новому (не революционно или новаторственно или там гениально, а просто каждый раз как-то чуть по-другому, иначе), стремятся к похожим целям, что есть у каждого ("среднестатистические" цели), похоже проводят дни и выходные, говорят на схожие темы.. потому что когда человек думает (заставляет! себя думать) каждый раз по-другому - появляются тысячи, миллионы новых нервных связей, синапсов, на это тратится куча энергии, и не каждый может это выдержать и тем более - выдерживать постоянно.
я не хочу жить вечно, я не буду жить вечно, меня не хватит на вечность.
эти люди, которые лежат в потенциальной яме, стоят в своих седловых точках, чуть подрагивая, возможно (ну, шумы там, тепловое движение. в проекции на людей - поездки на дачу, поход в театр или выезд за границу) ничуть меня не смущают - я просто знаю, что это правильно, это хорошо, это нормально. я не требую ненормальности от всех обитателей нашей скромной вселенной, вовсе нет - я слишком точно знаю, насколько и почему это невозможно. но я не хочу сама остановиться в своем равновесии, я не хочу равновесия, оно мне не нравится. я хочу чувствовать движение, мне это необходимо.
эта фобия мучает меня давно и серьезно, но раньше я о ней почти не задумывалась, считая ее лишь собственной проблемой психики. "раньше" и "теперь" отличаются лишь тем, что "теперь" я знаю человека, который боится того же. первый раз за всю жизнь я нашла схожие мысли в чужой голове. и теперь я не знаю, как к этому относиться. вернее, теперь к этому полюбому как-то надо относиться, если эти мысли повторились дважды, то совершенно точно они повторятся где-то и в третий раз. значит, это не домыслы и выдумки. но и не система.


ПС мне ужасно нравится эта аватарка, такое близкое настроение часто бывает

Есть проблема?
Нет проблем!!

*ну, разве что в универ опаздываю (= но для меня это нормально

Как-то сегодня обсуждали проблему (глобальную для нас, надо сказать). Нам, физикам, некем работать. Сейчас - некем работать, совершенно. "Приходите к нам в Макдоналдс" называется. Нет, правда - кто работает - так это либо промоутеры-официанты-раздатчики листовок-рабочие бензозаправки-что-там-еще-бывает-по-мелочи, либо программеры (и то - на программера надо было самому выучиться, тк нас этому не учат). А другие студенты могут работать и подрабатывать и делают это! Как то - программеры (понятно), филологи (переводчики), правоведы-экономисты всякие (опять же перевидчики или адвокаты-консультанты-что-то-такое).. насчет медиков точно не знаю. но у них после получения "высшего" понятно, кем работать. у нас же вообще непонятно.
Только один плюс, он же минус: у нас расширяют потенциальную область возможного знания (грубо говоря мозг) до невероятных размеров, мы начинаем понимать, где так граница, за которой уже нет НИЧЕГО невозможного и КАК до нее добраться. Я бы смогла научиться работать основными "инструментами" программистов, может не на мега-уровне (хотя если постараться то можно), но смогла бы - полюбому, это не сложно. Только я не вижу себя программистом, я не хочу им быть, я слабо себе предсталяю работу программиста. Я смогла бы выучиться на адвоката - это тоже ясно и не сложно, только мне помешали бы мои принципиальность, гордость и доброта - когда пришлось бы кого-то защищать. И потом, я не люблю право. Просто не нравится. Я смогла бы выучить языки и стать переводчиком (да и репетитор иностранного - дороже раза в два почти (в среднем), чем репетитор по физике-математике), пожалуй это единственное, где я вижу хоть какой-то вывод.
Единственное, что я сейчас реально могу - репетитор по физике-математике, только для нормальной работы надо составить свою программу - так мне будет проще и эффективней для ученика. Только я не представляю, как я буду учить своих же ровесников каким-то аццким штукам. Вернее, это-то не сложно.Я не уверена, что смогу вести себя в такой обстановке адекватно. С этим я сейчас борюсь, так что может через полгода-год я все-таки смогу принимать серьезное и грозное выражение лица только потому, что того требует ситуация.

когда теряешь границы реального и все кажется возможным перестаешь понимать, чего действительно хочешь или хотел когда-то. с таким потенциалом можно стать кем угодно - летчиком, космонавтом, великим ученым или философом, клоуном или проституткой - да абсолютно кем угодно. Только это требует сил и времени. А после того, что было я знаю, что такое силы и что такое время. И зачем то и другое нужно. Сейчас на моих глазах появляются несколько явных ученых. НО СКОЛЬКО они в это вкладывают сил - это уму непостижимо. Они трудятся по шестнадцать часов в сутки, постоянно работая мозгами, загружая и перегружая их, решая нерешаемые задачи и ставя перед собой новые. И оставшиеся 24-16 часов в сутки я не уверена, что они проводят в полном спокойствии.
когда вместо мозга черная дыра, в которую можно уложить все, что угодно - это очень сложно и непонятно. вокруг меня ходит куча людей с черными дырами в головах, котоые просто не знают, что туда уложить, чего хотеть, чем заняться. они носят в себе вселенную и она перегорает зря. и мне не понятно, почему. потому ли, что было потрачено слишком много сил для того чтобы довести голову до такого состояния или потому, что на этом уровне может показаться, что на самом-то деле вообще ничего этого не нужно.
но мне-то нужно. мне нужны тупо деньги. я хочу объездить мир и болтать на разных языках. научиться управлять самолетом-кукурузником, несложным вертолетом и яхтой. играть на губной гармошке, прыгнуть с моста, научиться нырять "рыбкой" с 5-10-метровой высоты, купить удавчика и пожить с ним, научиться делать уколы внутривенно-внутримышечно-подкожно себе и окружающим, побывать на научной коференции в Париже и Хельсинках, нарисовать баллончиком граффити на какой-нибудь городской стене, еще раз съездить на море на машине, сыграть в театре, съездить на рыбалку на море, попробовать портвейн с колой, найти подснежник непосредственно под снегом, увидеть северное сияние, научиться стрелять из рогатки, дробовика, калаша, пулемета.. я не знаю что там еще бывает, пролить конценрированную серную кислоту на стол, прыгнуть с парашютом, полетать на параплане и парашюте, попробовать серфинг, сноуборд, марихуану, поплавать с дельфинами, встретить рассвет на крыше гз (еще лучше - на звезде гз, но об этом не мечтать), научиться рисовать на автомобилях аэрографом, знать азбуку морзе, увидеть солнечное затмение целиком (до "перстня"), погулять по подсолнуховому полю, пожить в Питере, погладить льва или там тигра, покататься на слоне, проехать сутки по верблюдах по пустыне, увидеть торнадо и молниевые грозы, которые бывают только в америке, гулять по огромному полю с травой по колено во время грозы и ливня, поймать руками рыбу и птицу, какой-нибудь новый год встретить под одеялом, искупаться в фонтане, москва-реке и неве, посмотреть в полноценный телескоп, найти Читать далее...

"Больные шизофренией и эпилепсией не реагируют на погоду, а вот на страдающих маниакально-депрессивным психозом влияет смена сезонов..." (с)
Хотя нет, на меня не смена сезонов влияет, просто совпало) это периодами. последний раз в январе было.
Так вот. На теормехе вообще какой-то треш полнейший был. Иногда я сама поражаюсь своему поведению (типо взгляд со стороны, я вообще очень часто абстрогируюсь от ситуации, происходящей со мной, даже в сам момент происхождения этой ситуации), но ничего сделать не могу, тк я неуправляема совершенно. Нет, если приложить гору усилий - я смогу себя утихомирить, но это слишком сложно.
А потом мне стыдно.) скоро будет

от весны плохо. от лекарств вечный туман в голове (или таблетки фальшивые?) и вечно хочется спать. голова болит. причем в одной и той же точке, вернее по одной и той же линии, как всегда. наверное, там треснул череп. Ощущения именно такие иногда)
сегодня такой снег был.. а потом куда-то исчез. и снова тепло

а, да. сегодня довелось много общаться с мгушниками-вшб-вцами (высшая школа бизнеса, факультет у мгу такой есть). но это капец какой-то. мы (физики) по сравнению с ними - монстры какие-то. вот правда. а эти...
я вообще давно с такими не общалась. это как.. девочки-девятиклассницы. только еще с кучей понтов и ботатенькими родителями за плечами, которые собственно дали возможность учиться в мгу. никакой адекватности, никакой ответственности ни перед чем, никакого чувства такта и меры. нет, вели они себя вполне нормально, но в целом..
я не знаю, как это объяснить. рядом с ними мне казалось, что мне уже под тридцатник и я спешу домой кормить третьего ребенка.

то ли я дебил, то ли все кругом дебилы. не иначе. скорее первое

спааааать

весна началась ударно прямо-таки.

иногда даже случается задуматься, как по-правде - люди придумали буддизм или буддизм придумал людей.
так буддизм нравится моему воспаленному мозгу. невероятно

Ну, это совершенно невыносимо!
Весь как есть искусан злобой.
Злюсь не так, как могли бы вы:
как собака лицо луны гололобой –
взял бы
и все обвыл.

Нервы, должно быть...
Выйду,
погуляю.
И на улице не успокоился ни на ком я.
Какая-то прокричала про добрый вечер.
Надо ответить:
она – знакомая.
Хочу.
Чувствую –
не могу по-человечьи.

Что это за безобразие!
Сплю я, что ли?
Ощупал себя:
такой же, как был,
лицо такое же, к какому привык.
Тронул губу,
а у меня из-под губы –
клык.

Скорее закрыл лицо, как будто сморкаюсь.
Бросился к дому, шаги удвоив.
Бережно огибаю полицейский пост,
вдруг оглушительное:
«Городовой!
Хвост!»

Провел рукой и – остолбенел!
Этого-то,
всяких клыков почище,
я и не заметил в бешеном скаче:
у меня из-под пиджака
развеерился хвостище
и вьется сзади,
большой, собачий.

Что теперь?
Один заорал, толпу растя.
Второму прибавился третий, четвертый.
Смяли старушонку.
Она, крестясь, что-то кричала про черта.

И когда, ощетинив в лицо усища-веники,
толпа навалилась,
огромная,
злая,
я стал на четвереньки
и залаял:
Гав! гав! гав!

Мы на палубу вышли красиво, присмотрелись - а палубы нет! палубы нет, палубы нет.. (с)

..И над нами какие-то твари, твари цвета ультрамарин! (с)

" Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я тепленькое люблю! "
(с)
)



В целом, день: потому что чуть не сбила настроечный лазер, за что меня чуть не убили, не нашла кучу нужных людей, меня опять же чуть не убили за то что я вошла в лабораторию с несколькими предупреждающими всем известными значками радиации (типо осторожно радиоактивность, осторожно рентген, осторожно лазер, осторожно гамма/бета/альфа/нейтронное излучение) без разрешения..
кстати, из значков мой самый любимый - черное солнышко (лазер или гамма обычно).
[показать] [показать] [показать] [показать]



ну как-то так. а вообще день интересный.

кривой тест. куда проще-то? проще - это путь к собственной деградации. у меня итак есть еще куча возможностей деградировать)

У меня есть Улисс!
Боги.
Теперь мне нужна неделя абсолютной тишины вокруг. Чтобы прочитать и понять. Сломаю глаза и мозг, но эта книга будет постигнута мной!)
сверхкнига, до безумия многослойная. невероятная. единственная в своем роде.

Бояться глупо (с)

Я шутрман больных самолетов. Нам просто охота, нам просто охота. (с) ДК

ах, да. у меня теперь скайп есть, я там korpuskulyarno-volnovoi-dualizm если что. как-то комбинации из ника и имени все заняты были, а такой ник трудно забыть. мне нравится. первый мой ник, который мне нравится.
проблема только одна - микрофон где-то в небытие, но я таки должна его оттуда извлечь.