если бы не ограниченные чисто физические способности (от рисования устаешь почему-то, причем очень) - я бы уже сошла с ума от того, что я не умею рисовать, как Мунк, к примеру. А так - только легкая грусть по этому поводу) на большее не остается сил.
но, блин. так обидно, просто дико обидно..

возможно, у меня дома скоро появится друг. конечно, я пару-тройку раз в жизни просила у мамы собаку, очень настоятельно, последни раз - всего лишь год назад. но мои желания надо исполнять либо сразу, либо при повторном их появлени, и вот когда они появятся - никто не знает.
короче, возможно, у меня будет собака. я бы сейчас не хотела, чтобы у меня была собака, скажем так. хотя.. будет повод выходить на улицу, и то хорошо. хотя.. я не уверена, что той-терьеру необходимо выходить на улицу. Боюсь, он будет меньше моей кошки и она его будет терроризировать.

За последние три дня сделала кучу открытий. Просто кучу. И все нужные. И все в тему.

Двух котят согласились забрать (хехе, в общаге будет две одинаковые кошки). Остался один, ангорский мальчик с маленьким пятнышком на башке. Фоток по-прежнему нет. Почему никому не нужны котята, я не понимаю? Смелее.

Упорно учусь рисовать. Как научусь - куплю (а лучше свяжу) себе длинный шарф и берет, куплю палитру и этюдник. Шучу. Аэрограф куплю.

Затруднительно. Первый раз по сути столкнулась с тем, что мне реально нужен "репетитор". По-моему я уже правда готова заплатить деньги однокурсникам (или не однокурсникам) за то, чтобы мне объяснили. Всё объяснили. Хотя, пожалуй, не буду торопиться: для начала заставлю себя ботать, посмотрю, что вообще никак не идет - и там уж подумаем.
С прошедшим днем науки, кстати. Забыла как-то поздравить.

дико устала. возможно, от переработки сусликом. не знаю.
закрыла радиопрак сегодня (возможно, больше не возьму в руки паяльник)
сдала прак. хреново, но сдала. я не виновата, что спрашивали не по теме. нефарт просто

совершенно непонятно, что я делаю там, где сейчас нахожусь. на фф. непонятно не мне одной, но в отличие от остальных я еще и совершенно не понимаю просходящего, тк не ботаю. совсем. рисую только. зачем - непонятно.
как ни крути, на бакалавра я таки должна закончить, чего бы это ни стоило (просто я так хочу, и все), а там как фишка ляжет. я правда теперь совсем не знаю, что - дальше). после окончания школы и то яснее было, хотя тогда всё кругом казалось вакуумом.
может и удастся.. по-тихому и с минимальным напрягом закончить эту штуку. а потом.. потом... я никому не скажу о том, что я физик, и сама об этом забуду.


кстати, все хорошо, устала просто оченоь, вот и ною)

Блин, сидеть в абсолютно пустой квартире и смотреть футбол - это как-то.. печально, знаете ли.))

Вообще я заметила, что мне стало совсем не в кайф гулять одной, т.е. если раньше это был особенный смак - свернуть в какой-нибудь парк и бродить там, пока ноги не отвалятся, в полном одиночестве, то сейчас вообще редко возникает желание идти куда-то одной. А из-за того, что ходить особенно не с кем, возникает какое-то несоответствие

(*) Можно идти от частного к общему, можно от общего к частному, это понятно. В физике мы привыкли ходить от частного - к общему: яблоко падает, чашка падает, луна падает, все падает, значит типа гравитааация. В психологии же такой подход не стоит реализовывать, даже пытаться реализовывать (для того чтобы якобы показать, насколько жизненна эта наука. те, кому это нужно, и сами понимают, что жизненная, а тех, кому это не нужно, рассказами о том, что человек опаздывает не потому, что он опаздывает, а потому, что он подсознательно хочет опаздать можно только рассмешить). Не думаю, что в психологии вообще стоит переходить к частному. В научно-популярных штуках - пожалуй, но это уже не любителя, т.е. хочешь - читаешь про чужие червяки, не хочешь - не читаешь. А именно в образовательном процессе должна быть четкая теория, а не черти что. Обидно то, что теория есть, но психологи (уже многие из тех немногих, которых я знаю) как-то упорно идут другим путем. возможно, я не права, конечно, но сейчас мне кажется, что это глупость какая-то

не дорисовала опять. хотя это фиговая отмазка. не понимаю, почему так сложно доделать до конца. учиться надо, вот.

пс порадовало в турбо-суслике: "<..> - это вам не ядерная физика, за несколько дней освоить можно". хехе.
кстати иногда думаю - я в принципе шпарю в атомке и ядерке, немного рублю в квантах, подботаю - и вообще здорово будет. зато на экселе толком не умею работать. и в фотошопе тоже. да и в ворде (это позорное "курсовая у вас замечательная, но что-то вы картинки как-то извращенно вставляете" не забуду никогда). и английский на уровне младшеклассника с горсткой англо-физических терминов.
фигово, товарищи.
[508x699]

Это цитата сообщения Byyf_S Оригинальное сообщение

Урок. Рисуем руки...



[700x462]
Читать далее...

начала читать "Письма друзьям" Ван Гога. Блин, очень хорошая книжка! Я знала, что Гог гениален, но не знала, что в литературе он тоже оставил след своей гениальности.
Чуточку жаль, что эта книжка не попала мне в руки раньше. Но совсем чуточку.
Просто вот то, что он пишет - это так здорово, понятно и близко мне, офигеть просто. Я и на вещи так же смотрю, и на искусство, и на художественное.
Я прямо-таки прониклась. Приятно до невероятнейшей степени.

Одного котенка забирают, ура =).
Кому еще нужны ангорские котята?
фото котят никак не могу сделать, а мамаша - вот:
[359x480]

не успела я как-то ни с кем "попрощаться", неожиданно уж больно все.
но теперь будет все совершенно по-другому. наступило время, когда стало "надо" влезть в свое подсознание и начать там устраивать дестрой. Теперь я совсем не знаю, что будет, когда будет конец и каков будет результат).
но все будет неплохо) хуже было бы совсем ничего не делать. другого выхода я не вижу, правда

одиночество. асоциальность. психоз. недоверие.

вот это не поменялось. разве что одиночество усилилось. ну так

я стала потрясающе чувствовать музыку. и это только начало!!
кайф

. кстати, это - мое любимое движение) кажется, я со многими так здороваться уже стала. хе

Погода просто шикарнейшая, разве нет? Жаль гулять не с кем и не в чем. Что-то я промокаю вся, начиная с ног. Непонятно.

День не мой определенно! На праке я была каким-то полнейшим лузером. Пока ехала в метро - читала описание, и ровным счетом ничего из него не поняла. Кстати, люди так забавно "удивляются", когда видят на обложке методички написанное "НИИ Ядерной Физики ..."). Дальше. Первую фотопластинку каким-то макаром напрочь засветила. Я не понимаю, как так вышло. Т.е. где-то час времени был потрачен впустую. Уронила тяжеленную "дверцу" спектроскопа, в которую собственно фотопластинка вставляется. Очень испугалась 0_о. Уронила водородную лампу. Очень испугалась 0_о. Но обошлось. Когда делала работу дальше - при очередной проявке фотопластинки умудрилась ее положить кверх_ногами. Вообще бред! Соответственно, ничего не получилось, как и с засветкой. Т.е. собственных "результатов" в виде двух хорошеньких фотопластинок с хорошенькими рисунками у меня нет! Благо, поймала какого-то доброго мальчика и он мне подарил свою, с той картинкой, которая должна была получиться. Фуф. Чая любимого в буфере - и то не было. И сам весь этот прак совершенно неинтересный. Давно не было настолько неинтересного прака.
Единственное, что понравилось - сидеть в темной комнате втроем и проявлять пластинки. (в совсем темной, без красного света. там было только маленькое табло с часами - чтобы совсем связь с реальностью не терять). Это какой-то психологический эксперимент прямо-таки. Выяснилось, что полчаса сидеть в полной темноте приятно. Я вообще люблю темноту. А вот 50 минут уже неприятно. Какие-то зрительные галлюцинации начинаются, да и просто.. надоедает). Если не считать фантастический запах проявлялки и фиксажа - это вообще очень приятно.

А вообще, мне так хорошо.. пока домой шла - крюк сделала. Типо погуляла. )) Пришла домой, мама почти сразу спрашивает - что это я такая грустная, что случилось)) все молчу, смотрю куда-то непонятно куда, да и вообще. Ну, у каждого радостное "хорошо" по-своему проявляется, да.

ПС Тот, кто способен понять квантовую механику / атомную физику - способен понять что угодно.
Раньше я это знала как красивую цитату, сейчас испытываю на себе. Мне казалось, я ОЧЕНЬ много могу теперь, а вот здесь даже руки опускаются. Это правда СЛОЖНО, блин. В том плане, что по-другому сложно, от этого еще сложнее.
Но. Как ни крути. Я хочу диплом физика, и я получу его. Ну, приложу все усилия, которые смогу приложить. Просто по большому счету последние три семестра все было одинаково практически. Разные предметы, разные совершенно знания, но вроде как принцип один и тот же, в 1 семестре было ужасно трудно из-за того, что этот принцип нужно было найти и подстроиться под него, а как нашел - все довольно просто. А тут.. надо что-то делать, черт возьми!! Меня никогда еще так не пугала сессия. и настолько заранее.

будьте собой просто. неужели непонятно, что то, что скрываете, на самом деле куда прекраснее того, что за себя пытаетесь выдавать

Проспала. (проспать к третьей паре. пипец). Расстроилась и решила на четвертую тоже не поехать. Что со мной?
и голова болит.

есть тот, кто "спасает мир", а есть тот, кто спасает того, кто спасает мир. и им обоим очень сложно.

аааа, это опять пипец какой-то! какое-то море буковок, которые сплетаются в слова под влиянием каких-то неопределенных эмоций, неопределенных, но настолько сильных, что я просто взрываюсь от них!

"так хочется многое не замечать и не понимать,а просто верить,наивно верить.."(с). Я вижу, как человек мучается от того, что он будто все знает, все видит и везде находится (о, боги, как это мучительно - когда он - везде), а помочь ничем не могу. Есть те, кто в какой-то момент становится всем этим, у него будто отрубает интерес ко всему абсолютно, он либо уходит в себя (что реже и только если рядом либо совсем мало людей, либо никого вовсе), либо продолжает зажигать людей своим позитивом и своими улыбками, но я-то вижу за этими улыбками целую пропасть грусти, и совершенно не знаю, как с этим быть. В подобные моменты я не могу "веселиться", как он, и общение продолжать "как обычно" не могу, что-то непонятное происходит. вообще говоря, происходит ка-та-стро-фа во мне в это время. несмотря на то, что я виду не подам. Вроде как просто жду, когда ему надоест притворяться и он остановится, и признается в том, что ему сейчас просто грустно. просто_грустно, боже мой, это же так просто, но есть те, кому невероятно сложно довериться и сказать, глядя в глаза, что мне_сейчас_грустно. Ох, это так сложно описать.. я совершенно голову теряю, когда кому-то рядом настолько грустно, и самоконтроль частично теряю, вообще какую-то связь с реальностью теряю, вроде как становлюсь одним большим сочувствием и пониманием, потому что ужасно хочется помочь, а помочь будто не можешь, это просто дикая пропасть грусти, вот она просто есть, и все, и ничего ты с ней не поделаешь, надо просто ждать. это вроде как... когда поднимаешься по высокой лестнице высоко-высоко - вроде все нормально, а как посмотришь вниз - жутко становится, и в то же время оторваться не можешь, все смотришь и смотришь, как дебил какой-то, и все жутчее и жутчее становится, и вот что тут делать? что_тут_можно_сделать, черт возьми?!! ааааааааааа, как же невероятно сложно то, что происходит в этот момент, еще сложнее - от того, что я совершенно не понимаю, что происходит. будто умираю каждую секунду. и жду, все ждууу и ждууууу. это дикость какая-то, это просто .... ооооо.
а потом.. потом, когда все закончится, тебе говорят "спасибо". и в этом "спасибо" больше благодарности, чем в чем-либо вообще может вмещаться благодарности.
а что произошло? просто человеку было грустно, а ты его поддержал, утешил. смешные слова какие-то. ведь мало кому бывает настолько грустно, и мало кто так дико переживает чужую грусть, пропуская ее через себя, целиком и без остатка, и совершенно ничего не требуя взамен. вроде как все хорошо, ты главное при мне не смейся, когда тебе грустно, меня это уничтожает просто.

Слова обычно здесь ничего не значат

так устала что-то..

вконтакте можно оставлять анонимные мнения, мне как-то кто-то оставил "такая.. сложносочиненная", и почему-то именно сейчас стало обидно, что так и не знаю, кто.
хотя почти наверняка оно и к лучшему. хотя "почти" и "наверняка" - неуместные штуки

на форуме своего факультета.. не то чтобы ругаюсь, но просто высказываю свое мнение в категоричной форме одному преподавателю, от которого в течение следующей половины семестра зависит мой ядерный прак. недальновидно? конечно. но просто что-то.. приспичило прямо-таки. иногда прямо-таки приспичивает высказать человеку что-то, рассказать ему о том, чего он не видит перед своим носом, потому что не хочет видить. и знаю ведь, что толку никакого, и что скорее я буду глупо выглядеть, и впечатление такое же оставлю, и все равно. раньше я бы не писала подобных вещей. а сейчас как-то все равно, хотелось сказать - сказала. будет эффект - хорошо, нет - так нет. приходит в голову ужасная мысль о том, что мне нечего терять. ошибочная, вобщем, что хорошо. или не ошибочная, а просто призрачная. пока что.

http://elanorka.livejournal.com/