сейчас будет дурацкий пост. вроде как не совсем мой и близкий, просто наверняка кому-то понравится. предупредила)
далее - Читать далее

Ух ты, давно искала что-то подобное: http://www.thatcanvas.co.uk/index.asp (ретро-плакаты Америки, Италии, Франции и тд). Правда, это еще не все, что я хотела найти)

Да, я люблю ретро. И искусство.

самая честная сказка - волшебник изумрудного города. все ждут, что появится кто-то "башой и синый" (каверкая на детский манер), и все сделает. что включает в себя понятие "все" совершенно неважно, т.к. главная идея в том, чтобы "башой и синый" никак не появлялся, а мы все его ждали и ждали. и любую неурядицу можно было бы списать на то, что он так и не появился.
брать на себя ответственность или свою голову в свои же руки, начинать что-то ДЕЛАТЬ - что вы, как можно, вдруг это помешает появлению волшебника.
здрасьте. здесь я волшебник

Удивительно, но я иду дальше. Это хорошо. Копаемся понемногу.
Копаться человек может сколько угодно, и он не будет соглашаться с тем, что топчется на одном месте - будет всячески убеждать и себя и других, что вот тут, тут и тут стало новее. На деле же ничего подобного. Настоящие изменения происходят после чего-то глобального, капитального. После внутреннего катарсиса. Чаще всего это, пожалуй, смерть кого-то из близких, или смертельная болезнь самого себя. Тогда внезапно.. происходит что-то просто неописуемое.
Полтора года назад я пережила подобный катарсис, а сейчас, случайно вспомнив не сам факт смерти, а то, КАК я это пережила - я была поражена: оказывается, я неосознанно и всячески пытаюсь забыть то, что тогда происходило. Я с трудом вспоминала подробности, и даже то, что удалось вспомнить было каким-то полу-чужим, будто это не со мной было. Мне и сейчас дико себе это представить. Как лежала ночью в темной комнате и не мигая смотрела в потолок. Ночами. Я не знаю, сколько времени я могла так лежать, я не помню этого. Как я ездила в метро - это вообще уму непостижимо: смотрела в одну точку, взгляд перемещался меедленно, чаще не мигая. А как видела в вагоне какого-нибудь старика или старуху - из этих немигающих и замерших глаз так же медленно вытекали слезы. Наверное, это дико выглядело. За всю свою жизнь я больше не помню случаев, когда я плакала на людях. А так я в метро ездила неделю или полторы. Но главное даже не в этих внешних проявлениях, а в каком-то нереальном вяжущем чувстве, все было каким-то невероятно тягучим и общим. Само собой, мне везде мерещилась смерть - это нормально в такой ситуации. Я смотрела на людей и хотела угадать, когда каждый из них умрет. И кто умер вот сейчас.. и сейчас, и вот сейчас. Смерть кругом, эдакая жующая машина, которая не останавливается. И именно тогда, а не после прочтения Вивекананды, я подумала, что по сути жизнь - это просто очень большое, концентрированное, скопление смертей. Я не знала тогда, грустно это или весело, но факт был понят. "Вязкое, тягучее и общее" ощущение не включало в себя эти размышления, нет. Просто ощущение было такое, что я чувствую, как, поднимая руку, отодвигаю слои воздуха, более того, казалось, что, поднимая руку и отодвигая воздух, я могу поднять этим воздухом руку пассажира напротив (все мои наблюдения происходят в основном в метро), это было ощущение нереальной общности и единства, если я сейчас заставлю себя волноваться и тем самым - сердце биться быстрее - у пассажира напротив быстрее пробежит кровь по организму. Но это было так Тяжело.. Потому что одновременно каждый казался ужасно маленький в этом огромном Единстве, и в то же время каждый казался невероятно огромным, и по сути каждый включал в себя все это, и был этим Единством сам по себе.. это ужасно, на самом деле. Когда задумываешься об этом и даешь себе это понять хоть чуточку - все это начинает давить, очень сильно.
Внутри мне не страшно терять, в принципе. И уж точно внутри - я не боюсь смерти, ни своей, ни чьей-то. И тем не менее мне безумно сложно, я чувствую себя последнейшим идиотом, который играет даже не с огнем, а с чем-то большим. Меня некому останавливать, некому вести назад, некому вести вперед, это плохо.
Меня удивляет моя подруга: мы с ней довольно разные (впрочем, даже очень разные), и тем не менее - мы подруги. Я часто рассказываю ей какую-нибудь хрень (впрочем, малословно, только суть), а она выливает на это ведра своего здорового скептицизма. Вместе смеемся и забываем. Недавно она сказала, что ей тяжело с теми, кто постоянно жалуется - на личную жизнь, одинокость, трудности с деньгами и чем-то еще. И именно поэтому ей со мной очень легко. И правда - я никогда не жалуюсь. Вернее как - бывает, скажу что-нибудь, но потом сама же поржу над этим. Даже если это очень болезненное и личное, моего наружнего скептицизма хватает на это сполна. А теперь мне кажется, что мне этого не хватает. Черт возьми, мне хочется чтобы мне хоть раз поверили, чтобы хоть у кого-нибудь хоть где-нибудь мелькнула мыслишка о том, что я серьезна. Наверное, для этого надо хоть раз не ржать

UPD ах, да, забыла: вся эта хрень совершенно не спонтанна. просто сегодня в плеере в совокупности часа три за день играл пинк флоид. Он на меня слишком сильное впечатление производит

часто люди требуют совета (причем гораздо чаще - косвенно, чем напрямую - рассказывая то, что их волнует, и не один раз, будто чего-то от вас ждут). приняв советы к сведению, выбирают наиболее понравившийся и - действуют.
очень часто оказывается, что ситуация только усугубляется. люди расстраиваются, обижаются на себе и на тех кто дал этот дурацкий совет, и - все. тупичок.
Так в чем же проблема? Проблема в том, что к правильному решению можно прийти только пройдя через энное число ошибок, каждую из которых нужно учесть, оценить и проанализировать, и действовать дальше, не останавливаясь на первой же ошибке. проблемы не решаются сами собой, а то, что "на ошибках учимся" - не только пустые слова.

Потому что люди слишком привыкли осуждать. За каждым движением руки художника будут следить, каждый изъян подробно обсуждать и останавливаться именно на нем, это бесконечное торможение мешает и тем, кто обсуждает и тому, кого обсуждают. Я долго не рисовала вовсе только потому, что, взяв карандаш и бумагу и начав что-то рисовать, я понимала, что получается настолько фигово, что я этого не могу видеть. Да с какой стати должно получаться хорошо, если я до этого этим не занималась? Надо работать. И не бояться своих ошибок, а исправлять их.
"- Вы умеете играть на скрипке?
- Не знаю, не пробовал." (с) - это замечательная цитата не помню откуда. Но она вовсе не предполагает, что, однажды взяв в руки жэту скрипку, ты заиграешь. Это означает только то, что ты можешь ее взять в руки.
Иногда я вмешиваюсь в какие-то (в целом, не слишком большие) семейные конфликты с единственной целью - их разрешить. Далеко не один раз это заканчивалось тем, что я оказывалась самой левой и самой виноватой, и вообще, это все так получилось только из-за того, что я влезла. Иногда доводила маму до слез, это самое тяжелое. И все равно я знаю, что мысль типо "ну, если все так плохо получается, лучше уж вообще ничего не буду делать, буду молчать и не обращать внимания - тогда все будет нормально, тихо, как раньше, и все будто само собой разрешается" - ложная, обманчивая, и от этого очень притягательная. Я искала свои ошибки, находила их, открыто и честно их признавала, объективно оценивала ошибки родителей, и если считала нужным - указывала им на них. Конечно, "когда я ничего не делаю - я ни в чем не виноват" - с этим было бы трудно поспорить. Но а смысл тогда..?
У Ялома есть замечательные истории. Иногда человеку кажется, что что-то не то, и ему даже, может, хочется все бросить и начать с чистого листа. Но. Некоторые вещи можно понять, не делая их формально. Когда человеку кажется, что что-то не то - он начинает искать это "не то", и зачастую настолько запутывается, что каждая вещь и ситуация кажется "не той". Когда ситуация долго не меняется, чисто внешне, это начинает казаться человеку подозрительным. Неизменность в какой-то момент настораживает - почти всегда. И снова, пытаясь разобраться, приходишь к тому, что подозрительным кажется абсолютно все. Тупик.
Ялом предлагал перевернуть сознание и сделать следующую вещь. Представить, что будет, если сделать так, как хочется - все бросить и начать с чистого листа. Представить хорошо, качественно, ярко, в красках и эмоциях. Максимально отдалиться от ложной иллюзии вроде "свободы" - выбора, действия, поступков, связей, а представить по факту. Все бросил, вышел на улицу. Что дальше? Ну пусть билет, смена внешности, возможно - связь с кем-то, кого ты предполагаешь оставить из "старой" в этой "новой" жизни. Впрочем, это лучше читать. В нескольких словах этого не расскажешь. Суть в том, что как только четко представишь себе эту ситуацию - она покажется ужасной. И "вернувшись", будешь боготворить то, что еще недавно казалось опостылевшим. И увидишь то, что еще недавно не видел - рядом и сейчас, а не "тогда, когда.." и где-то за океаном. "Там" и "когда" - вообще ужасно заразительные понятия: какие-то желания и мечты могут просто переполнять мозг и казаться какими-то блаженными, на деле же если разобраться - получится, что ни одно из этих бесконечных хотений не имеет конкретной формулировки, ни одно желание по большому счету даже не думало о том, чтобы быть исполненным, оно было просто какой-то эфемерной мечтой, которой очень уютно паразитировать в мозгу. Наверное, мы просто слишком много думаем о бесконечностях - бесконечности сзади, в прошлом, и спереди, в будущем, а думать о том, что есть именно сейчас и теми клетками, которые есть именно сейчас (завтра будут уже другие) нам кажется чем-то ну совершенно неинтересным. Если бы все знали, насколько это ошибочно, я бы не стала писать этот пост. Я часто заблуждаюсь.

заболела. первый раз чуть ли не за два года. ощущения отвратительные, эта слабость просто добивает. за последнее время я просто отвыкла быть слабой, о чем-то просить. хотя это уже до какого-то идиотизма доходит: я могу во время обеда встать и пойти через всю кухню за солью вместо того, чтобы попросить, чтобы мне ее подали. родители порой недоумевают - думают, что я за что-то на них Читать далее...

[показать]

А Мунк таки гений. Случайно стала искать все его картины, аж мурашки по коже. На пару-тройку картин вообще дико как-то смотреть, даже в размере 100х100пикс.
В целом, обидно, что для того, чтобы найти нечто схожее со своими идеями надо долго копаться в нете. Стоило бы научиться выражать их. И не только на бумаге, но и в иллюстрейторе, к примеру.

2. От меня по-моему чего-то ждут, по-моему я знаю чего, и тем не менее делаю вид, что ни черта не понимаю. Совершенно идиотская привычка говорить "нет", ждать когда переспросят и снова отвечать "нет", и ждать. По-моему совершенно очевидно, что кроме "да" у меня в голове ничего больше и не вертится. Но, видимо, не очевидно, или не всем, или не всегда. Здесь нет совершенно ничего общего с гордостью или чем-то в этом роде.. хотя вру, общее есть, но немного. Скорее - какая-то тихая (а иногда и не тихая) паника и недоверие. Просто вопросы не нужны, терпеть не могу вопросов, я на них почему-то почти всегда отвечаю не то, что хочу, а прямо противоположное. Этот процесс непонятен даже мне, несмотря на то, что я вроде бы должна им управлять. Но неужели так трудно правильно истолковать это замешательство? Да просто спросить и дождаться нормального человеческого ответа, а не этого защитного "нет". Я ни от кого этого не требую, ни в коем разе - наоборот, я даже рада, что так не делает никто, но должно быть хоть одно исключение в конец-то концов. Конечно, люди склонны не слишком глубоко лезть в других, иногда даже при приглашении внутрь начинают упираться и протестовать - зачем? Люди знают про себя, что где-то тааам, внутри меняяя, находится какое-то гавно - какие-то дикие животные инстинкты, о которых подумать-то страшно, какие-то извращенные и порой очень жестокие мысли - нет-нет, как же, мы хорошие. Человеку проще думать, что это.. ну, сбой программы, бывает, надо закрыть на это глаза - просто показалось, и ничего больше. Ему хочется верить, что ему это правда только показалось и этого нет в нем. Он не хочет лезть ни в кого другого слишком глубоко только потому, что боится и в нем увидеть это гавно - а значит, - а знаачит, ему-таки ничего не показалось, и все это есть на самом деле. Проблемы, на которые люди закрывают глаза, становятся еще более опасными, при недосмотре они вырастают в монстров, которые способны просто разорвать человека на части. То, чего человек не знает, не замечает, не умеет, не видит - таит в себе потенциальную угрозу. Тихую и неприметную, но способную в любой момент стать катастрофой. Много ли катастроф человек способен пережить, интересно? Всего несколько.
Откуда эта дурость с этим "я совершенно не понимаю, что происходит" и зачем - непонятно. В этом плане - совершенно неудачный день. И вот до сих пор все равно жду)), это же просто апофеоз идиотизма!) Ну ничего, завтра будет совершенно новый день и совершенно новая жизнь, как и всегда. Если проснусь, конечно).
Хотя знаю, что проснусь, причем с идиотской мыслью - позвони мне еще. Да, еще - совершенно дурацкая привычка не звонить, никогда, а ждать звонка. Это уже точно не гордость, это просто глупость.

ух.. ну ничего себе я написала. Это все Мунк, и ночь, да. Ночью всегда вползают в голову ужасные мысли какие-то. Днем от них отвлекает деятельность, наверное.
Одиночество - это когда видишь лица прохожих, и каждое из них кажется тебе твоим лицом. Не отражение, а единство. Каждое из лиц прохожих - всего лишь одно из твоих лиц. в метро всегда смотрю на людей

Иногда это бесконечнейшее одиночество просто сводит с ума, но стоит перестать думать об этом и отдаться работе - это проходит. В целом, неплохое лекарство. Пока нет другой вакцины).
Впрочем, я никогда не писала об этом и правильно делала) просто вырвалось.

Вот ведь странно - раньше мне все казалось, что очень многое не делается мной потому, что для этого нет возможностей, условий и прочего. В том числе и касаемо учебы. Сейчас же я вижу уйму возможностей, они очевидны настолько, что мозолят глаза.
Да, с учебой сложнее - как ни крути, настоящих учителей мало, искать их очень трудно (да и бесполезно вобщем-то - гораздо чаще в моей жизни получалось так, что на людей, которые учили меня лучше остальных, я натыкалась совершенно случайно).
Просто я внезапно поняла, что нет никакого смысла мне сейчас искать художественную школу, зачем она мне сдалась? Художники, которые преподают, ничего не вкладывая в это преподавание будут просто учить рисовать эти дурацкие прямые и круги, геометрические пространственные фигуры, носы, брови, глаза и греческие профили. Эти бесконечные белые головы и бутылки. И наверняка как минимум часа три потратят на то, чтобы "научить", "как правильно" держать карандаш, кисточку и "как правильно" оценивать размеры объекта, это у них больной вопрос. Нет, я не спорю - на первых этапах это все нужно, но сейчас снова тратить на эту ерунду время и деньги совершенно не хочется. Скорее уж стоит нанять репетитора, которому я могла бы задавать конкретные вопросы - передача фактуры различных материалов, расположение бликов, создание максимального ощущения трехмерности изображения, анатомия человека, его движения, эмоции, мимика, создание ощущения происходящего движения, чтобы изображение было динамичным.. Сдались мне эти бесконечные глиняные головы и носы, окружности и прямые, я их столько перерисовала..
Есть несколько стен и дверей в моей квартире, которыми я могу пожертвовать, есть бесконечные стены в общаге) и у друзей в квартирах, ну и целый огромный детский сад под боком с кучей стен. Ну, и что может мне тут помешать? Раньше "мешала" "учеба", но это полная несуразица. Если нормально распределять время и не считать, что я "учусь", бестолково сидя на лекции или так же бестолково и непонимающе читая какой-нибудь учебник дома. Если на занятиях концентрироваться, на них уйдет в десятки раз меньше времени, а пользы они будут приносить только больше. Надо уже избавиться от тех стереотипов, что концентрироваться и заниматься эффективно стоит только во время сессии, когда уже "приперло". В любом случае, если что-то делать - то эффективно и с пользой, иначе - лучше этого не делать. Конечно, совершенно очевидные истины, но какая-то остаточная подростковая лень мешала их понять до конца. Хотя эта лень какая-то совершенно бестолковая - вреда от нее больше, чем пользы. Только деградации способствует.

Это цитата сообщения m1ha Оригинальное сообщение

Пишем объяснительные...

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п. 2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время, как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее см. п. 3. Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.

Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила.

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода . Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т. е. , так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка.

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я

Читать далее...

На первом курсе, помнится, я очень удивилась тому, как сильно третий курс отличается от первого. Тогда не совсем понятно было, чем именно, но разница величайшая. Каких-то два года всего-то..
Теперь на третьем вижу, как сильно отличаются от нас первокуры. Чем-то напоминают птенцов. Сбиваются в группки побольше, одеваются и выглядят в целом обычно совершенно безвкусно и очень похоже друг на друга, в глазах какая-то полу-паника постоянная и желание быть "с кем-то", мне вообще иногда кажется, что они панически боятся оставаться одни. Я даже с трудом представляю себе, как выглядит такой человек, когда он один едет в лифте хотя бы. Они не упускают любого самого мельчайшего повода попонтоваться - даже те, кто считается "скромным" - это просто у них в крови. Они очень гордятся тем, где учатся и постоянно пытаются что-то кому-то доказать, для них вообще чрезвычайно важно то, что думают о них окружающие. Хотя окружающим до них вообще никакого дела нет. Им зачем-то непременно нужно выделиться - пройтись босиком от мгу до метро, залезть в фонтан, шумнее вести себя, делать что-нибудь, что может показаться окружающим (которым, опять же, нет до них ну совершенно никакого дела) "возмутительным", "смелым" или даже не знаю еще чем. Причем когда они это делают - в их глазах по-прежнему виден этот страх - остаться незамеченным.
В целом, они многое пробуют, в частности пробуют быть смелыми и проявлять силу - каждый по-своему. И чем искренней и смелее они будут это пробовать сейчас, тем лучше для них же, в этот период важно понять, что такое страх, зачем он нужен и как его использовать. Так что любые самые идиотские их выходки меня как-то улыбают и вызывают какую-то, возможно, не всем понятную, радость.

В целом же первокурсники все ужасно похожи друг на друга, эта идентичность достигает порой просто невероятных размеров, особенно сейчас, когда они только-только пришли к нам. Уже через полгода они сильно изменятся, так всегда бывает. Третьекурсники же не похожи друг на друга, между ними нет той болезненной связи, которая сбивает первокуров в группки, в принципе можно уйти не попрощавшись и это будет естественно. И это вовсе не потому, что свой курс я уже довольно хорошо знаю, а те, кто пришел в этом году мне совершенно незнакомы - как я уже говорила, когда я была на первом курсе, третий мне казался таким же бесконечно далеким, каким сейчас кажется первый.
Мы за одно это лето сильно изменились, вернее, изменились еще больше. И дело даже не в том, что летом некоторые работали (именно работали, а не подрабатывали), а в целом - в отношении - к учебе, семье, людям, ситуациям. Гораздо больше ответственности в них вдруг стало. И нет той халатности, с которой раньше все относились ко времени. Это, пожалуй, больше всего поражает. Раньше, когда-то, можно было бездумно просидеть три лекции подряд просто потому, что "надо", и все три лекции болтать и заниматься какой-то ерундой, а вечером прийти домой совершенно усталым от этой бесконечной пустой болтовни и глупостей. Теперь же если уж кто-то вдруг оказался на лекции - либо вникает в саму лекцию, либо занимается чем-то другим, нужным в данный момент. Если лекция так и не заставила тебя "включиться" в нее - уходишь, хоть посреди лекции, только чтобы не тратить время.
Кто-то, кажется, собирается жениться (хотя я себе это слабо представляю, но вдруг и вправду все серьезно..), кто-то зарабатывает на машину или отдых, кто-то учится на кого-то еще (так уж получилось, чисто "физиком" работать негде. мы знали об этом, когда поступали). Но это чаще всего не пустое "продвижение по карьерной лестнице" там или "быт", слава богу. Сейчас это просто еще попытки проверить, "сколько я могу сделать", "на что я способен", "сколько меня еще?", только попытки и проверки - и не так важно, что после них останется "на руках" - машина, квартира, удачная работа - это только внешние проявления.
Я не отрицаю материальные ценности и никогда их не отрицала, это было бы крайне глупо, но я отрицаю стремление к ним и только к ним. К сожалению, не все понимают, что одну и ту же машину можно купить, как работая до изнеможения и думая исключительно об этой машине, так и работая только на себя и свое развитие, вкладываясь в работу по полной - но цель этой работы не деньги, а ты сам. Само собой, деньги тебе заплатят, и это хорошо). Наверное, это и называется "расстановкой приоритетов". К счастью, у большинства моих знакомых с этой самой расстановкой все в порядке.

Это цитата сообщения Rainy_day_away Оригинальное сообщение

Невозможность быть обиженным

Не смешивай любовь с жаждой завладеть. Эта жажда приносит только мучения. Вопреки общепринятому мнению любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви. Любя Господа, я, хромой, ковыляю по каменистой дороге, чтобы поделиться своей любовью с людьми. Мой Бог не раб мне. Я сыт тем, чем Он оделяет других. Истинную любовь я распознаю по неуязвимости. Умирающий во имя царства не обижается на него. Можно жаловаться на неблагодарность одного человека, другого, но можно ли говорить о неблагодарности царства? Царство создано твоими дарами, и как жалка будет арифметика, если ты потребуешь от царства возмещения почестями. Положивший жизнь на возведение храма – переливает себя в него, он любит свой храм и не видит от него ни в чем обиды. Настоящая любовь начинается там, где ничего не ждут взамен. Чтобы научить человека любить людей, нужно научить его молиться, потому что молитва безответна.

Под личиной любви вы прячете ненависть, вы сделали стойку возле женщины или мужчины, вы превратили их в свою добычу и, стоя как собака над костью, ненавидите всех, кто косится на ваше пиршество. Эгоизм насыщения вы зовете любовью. Как только вам дарят любовь, вы так же, Как в ваших фальшивых дружбах, обращаете свободного и любящего в слугу и раба, присвоив себе право обижаться. И чтобы заставить его лучше служить себе, казните ежечасным зрелищем своих страданий. Да, конечно, вы всерьез страдаете. Но именно ваше страдание и не нравится мне. А что в нем, скажите мне, хорошего?

Дружбу я узнаю по отсутствию разочарований, истинную любовь по невозможности быть обиженным. И если можно украсть полученное тобой, то кто в силах отнять у тебя тобой отданное?

(с) Антуан де Сент-Экзюпери, "Цитадель"

I just call to say i love you, i just call to say how much i can)

кажется, зимой будет экзамен по инглишу) ну или весной. вот ведь смешно. Tachons are particles, which havn't plus or mines chard. Also its speed is more then speed of light. We couldn't find, count, measure or catch this particles, we also couldn't watch them, but we know, that they are real. We must believe

Ну, что, что еще? Хотя - пожалуй, смелости должен быть предел. Потому что должен сохраняться интерес. Оставим силу и смелость и пойдем другим путем. Прогулка одной дорогой скоро наскучит, а нет ничего хуже скучной прогулки.
Сейчас мне очень интересно, что поменялось в людях, с которыми я общалась, и поменялось ли.
Процитирую себя же:

"Мысли. Две.)

Первая - чужая, вычитано кое-где, цитирование неточное. На уроке учитель случайно задал классу не совсем корректный вопрос: "Почему земля не падает?". Ученики что-то мямлят про гравитацию, а одна девочка спросила: "А куда бы она упала?" (куда ей падать-то).

Вторая - очень близкая, такая.. сама собой разумеющаяся. "Думаю, мы должны расстаться.. Чего улыбаешься? Ты не поняла, я у-хо-жу!" *глупый, куда ты можешь уйти?) куда Земля могла бы упасть?) будто ее кто-то от чего-то удерживает. Если уходишь - значит, был момент, когда пришел. Откуда? отпустил бы сам себя*

-Я ухожу.
-Куда ты можешь уйти?

По-моему это прекрасно) Возможно, мое отношение к отношениям во многом нежизнеспособно и многим непонятно, но я не знаю, что вам по этому поводу рассказать.
спи спокойно)"

куда ты можешь уйти от меня? я везде)

довольно странно это - когда никому ничего не должен, ничего никому не доказываешь и никогда, ничего не делаешь "для кого-то" против своего желания. но только так и можно).

без тени сомнения: за это лето я достигла больше, чем за последние десять лет. что еще тут скажешь.. все остальное не имеет ни-ка-кого значения) пожалуй, теперь можно начать творить добро). пожалуй, теперь просто - можно начать, все что захочешь.
да. я в аду. неплохо устроилась.

Ведь что такое чистота? Это когда смотришь и не судишь. Когда чувствуешь, но не возмущаешься. Когда видишь боль, но не реагируешь болезненно. Даже чуть чуть. Даже совсем внутри. Когда при всём этом ты остаёшься самим собой и действуешь по внутреннему побуждению. Когда владеешь и отстаиваешь, но не привязываешься. Когда можешь войти в ситуацию, внести корективы. И выйти - не таща её за собой. Оставив её развиваться по нужной ветке следствий.

(с)

прекрасно)
что-то вроде того, что для того, чтобы жмть по-настоящему, нужно просто умереть. но это неправда - в том плане, что это сложно сказать словами так,Ю чтобы не возникало лишних, ненужных смыслов и двоякости.

но хэто все фигня. )

когда ложишься в три утра, а просыпаешься - внезапно - в полшестого с желанием бегать, причем это безумное желание настолько безумно, что ничего с ним поделать не можешь, и оно таки находит свое воплощение - босиком по холодной росе, с полувставшим солнцем, как идиот. убежать подальше, через поле - в лес, и там начать орать, просто. Летом предоставляется много шансов поорать - лес, море. правда, море мне больше нравится - там слышимость хуже. хотя однажды мне таки удалось напугать дайвингистов внезапным ором))) Они еще долго на меня косились. Итальянцы, что с них взять. Что они могут в этом понимааать..
Но теперь я правда понимаю больше, чем когда-либо. Сейчас почему-то СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО находиться в Москве, в этих четырех стенах. Так что завтра же уеду, даже один день здесь - нечто невыносимое. Может, оттого, что все знакомые куда-то делись. Страшно подумать - по большому счету после мая я ни с кем не общаюсь. Сейчас даже кошки дома нет, ох
сейчас что-то очень быстро раскручивается, так быстро, что я совсем не знаю, какой буду осенью, к примеру. но самое интересное - то, что меня это совершенно не интересует. нет, конечно, есть какие-то любопытные аспекты, но это какой-то вялый интерес. интересно нечто бОльшее.

"если ты умираешь до того, как ты умираешь - то тогда, когда ты умираешь, ты не умираешь". ну конечно!

Не врать и не бояться - это все, что нужно.
И сложнее всего это - с самим собой.

Проснулась. Самолет в обратом пути был настолько ужасен, что я два дня была в отключке после него. Еще эти вечные муравьи. Первый раз столько муравьев в Египте, они мне снятся по ночам, они меня преследуют, по-моему это уже паранойя.

В москве ужасный воздух, как всегда летом, впрочем. Так что завтра же уеду. Планов вообще никаких - до сентября. Я правда ВООБЩЕ не знаю, чем себя занять на эти полтора месяца. Второй год уже летом какая-то пропасть. С 30 мая практьически ни с кем не общаюсь, доходит до того, что к концу августа просто начинает ехать крыша. почему-то когда училась в школе - лето не было таким болезненным. оно всегда было очень долгожданным и самым важным в году.
Я не знаю, когда вернусь, на сколько. Я даже не знаю, чем буду там заниматься. Хотя это я наверняка найду.
Меня добивает мое зрение, меня это уже просто достало. Но операция на оба глаза будет стоить 30-50к, откуда берутся деньги я за девятнадцать с половиной лет так и не поняла. Хотя на карточке валяются деньги со стипухи - половина нужной суммы, но где брать остальное все равно непонятно. Еще надо нетбук купить, подешевле. Еще надо уже собрать мозги в кучку и подумать, чем как и в каком качестве работать - даже не столько изза денег, нет. Скорее - просто самоцель. Меня очень удручает "физик" и отсутствие каких-либо навыков. Впрочем, нет ничего невозможного.

О, теперь я прекрасно понимаю смысл фразы "представь, что ада нет, и над тобой просто небо" (с). За этими словами целая пропасть мыслей и доказательств. Кстати говоря, ее можно было бы высказать и поточнее.

Нужно брать себе столько истины, правды, сколько сможешь вынести. И помнить, что есть больше и есть меньше. Тут необходима гибкость: каждый идет к своей цели своим же путем, хоть и цель у всех - одна. И тут нет того, кто ближе к цели и кто дальше от нее, не будвает "больше" и "меньше" правды, она одна, все наши попытки что-то понять - только лишь выражения ее, с погрешнорстями