когда нечего терять почему-то непременно так и хочется что-нибудь да потерять. наверное.
мысль не глубокая, так что не стоит о ней думать.

я о чем. я о Ницше. я.. я не знала что он.. это.. ну.. такой. "он такой похож на осень, что роняет листья.." (с) .. кхм.
пока что ничего пожалуй не буду писать про него) прочитаю пару-тройку трудов, подумаю, поговорю с парой людей, снова подумаю и тогда вынесу свой вердикт. но сейчас он мне представляется до невозможности похожим на моего знакомого и на меня. дьявол!)

что касается всего прочего - хочется лечь и умереть. потому что достала жара (плюс в субботу экз, который я еще не ботала - значит, в эту аццкую жару надо будет еще и ботать пытаться. а это вообще мрак), потому что достал этот пух. отвратительный тополиный пух. мне кажется, что он забивает глаза, уши, рот, нос и легкие, липнет к коже и вообще это все так мерзко.. фу бе. я бы издала приказ уничтожить все тополя в москве. всеее.)
маме вчера подарили букет цветов. ирисы что ли. желтые. пахли на всю кухню. правда, мне одного вдоха хватило на то, чтобы прийти в астматическое состояние). зато на кухню не захожу теперь)).
и все же.. моя аллергия - вовсе не повод не дарить мне цветов, так и знайте. можно сказать, что это - неуважительная причина для оправдания =)

ПС ЗАКРЫЛА ЗАЧЕТНУЮ СЕССИЮ ЮХХУ!

я пойму это, непременно
потому что если нет, то меня и не будет) та я, что была раньше, давно сдохла, а новая еще ничего не сделала и понять "вот это вот" - самый первый и самый важный шаг. если не пойму - сдохну еще раз. а подыхать неприятно, надо сказать. да и.. то, что есть сейчас, мне безмерно нравится, пусть и это ТАК сложно, ТАК непонятно и ТАК "одиноко"

и почему слово "сдохну" мне нравится больше чем "умру"? второе какое-то сопливое и пафосное.

все хотят любви. всем так и хочется залезть в чью-нибудь душу и изрядно покопаться там. всем - "вынь да положь!", хочу - значит впусти, расскажи, покажи, научи, дай, дааай, ДААААЙ.

а что вы готовы давать в ответ? если лезете к кому-то в душу - будьте готовы к тому, что сами должны будете открыть свою душу, а это всегда безумно сложно. когда выращивают деревья-гибриды - срезают кору с обоих, соединяют их и перевязывают. Так и вы, кто так хочет любви - будьте готовы к тому, что нужно будет снять с себя кожу, слиться с другим человеком без кожи и сростись.

А кто-нибудь когда-нибудь пробовал снимать с себя кожу? Был уверен в том, что и для вас снимут? Помогал снимать ее кому-то другому? Мы не змеи, новая если и вырастет, то на двоих. А может и не успеет вырасти - раньше умрешь из-за полученных заражений крови.

В легендах укоренились "море по колено", "звезда с неба" и прочая белиберда, а на деле - зачем эти мелочи, когда человеку нужно совсем другое? Открыть свою душу, ДАЖЕ любимому человеку - не легче, чем отрезать свою руку для друга, скажем. Ничем не легче. Просто мало кто пробовал..

Просто я читаю Ялома и думаю.


"все говорят только "дай", и никто не говорит "бери" "

Показатель феминности: 26
Показатель маскулинности: -4
Вы — феминная женщина

Феминность — это характеристика женственного психологического пола. Несмотря на то, что феминный пол является абсолютной нормой для женщины, в последнее время он наиболее редко встречается у представительниц женского пола. В первую очередь это связано с культурно-историческим развитием России, при котором женщины были вынуждены использовать мужскую модель поведения. Феминный психологический пол характеризуют такие качества личности как: женственность, сострадательность, уступчивость, конформность и т.д.

В большей степени такие женщины склоны к изучению гуманитарных наук. Они больше ориентированны на семью и детей, чем на карьерный рост. Чаще всего такие женщины бывают ранимы и эмоциональны, тяжело переживают критику в свой адрес. Их поведение соответствует нормативным представлениям и установкам социума о роли женщины.

http://www.suid.ru/fm/

арр

Это цитата сообщения elanor_me Оригинальное сообщение

"если ты умираешь до того, как ты умираешь, то, когда приходит смерть, ты не умираешь



я не умею писать верно, я вставлю цитату. две. три. теперь можно писать цитатами. в моей цепочке появился злосчастный отклик, его можно рассчитывать, запоминать, предугадывать, увеличивать-уменьшать. чистая радиоэлектроника.

"Я как нажал на газ, так и качу до сих пор.
Почему бы не сыграть в то, что так ценится... Не, не в ящик, не угадали.
Немного изменим имидж... Это не сложно для того, кто знает толк в стиле.
Немного изменим слова... Это не сложно для того, кто умеет говорить.
Сложно другое... Речь тут не о том, что мыслить сложно... Мыслить правильно - чудовищно сложно, это само собой. Я так и не научился до сих пор, к слову сказать.

Сложно другое. Сложно нюхать дерьмо. Дерьмо очень ценится и за него тебе дают все и всё. И для этого ты становишься им, пусть даже на час-два. Это тот самый путь, который позволяет получить то, что хочешь. Но от тебя воняет... и от этого запаха убежать невозможно.
И парфюм успеха, симпатяжек и всего остального, к чему идут упомянутые выше, никак не может отбить этот запах. Он въедается. И уже невозможно отличить, где запах, где дерьмо, а где ты.

- Что ты на них уставился...
Z: Да нет... я просто подумал... вот она такая... он с ней... пара кружек пива... сигареты... светлые волосы, хорошая одежда... выходной вечер... хорошо проводят время, а? Интересно, сегодня ночью у них что-нибудь будет... и таких полным полно...
- Ну да... и?
- Это гораздо более глубокое чувство, чем зависть. Это поиск смысла, цели... некая грусть, печаль. Просто никак не пойму, что мне нужно. Из материального, социального. Надо же кого-то выбрать. Это то же самое, что пойти фотографироваться на паспорт, или в военкомат... Обязанность... От меня начинает вонять, когда я ввязываюсь в это.
- В ближайшие три года тебе точно никто нужен, поверь. Она всё испортит.
- Ну... я тоже так думаю... Но... сам понимаешь, кто-то же нужен, просто исходя из потребностей... Каждый человек хочет пить. Но нам не приходит в голову мучать себя жаждой.
- Это да. Ну... здесь, я уверен, проблем нет...

Как раз есть. Запах." (с)

""Нормальность - это легкая дебильность". Смотрю на людей и убеждаюсь в верности этого определения [одним психиатром прошлого века].

Каждое мгновение - это безумное сплетение множества каких-то штук. Не знаю, каких. В этом что-то чудовищное. Возможно, это невозможно." (с)


"3. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня».
У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается.

4. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня».
У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается.


---
До тех пор, пока мы сравниваем, разграничиваем, разделяем.
До тех пор, пока мы считаем весну хорошей, а зиму плохой.
До тех пор, пока...

Удивительно точно. Мне всегда было интересно: "как работает процесс". У меня есть мысль и я её думаю.
Процесс работает потрясающе! Как же сложно мыслить правильно. Ужасно сложно. Невероятно." (с)

"Не могу же я всегда морочить голову, перегреюсь и сдохну." (с)



"Если бы вы хоть секунду побыли мной. Посмотрели на мир моими глазами. Если бы вы послушали моими ушами, то никогда не смогли бы жить, как раньше.

Скорее всего, вы вообще не смогли бы жить.
Потому что я сам не понимаю, как живу.

Откуда эта энергия, черт возьми.

В 10 лет мне казалось, что я буду жить вечно. В 15 я был уверен, что когда-нибудь я умру. В 20 я понял, что "если ты умираешь до того, как ты умираешь, то, когда приходит смерть, ты не умираешь". Через неделю мне 21. Ну, чего еще я не знаю, если я знаю, что все=ничего?" (c)



Боже мой, я могу сюда вставить еще десяток таких родных слов, но мне начинает казаться, что на этом уже стоит остановиться, потому что.. потому что НЕ БЫВАЕТ настолько похожих людей, просто не-бы-ва-ет. или я просто уже сошла с ума.


я скажу точно, когда хорошенько разберусь в буддизме и дзен-буддизме как его частности - мне кажется, смысл где-то здесь, так близко. потому что не может быть невозможного.
"если ты умираешь до того, как ты умираешь, то, когда приходит смерть, ты не умираешь"
"у меня есть мысль и я ее думаю."
чего я еще не знаю, если я знаю, что все=ничего?

Нормальность - это легкая дебильность

i need you, need you,
need you, need you...

Outside I'm masquerading
Inside my hope is fading
I'm just a clown since you put me down
My smile is my make up
I wear since my break-up with you

Baby, take a good look at my face
You know my smile looks out of place
If you look closer it's easy to trace
The tracks of my tears

жаль, но по-моему я не могу полноценно перевести эту песню. общий смысл ясен, слова по отдельности вроде бы тоже, а как по-русски - не совсем понятно.
а песню просто обожаю. она про меня, черт возьми!

upd о, перевела нормально) ура
хочу научиться ее на гитаре играть. ахх!

- Это просто весна, Маугли.
- Нет. Это пипец, девочка

Я прекрасно понимаю и знаю, что все мои выводы, мнения, догадки и прочее, которые есть у меня на данный момент, в корне неверны. Но меня это ничуть не растраивает) Даже наоборот - подбадривает как-то). В конце концов, я почти всегда (если не просто всегда) знаю, когда права, когда нет, когда делаю и думаю что-то правильно, когда нет. В большинстве случаев даже знаю, как надо, чтобы было правильно, но не делаю, почему - не буду объяснять, это очень долго и это одна из тех многих вещей, которые мне не совсем понятны.

Мне очень интересно, откуда все берется. Откуда приходит радость, грусть, возбуждение, нервозность, энергичность или наоборот апатия. Впрочем, достаточно остановится например, на радости. Правда, логичнее было бы выбрать возбуждение - так или иначе именно оно определяет все прочее, но я не люблю это слово - оно непременно ассоциируется с атомами, квантовыми уровнями и моделью Бора. Кстати о Боре. Что мы знаем о мире, а? Да ни черта мы о нем не знаем, у нас есть модель атома водорода, предложенная упомянутым человеком, а все остальное, что есть и чего еще нет в таблице Менделеева - для нас уже слишком сложно, мы ни черта об этом не знаем. Когда один электрон - кое-как что-то можем объяснить, а когда их тучи - поди объясни. Да потому что тут и не надо ничего объяснять, нужно понять систему! Си-сте-му. А эти чертовы математико-физики строят теории на формулках. Они гениальны, но они добиваются определенной цели совершенно не теми методами.

Так вот. Радость. Самое банальное - сидит человек, сидит, а тут, скажем, бац, и смс пришла, например. Та, которую ждал. Щелчок, импульс по всем нервам и - радость. Она может сразу исчезнуть, может продержаться какое-то время. А можно ее поймать за хвост и начать расширять в себе. Сложно представить, что происходит. Сложно даже представить, где именно это происходит. Хотя я почти всегда ощущаю, что самые сильные чувства исходят откуда-то из грудной клетки - нет, не из сердца, даже наоборот иногда кажется, что чуть правее середины. Возможно, солнечное сплетение. Но из него все-таки идут явно не нервные импульсы - они более грубые, менее сильные, и чувствуются обычно как бы по основным направлениям - мозг, вдоль позвоночника, вдоль рук почему-то. Здесь же что-то непонятное. Наверное, то же самое чувствует любой радиоактивный элемент, когда излучается свои альфа-бета-гамма-штуки.

Можно начать синтезировать в себе радость спонтанно. Сначала сложно и буксуешь, потом система становится самоподдерживающейся - постепенно. И наконец попросту неуправляемой). Так же можно синтезировать в себе грусть.
А иногда грусть приходит сама, вернее нет, она никогда не приходит сама. Мне кажется, что она заполняет все пространство, и иногда что-либо помогает ей просочиться в человека - музыка, любое произведение искусства, человек, какое-либо событие или даже погода. Бац - и все, клапан открылся, и накатывает. К слову, степень открытости зависит от того, насколько сильной была причина. Иногда накатывает так, что забываешь, как дышать (да и зачем - тоже). Хорошо, что это бывает редко. Человек абсолютно открыт и свободен тогда когда он может впускать эту грусть и не сходить с ума от ее в себе присутствия.

Хватит на сегодня

"на вкус и цвет фломастеры разные товарщией нет"
вот всегда было интересно - а на запах, например?
терпеть не могу просто эту фразу, что за узость мышления)

боже, как же это все сложно-то, а?!!!

А человека потом нарекли Валентина.

Я вижу ее, сошедшую со страниц книги Франзуазы Саган в розово-дымчатом мире Парижа, с видом на крыши и голубыми тюльпанами. Вижу ее нереальность и сиреневое платье, и легкую походку, и абсолютную веру в простоту бытия. Ее необъятный, но маленький мирок, нежелание примириться с реальностью, светлые глаза и волнистые изгибы мыслей, и полуулыбку. Ее снисходительность к миру и снисходсительность мира к ней. [показать]

Пройти тест

потрясный результат))) хотя кроме имени вобщем-то совсем мимо меня.

ПС со мной просто в последнее время здоровается куча каких-то людей, которых я не знаю. откуда они меня знают - теоретически понятно, но с логикой это никак не дружит. и даже если знают - какой толк здороваться-то? я их все равно не знаю.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Bobo puppyhead comics

[показать]

>>>

Сдала.
Из группы трое не сдали.
Если вторую комиссию не дадут, это будет.. странно. Не будут же они выгонять трое человек из МОЕЙ группы из-за каких-то там диффуров)) Тю!.. так что верю.
Поражаюсь, как сама-то умудрилась сдать - зачет жесткий имхо до невозможности. Учитывая то, что у меня дичайше болела голова и мне прямо-таки выжигало глаза солнце и из-за этого всего я тупила на ровном месте, могла по пять минут сидеть и думать чему интеграл от катангенса равен.. Да фиг с ним, сдали и сдали.
Вообще говоря, можно сказать, что я закрыла зачетную (!) сессию, потому что осталась мне физ-ра, пять отработок. А ходить мне на них искренне лень, поэтому я ходить на них не буду. Просто я сегодня попробовала и поняла, что не катит. Тем более на дорогу туда-обратно тратить три часа) для того чтобы сорок пять минут - час побегать и поржать. Тю. Из-за физкультуры не выгоняют. Ну на втором курсе так точно)

как-то вот сдала все и такая устаалость навалилась.... просто до невозможности. ужасный семестр. хотя, впрочем, я не могу сказать, что прямо-таки умираю. меня в этом плане закалил прошлый семестр - во время зачетов он был почти таким же. тогда я умирала, теперь просто так сказать утомилась))).

в поддержку выкурила сигарету и еще раз убедилась в том, что никогда не буду курить, это как-то неприятно

есть мега-план, в котором есть список фильмов, необходимых к просмотру, музыки, необходимой к прослушиванию, песен, необходимых к выучиванию, книг, необходимых к прочтению, вещей, необходимых к .. моделированию и воплощению. Ну и параллельно надо еще 4 экза сдать какбы =) пока только химия есть. но это не в счет. Кино!

фантастические вещи происходят когда отпускаешь все. ну, сегоднгя мне именно так кажется.

вроде как когда нечего терять не к чему особенно стремиться и нечего бояться, что ли. тогда происходит расширение.

Теперь если меня спросят, верю ли я в реинкарнацию, я спрошу - что это такое. Пусть объясняют, а я послушаю. Потому что объяснять то, что я думаю слишком сложно и по большому счету бессмысленно. Человек сам находит ответы на все вопросы. Жизнь и другие люди могут разве что помогать эти вопросы правильно ставить. А на правильно поставленный вопрос всегда проще искать ответ.

Сегодня мне сказали что-то вроде "охота тебе заниматься мозговым онанизмом?! просто радуйся жизни, и все!"
Дело в том, что "просто" - это "просто", тем более просто - я итак радуюсь. Только я хочу понять, чему именно я радуюсь. Я копаю в глубь не потому что хочу найти счастье, знание, смерть или что-то совсем уж дурацкое - нет. Я просто хочу понять. В том, что меня побуждает, действительно нет ничего сложного. Это было со мной всегда, оно со мной родилось, видимо.
И еще - просто-радость сильно отличается от той радости, которая будет тогда, когда поймешь. Вторая куда ярче, глубже, она куда более настоящая а не такая наносная и искуственная. И вместе с тем она грустная. Понимание, мудрость - они всегда несут вместе с собой грусть, от этого никуда не уйти). Я знаю, почему. Только мне такая грусть только в радость - она настоящая. То, что мы испытываем, когда не успели на футбольный матч, не сдали экзамен или расстались с "любимой" - такое же наносное и придуманное, как просто-радость.

Знаете? Я всегда хотела большего.


а теперь.. Потрясающая песня) обожаю. последние часа два периодически напеваю ее себе под нос, решая диффурчики)

LOVE STINKS
J. Geils Band

You love her
But she loves him
And he loves somebody else
You just can't win
And so it goes
Till the day you die
This thing they call love
It's gonna make you cry
I've had the blues
The reds and the pinks
One thing for sure

(Love stinks)
Love stinks yeah yeah
(Love stinks)
Love stinks yeah yeah
(Love stinks)
Love stinks yeah yeah
(Love stinks)
Love stinks yeah yeah

Two by two and side by side
Love's gonna find you yes it is
You just can't hide
You'll hear it call
Your heart will fall
Then love will fly
It's gonna soar
I don't care for any casanova thing
All I can say is
Love stinks

(Love stinks)
Love stinks yeah yeah
(Love stinks)
Love stinks yeah yeah
(Love stinks)
Love stinks yeah yeah
(Love stinks)
Love stinks yeah yeah

I've been through diamonds
I've been through minks

я посмотрела фильм "кокаин" с джонни деппом. и мне просто нечего сказать. я первый раз видела настолько настоящий и.. искренний фильм. бывают фильмы, которые просто давят на больное, вызывают какое-то сострадание, сожалание, любовь, страх, отчаяние - какое угодно чувство. а этот фильм - он просто. и бесконечно искренен.
режиссер придумал потрясающий фильм, депп понял, что именно ему нужно играть, и гениально с этим справился. а я посмотрела.
ужас в том, что я знаю, что есть люди, которые увидели в этом фильме то же, что и я. есть человек, который так живет, именно так. этот безумный человек сводит меня с ума, постоянно.

Разве что приведу цитату - текст, который читается в самом конце..
"Стоило ли все это такого срока? Ничего уже не исправить. Лето всегда когда-то кончается. Всему приходит свой конец. Признаюсь вам - у меня были не только горькие минуты. Большинство людей строят планы, а жизнь проходит. Всю свою жизнь я разбрасывался чувствами, а сейчас я выдохся. У меня ничего не осталось. Но я улыбаюсь - зная, что всегда стремился к большему. А теперь у моей двери меня не ждут ни прекрасные незнакомки, ни белые скакуны."

настораживает. каждый раз перед экзаменом - прихожу в аудиторию, сидит полгруппы, а то и вся группа, с траурными лицами и разве что не хватает запаха тухлятины. я начинаю ржать. самопроизвольно. сажусь. говорю, смеюсь, дурачусь. много-много смеюсь. и каждый раз мне говорят - что вот тут все так сидели, а тут пришла Валя и сразу дурдом какой-то стал. Каждый раз.
но сегодня была какая-то совсем уж выходящая за все рамки истерика

мне кажется, я идиот.
я пытаюсь подчинить ожидаемое и неожиданное. подчинить СЕБЕ. хотя знаю что это невозможно
просто еще я знаю что я очень часто ошибаюсь
поэтому есть определенные сомнения - вдруг и тут ошибка и на само деле это возможно?
но подчинять ожидаемое себе посредством тупо неподготовки к экзамену как-то очень глупо. саму себе переплюнула в глупости

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Клубничное суфле.

[показать]

На 6 порций.

Клубника свежая - 0,5 кг
Сахар - 2 стакана
Сливки 30% - 0,5 л.
Желатин - 1 столовая ложка или 2 пластинки.
Теплая вода - 100 г.
Ванилин - 1 пакетик.

Смотрим Далее больше...>>