забыла сказать: очень улыбнуло то, что при "влёте" в Египет всех пассажиров проверяли на наличие вируса Н1N1, при влёте в Москву ничего такого не было. Хотя куда логичнее было бы в Москве проверять. Хотя я ничуть не удивилась. Напротив - удивилась бы, если бы и в Москве была проверка. Халатность русских бесконечна) Это не хорошо и не плохо, лично я к этому вообще никак не отношусь, просто факт

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Более 550 ссылок на сайты фотографов, креативщиков ...

Меня часто спрашивают от куда я беру все фото подборки =) вот вам ниже более 550 ссылок на авторские сайты где есть туча нереально красивых работ. На каждом из сайтов естественно со временем есть новые поступления.

ВАЖНО! перед тем как цитировать пост ОБЯЗАТЕЛЬНО поставте галочку на против "Сохранять переводы строк в тексте." иначе ваш пост будет иметь испоганеный вид +(

[показать]

А Adam Clutterbuck Adam Rowell Adri Berger Aernout Overbeeke Akif Hakan Celebi Alain Desjean Alex Gertschen и Felix Meier Alexander Zabegin Alexi Lado Ali Mahdavi Ami Vitale Andrea Klarin Andre Brito Andrew Eccles Andrew Zuckerman Andreas Bitesnich Andric Andrzej Dragan Anne Geddes Antoine Picard Anton Dyemin Antony Crossfield Anthony Parmelee AORTA Aref Jaroudy Austin Young Alex Lucka Alexander Heinrichs Adam Burton Annabelle Tiaffay AKOS Photography Studio New York Alex Bernasconi Aaron Goodman Andy Farrington Alexander Crispin Andrew Maidanik Aderi Costa Adrian Samson Agency Stihl AG Andrew Farrington Alexander Gnadinger Andre Brito Anton Watman Ari Magg Andreas Smetana Alan Mahon Achim Lippoth Alan Gelati Amber Gray B Barry Elkins Ben Hassett Bernard Bertrand Bernd

Читать далее...

"Тот, кто видит вокруг себя множество, идет от смерти к смерти"

я вернулась) чувствую себя почему-то ужасно, ночной перелет в дичайше неудобном самолете меня добил)
отдохнула же замечательно - и как всегда, после такого отдыха надо бы отдохнуть) единственное что - так и не видела осьминога, жаль. зато много другого нового. да, много всего было..
прочитала "джнана-йогу" Вивекананды, дочитала Ялома "когда ницше плакал". говорить тут особенно нечего, особенно - про Вивекананду. Разве что: я прочитала книгу, в которой в форме слов выражены мысли, принципы, идеи, догадки, все-все, до чего я дошла сама за все это время, но с некоторыми пунктами были сложности и не получалось сделать мысли эм.. ясными и понятными. Главная же идея, основная - о том, что каждый человек - БОГ ("Ты - Бог, и я тоже"), о том, что никакой судьбы нет, о том, чтго есть только вечность, об идее постоянного развития и не боязни ошибок, о том, что за какой-то границей слова, мысли и вообще разум не играют главной роли, там она достается какой-то чувственно-интуитивной части себя. И о том, что никакого "я" по сути нет, а всё "я" у всех людей (и не только людей - у всего) - одно, и именно оно и есть Бог.

На самом же деле я терпеть не могу всякого рода религии, философии, идеи - которые перемалываются и пережевываются до невероятно противного состояния, я не люблю долгих обсуждений, терпеть не могу задавать вопросы и спрашивать - кроме каких-то исключительных случаев. Все, что нам нужно, уже есть у нас, этого не нужно "достигать", каждый человек УЖЕ - свободный, сильный, бессмернтый, бесконечный, а все "достижения", к которым мы стремимся - только лишь наши попытки как можно лучше раскрыть этого "свободного, сильного" в себе.

Конечно, неприятна мысли об отречении. Но без этого довольно сложно. Нужно отречься от всего - затем, чтобы после принять все те же вещи обожествленными.
Нужно понять и "смириться" с одной сложной мыслию: время - вечно, оно было бесконечно долго до этого момента и будет бесконечно долго после него. А значит.. а значит - каждый момент, котолрый есть сейчас, уже был когда-то в прошлом и повторится когда-то в будущем. Люди часто "смиряются" с чем-то, "терпят", во имя каких-то не совявсем ясных идей. Когда же человек поймет (а это очень сложно понять, очень), что то, что он делает сейчас - он делает "в вечность", т.е. коглда-то он буджет делать то же самое - он изменится и уже никогда не станет прежним. Он станет совсчем другим.
Тогда все становится на свои места. При этом человек становится выше смерти, это вообще не является какой-то проблемой, при этом и выше жизни. Выше горя, но и выше радости, выше всего чего бы то ни было -0 и при этом он является всем - каждым атомом - и всегда - в еаждый момент времени, прошлого, будущего и настоящего. Грубо говоря, есть просто одна Вечность (можно ее назвать Богом, но у этого слова много каких-то лишщних смыслов), все остальное - люди, предметы (все материальное), мысли, поступки, все "духовное", вообще все - только лишь проявления этой Вечности. Есть море, а по его поверхзность бегут волны - море - это эта самая вечность, а волны - ее проявления. И ничего больше.
С непривыяки эти идеи могут показатьтся чудовищными, но мне они очень близки, повторю - к большей их части я подошла сама, и это лишний раз подтверждает их истинность. И я никогда не видела идей, более приближенных к реальной жизхни, несмотря на всю кажущуюся отдаленность - здесь даже отречение не значит никакого ухода "в леса" или суицида - вовсе нет - вспоминаем: каждый момент уже посторялся и будет повторяться вечно, а значит и уход и леса и суицид будут так же повторяться, а зачем оно нужно? Эти идеи напротив - призыв к действию, сильному, искреннему, настоящему, здесь не отрицаются никакие понятия, и любовь не отрицается - но каждое из этих понятий становится вечным и "божественным".

я дико устала, у меня бардак досма, куча планов (просто ПРОПАСТЬ планов), 12 Гб неразобранных фото (бюоже, как я так много наделала??), сильно болят уши (никак не могу удержаться от того, чтобы нырнуть подальше, подольше и поглубже), и тут ужасно душно. еще - нге с кем пообщаться, совершенно. Все куда-то делись. Вообще говоря, сразу после мая, как началась сессия - я практически ни с кем не общаюсь.

ПС Как-то познакомились мы с братом с хорошей молодой супружеской парой - лет 27 им, много общались, ужасно интересные люди оказались, она дизайнер, он фрилансер-программер, как-то так. за несколько дней до отъезда разговор как-то зашел обо мне, и тут я внезапно вспомнила, что они до сих пор не знают, чем я занимаюсь. я никогда еще не чувствовала себя таких лохом - среди двух программеров и дизайнера сказать, что ты.. физик. и услышать в ответ "вот это жжжееесть..". Я вообще вдруг поняла, что, кажется, это чуть ли не первый раз, когда первоначально незнакомым людям пришлось сказать, кто ты есть. Обычно в той или иной форме люди, с которыми я общаюсь, уже знают об этом. Или просто я обычно вообще не общаюсь с незнакомыми Читать далее...

что-то такое постоянно происходит, что за день проживаю тысячу дней.
если нет компа. если он есть - то меньше раза в два. но все равно

Невероятно, но факт. Я сегодня закрыла сессию. Пять экзаменов, одиннадцать зачетов, всё из этого какое-то непривычно-жесткое, и я это пережила. Офигеть. Два месяца какого-то ада. Офигеть. Офигеееть.
Я монстр просто!
это было, пожалуй, самое аццкое испытание за последние 2.5 года.. да, самое. плюс - все это на фоне всякого рода душевных треволнений ))

черт возьми, я ТРЕТИЙ КУРС!!! стареем

Для меня не может быть просто любовь, нет. Вот это вот дебильное преданное постоянное смотрение в глаза. Маразм ведь какой-то. У меня должна быть свобода, много свободы. И много свободы должно быть у того, кто рядом. И он должен уметь ей пользоваться. Тогда возникает самая сильная связь, это логично.
Еще позавчера я все что-=то там себе думала, сегодня совершенно спокойно отпускаю, даже с радостью. Нужно уметь отпускать и не привязываться, это очень важно). Он может умереть за это лето, я могу забыть, наверное. И это будерт не "долгое" и не "короткое" лето, этол просто время. Время - это сегодня, здесь и сейчас, а не на календаре и циферблате. Время не имеет никакого значения. Пусть даже увидимся только через два года, достаточно будет увидеть глаза и все прилагающееся - и все понятно сразу, и объяснять ничего никому не надо)

*Это когда ночью отвлекшись от всех дурацких мыслей, слов и еще более дурацких принципов просто кладешь голову на плечо и говоришь я тебя люблю. а наутро.. а на утро пристегиваешься и - покидаешь ситуацию.*
и летишь в другую ситуацию. с ветерком. а потом - попозжее - покидаешь саму ситуацию ситуаций.
мне это очень знакомо, очень близко и только так я бы и смогла.
хотя некоторые моменты конечно же тут преувеличены. но это так - для более четкого видения общей картины.
просто иногда вдруг появляется мысль: "вот он например. ЧТО он может мне дать?". Почти всегда ответ однозначен и очевиден. Ничего).

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Красивейшие мосты мира

[показать]

Смотрим Далее больше...>>

Самый фееричный момент в забеге по граблям — это когда вы наступаете на очередные грабельки, а ожидаемого удара по лбу не происходит. Все ваши знания о граблях говорят, что именно эти должны ударить именно в больное место, но происходит осечка.

Вы озадаченно обходите эти грабли вокруг и сознательно наступаете на них еще раз. Ничего не происходит. Вы пробуете на них прыгнуть — опять ничего. С разбегу. С прискоком. С парашюта. Ничего!

Как заставить грабли ударить по лбу — становится делом принципа. Вы бросаете все дела и занимаетесь поиском всех возможных способов заставить чертовы грабли, наконец, дать вам по лбу, чтобы вы успокоились. Друзья и коллеги начинают на вас странно смотреть. Даже сами грабли начинают на вас странно смотреть.

В итоге, вам мучительно приходится признать, что эти грабли никогда не врежут вам по лбу. И это не их баг, это их основная фича.

Дальше вам совершенно не понятно, как жить дальше: то ли радоваться, что ад закончился, то ли горевать, что всю прожил как-то неправильно.

(с)

если я чего-то не сделаю, этого так и не будет. удивительно то, что это сложнее, чем кажется.
постоянство привлекает тем, что это - минимум энергии, это комфортно и не требует лишних затрат. но в нем нет абсолоютно ничего. оно не может давать развития, никакого вообще. если чего-то хочешь - для достижения этого нужна отдача, затрата. единственное по-настоящему настоящее мы можем получить только отдавая все, что у нас есть в окружающее пространство. Нужно лишь регулироватьт самую крайнюю стадию - чтобы не сгореть окончательно. на определенном этапе стоит останавливаться. Впрочем, можно и не останавливаться - но тогда велик риск: либо умрешь, либо станешь новым, еще масштабнее чем раньше.

"людей нельзя любить так же, как и нельзя их ненавидеть" - так сказал когда-то Камю, я была с ним согласна все время. Теперь - совершенно нет. Я люблю людей. И не только людей. И, думаю, не стоит это объяснять и разжевывать - либо человек понимает, как это возможно, и сам так же любит их, либо не понимает, и не любит. Третьего не дано.

Я знаю, куда мне дальше, вижу дорогу, у меня есть все необходимое ("all that you need is everything inside you" или как-то так), мне все понятно и ясно. Я перешла к тому, когда понятно и ясно - не только в состоянии транса, но и в нормальном состоянии. Я теперь понимаю, как это взаимодействует.Пусть кому-то все это покажется фарсом или чем-то подобным. Недовольство или непонимание людей - сколько оно продлится? Секунду-две?* Минуту? Год? Десяток лет? В любом случае оно конечно. Я же.. впрочем, это сложно объяснить

С удивлением заметила, что мама стала часто спрашивать именно у меня что-то. Совет, мнение, что угодно. Я безмерно сильно изменилась за последние полгода. Хотя вогбщем-то все изменение по сути заключается только в нахождении точки контакта сознания со всем остальным. Всего одна точка, и такой взрыв..

Сейчас мне все представляется возможным и достижимым. Абсолютно все.
возможно, это невозможно
=)

ПС Дождь - это отлично!

я уже было подумала, что остается только лечь и умереть - так устала.
но тут появилась она - музыка - и все встало на свои места. я никогда не пойму, почему что-то произошло в музыке в 55-80-х, а точнее 60-70, но это - что-то катастрофичное, катарсис. но наверное, это и не нужно понимать. просто слушать. я только с этой музыкой научилась слушать музыку вообще. это когда не просто слушаешь и принимаешь в себя то, что звучит. это когда каким-то странным способом что-то отдаешь этой музыке, которая звучит, казалось бы, для тебя. иногда отдача достигает невероятной степени

ботать! транзисторы-усилители-спектры-прочее

Это автоматически сохраненное сообщение, будет удалено через 48 часов после создания. Сохранить в черновике

блин.. я просто нереально устала! так вот бывает - вдруг вся усталость как-то разом.. не вовремя, ой как невовремя.. на грядущих трех днях у меня еще два экзамена.. ах, эти транзисторы-усилители
а еще
вот сейчас
мне уже чертовски не хватает общения, но вот сейчааас пересдачи пройдут, учебники сдадим и - усе, до сентября. прошлое лето я с трудом пережила, особенно под конец. там просто уже крыша ехать начала. причем реально
а сейчас я ко многим привязалась куда больше чем следовало бы. ну вернее как ко многим - примерно к двум-трем. двум. но для меня это чертовски много. нет, я очень хорошо отношусь ко многим знакомым-друзьям, но так чтобы действительно меня волнеовало то, что с ними происходит - крайне редкие случаи.
я чувствую себя уязвимой в такой ситуации. хотя.. впрочем, нет. я не считаю, что могу полагаться на этих людей вор всем и что-либо вроде предательства с их стороны было бы чем-то понятным. с другой стороны, несмотря на все это - на всю понятливость, скепсис и прочее и прочее у меня есть пара безмерно уязвимых мест. например, мозг. эх

фу.. ужасно не люблю не спать по ночам. вообще, практиковать такую дрянь только в этой сессии стала. как-то так.. само собой выходит.
обиднее всего - то, что нет бесшумного чайника и приходится пить нечто странное - то, что получится, если в полчашки холодной воды всыпать две чайные ложки с горкой растворимого кофе.
а потом сидишь и смотришь как небо светлеет.

вообще, депривацию сна используют даже для лечения депрессий. ну, настоящих депрессийоторые диагностируют психологи

чем больше делаешь тем больше устаешь, чем больше устаешь тем больше сил появляется, чем больше сил - тем больше.. счастья 0о

чем больше отдаешь - тем больше получаешь - бесспорно и кратко)

Хехе) Да, и такие преподы у нас встречаются:

"Сдавал я ей прак "Оптический квантовый генератор", и она прицепилось с вопросом: "Что произошло в оптике с изобретением лазера?" и после десяти моих попыток дать правильный ответ, подняв палец вверх, заявила: "РЕВОЛЮЦИЯ!"." (с)

выводы.

так, к сведению: у меня завтра сложнейший экзамен, вместе с тем интереснейший и тот который мне очень нужно очень хорошо знать - оптика. послепослезавтра - радио, послепослепослезавтра - интуры. настрой вроде бы боевой, но что-то ничего не делается)
друга выгнали из инста. вообще, я так наблюдаю - и ведь выгоняют же людей! а я что-то совсем страх потеряла. надо исправляться.

теперь более важное. без самореализации и само-волнощения как бы мало что можно понять и мало чего можно достичь. только мне почему-то раньше в голову не приходило, что самореализация - это не когда что-то берешь, что-то делаешь и все сразу выходит, а изначально это очень большая работа - для того, чтобы достичь определенной степени владения тем или иным предметом, для того чтобы в том, что ты делаешь уже было именно самовыражение, а не ощущения типо "ух ты какая штука" и "как оно работает, интересно?".
воогбще, все самое ценное и настоящее, даже правильное - достигается работой, не иначе. впрочем, это я всегда знала, просто вот что-то в последнее время подзабыла.

что еще? я с ужасом вчера вечером поняла, что мне реально интересно это все читать, рыться в этих талмудах, причем если по тем темам, которые мне не интересны мне достаточно просто найти ответы на вопросы, запомнить какие-то формулки, правила и физические смыслы, то тут мне прямо-таки необходимо докопаться до самой сути, почему это так, от чего и к чему это может привести. Знаете, так увлекаться предметом - конечно, неплохо, но в отношении экзамена как-то непростительно. В том плане, что вот сейчас я оочень хорошо понимаю и представляю многие вещи, но вместе с тем я не выучила и четверти билетов. И не успею уже выучить). И чем дальше копаюсь - тем больше разобгревается мой энтузиазм. Тем меньше остается непонятого в теме курсовой, тем отчетливее представляется то, что можно отправить в журнал.
Вообще говоря, это ужасно.
вместе с тем я просто ненавижу, когда при мне начинаю обсуждать что-то физическое или вообще как либо упоминают физику. терпеть не могу.)

когда человек подскальзывается и падает, у него на мгновение становится такое настоящее лицо..

мне нравится петь. хоть я этого и не умею. я научусь, пожалуй

Знаете, я люблю заниматься тем, что мне нравится, очень люблю. Я делаю все для того, чтобы вообще заниматься ТОЛЬКО тем, что мне нравится.
Сейчас ботаю физику и кайфую от этого. Жаль, что это единственный экзамен в этой сессии из пяти, который доставляет удовольствие. Но хорошо, что такой вообще есть. По-моему большинство людей учатся, вообще не получая от этого никакого удовольствия. Я не понимаю их. Зачем заниматься тем, что неприятно?

Помню, когда поступала - устный по физике блестяще ответила, препод еще ехидно поиздевался надо мной - спрашивал быстро, одино за другим - примерную степень тех или иных величин. Радиус атома, молекулы, гравитационная постоянная, постоянная Больцмана, Планка, Ридберга, масса атома-молекулы, скорость света, длина той-другой волны и тд и тп). Забавно было) Потом сказал, что я крутая и наверняка поступлю. "Что у вас осталось? Сочинение? Ну, это вы сдадите. Что у вас в школьном аттестате по русскому? Как, почему 4? Нет, это никуда не годится. Учите русский язык, вам же через несколько лет научные статьи в журналы отправлять, а там надо грамотно писать." Мне это тоже показалось забавным).
А теперь - черт возьми, оказывается, для публикаций в принципе нет никаких ограничений. Нужно только чтобы статья была грамотно написана, толково и по актуальной, современной само собой теме. Вобщем.. кажется, я знаю, чем буду заниматься летом). Переделывать курсач в статью, вернее переделывать и дорабатывать. Там куууча недочетов. Может, я слишком самокритична, конечно, но мне мой курсач не понравился так, чтобы прям совсем понравился, там много недоработок. Если мне удастся написать что-то, что мне самой понравится - это будет, наверное, наивысшая оценка, которую я вообще когда-либо получала в жизни.
Впрочем, так всегда и бывает. Во всех вопросах. эх

Я никогда ничего и никому не говорила так много и так искренне. ТАК искренне, что ощущается что-то странное и непонятное внутри и везде, в каждой точке пространства вообще.
И никогда, никого я так не понимала и не чувствовала. Так, что постоянно ощущается эта странность, и вот это создание кажется вообще самым понятным, самым гармоничным и естественным из всех, какие есть. В то время как оно постоянно совершает "безумные", "нелогичные", "сумасшедшие", "сверхчеловеческие" поступки - для всех окружающих они являются таковыми, да.
Я думала, это только у меня так - когда я говорю, совершенно не важно на самом деле, о чем именно я говорю. Я могу говорить о том, какой красивый закат или какие дурацкие ошибки допустила сегодня в эксперименте, о психологии, боге, людях, искусстве, астрономии, музыке и сознании, могу даже о политике, спорте, погоде и моде (мода - это нормальное колебание), прическах, маникюре и сумочках, театре, могу придумывать дурацкие истории и читать стихи, петь дурацкие песни и вслух выводить какую-нибудь формулу, но это все ничего не значит, абсолютно ничего. И никогда. Даже когда я сдаю экзамен - совершенно неважно, что я говорю. Для меня - неважно. Потому что даже в такой момент я веду какую-то странную этическую игру. Когда смеюсь без остановки, "депрессую" или успокаиваю кого-то - я на самом деле не делаю ни того, ни другого, ни третьего, а делаю что-то совсем другое.
"Наступает такая пульсация в этом развороте, и серьезность становится такой же лживой, как и несерьезность.
Я сейчас переживаю состояние барьера, у меня все сжимается и разжимается, пульсирует<..> И я чувствую, что и предельная серьезность, и предельная несерьезность одинаково лживыми становятся вот в этом месте…
Тут надо молиться… медитировать, танцевать, кричать, впадать и выпадать из экстаза… умирать, рождаться… лгать и говорить правду…
Быть святым и грешником, дьяволом и ангелом…Надо просто быть – и все.
<..>Я пришел к тому месту, где все дальнейшее будет не правдой…
Это последняя искренность, дальше нет искренности и неискренности." (с)

Первый раз в жизни могу сказать одну фразу, которую не люблю и которую никогда не понимала. Но. Сегодня я проснулась другим человеком.
возможно, это невозможно
)

"(я)-Давай вооот над тем мальчиком стебаться?
-Вообще-то, он женат даже.
-Не поняла?... Погоди, как это? На втором-то курсе? Во дурак. Или он сильно старше? Я не верю.
-У него кольцо на пальце
-Кольцооо? Так-так-так, ты меня заинтриговала. Хочу увидеть кольцо. На какой руке?
-На правой блин))
-Он ее спрятал! *так и эдак поворачиваясь и пытаясь увидеть руку* Не видно!!!
-Прекрати прыгать, ты на лекции вообще-то))
-Ну как так??? Нет, погоди). Я сейчас спущусь к тем партам и посмотрю-таки.
-Под каким предлогом посреди лекции ты спустишься с последних рядов к средним?
-Смотри *кидаю ручку*, вот видишь? Я просто предчувствовала, что она туда упадет.
..."

просто вспомнилось. лекция по оптике вроде была, начало семестра видимо)) если мы и ходим на лекции, то это в начале семестра)

Ееее!!! Научилась играть боем) ну можно сказать) во всяком случае раньше я вообще, просто совсем никак не понимала, как это работает, теперь получается) У меня такое бывает.

Во время сессии меня больше, чем обычно прет делать какие-то странные вещи - те, что надо делать кропотливо, руками и фантазией, причем ограничиться например, вышивкой, бисером, вязанием или шитьем я не могу - мне нужно все и сразу, поэтому делаю безумные вещи. Оказалось, что лучше всего одновременно сочетаются шитье, вышивание, бисер, вязание, фантазирование и даже рисование в изготовлении.. сумок 0о.
Первая сумка, которую я сделала, произвела легкий фуррор)) Блин, хорошо тогда было)
"Валентина, вы почему опаздываете так намного? Это ж практикум, вы второй курс, должны же понимать. Между прочим, вас люди ждали для того, чтобы одновременно всем фотопластинки вставлять. Почему вы опаздали? Может вас за допуском в учебную часть послать?
-Ну.. *имя-фамилия препода*... если честно.. я просто проспала.
-Вот, главное - это честность. =) Беги делай работу. ...Какая сумка у вас интересная=))"