поговорила вдруг с мамой о перспективах. в отличие от папы, который возлагает на меня, на мой взгляд, какие-то нереальные надежды, мама считает меня тоже чем-то нереальным, но в обратном направлении - вроде как: "ну, повезло, ну, в мгу, ну, не выгоняют.. давай уйдем куда попроще, вдруг перестанет везти? ты же ничего не делаешь, даже на пары не ездишь. так не учатся!" ну и дальше в том же духе. типо не учишься - уходи оттуда, в конце концов или работать. или учись, как надо. меня это очень напрягает, в последний год особенно. но так всегда было, начиная с 9 класса (тогда предлагалось уйти в колледж, потому что я дура). и всегда напрягало. конечно, именно это лишало меня кучи глупых и ненужных иллюзий, но и именно это сковывает во многих отношениях, до сих пор.

я отвлеклась) так вот. обсудили кратко и немного эмоционально, и стало хорошо). оказывается, мама думает о тех же вещах, просто называет их по-другому). и представление об учебе другое.
вобщем, стало хорошо и ей, и мне. вооот. а то последние 2-3 месяца между нами вообще дикое непонимание было.

мне невероятно хорошо, на самом деле, несмотря на все эти глупости и резкие перепады. просто раньше все было почти одинаково, сейчас увеличилась амплитуда этого "хорошо", и, конечно, увеличилась амплитуда "плохо". Но я рада этому увеличению, оно дает БОЛЬШЕ.
счастье всегда со мной, хехе

интересно вот что.

не общаешься сколько-то времени с кем-то, и вдруг понимаешь, что - черт - не хватает его! появляется жуткая мысль ь"скучаю". это слово у меня всегда вызывало бурю противоречивых чувству и эмоций.
гле заканчивается простое очень хорошее отношение и начинается зависимость?
почему если кажется, что соскучился, сразу начинаешь думать что "вот, снова вляпался в зависимые отношения" - и уже думаешь, как выкарабкиваться.

все обошлось.
дурацкий день.
спала 15 часов ночью.
оставшийся кусок для по сути - тоже спала, но вроде как бодрствуя.

прогулялась чуток. запах снега всякие странные воспоминания навевает. какие-то новые года, какие-то дни рождения, какой-то мальчик с холодными руками, почему-то снежки, сугробы возле школы, коньки, снежный лес, и почему-то (отчего-то, зачем-то, ну почему так?)) ) всегда куча каких-то желаний. черт!! меня это выносит. именно желания. никогда ничего не хочется ТАК, как зимой - во все другие времена года хочется не так, а по-другому.

дописала пост и поняла, что мне просто опять грустно =) значит все нормально. это пройдет). настроние - крутая штука: она всегда проходит). неважно, хорошее оно было или плохое. постоянность этой периодичности очаровывает.

"странно, трамваи не ходят кругами, а только от края до края.. "(с) =))

короче, переустанавливаю винду, ставлю семерку. аминь..
такое ощущение, что в этой войне растеряется половина нужных документов. не знаю, почему так обычно получается. вроде сохраняю, слежу, проверяю.. и все равно что-нибудь да потеряется.
я и комп = еж и полотенце
или мартышка и очки.
ладно . думаю, я еще тут появлюсь.

скорость, глубина, пространство - вот, чего не хватает в городе, сейчас.
те, кто говорит, что не хватает воздуха - не понимают, о чем они говорят. иногда же мне кажется, что им просто не хватает чуточку мозгов

надо это все срочно найти.

черт, это невозможно!
человек может умереть, просто так вот взять и умереть, а ты даже не сразу можешь об этом узнать. а можешь - далеко не сразу узнать. а можешь.. вообще не узнать?
и тот, кто играет в твоей жизни огромнейшую роль именно сейчас - тоже может взять и умереть, а ты и не сразу узнаешь.. и что тогда?
останутся только тонны бесподобной музыки, которой до этого человека ты не знал совсем.
нормально так. кто-то открыл тебе целый мир, огромный и восхитительный, и этот кто-то может просто взять и умереть!!
просто взять и умереть. черт. меня это выносит, когда я об этом думаю!

а что тогда-то..? перелистывать страницы, слушать музыку, которую он когда-то мог слышать и о которой без него ты бы так и не узнал никогда. просто музыка. просто взять и умереть. блин, все так просто, я тащусь!

для меня бесценны те люди, которые открыли для меня что-то новое. или только могут открыть.

блин! даже непонятно совершенно: это то ли страшно, то ли просто слишком сложно, то ли об этом вообще не надо думать. Вообще не надо думать? Нет, надо, надо просто взять и решить этот вопрос для себя. EVERYBODY DIES, не так ли? Мне казалось, я отношусь к этому нормально - уже два года как нормально отношусь, я же тогда все решила, все так просто и понятно стало..
черт! конечно, я бла не права. сколько бы раз это не решалось раз и навсегда для себя, в мыслях - при любом столкновении со смертью нельзя рассчитывать на что-то, что-то предсказывать и думать каким-то определенным образом. просто это то единственное, что абсолютно непонятно и страшно.
а вот сейчас, как и два года назад, хочется у некоторых спросить: "ты ведь не собираешься умирать сейчас? ты ведь не умрешь сейчас? пожалуйста, не умирай. делай что хочешь, только не умирай. что хочешь. что мне сделать, чтобы ты не умер?" мне просто страшно иногда. опять просто). все просто до невероятности просто! ужасно просто. ужасно страшно иногда. потому что тот, кому можешь это сказать непременно именно в тот момент будет казаться единственным, что у тебя есть, частью тебя, один из твоих воплощений. и блин.. если бы знать, если бы только знать, что умрешь, скажем, завтра, в автокатострофе, - можно было бы исправить сегодня хоть сколько-нибудь ошибок, сказать некоторым хоть что-нибудь из того, что так хочется сказать. но ведь нет. мы ни черта не знаем! впереди то ли бесконечность, то ли конец уже перед носом - мы никогда этого не будем знать. сплошная рулетка. слова, слова.. конечно, надо всего лишь осознать то, что бесконечность и конец - это одно и то же. Но, черт, это ТАК СЛОЖНО осознать.

аааааааа!!!!

блин. надо бы пореветь по этому поводу, но у меня с этим всегда были траблы. остается только полежать в темной комнате и подумать. рано или поздно уснешь).

Увидела эту картинку - улыбнулась=) Вспомнила, как это было на самом деле: пляж, люди, море, солнце, раскаленный донельзя песок, как всегда.. самый разгар дня, на песке стоять невозможно. И вдруг - плавник. Возле берега. какое-то секундное замешательство всех, секунда полнейшей, гробовой тишины и потом - сразу - начинается что-то дикое. "It's a SHAAAAAAAAARK!!!! a SHAAARK!!!!!", топот ног - босиком по раскаленному песку, как по сковородке, плевать, снося на своем пути лежаки, людей, какие-то предметы - дайверы ринулись в море, похватав ласты-маски, какие под руку попались (возможно даже не свои). Дикие вопли "shark!", еле уловимый в общем гаме вопль какого-то русского "акуууууулаааааа!!!", на выше стоит спасатель, следит. Красный флаг, конечно. На том побережье почти всегда красный флаг был, кстати.Толпа людей бежит в море, чуть ли не находу надевая все необходимое, толпа плывет к плавнику.
=)
Класс.
Обожаю.

[641x476]

купила мольберт настольный, планшет (теперь уже не компьютерный ;) ), финскую бумагу и еще один ластик.
Готовимся к завтрашнему коллоку по ммф, да.

ПС начинаю тихо ненавидеть художественные магазины и художников. почему у большинства такое дичайшее высокомерие? пиздец, простите.

Странно, "С широко закрытыми глазами" пыталась посмотреть уже раза три, только сейчас посмотрела нормально, целиком и так, чтобы получилось, но что-то у меня столько мыслей насчет этого фильма, и все они такие разрозненные, что я даже не знаю, могу ли чо-нибудь толковое написать. кажется, нет.
Кубрик любить сочетание синего-зеленого с красным так же, как Ван Гог - желтого-оранжевого с синим. Кубрик вообще любит цвета, очень. Подобное у Тарковского сильно заметно.
но блин. что-то сложный фильм, надо будет еще посмотреть, потом.. хотя мнение о том, что это - лучший фильм об отношениях - поддерживаю всецело.

вспоминались картинки из бала у сатаны в мастере и маргарите, цитаты из кундеры - сон про марш голых любовниц, отчего-то маяковский.. вообще, какие-то ассоциативные картинки, которые я совершенно не могу уловить и осмыслить. Осмыслить это все просто невероятно трудно, логические (и не-логические) цепочки как-то совершенно теряются, машинка не работает!

завтра заботаю весь ММФ. хочу экзамен автоматом, просто ппц как хочу. вообще, хочу сдать эту сессию, хоть как-нибудь. ппц как хочу сдать эту сессию. Никогда еще не хотела сдать сессию так сильно. вот серьезно. забавно, конечно - первое серьезное опасение того, что меня могут выгнать, появилось в прошлую сессию, в эту появляется первое горячее желание "сдать" и "не вылететь". знаете, мне, навреное, просто очень везло все это время.
у меня появился план. наконец-то. я поняла, кем стать, и как выйти из тупика под названием "физик-ядерщик" победителем. Рада ужасно. Спокойнее стало. Гораздо. Впервые за последние.. ну, вообще впервые. В школе о профессии думала как-то несерьезно, на первых курсах универа предпочитала не думать о грустном, так что эти мысли только изнутри потихоньку подтачивали.. а тут я внезапно поняла, что хочу, что происходит, что делать и что будет дальше. Все понятно. И даже если через года-два план этот кардинально поменяется - мне все равно сейчас очень спокойно) Мне никогда не было так спокойно в отношении учебы-работы и вообще жизнеустройства.
Только вот деньги нужны. Надо обзвонить ближайшие школы и поликлиники.

ПС кстати, "С ш. з. гл." - первый фильм, который посмотрела в оригинале, с англ. субтитрами (это бормотание полусловами понять невозможно поначалу). Очень (очень!) удивилась тому, что незнакомых слов было всего несколько, в остальном же вся "болтология" содержит какое-то совершенно мизерное количество слов. Интересное открытие. К концу фильма даже "бормотание" нередко понимала, не подсматривая в субтитры. Растем потихоньку.. надо еще прописи купить, все забываю. Такой почерк кому-то показывать - это просто жестоко. зато автограф у меня великолепный.

картинка.
[500x698]

"В английском языке есть артикли, которые на русский язык как правило не переводятся, но которые однако что-то значат" (с)

наткнулась на еще одну совершенно сногсшибательную книгу. тоже совершенно случайно. что ж так везет-то. подозрительно чуточку. наверное, завтра меня не допустят до прака =))) "электронный парамагнитный резонанс" )) дурацкое название какое-то.

знаете, меня таки достала физика. (боже, я пишу об учебе? это удивительно, черт возьми!) сейчас у меня несколько разных физик - атомная, ядерная, электродинамика, радиоэлектроника, теоретическая механика, нуу.. не считая, например, методов математической физики и английского с физическим уклоном). Знаете, единственный предмет сейчас, который не связан с физикой - это психология. Потому-то он мне и нравится.
Нет, я люблю физику, правда, даже не могу сказать, что она мне наскучила. Но это всё то же самое. Понимаете? Одно и то же. Неважно, какая формула и даже неважно, что на 1м курсе формулы были на одну строчку, а теперь, может статься, далеко не на одну. Неважно, что совершенно разные разделы, разные подходы (надо сказать, в этом плюс физики: развивает объективность мышления, так сказать многосторонний подход, нестандартность и тд и тп. очень полезная штука.). Когда более-менее познакомишься с большинством возможных подходов - они абсолютно все становятся понятными. И неважно, могу я решить ту или иную задачу, объяснить результаты того или иного эксперимента (могу. все что угодно могу.) - мне это уже понятно, это уже пройденный этап.
Я просто хочу нового. СОВСЕМ другого. Я умру, если мне перекрыть кислород и попробовать заставить меня заниматься тухлой физикой, и ничем больше, еще хотя бы год. Конечно, я не буду ей заниматься. Маленькая неувязочка перед какой-то пропастью возможных выборов. Я совершенно не вижу будущего, не могу ничего предугадывать (уже и не пытаюсь давно, плюнула на это дело), я не знаю, чего может захотеть моя левая пятка завтра вечером, а то, что хочет правая и сегодня - часто не могу делать в силу разных (совершенно иллюзорных и дурацких, конечно же) причин. Сомнения, эти чертовы сомнения! всё зло от них!
передо мной какая-то бесконечность - в том плане, что физика "закончилась", выбирать следующий пункт - мне, причем выбирать - не как в прошлый раз, из трех-четырех вариантов, а из бесчисленного сножества. просто бесчисленного. я могу стать кем угодно. за редчайшими исключениями. кем угодно! только это ни разу не радует, это пугает, расстраивает, отсанавливает, заставляет сомневаться. сомневаааться, черт!! А ведь в принципе-то - какая разница, "кем быть"? Какая разница, в чем себя проявлять? Большая важность будто. Да никакой разницы. Что профессор физ-мат наук, что дизайнер. Да что угодно.
тут немножечко грустно, конечно, но всего чуть-чуть.

от меня не отходит кошка второй день. что ей надо? не еды, она сытая. загадка

блин. очень устала. болит горло очень. уже месяц почти болит, кстати. как переболела чем-то типо бронхита-пневмонии - так и болит. =\ гадостно. не могу решить, ехать в одно место или не ехать. хотя терпеть не могу думать, подобное решается за считанные часы до выхода. спать хочу. и совсем не хочу читать описание к праку. самое интересное - то, что и не буду. ну и еще интереснее - то, что мне на это все плевать.

как же круто.

нужны нормальные наушники. нормальные! наушники!
просматривая кучу разных вариантов, поняла, что в плеерах и наушниках я понимаю больше, чем два года назад, но все равно иногда кажется, что я вообще ничего не понимаю.
затычки мне уже как-то.. надоели. или нужно поискать какие-нибудь более удобные варианты, хотя сомневаюсь, что такие есть.
хочу накладные. да и звук в них лучше будет. но накладные-открытые - бесполезно и тупо, не обсуждается, для метро - так вообще не подходит. накладные-закрытые - огромные почти все. да и плеер может не потянуть их. т.е. может получиться, что вообще бесполезно.
значит, надо другой плеер, который потянет.

upd меня вдруг осенило, что, действительно, дело не в наушниках. нужен нормальный плеер =)) cowon d2+ полюбому, это без обсуждений. мм.. деньги? будут.






О, слушайте, а никому не нужен ipod nano video 8гб салатовый, полтора года использованный, нормально работающий, тыщи за 3? Или если кому-то это интересно - говорите, за сколько взяли бы.

хм. настал день, когда половина группы узнала о том, что Я "курю" (один увидел меня один раз с сигаретой, в тот самый один раз, и все), что я "пью водку" (один раз в общаге, одна рюмка), что от меня вообще теперь неизвестно, чего ожидать.
фигня это все, конечно, но меня поразило то, что всех это ТАК шокировало. Нет, я знала, что многим будет очень сложно такое представить (хотя, блин.. все знают, что я непонятная и непредсказуемая), но что настолько..
какое им дело. ну, у нормальных людей это бывает в 13, у меня в 19, ну тормоз я, да, ну что уж тут..

if you wanna drink and fuck
you are welcome to fizfak.

PS да, еще напрягает несколько то, что.. кто распустил эти дурацкие слухи о том, что девушки любят вино и шампанское? чувствуем себя некомфортно, когда сидим впятером (все девушки) на коврике в общаге вокруг бутылки водки, и кто-то заходит в комнату. Даже если "свои" - постебать не упустят шанса, никак.
вино - гадость. шампанское - дрянь. вообще, к чему эти условности? водка так водка, главное чтобы хорошая.

первый раз за весь семестр понимала, что происходит на семинаре по электроду. оказывается, все, чем мы занимались больше месяца - не сложно и не "непонятно", это просто.. грустно как-то, вот. Гигантские формулы, тензоры, какие-то икие вычисления, многослойные и многостраничные. А суть - просто много каких-то чисто механических операций. Смысл? Мозг помассажировать.

у меня знакомый уже довольно давно ездил в нью-йорк. и я что-то только сейчас задумалась. а как он там, собственно, оказался?!
насколько я понимаю, более-менее спокойно туда пускают только при наличии договора с какой-то их фирмой, или с приглашением (соответственно, например, выступление на конференции).

тоже хочу. однако

вообще, если у меня и были какие-то "живучие" детские мечты, которые до сих пор еще живы (и даже наоборот - чем дальше, тем они ярче и живее), то это только одна мечта: объездить весь мир. включая антарктиду, гренландию, новую зеландию, южную африку, мексику.. да все.
иногда мне искренне жаль, что я не мальчик.

Я непонятная совершенно.

фу, фу, фу.
после двух сигарет ВСЯ кожа и ВСЕ волосы пахнут так, будто отработала две смены в крематории. и даже смывается не с первого раза.

вчера запустила в турбо-суслике прорабатываться категорию со страхом, всю сразу (70 шт вместо положенных 10-15 нормы). заснуть не смогла, что-то явно происходило, и е давало нормально спать. в итоге вот утром уже (с 4 до 6) фильм посмотрела, а потом - обычная эйфория после бессонной ночи.
часть страхов, чувствую, уже проработалась, ощущения наистраннейшие. но приятные в целом. и все же - местами какие-то чудовищные. нормально так.

"реконструкция"
в конце интерпретация мифа об Арфее и Эвридике гениальна. действительно. нет доверия - нет любви. есть сомнения и страх - нет любви. конечно, это сложно, но разве результат не стоит того
и потом, главное - избегать ошибок, или сразу их замечать и исправлять. это тоже сложно, конечно
могу сказать, что это несомненно лучший фильм "о любви", который я видела. это в детстве можно было боготворить титаник, теперь другие идолы, хотя - с такими же глиняными ногами.
бывает? а черт его знает. присутствие доверия и отсутствие страха - это безумно сложно, мало кто на это согласится.
но что-то другое не представляет никакого интереса. во всяком случае пока что.