Это дикость какая-то, но мне пришлось их вручную набирать самой - в нете их нету НИГДЕ. Потрясающе). Группа "Дом кукол". Студийные записи этих песен до сих пор не появились, очень жаль. При этом существующие записи очень плохие, местами я слова так и не смогла разобрать.

"Красота".

Никуда не деться от тоски.
Не убьешь, не спрячешь эту боль.
Ни чертям, ни братьям не должны.
Мы проснулись где-то под землей.
Мы проснулись в жуткой тишине.
(мы в низине, будто волчий страх?).
Вспоминай хотя бы обо мне.
Сорок восемь стрелок на часах.
красота будет вокруг меня
красота будет вокруг меня
красота будет вокруг меня

Никуда не деться от любви
Не убьешь, не спрячешь эту боль.
Ни чертям, ни братьям не должны.
Мы проснулись где-то под землей.
Мы проснулись в жуткой тишине.
И твои прозрачные глаза.
И летят куда-то корабли,
И плывут куда-то поезда.
красота будет вокруг меня
красота будет вокруг меня
красота будет вокруг меня

пусть красота будет слева от меня
пусть красота будет справа от меня
пусть красота будет надо мной
пусть красота будет подо мной
пусть красота будет позади меня
пусть красота будет передо мной
пусть красота

красота будет вокруг меня
красота будет вокруг меня
красота будет вокруг меня

красота будет вокруг меня
красота будет вокруг меня
красота будет вокруг меня



"Киноленты"

Смотреть в твои окна, Читать твои письма,
Кусать твои губы. Сквозь черную (?)
В подзорные трубы..
Оку привлекают открытые раны.
Никто не просился. Сюжеты, преграды.
Сияют минуты, смеются дельфины и в финале картины -
На последнем дыханьи, на финальном излете
Догорает волшебник в голубом вертолете.
И сквозь черную копоть,
Свет далекий, вечерний -
В голубом вертолете
Догорает волшебник.

Уходишь - и что же? Мы все так похожи, желаю удачи.
(?) Мальчик смеется, мальчки плачут.
Теряется голос, срывается в крик.
Никто не просился в тупой боевик.
Смешные моменты, ревут режиссеры, горят киноленты...
На последнем дыханьи, на финальном излете
Догорает волшебник в голубом вертолете.
И сквозь черную копоть,
Свет далекий, вечерний -
В голубом вертолете
Догорает волшебник.


ну, как-то так. плакат рисую) большой. на ватмане. мне он не нужен, в общагу кому-нибудь подарю. должно неплохо выйти.
тубус нужен. "мольбертом" стала какая-то доска.. как будто от дивана какого-то. вот эта доска плюс стул - и практически полное сходство с мольбертом.
единственное что - грустно, жесть. но тут уже ничто не поможет =)

ах, да. будущий плакат пока что как-то так выглядит
[525x700]
а это просто, солянка какая-то
[700x525]

Здравствуйте.
Вы знаете что-нибудь о трансерфинге? О турбо суслике? Может, слышали. О Сумасшедшем Френки?

У Френки приятный голос, он говорит замечательные вещи, от которых хочется повеситься временами. Но - что удивительно - когда эти вещи говорит кто-то другой, приятным голосом, повеситься хочется куда меньше, чем тогда, когда я думаю эти вещи про себя, без звуков и голосов, когда это просто беспрерывный поток мыслей, такой, что затыкаешь уши, и не слышишь музыки, как надо бы, а чувствуешь только эти тонны мыслей

руки - раз-два, на кнопку нажмет кто-то - и выключишься, а сейчас эта кнопка даже не нажата, она просто заела. пока что она просто плохо работает. я сейчас счастлива, на самом деле, хоть это и сложно понять кому-то вне, наверное.

все одно и то же, правда =) все книги, которые чего-то стоят, написаны об одном и том же. трансерфинг, суслик, прочие "современные" поиски всего - не что иное, как перевоплощение всех религий всех времен, христианство в своем корне не отличается от буддизма ничем, все, что есть и что как-то называют - просто воплощение одной идеи. идея и правда всего-то одна.

http://vkontakte.ru/audio.php?gid=1071513

это была не шутка и билет правда стоит 50 р.
причем Художественный оказался ужасно уютным и очень здорово оформленным (на мой вкус). малый зал - мизерный, с мизерным экранчиком, но я такие даже люблю, чаще всего это - именно то, что надо. И тоже очень уютный. Разве что кресла так себе, но это ерунда. И стоит прямо рядом с метро, и ехать довольно удобно. Вобщем, надо взять на заметку непременно.
О фильме мне нечего сказать - он весьма туп и скучен - в смысле, наверное, так всем показалось. У меня же ээ.. просто довольно своеобразное отношение конкретно к этому актеру, конкретно к его образу (и имени), конкретно к обозначенной в фильме "проблеме", так что мне - в самый раз. И вообще - я считаю, что если бы сценаристы-режиссеры потрудились и написали бы "Стасу" ДОСТОЙНЫЙ сценарий - вышло бы классно. Ведь этот-то фильм только на нем куда-то выезжает вообще. Не будь его в главных актерах - думаю, это вообще никто смотреть не стал бы.
много смеялась. впрочем, в зале было всего 3-4 человека, так что можно было делать что угодно)

ПС прошло горло (не кашель, а само горло) и я могу петь!) ура. и мороженого сразу захотелось, но не стоит). а прошло потому что я начала пить антибиотики. и жалею, что не сделала этого раньше. как ни крути, сейчас все выздоравливания на них держатся.

надо бы приготовить что-нибудь большое и вкусное, но ничего в голову не приходит. вернее, хочется всего и сразу, так что непонятно, чего именно. пиццу надо будет как-нибудь замутить. и кролика. обожаю кроликов, знаете ли. и шоколадный торт. он у меня офигенно получается.
наверное, не будь я настолько иррациональна - я была бы образцовой хозяйкой. хотя еще - иногда сложно противостоять маминой конкуренции. мне иногда кажется, что она подсознательно ревнует меня к кухне, к уборке и к квартире в целом))

ППС ах, да, забыла. у подруги окончание фильма вызвало некоторые непонятки: мол, зачем он женился, почему он женился, почему именно на ней, и почему прямо на свадьбе он пошел ей изменять. Я честно очень хотела объяснить ей, как я это вижу, но у меня ничего не получилось, к сожалению. А я правда ээ.. понимаю эту ситуацию, что ли. По-моему очень естественно и логично, вобщем. Остановились на том, что просто у разных людей разные понятие об изменах.
*хотя - боже мой! - уж кому-кому об этом говорить.*

сегодня тоже рисовала портреты, но получилась какая-то фигня.
надо купить нормальную бумагу, нормальные карандаши, нормальный ластик и нормально тренироваться.

завтра утром пойду на "невесту любой ценой", мде. зато я вдруг узнала, что в мск остались кинотеатры, в которых билет стоит 50 рэ. Боже мой! Вот в такое кино я могу ходить. =) а я думала, такого уже давно нет. не верится. и плевать, какой там зал, экран и проектор, за такую цену можно даже немое, черно-белое и на "ручном" проекторе посмотреть.

оооо, ужасно понравился фильм. класс!
не знаю, есть ли сейчас на фм-волнах рок-н-ролльное радио, яего не находила во всяком случае.. разве что рок-радио нашла, 95.2, но там чаще нечто более тяжелое, чем рок-н-ролл.

[показать]
[показать]

рисовала подругу. получилось.. ээ.. так себе, хотя неплохо. просто понравилась фотка именно под таким ракурсом, как-то.. интересно вышло.
[525x700]

ПС ссылка на смешной ролик в ютубе: http://www.youtube.com/watch?v=3oJS0833Jeo =)

посмотрела "через вселенную". красота. есть к чему придраться конечно, но все равно - красота)

больше всего понравились strawberry fields и all u need is love. отлично сделали


[400x264]

Мне просто невероятно хорошо, так, как никогда не было - просто, без натянутой до предела радости, которая рано или поздно лопнет, так хорошо, так спокойно-хорошо.. потрясающе.
И вообще, я давно уже не ощущала такой полноты всего, как сегодня: теплый осенний вечер, который можно есть ложками, редкие голоса и стук каблуков в вечерних московских улицах, столько звуков.. Всё кругом именно заполнено (не забито) всем до откзаза.
ну какие тут могут быть еще рассуждения? =)

сейчас я немного недовольна, поэтому могла написать где-то резкие комментарии. извиняйте тогда)
за последние четверо суток я спала восемь часов. Только что пришла собственно из леса и привела себя в порядок. Я настолько не люблю походы, что даже несмотря на дикую усталость и желание спать (сегодня ночью не спали вообще, да и ходили км 20, если не считать блужданий постоянных даже на самых очевидных местах), я не могу оставаться с волосами, пропахшими дымом, если есть возможность от этого избавиться.
Если я еще когда-нибудь пойду во что-то типо похода (ну или опять же - на посвят) - на то будут оочень веские причины. Во всяком случае, сейчас нет такого желания вообще. Никогда больше не хотела бы повторять. Надеюсь, это изменится, потому что я не люблю подобный категоризм.
Довольно часто говорят (ну, эдакий стереотип) о том, что в клубах нет света - чтобы не видеть друг друга, громкая музыка - чтобы не слышать, наркотики - чтобы не понимать. Ну и вроде как здорово. А на деле - это просто реалии жизни) То же самое в походах, когда темно и даже не знакомишься уже с людьми, потому что не видишь лиц, да и не запомнишь все равно, многих не слышишь, да и не хочешь особо слышать, да и чтобы тебя слышали - тоже). И алкоголь. Везде. Хотя меньше, чем в прошлом году. Говорят, год назад под утро между палатками ходили несчастные студенты и просили воды, а в ответ им было: "воды нет, водки полно еще осталось". Сейчас такого не было. Меня это очень порадовало, просто невероятно, я даже не ожидала. По современным меркам - алкоголя почти совсем не было. Ну, хотя некоторые умудрились конечно.. а, некоторые еще умудрились заблудиться в лесу поздно вечером и плутать там что-то около пяти часов, без средств связи и вообще без надежды найти дорогу, по болоту.
Ах, я отвлекаюсь. Просто.. черт! я хочу сюда вместить больше, чем я вообще могу. Просто меня очень сильно тронуло то, что я видела. Не знаю, но почему-то два года назад это не задело меня ТАК сильно. А что именно? То, что там безумно много людей, многие не то что не с фф, а вообще не из мгу, и совсем-совсем левые какие-то. Впрочем, так бывает каждый раз, это неважно. Абсолютное большинство этих людей пьяные. Многие - очень пьяные. Многие друг с другом даже не знакомы. короче.. это нельзя описать. но выглядело это так, будто собралась кучка (не знаю, мне кажется, было под 1000 человек - так точно, а то и больше) безмерно одиноких людей. черт! во время концерта я стояла спиной к сцене и смотрела на них - это меня чуть не взорвало. столько пар стеклянных глаз, здоровающихся рук, резиновых улыбок, нет, не то. я никогда не сказала бы, что они были похожи на стадо, хотя, думаю, многие могли бы сказать именно это, но нет, это была бы ошибка. это замечательные, живые люди, они бывают трезвыми, с искренними, а не резиновыми, улыбками и крепкими рукопожатиями, они не лезут к первому встречному просто потому что это человек, да неважно.. это просто обычные люди, впрочем, именно от этого и замечательные, каждый в отдельности.. не знаю, поняли ли вы, что я имела ввиду. хотя я все равно ведь для себя пишу. просто.. о, боги. если бы они мне показались стадом - я была бы только рада, я же видела эти сотни лиц, бесконечное число стеклянных глаз, и в них я видела людей, только настолько одиноких, что это просто невозможно. в какой-то момент мне показалось, что я либо сейчас же сойду с ума, либо они все исчезнут уже или перестанут быть ТАКИМИ. возникло даже дикое желание пойти к первому попавшемуся костру и.. да неважно.
И что было дальше тоже совершенно неважно, одно это потрясение стоит очень, очень многого.
"-фу, гадость.
-гадость?!
-а ты думала, водка вкусная?
-ну не знаю. я же не пробовала"
лишний раз отметила про себя, что некоторые факты моей биографии кажутся некоторым феноменальными, до сих пор. поэтому чаще приходится скрывать то, что я не пью, не курю, не ругаюсь матом и то, что я физик.
Ну и последнее, пожалуй. Очень спать хочу. Надо научиться делать массаж. Боюсь, я очень многое теряю в этом - я абсолютно уверена, что у меня это будет получаться офигенно. Надо научиться контролировать себя. Просто я обнаружила, что в принципе я неконтролируема: в любой момент может наступить что угодно, я могу выключиться, а могу наоборот, включиться, прыгать и всех заводить, но это ерунда. Мне не нравится, когда я думаю вслух, а это, к сожалению, иногда происходит, совершенно спонтанно и необъяснимо. И последнее, и самое важное: моя чрезмерная самодостаточность, возможно, неплоха для меня, но людей она иногда очень и очень шокирует. Даже старых друзей она иногда все равно выводит из себя, хотя, казалось бы, столько времени меня знают.. Например, не надо идти рядом с человеком пять километров, не произнеся ни слова, только изредка подвякивая "угу.." "ага.." на попытки завязать разговор. Если я не хочу говорить - я этого и не буду делать, как и со всем остальным, кстати. Это не очень хорошо. Наверное, не каждый может себе представить, насколько вообще комфортно я чувствую себя молча, Читать далее...

Даже жалко, что я не могу курить - мне ужасно не нравятся ни запах, ни вкус сигарет, вызывает отвращение полнейшее. Но вот зажженная сигарета между пальцами - в этом есть какая-то поэзия, черт возьми. Если бы они не пахли хотя бы - я могла бы их не сувать в рот и просто держать в руках, было бы здорово. Но все, что горит, так или иначе пахнет, резкими запахами - а значит, никаких альтернатив нет, просто не сложилось, и все =)

Холодно что-то. Я очень замерзла. Я проехала свою остановку в метро (а за моей - конечная, так что возвращаться - это не просто через платформу перейти), и вообще в метро как-то постоянно засыпала, на меня почему-то постоянно кто-то косился, и меня это ужасно смущало, у меня была огромная сумка, нет, два сумки, и огромный зонт-трость. Откуда у меня берется столько вещей - совершенно непонятно.
Осень началась вчера, если кто-то не заметил. Да, вот после этого дождичка - по-настоящему началась, до этого не то было, запах не тот. Теперь хочется почему-то складывать эти прекрасные желтые листья, желуди, каштаны, жуков, птиц и веточки в большие карманы. Вернее не хочется, конечно, но какой-то такой образ.. Блин, я просто обожаю осень, осень я люблю больше, чем все остальные времена года, вместе взятые, как ни крути.
Утром в лаборатории с лазерами чем-то пахло, очень знакомый запах, что-то вроде старых духов или старого одеколона - так еще иногда пахнут шали бабушек, например. Я реагирую на этот запах. Стоило один раз кашлянуть в этой лаборатории, и - понеслось. Кашляла безостановочно минут пять, из лаборатории, конечно же, вышла, глотая таблетки, если честно - подумала, что назад не пустят - чтобы инфекции не распространяла)). На самом деле, даже испугалась как-то. И все-таки тут что-то не то, должно быть лекарство. Сейчас более-менее септалете помогает, но оно слабое. Помню, такой кашель был однажды весной, в 6м классе, мы тогда еще с классом в Питер умотали. Как же я тогда кашляла.. я уже почти и забыла, а тут - за эти пять минут - сразу все вспомнила) и этот спазм, который не понимаешь, спазм он или не спазм, и как дура - стоишь и думаешь, кашлять дальше или не кашлять, хотя кашляешь уже черт знает сколько и знаешь, что остановиться не можешь, и вообще кажется, что сейчас все горло выкашляешь нафиг, или думаешь - начинать уже паниковать, или пока что рано. Однажды я дошла до того момента, когда решила, что надо начинать паниковать - тогда я решила позвать кого-нибудь на помощь, и тут обнаружила, что не то что кричать, говорить не могу вообще никак, ну это ладно.. Тогда, в 6м классе, когда ехали в Питер, в плацкарте, среди ночи у меня внезапно опять начался приступ (правда, таблетки я рядом положила. тоже септолете, помню), причем когда он начинается ночью - я не сразу замечаю, я могу вообще не заметить, что жутко кашляла ночью. А тогда, помню, весь плацкарт проснулся, ко мне даже подошли две каких-то женщины и долго на меня смотрели - они даже не знали, что спросить или что сделать, просто смотрели. Впрочем, я тоже просто смотрела. Ощущение было такое, будто я орала пьяные песни в подъезде, в котором спит маленький ребенок. Стыдно было, вот. Ну, вобщем.. за эти пять минут сегодня я многое вспомнила. Пожалуй, в лес с собой я возьму лекарство от астмы.

Кстати, лазеры мне почему-то очень понятны и даже интересны. Инверсионные заселенности, коэф-ты Эйнштейна, всякие сечения и плотности всяких разных штук.. Там вообще все как-то так.. ясно, что ли. Вот бывают темы, которые объяснить-то никак нельзя, а знать надо, а бывают те, которые такие прозрачные, что кажется - сам мог бы до всего этого догадаться, очевидно же. Ну, как-то так. Вот ядерка пока что идет вообще мимо меня). Ну ничего, мы еще с ней разберемся.

ЗАВТРА в подмосковном лесу будем сидеть и кушать тортик. И запивать. Чудесно). Я терпеть не могу походные условия и все такое, но сейчас прямо-таки очень хочется.
У нас нет палатки, нам лень разжигать костер, у нас нет канов, нет фонарика, нет даже спичек и воды, зато у нас есть тортик и воздушные шарики. Разве что-то еще нужно?) Все остальное найдем там, на месте. Костер сопрем, палатку тоже, да и фонарики.. и спиртное, если нам нашего не хватит, и воду, и горячую и вкусную еду. В конце концов - там всегда полно первокуров, а они всегда берут кучу еды, горячей и вкусной, потому что им еще не лень готовить и тащить с собой каны и воду. Да и глинтвейна у них всегда больше, чем надо.
При этом утром придется отсидеть два семинара.
Странно как-то: я ненавижу походы, и все, что с ними связано, ненавижу спиртное, пьяных физиков (хотя смотря с какой стороны посмотреть) и "прак после посвята", и тем не менее.. Вообще, я никогда ничего не делаю просто так. Просто тут я еще не знаю точно, какую цель я себе поставила.
а, еще я очень люблю свою маму: каждый раз про посвят она говорит "ты знаешь, что я категорически против, ну а вообще - решай сама". да и не только про посвят)

я болтушка.
а Антон сегодня мне сказал: "Я вот вообще не понимаю, как можно столько смеяться. Как это вообще возможно?! Ты вообще странная какая-то, я тебя совершенно не понимаю". И тут мне стало грустно. На пару секунд. Чего непонятного-то?

аааа, только написала о книгах, и тут - на тебе!

Нет, меня просто надо остановить. Я читаю то, что мне не надо читать. Да просто - я читаю, хотя мне сейчас не надо читать вообще ничего.
Ехала в метро и читала "историю одного безумия" Буковски.

нет, нет и нет.

наткнулась на какие-то дневники. бред, ну брееееееееееееед, и хватит об этом.
и вообще, хватит тратить время и читать какую-то дурь - бредовые блоги (что реже, слава богам), бредовые книги, черт! мне вообще неплохо было бы временно разучиться читать. Шопенгауэр - лекарство, но, как и любое лекарство, в определенной дозе становится ядом.

У меня передоз всеми книгами, которые я читала. Рамакришна, Ницше, Вивекананда, Шопенгауэр, Ялом, Хаксли, Уэллс, Тибетская книга мертвых, что еще? кто следующий?) да блин! Эти дядьки пишут одно и то же, иногда настолько одно и то же, что захлопываешь книгу и больше не читаешь. Неужели мне не надоело читать одно и то же и соглашаться с этим?

пойду-ка высплюсь, я же так и не спала совсем.

Слушать этот музыкальный файл

.

Слушать этот музыкальный файл

есть такие люди, которых надо заставлять (подталкивать во всяком случае) делать то, что они итак, сами, хотят делать. это очень интересно.
а у некоторых из этих людей вечная улыбка от уха до уха, только когда наконец-то привыкаешь к этому человеку - просто перестаешь обращать внимание на улыбку, она вообще перестает что-либо значить, а эмоции - то ли видишь, то ли чувствуешь, уже настоящие. и там нередко грусть промелькивает, и именно за грусть почему-то цепляешься особенно. такие люди кажутся мне похожими на заведенного розового зайчика из рекламы батареек - его заводят, он едет, улыбается и барабанит, а внутри неустанно работает и гудит целый моторище, но эта неустаннаю работа никак не отражается, ни в чем - та же розовая искусственная шкурка, то же выражение мордочки, те же барабанные палочки точно так же падают на барабан. разве что гул моторчика). блин. раньше я опасалась таких людей, как и вообще всех таксказать экстравертов, а теперь многие из них мне просто безмерно интересны, именно эта нотка грусти, которая иногда появляется в глазах за улыбкой, почему-то именно ее хочется оттуда вызволить и отпустить. Да нет, хочется гораздо большего, только описать это нельзя. В целом, я очень не люблю, когда мне жалуются, терпеть не могу. Не люблю, когда кому-то рядом плохо - я чувствую тоже самое, а мне это не нравится. Но вот эта мельчайшая нотка грусти, которая часто гораздо глубже любых, даже самых оправданных, жалоб, это нечто священное. Наверное, подобным от меня можно добиться чего угодно. Хотя такое специально напустить нельзя, ложь всегда легко чувствуется.
а бывают те, кому очень сложно разорваться между самим собой, который совершенно непонятен, не знает, чего хочет, может чем-то заниматься только до тех пор, пока предан идее и пока кто-то говорит ему "хорошо", и тем, кем он хотел бы быть (видимо, когда-то в детстве) - уверенно стоящим на ногах, постоянным (в плане карьеры, семьи, мыслей) и непробиваемым. наверное, не знать, чего хотеть - очень сложно. до недавних пор мне казалось, что это один из важнейших вопросов, на которые человек должен уметь отвечать в любой момент времени, но теперь я знаю, что некоторые просто не могут на него ответить, ни в какой момент времени.
а я сейчас чай хочу, с лимоном и шоколадкой. и эту бесконечно маленькую и бесконечно глубокую искорку грусти из чьих-нибудь смеющихся глаз - так, просто, потому что своей грусти мало, а для чьих-то глаз этой искорки - слишком много.

надеюсь, хоть кто-нибудь может так же не обращать внимания на мою улыбку и мой смех. ну, просто для нормальной коммуникации с людьми. многие (особенно по началу) с непривычки как-то не так меня оценивают. да, я люблю поржать, и глупости говорить иногда люблю, но это же ерунда все ).

еще квадрацикл хочу. в целом, я бы предпочла получать права не автомобильные, а на мотоцикл, но меня как-то напрягает то, что мотоциклы, кажется, ассоциируются исключительно с байкерами. вобщем, придется в очередной раз от чего-то отказаться только ради того, чтобы не шокировать многоуважаемую публику.

в пятницу в лаборатории с рубиновым лазером играться буду. Мне не совсем понятно, зачем это все повторяется - я и с лазером игралась (хотя, не с таким мощным), и с тем, что было на прошлой задаче - типо электронные переходы в разреженных газах - тоже.. хочется чего-нибудь нового в этом плане. хочется медицинских приборов и экспериментов над людьми. какое-никакое, а разнообразие. хорошо наверное, что уже зимой все перемешатся и все будет по-другому - кафедра, все такое. а может и не хорошо: время летит, а я то отстаю, а то куда-то вперед улетаю. помехи



а, да, я тут поняла: ПСИХОЛОГИЯ - ЕРЕСЬ. во всяком случае - то, что преподают и именно так, как преподают и те, кто преподает, и то, что кругом этого построилось. в самой же психике есть еще очень много всего, но, как это ни странно, может случиться так, что изучение психологии (в том виде, в каком это есть) никак не поможет что-то понять в психике. Если и углубляться туда, то абсолютно всю информацию (особенно - перподавателей психологии, чуть меньше - современных "писателей-психологов", и почти совсем не - основоположников типо ницше с фрейдом) надо филь-тро-вать. Преподаватели некоторые и вовсе глубоко шокируют.

"я хотела показаться загадочной и съела ребус" (с). на самом деле - первый раз отвечала на этот тест действительно очень внимательно и вдумчиво, хотелось получить результат поточнее. Но с такими результатами разве что завещание начинать писать.

Сколько вам лет? [показать] Инфантильность Молодость 0% [0x5] 7 - 14 20% 20% 14 - 21 60% 20% 21 - 28 80% 0% [0x5] 28 - 35 80% 40% 35-42 60% 40% 42-49 80% 0% [0x5] 49-56 40% 0% [0x5] 56-63 100% Старость Зрелость © Человек без границ 2008

Купила планшет. Настраиваю.
День совершенно неудачный по мелочам - замерзла, шатаюсь, врезаюсь во все подряд, в магазине черти сколько ждала консультанта, да еще и разговаривала с ним почему-то как последняя блондинка (вообще, я почему-то часто себя так веду, мне это дико не нравится), в кино не было нужного фильма, на тот фильм, на который я хотела идти, никто так и не согласился пойти, значит дома посмотрю. Ах, как же я давно не писала подобного лытдыбра)

В остальном - все просто наизамечательнейше. В метро всю дорогу наблюдала за поведением одной девочки (лет 5-6-7 на вид. я не разбираюсь в детях). Она сначала дергала за кофту стоящую перед ней женщину, потом пнула ее ногой, долго показывала язык и долго что-то ей говорила (непонятно, что: кажется, у нее какие-то проблемы с речью, но, судя по выражению лица и пауз после каждого слова, когда она будто ждала такой же реакции - она ругалась). Потом стала приставать ко всем подряд со своей игрушкой: к старичку, к молодой девушке, которая сначала натянуто улыбалась, а потом и на это забила, и стала кому-то звонить. И несмотря на эти натянутые улыбки - я чувствовала, что женщина, которой показывали язык, была задета этим, и глубоко, девушке хотелось выйти из этого вагона и пересесть в другой, но ей было стыдно и лень. Остальные же просто чувствовали себя некомфортно (девочка постоянно всех осматривала - да так, что казалось, что сейчас встанет, подойдет и пнет. Этой девочке я очень благодарна за то, что мы оказались в одном вагоне. Я просто слишком давно не видела, как люди могут злиться, не особенно скрывая это, и вообще - как в человеке может прямо-таки копошиться какой-то негативизм, мне было неприятно на нее смотреть. Просто наконец-то (я очень долго этого ждала) мои представления о людях и отношениях потерпели крах, а это значит, что наконец-то можно строить новые - в старых меня многое не устраивало, хоть и было все так округлено и оформлено - хоть на стену вешай. Неправда все это.

Меня напрягает мой кашель, одногруппники его пугаются). Мне почему-то тяжело дышать, особенно вдыхать, и это мне очень-очень не нравится. Раньше проблемы были в легких, с ними я уже более-менее научилась справляться, сейчас я не знаю, что это, но оно - в горле. Вообще, мне диагностировали астму, но по-настоящему я с ней никогда не сталкивалась (только раз в очень раннем детстве), и не знаю, какая она из себя. Меня бы все это не волновало, но тут еще интересный факт: формально у меня сейчас нет медицинского полиса, уже полгода как нет. Если я чего-то по-настоящему и боюсь - так это анафилактического шока, а он где-то рядом с астмой и бродит. Впрочем, ерунда все это.

Я бы запретила в метро ездить людям с цветами, с газетами и журналами (особенно - свеженапечатанными и огромными), а также - девушкам, выливающим на себя по утрам бутылёк-другой дешевых (да и недешевых тоже) духов (и не духов). Эти запахи сводят меня с ума в обычном-то состоянии, а сейчас это прямо-таки катастрофа.

Вот и Утро. Поспать не удалось, хотя всю ночь только это и пыталась сделать. Давно такого не было. Очень.
не знаю, как у вас, а у меня за окном птицы поют, и дворники что-то там подметают. Забавно: вроде в мегалополисе живу, и не так чтобы прям совсем с краю, а тут вечная тишина, и за окном - только деревья и небо.

ладно, сегодня раньше уеду. все равно ведь не сплю..