когда не задумываешься о лишнем - многое получается гораздо лучше. конечно, это так)
похоже, в последнее время в отношениях с людьми я - что-то вроде канатоходца, который даже не думает как-то ухищряться для сохранения равновесия, просто идет и идет. И по сторонам смотрит, да. Красиво. В конце концов - какая разница - упадешь или нет? Зато сейчас видишь, как красиво. А иначе только и делал бы, что смотрел под ноги да махал руками - и все равно ведь упал бы, только - так ничего и не увидев.
Гибкость - да.

А если без лирики, то.. Наверное, если бы завтра моя подруга вдруг перестала со мной общаться, я бы расстроилась. Наверное, даже надолго. А может и не надолго. Я не знаю)
Еще. О вещах, которых я не понимаю, я чаще всего предпочитаю не думать. Может, это и правильно. А может и не правильно. На самом деле я ни черта не знаю в этой жизни))
Я договариваюсь с кем-то о встрече, в таком-то месте и в такое-то время, а этой встречи не происходит, и так три раза подряд. И это так.. ну, как будто все нормально, это даже не обсуждается никак и не вспоминается). И я вобщем-то не удивляюсь, все три раза. Иногда мне вообще кажется, что позвони мне сейчас (ну, не сейчас, а днем, скорее) кто-то и скажи, например, "встретимся на таганке?" - я бы просто собралась и поехала бы на Таганку, и, может, встретила там кого-то, уже ждущего, а может - сама прождала бы целый час, и это бы тоже не обсуждалось).
Наверное, по последним постам этого не скажешь, но я страшно не люблю слова и всякие демагогии, просто прекращаю в самом начале, и все. И это тоже не обсуждается).

блин, завтра контрольная по ммф. методы математической физики, могилка молодого физика. а я вообще не в теме =). вот вообще =). может, в метро по дороге что-то успею почитать. впрочем, мне пофигу. наверное, завтра в кино пойду. одна, конечно =). кто еще из моих друзей любит рок-н-ролл или что-то подобное?)) к сожалению, нет таких.)
черт, мне что-то так хорошо..

"Приготовьтесь: будет громко", мне необходимо увидеть этот фильм, а он, кажется, в пятницу последний раз будет показан. четверг, ценой половины ммф'а, плевать, но я должна его увидеть, непременно в кино. Черт! я не помню, когда последний раз я так принципиально хотела что-то смотреть именно в кино, такого тыщу лет не было

ааааааААААААААААААААААААААаааааааа!!!!!!!!


Читать далее

Хах. сегодня мне приснилось, что один знакомый сделал мне интересное предложение: "Позволь мне сводить тебя в кино". Интересно не само предложение, а то, как именно оно сделано, я досконально запомнила построение этой фразы где-то на подкорке, сейчас не могу сформулировать, и досконально запомнила эмоции, и с "той" и с "другой" стороны, знакомый спрашивал с какой-то опаской - будто как только он начал говорить, я должна была достать из-за пазухи спрятанную дубину и шарахнуть его по голове. Мне даже показалось, что он занял оборонительную позицию и был готов отскочить в любой момент. Мои же эмоции были куда лаконичнее - просто дикая радость (этот знакомый мне очень приятен) и мысль "ну наконец-то".
Меня просто убивает то, что я и окружающие воспринимают то, что является мной, совершенно по-разному, просто кардинально по-разному. Это же кошмар какой-то. "Ты постоянно неадекватна" - эту фразу может сказать кто угодно, подтвердить ее, в ней убеждены все, кто со мной общается. Да, я часто веду себя странно, совершаю какие-то странные поступки, порой неожиданные даже для меня, и эта какая-то полнейшая иррациональность, вплоть до того, что я могу среди разговора развернуться и уйти, не попрощавшись (так даже было пару-тройку раз). Только вот когда мне говорят что-то типо того, что я неадекватна, мне нужно хотя бы несколько секунд для того, чтобы справиться с возмущением, которое поначалу возникает: я постоянно чувствую себя абсолютно спокойной и невозмутимой, даже, как ни странно, тихой и незаметной (хотя скажи это кому-то из знакомых - не поверят), но это правда так, мне нужна пара секунд, чтобы "вспомнить" о том, как я выгляжу со стороны и как окружающие могут меня оценивать. Этот диссонанс меня выводит из себя, вернее - как выводит.. это абсолютнейшее спокойствие, которое просто везде - во мне и кругом меня - оно и сейчас есть, вряд ли меня что-то может "бесить". Громко смеяться, топать ногами, ерошить волосы знакомым без спроса, говорить неожиданные вещи, как знакомым, так и незнакомым, - разве это о чем-то говорит? Я до сих пор не могу понять своего поведения, оно мне кажется каким-то чужим.
Сам себе психотерапевт, потому что денег нету.

А, так вот, начала-то я со сна). Итак. Я часто чувствую нечто похожее в людях, с которыми я общаюсь. Да, в целом - я очень хорошо улавливаю эмоции людей, и это часто играет мне на руку: я не буду долго надоедать человеку, если чувствую его скуку или желание оказаться в другом месте, буду терпеть грусть с кем-то другим, пока она не закончится, да много чего, так, по мелочи. В тех, кто со мной общается, я очень часто чувствую какую-то непонятную мне пугливость - как и во сне, мне кажется, что они чего-то во мне боятся, они подозревают какую-то дубину за пазухой. Мне непонятно, почему и чем я пугаю людей. Я веду себя куда скромнее, чем многие, это факт, так что не в поведении дело. Чего они боятся?
Или они всех боятся, просто остальные не обращают внимания?
И те пч, которые когда-то общались со мной (правда, в школе все было по-другому, но все равно) - что вы можете сказать по этому поводу? Вас я никогда ничем не пугала? Ну, в плане - подсознательно

Ой, мне сейчас вдруг пришла в голову замечательная мысль. Это не они пугаются, а я, просто возникает некий зеркальный эффект - отражение этой эмоции от собеседника. Но это уже совсем бред, так что оставим без обсуждения.

Может, кто-нибудь посоветует хороший (и дешевый) планшет? А лучше - коротко расскажет, чем они отличаются и в чем, вообще говоря, может быть главная фишка.

"Down and Out
It can't be helped but there's a lot of it about
With, without
And who'll deny it's what the fighting's all about.

Out of the way, it's a busy day
And I've got things on my mind
For want of the price of tea and a slice
The old man died."

Pink Floyd настолько хороши, что я не могу о них ничего написать, этого было бы мало и это было бы не то. И тексты, и музыка, и исполнения, и сами эти люди. Даже хорошо, что я не слушала их раньше. Тогда и не нужно было.

Удивительно, но спать на подушке, пропахшей мужским запахом, особенно приятно. Даже если это просто подушка брата, неважно. Удивительно, но это меня действительно очень удивило и оказалось очень неожиданным.

Я никому не расскажу о том, что некоторые вещи можно понять, не делая их формально, это будет маленький секрет. Потому что сама же я очень часто в этом ошибаюсь, а ошибки эти очень заманчивы: как бы здорово я все ни понимала, ни знала и ни представляла, когда сталкиваешься с этим на самом деле, это становится не то чтобы другим, но каким-то всегда неожиданным и поэтому совершенно новым, такая вот пропасть между простым пониманием и проверенным фактом.

Нарисовала на цветочном горшке ежика в тумане. Он очень не похож на мультяшного (хотя срисовывалось с него), но получился он по-моему очень здорово. Вообще, интересно: я вовсе не умею рисовать, разве что неплохо срисовываю, в последнее время много рисую разных мультяшных героев - на чем угодно, и каждый раз почему-то несмотря на то, что он просто срисован, он получается своим, они другие какие-то. Мне это нравится). Главное не остановиться в середине, когда только-только начавшееся получаться изображение выглядит как-то совершенно некрасиво. "Дураку пол работы не показывают" (с) русская пословица


PS Поняла, что не понимаю английских текстов песен. Общий смысл вроде как-то ясен, слова знакомые, а в целом.. А в целом - надо купить уже Лонгмана и знакомиться со всякими фразеологизмами, без этого никуда. Хотя некоторые песни очень хотелось бы понимать уже сейчас.

Да, я проснулась. Даже выспалась. Прекрасно=).
Вконтакте все-таки не хватает одного варианта "личной жизни": "все просто". Да, именно такой бы вариант я выбрала - полностью соответствует.) Ненависть к интернетному общению достигла своего апогея, меня не так сложно найти в реале, правда, а тут с некоторыми стало слишком сложно (=невозможно) общаться. Так что до встречи - "там".

Сегодня на лекции по психологии я внезапно поняла, что за эти две недели учебы это первая пара, на которой мне было реально интересно сидеть. Да, мне не нравились многие моменты - то, как именно лекторша рассказывала, то, какие примеры она приводила, как и где ставила акценты, некоторые истории, которые она зачем-то затягивала. Я не удивляюсь тому, что большинство физиков - однокурсников считают этот предмет полнейшей чепухой - при таком-то изложении. Физикам нельзя в течение десяти минут рассказывать о том, как какой-то там Декарт представлял себе душу в качестве быстрых и круглых красных атомов, причем все подробнее и подробнее углубляясь в какие-то идиотические объяснения Декарта. Нет, Декарт не был идиотом, конечно, но это было настолько давно, что понять, что именно он хотел всем этим сказать могут только те, с кем он жил в одно время. Возможно, гуманитарии могли бы слушать этот бред целых десять минут просто потому, что это "интересно", физики же будут сначала терпеть, потом тихо смеяться про себя, в какой-то момент смех прорвется, и в конце концов это все так надоест, что он уйдет с лекции, потому что бред очень сложно терпеть. Тем не менее, фильтруя всякие дурацкие истории, я умудрилась выуживать очень любопытную информацию. Да, это была самая интересная лекция за долгое-долгое время, не только за эти две недели. Единственное, что - я не согласна с дуалистами, я не могу с ними согласиться, они поступают нечестно: они берут две разные штуки, и за невозможностью сказать, почему именно так, кто, как и когда эти штуки соединил - они придумывают бога. Почему бы тогда сразу не придумать бога, чтобы он был ответом на любой вопрос?) Нет, это никуда не годится, у больших и красивых деревьев должны быть очень крепкие корни, тут же воздушный замок какой-то.

Мне очень часто кажется, что люди кругом меня видят совершенно не так, как вижу себя я. Вернее мне не кажется, я это знаю просто. Я всячески пытаюсь отделиться и понаблюдать за собой, чтобы понять, что видят они, но это оказывается безумно сложно.
"-Андрей пьяный ничем не отличается от трезвого, в принципе.
-(я) Ну да. Мне кажется, я тоже не буду отличаться.
- Да, только Андрей всегда очень адекватный, и пьяный такой же, а ты всегда очень неадекватная. Разница только в этом.
- Я неадекватная??! .. (подумав пару секунд) А, ну да."
Я действительно удивилась этому утверждению, хотя ни у кого бы не возникло ни тени сомнения. Я действительно часто забываю, как выгляжу со стороны: какие-то неожиданные и порой крайне иррациональные поступки, смех, неожиданные замечания и вообще как-то.. ну, полнейшая неадекватность, вобщем. Я забываю, что бесконечное спокойствие и абсолютная невозмутимость не видна снаружи почти никогда.

черт. почему именно тогда и именно тому, кому и когда я безумно хочу что-то сказать, я не могу этого сделать. Болтать о пустяках - пожалуйста. В меру, но в принципе - сколько угодно, о какой угодно фигне. мы (я) разучились говорить, и понимать услышанное.

и почему обязательно есть момент, когда думаешь, что "нет, так дальше невозможно. либо что-то изменится, либо я свихнусь!", когда действительно все НАСТОЛЬКО запутано, что нужно рубить с плеча. Но еще долго-долго-долго ничего не меняется, и не свихиваешься, и не меняешься по-настоящему, как хотелось бы, и только мучительно ждешь, когда уже что-то происзойдет, это такой мазохизм. Какого черта!!???!!!

почему некоторые по-прежнему так привязываются к словам. я НЕ ХОЧУ больше ни с кем общаться только через интернет, если этот человек для меня что-то значит, это идиотический способ общения, он убивает и рушит. откуда дебилу с той стороны проводов знать по написанному слову, что за ним стоит, несмотря на всю его бесконечную проницательность даже? да какого черта вообще некоторым хочется сказать много всего из того, что просто не говорится словами? Или моего лексикона на это не хватает. Или меня не хватает.
Да, я завтра наверняка проснусь и будет совершенно новый день, но это тот редчайший случай, когда мне в принципе хотелось бы не проснуться или проснуться не тут. Эти время, условность и слова просто сводят меня с ума! Я бы хотела оказаться в месте с совершенно другими координатами

и что? да ничего, завтра так же проснусь, с хорошими или дурными мыслями, и ..ЧЕРТ!!!

Это цитата сообщения Принц_Игуана Оригинальное сообщение

Без заголовка



В колонках играет - Pulp - Being Followed Home
Настроение сейчас - sad

человеку нужен человек...обязательно, иначе это не человек.
почему нам так трудно найти хотябы друга?
почему мы не можем...?

Это цитата сообщения Принц_Игуана Оригинальное сообщение

I'm sinking in the quicksand of my thought



В колонках играет - Placebo - Twenty years

я бы хотел уметь разбираться в людях. просто смотреть на них, говорить с ними и понимать что они такое.
я не хочу думать о людях так как они пытаются казаться. я не понимаю, не понимаю почему происходит так что мы не видим людей которые могли бы перевернуть нашу жизнь.
я ничерта не понимаю в жизни, и никак не могу высказать свои мысли. многие из них могут быть неправильно поняты или не поняты вообще, а некоторые я бы вообще предпочел никогда не говорить в слух. черт знает зачем я это пишу, просто мне всегда хотелось это сделать.
я бы хотел уметь общатсья и дружить. но я н емогу подружиться даже с теми кто мне интересен и сам расположен к общению. ума не приложу как я вообще с кем-то разговариваю. а ведь некоторые мои знакомые просто безумно интересны и лучше чем я это уж точно. впрочем с некоторыми из них не стоит общаться так как это опастно и...
это все полный брееед, ааааа.
у меня извидлина за извилину заходит.
я так запутался...кто бы знал.

[640x480]

Это цитата сообщения Принц_Игуана Оригинальное сообщение

needle in the hay

давайте проводить время с большей пользой.
давайте будем меньше думать и больше делать. давайте забудем о том, что для нас лучше.
когда я был мал, я был более занят делом, чем сейчас. тогда было множество вещей, чтобы их исследовать.
теперь я не знаю ни того , что мне нужно, ни того ,чего бы я хотел. я не знаю, нравится ли мне эта жинь и все, что меня окружает. не знаю, хочу ли, чтобы все это продолжалось, хорошее или плохое.
давайте меньше думать.
давайте откажимся от лжи. я хочу начать составлять список лжи, которую мой рот успел породить за время моей сознательной жизни, а потом показать его всем, кого знаю. давайте это сделаем, ну пожалуйста?
давайте, давайте бросим думать. хотябы для того, чтобы после этого снова задуматься, но теперь - по другому. о том, что действительно важно. о том, что нам не следует воспринимать так, как мы не хотим это воспринимать. но мы это так воспринимаем, потому что тогда мы кажимся такими, какими хотим казаться.
о том, почему чужое, более авторитетное мнение всегда важно, но всегда не пренадлежит тебе. и о том, что твое собственное мнение - это не всегда обязательно и кому-то нужно.
о том, почему не нужно сдерживать улыбку.
я хочу действительно трогать ваши чувства. мне так нехватает внимания. я понимаю ,что не сделал ничего ,что было бы его достойно, но я очень его хочу. понимаю, что нужно что-то делать, меняться. но я пытался уже так много ,я приоткрывал частичку себя, говорил что-то, чего порой говорить не следовало, и всякий раз не получал ответа. дайте шанс посредственности.
давайте пытаться находить смысл, не тот, который люди вкладывают в слова, которые пишут или говорят, а тот ,который заставляет их делать это.
самая большая награда - оправданные ожидания.
плохо, когда люди смеются над твоей шуткой, не подозревая, что она - более серьезна, чем что-либо ранее произнесенное тобой вслух.
я видел чудесных людей, которые думали только о себе, и никого, кто действительно жил бы ради других, будучи человеком неординарным, если, конечно, он не был исключительным и непревзойденным воспомоществователем и филантропом, покровителем бедных и сирот.
вы скажите, а почему вообще нужно жить для кого-то? почему не жить ради себя, ведь жизнь эта твоя и живешь лишь однажды?
на все подобные вопросы есть один ответ - а почему бы и нет? и ничего больше.
нет никакого моего действия, причины которого я не смог бы описать простым "потому что я могу это сделать".
давайте не будем пользоваться этим.
давайте не будем иглами, каждый в своем стогу.
иногда я чувствую себя ужасно.
давайте не думать о статистике.
теперь мне еще хуже.
 

Это цитата сообщения МОРАКУЛ Оригинальное сообщение

"40 исследований, которые потрясли психологию. секреты выдающихся экспериментов".

Роджер Р. Хок "40 исследований, которые потрясли психологию. секреты выдающихся экспериментов".

Эта уникальная книга представляет 40 наиболее известных и влиятельных исследований, кардинально изменивших лицо психологии и наши знания о природе поведения человека. Книга заставляет испытать волнение первооткрывателя, приглашая в творческие лаборатории Розенцвейга и Гибсона, Скиннера и Бандуры, Пиаже и Аша, Экмана и Фестингера, Мастерса и Джонсона, Роршаха, Милгрема и многих других мастеров психологии. Для самого широкого круга читателей, интересующихся современными знаниями о поведении человека.

Невероятно, сколько глупости может быть в человеке. Невероятно, как упорно он может сопротивляться чему-то. Невероятно, насколько человек действительно верит в то, что кругом темно, если он стоит, закрыв глаза руками.
Этот мой идиотизм меня просто добивает, в какой-то момент останавливаешься, смотришь со стороны и многое кажется ну настолько нелепым, что просто слов нет. И фразы "когда я уже поумнею!" уже нет. Я никогда и ни в чем не видела такого ярого и скорого воплощения невозможного в возможном, как в глупости. В половине случаев я просто невозможно-дебильна. Удивительное - рядом!

Да, возможно, когда-нибудь в светлом будущем я не буду постоянно (нервно) смеяться, не буду отшатываться от малейшего прикосновения и буду давать людям лакать молоко из моих рук. Но я бы хотела это сейчас, я не верю в будущее.

Может, странно, но сегодня за шестичасовую работу в лаборатории с ртутными лампами я разубедилась практически во всем. Но это и к лучшему, слишком много чужих мыслей.

Remember when you were young,
You shone like the sun.
Shine on, you crazy diamond
Now there's a look in your eyes
Like black holes in the sky
Shine on, you crazy diamond
You were caught in the crossfire
Of childhood and stardom,
Blown on the steel breeze
Come on you target for faraway laughter;
Come on you stranger, you legend,
You martyr, and shine

You reached for the secret too soon
You cried for the moon
Shine on, you crazy diamond
Threatened by shadows at night
And exposed in the light
Shine on, you crazy diamond
Well, you wore out your welcome
With random precision
Rode on the steel breeze
Come on you raver, you seer of visions;
Come on you painter, you piper,
You prisoner, and shine

одиночество - это когда смотришь на людей и видишь в них только себя, когда смотришь кругом и видишь только себя. Есть здесь еще хоть кто-нибудь??!!! Нет, больше здесь никого нет.

"Тишина. Здесь нет оркестра, здесь нет музыкантов. Тишина. Это запись" (с)

Как ни крути,


"Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе. Это и есть то, что имеет значение. Остальное не имеет никакой важности" (с)

Раньше никогда не смотрела людям в глаза, даже при разговоре наедине и на близком расстоянии. Сейчас такого нет, и это хорошо.
Когда возвращалась в метро домой (час пик, фиолетовая ветка - обычное дело), передо мной сидела молодая мама с маленьким ребенком (я плохо разбираюсь в детях, но по-моему меньше года), который капризничал и вертелся, потом как-то так вывернулся чуть ли не кверху тормашками (любопытно: слово тормашки не выделили как ошибку) и стал с любопытством на всех смотреть. Такой долгий, открытый и немигающий взгляд). Я улыбалась в его глаза, так хорошо..
Он перестал капризничать и почти всю оставшуюся дорогу продолжал смотреть. Интересно все-таки, почему в глаза "взрослых" людей мне чаще всего страшно смотреть.
Дети, наверное, потрясающие существа: не понравилось - покажет это, заинтересовался - посмотрит, захочет пожалеть - так и сделает. красота.

ПС Все же, чем больше узнаю о людях, тем больше люблю их. Мизантропы не правы во всем.

Первый раз по сути задумалась: а нафига мне физика? Если когда-то я думала об аспирантуре, то сейчас таких мыслей вовсе нет). Наука в нашей стране - потрясающая и удивительная штука. В том плане, что очень разнообразная и неожиданная. Например, можно неожданно встретить жутко интересных людей в самом неожиданном месте, зарплаты действительно потрясающие, состояние некоторых лабораторий - крайне удивительно. Впрочем, отойдем от лирики.
Подростковые пафос и эйфория прошли, свой глупый поступок я все-таки не считаю глупым (ну не хочется, правда ведь.. очень не хочется. редкий случай, когда почему-то тупо хочется верить, что это не ошибка, нееет). В принципе так оно и есть - во всяком случае, публика. В каком-нибудь экономическом или вообще любом другом вузе я бы не имела возможности общаться с такими интересными людьми. Которые нередко ненавидят физику, к слову. Сегогдня в мгушной высшей школе бизнеса была какая-то тусовка (ну не знаю, что там у них такое случилось, но там было полно студентов). Бесконечный пафос, гламур, тупость, крутые тачки, капризно вытянутые губки, мальчики, которые выглядят как девочки и девочки, которые выглядят как дуры). Смешанные чувства вызывает все это. Хотя.. машину я хочу, да). Но не судьба сейчас.
Потеряно что-то около пяти лет (хотя потеряно ли?), осталось учиться до магистра 4 года. Впрочем, пережить этот семестр - а дальше все будет просто. Да и.. тут ведь главное подход найти. Да, я научилась работать мозгом с информацией, научилась концентрироваться, когда необходимо (хотя не окончательно, как показало лето), научилась общению с людьми и тому, как надо давать им поручения так, чтобы они их выполняли, и как говорить им что-то так, чтобы они понимали. Пожалуй, "многомерность" - лучшее, что я получила за это время. Способность адекватно анализировать, принимать разные точки зрения и думать так, как думает "вот этот" или "вот тот" человек - для того, чтобы понять, чего он хочет. Рационально использовать время? Не уверена. Брать на себя ответственность, да, это очень важно. В мои скромные обязанности входит регулирование некоторых вопросов, и, как показала практика, очень часто нужно принимать самой решения за других людей, и говорить об этом им так, чтобы они подумали, что это их решение.
Да много чего.
Теоретически, я сейчас могу научиться чему угодно - программированию, психологии, бухгалтерскому учету и аудиту, языкам, медицине, журналистике, фотографии, дизайнерскому или художественному искусству или бизнесу - я не вижу ни в одной из этих областей ничего, что могло бы мне помешать. Процесс обучения теперь сведен до энергетически выгодного минимума: я (почти) научилась работать.
Но все равно: универ все еще занимает немалую часть недели, а тех, кто мог бы меня чему-то научить в других областях, нет. На учителей, репетиторов нет денег. Самообразование конечно, вещь, но займет больше времени, чем могло бы.
надо подумать немного.

Хочу в театр и в пару музеев, но по карману только музеи.
На самом деле, цены на билеты в театр просто невероятно грустные какие-то. Надо как в музеях: студентам - бесплатно) ну или за символическую плату. эх..