да, детка!

Турбо-суслик работает!!

чувствую себя каким-то дебилом: многие знакомые очень серьезно расстроились из-за того, что "наши проиграли", а мне вот совершенно до лампочки. и надо серьезно так сдерживать себя, чтобы не ляпнуть чего-нибудь циничного - вдруг обидятся..
а вообще.. не люблю, когда я чего-то не понимаю. а я конкретно так не понимаю, чего тут так расстраиваться. пофигу.

Это цитата сообщения Мудрая_Серая_Мышка Оригинальное сообщение

Принципиально.

Слово принципы знакомо каждому. Почитать нас так да послушать, так мы все один сплошной принцип. Мы не врем, не предаем, не совершаем плохих поступков(или совершаем, но потом глубоко раскаиваемся, посыпая голову пеплом)не курим травку, не слушаем Бритни Спирс и Диму Билана. У каждого что-то свое, сугубо индивидуальное. Но сегодня я не буду петь себе дифирамбы на тему того, какая я хорошая девочка с продуманными словами и поступками. Просто захотелось рассказать о некоторых своих принципах, которые не нарушаются даже в состоянии злости и алкогольного опьянения. Возможно некоторые из них вам покажутся довольно блондинистыми и непонятными, но это, опять же: каждому свое.
1. Не красить волосы.
 

Кто-то возможно кивнет головой, и скажет:"Правильно, нечего гадить волосы" и "Натуральное всегда красивее". В данном случае мой принцип основывается в основном на лени. Так как ходить с непрокрашенными корнями-непозволительная роскошь, то слово "краска" для меня на веки вечные под строжайшим запретом.
 

2.Не пользоваться дешевой косметикой и духами.

Что касается косметики, то тут все довольно просто. Мне проще переплатить немного сейчас, чем потом тратить безумное количество денег и времени на восстановление своей кожи, волос, ресниц и прочее. А вот насчет духов, тут несколько другая тема. Дешевые духи не пахнут. Они не влекут, а отталкивают. Ты вдыхаешь сделанный в подвале аромат и чувствуешь как тошнота подкатывает к горлу. Ну а два года назад я нашла свой запах и теперь пользуюсь только им.

3.Одноразовые друзья.

Свой круг  общения я сформировала уже довольно давно. У меня есть близкие, дорогие и те, кто мне не безразличен. Остальные люди, вылетают после первого косяка. Можете считать это хамством, самовлюбленностью или еще чем-нибудь, но факт остается фактом. Одно дело, когда человек совершил ошибку по глупости, это еще можно простить. Но совсем другое, когда он четко понимает, что делает. Адьес?

4. Не нарушать обещаний.

Я редко что-то обещаю. Точнее я почти_никогда не обещаю, так как всегда стараюсь учитывать неожиданные моменты и обстоятельства. Но если из меня все-таки вытянуть это долбанное слово, приходится расплачиваться.

5. Не знать тайн.

Я всю жизнь была любопытная, такая, ну знаете сувала нос во все, что только можно. В детстве правда эти тайны иногда всплывали, но меня довольно жестоким методом научили держать язык за зубами. И вот именно тогда, когда я стала самым надежным сейфом для хранения чужих секретов(с неподбираемым ключом), поняла, что нахрен они мне не нужны. Так как начинаю их беречь чуть ли не хлеще чем сам владелец. Ну, не очень-то приятно быть без вины виноватым, согласитесь? Посему, эта поговорка:"Меньше знаешь, крепче спишь" очень подходит. Но это один из новоприобретенных принципов.

6. Не верить мужчинам.

Ну даже не то, чтобы не верить. Просто я их не всегда понимаю, да и в большинстве своем они козлы отпетые(мужская часть моих ПЧ, не нервничайте только). Посему надо фильтровать поступающую от них информацию и не всегда принимать всерьез. Женщинам, кстати, тоже лучше не доверять. С ними все понятно, но я же  не знаю предела чужому коварству.

7.Не знакомиться на улицах.

Ну тут вы точно подумаете, что я сумасшедшая. Ничего подобного. Просто мама с детства меня научила, что на улицах полным полно отморозков и стоит быть осторожной. По этой причине в основном мои знакомые появляются от других знакомых и их знакомых.

8. Не плакать прилюдно.

Для меня поплакать перед малознакомым человеком, все равно что пописать на Красной площади. Такое гадкое ощущение, после этого.

8.Не портить прекрасное непрекрасным.

Кто еще не знает:на работу я хожу как гопнег, ну, или Катя Пушкарева. Кому как проще себе представить. А потом уже, заканчивая трудовой день, я бегу домой и переодеваюсь, если надо куда-то идти. Так как с моим хвостиком и в нарядах, которые я обычно выбираю по утрам с закрытыми глазами ходить можно разве что в общественный туалет.

Стоп, Настя, стоп.

Пожалуй и так слишком много я о себе поведала.

раз, два,три

Вдох-выдох.

праки все тупее и тупее. зануднее и зануднее. бессмысленнее и бессмысленнее. вместе с тем работаем в некотором роде со все более и более "опасными" штуками. большие напряжения под рукой, радиоактивные вещества, а-б-г излучение.. на 1м курсе думали, это будет круто, это будет будоражить. нифига подобного. скукота невероятная. нажимаешь кнопку, ждешь, записываешь.. никогда еще не было таких тупых праков. и так - часами. жмешь-ждешь-пишешь-жмешь-ждешь-пишешь, обрабаааатываешь, печатаешь графики, жмешь-ждешь-пишешь. меняешь реагент. ХРЕНЬ!

цитата из методички:
"Измерение спектра осколков спонтанного деления калифорния выполняется в течение
времени, необходимого для достижения в максимумах этого спектра статистической
точности на уровне 10%. Это может занять несколько часов"

я хочу чего-то совершенно невероятного, а меньшего совсем не хочу.
а когда хочешь, но не можешь - это ужасно.

Нужен словарь, переводчик для коммуникатора.

с детства меня преследовала идея-фикс: помогать людям. очень быстро я смекнула, что реально помогают людям только "врачи": у человека болит голова-живот-нога, бессонница у него или просто грустно, а ты знаешь, что сделать, чтобы ему стало лучше (и делаешь это)
все остальное не имеет вообще никакого значения. все остальное - условности, они дополняют, а основа - вот тут.
никому не нужны разработанные лекарства от рака, зато нужны сильные и хорошие обезболивающие.

так вот, я до сих пор не воплотила эту идею в реальность, и мне от этого иногда очень грустно. потому что мне по-прежнему так же сильно хочется уметь это: что было плохо, а стало хорошо. в этом есть какая-то магия. просто.. этому безумно сложно научиться.
но если-таки получится - это.. было бы просто невероятно круто. некоторые девочки болезненно мечтали быть балеринами в детстве, моя же болезненная мечта была вот такой вот..

"ну нифига себе - мы тут с мамой обсуждаем, что подарить любимой дочке - серьги или кольца, а она, оказывается, о компрессоре грезит. да уж..." (с)

поверьте, я никогда ни для кого не хотела быть загадкой, черт возьми!! для меня это - не комплимент, а сплошное расстройство.
ну научитесь уже читать мои мысли, ну хоть кто-нибудь!! иначе я совсем двинусь. а загадки ищите в других местах - поверьте, есть море девушек, которые мечтают казаться загадочными и каждое утро для этого съедают ребус и надевают загадочную улыбку. я же проста как табуретка, разве это не понятно?! просто нужно верить, и все.

я очень уважаю тех, кто терпеливо выращивает в себе изюминку и бережет ее всю жизнь, и прекрасно их понимаю. а мои виноградные плантации - ... их просто собирать надо, вагонами вывозить этот виноград - куда угодно, подальше от меня - для тех, кому не хватает как раз этого изюма.
короче, как всегда.

а может все не так и плохо. даже хорошо я бы сказала.
человеку вообще приходится верить, что все хорошо. и он верит.
потому что все и правда хорошо, вобщем-то. остальное фигня и отговорки.

пожалуйста, ПОМОГИТЕ вот с таким делом. Надо установить словарь на КПК (англо-русский и русско-английский, лучше и обычный и тот, который выдает перевод при выделении слова в тексте или как-то так), а вернее на коммуникатор. Я уже задолбалась искать-устанавливать, никак у меня не складывается с техникой почему-то. С телефонами вот у меня вообще труба, всегда. Не знаю, почему. Хорошо хоть с плеерами все более-менее..
вобщем.. очень прошу.. да, я лох и блондинка, можете мне об этом не напоминать).

провод трубка
голос в трубке - рядом, отчетливо так слышишь дыхание. неважно, что там болтается при этом, дыхание слушать интереснее всего, меня это завораживает.
а потом трубка с той стороны кладется..
и все.
и ничего нет, вообще ничего. ни звука. не говоря уже о живом дыхании в ухо.
и такая пустота накатывает волной.. сплошной вакуум.
и снова видишь те же стены, пропитанные этим чертовым одиночеством. на время разговора они всегда исчезают. а тут вновь выплывают из какогото тумана

ну так вот. и не знаешь теперь, где правда, а где придумано. то ли дыхание в трубку - то, что есть, и сейчас это дыхание продолжается, хоть и не в трубку. то ли .. показалось

-- Удивительный ты человек! Никогда не говоришь ничего нравственного -- и
никогда не делаешь ничего безнравственного. Твой цинизм -- только поза.
-- Знаю, что быть естественным -- это поза, и самая ненавистная людям
поза! -- воскликнул лорд Генри со смехом.

это точно про меня. Недавно мне вот что написала одногруппница: "А еще мне нравится твоя правильность и какбы интеллигентность чтоли, что несмотря на раздолбайство, увлеченность и осведомленность всем и вся, ты не обременена всякими вредными привычками и даже матом. А еще твоя открытая закрытость, никогда не понятно что у тебя на уме и это очень интригует."
так вот. не буду скромничать - мне самой это очень нравится (иногда), потому что интригует это и меня в том числе.
но тут есть другая крайность: "Мне НЕ нравится твоя отстраненность, это как-то обижает, когда к тебе с открытой душой - а ты смеешся и отворачиваешься."
а так я делаю почти всегда. хоть меня это и бесит.

-сейчас, шоколадку куплю..
-А я сигареты..
-Не надо!
-А давай ты не купишь шоколадку, а я не куплю сигареты. От вредных привычек надо избавляться.
-Я за.
-.. а про пирожки мы ведь ничего не говорили?
-.. и про алкоголь.

бывают такие красивые люди, что это просто нереально, это жесть.
с такими ужасно сложно общаться, это невероятно отвлекает. впрочем, слава богам, такие очень редко встречаются, очень.
на таких смотришь в метро непроизвольно и не можешь оторвать взгляда, потом понимаешь, что уставился, как баран, уводишь взгляд, но через секунду замечаешь, что уже снова уставился туда же.
это как слишком резкий и громкий звук, на который непроизвольно оборачиваешься, как нестандартная ситуация, за которой непроизвольно наблюдаешь, и тп.
и мысли какие в этот момент в голове - жесть!! лучше не передавать.

я не понимаю тех, кто способен влюбляться в настолько красивых людей. они вызывают слишком много какого-то дикого и жутковатого восхищения, для того, чтобы вызывать какие-то приятные человеческие эмоции. грубо, но.. здесь думаешь что-то вроде "Черт!" (поддавая цензуре, хотя скорее это будет "Fuck!"). И только это. Одно это слово думаешь, и все. катарсис.
они инопланетяне, вот.

квартиры возле мгу (возле метро университет, ваще рядом с метро, новые дома) - от 155 000 кв м. Что-то около пяти миллионов минимум, значит. Умея обращаться со средними, могу заключить, что с определенной (вобщем-то неболшой, относительно такой цифры) погрешностью можно сказать, что маленькая (небольшая) квартира в мск стоит около 5 млн.
машина и дача стоят почти что одинаково, хорошая машина 500 000, хорошая дача с домом в два раза больше. возможны варианты.
ну, что еще.. про гаражи не узнавала, но по сравнению с 5 млн это копейки будут.

надо ни в коем случае не останавливаться, вот что. но и не взорваться от чрезмерной скорости. вот что. и еще. человек ни черта не сделает в одиночестве.

любовь? это гораздо больше, чем об этом можно сказать или даже подумать. поэтому не буду говорить. лишь один из проявленных "плюсов" ее - достижение всего, чего хочешь, и невероятное равновесие. Пока ее нет, колбасит на этом лезвии так, что гораздо больше думаешь о равновесии, чем о продвижении вперед.

ницше? да пошел ты в жопу, ницше! (с)

они выкладывают свои фотографии с таким болезненно-кричащим самолюбием, орущим "восхититесь мной! а то я не могу"
рассказывают разные вещи, болтают-болтают. они боятся остановиться болтать, потому что.. потому что не пробовали, черт возьми.
что-то требуют, и от кого? от всех
все им что-то должны
они не подозревают, что это свое избранничество и уникальность свою они ощущают только потому, что в детстве их любили матери, они делали для них все, несмотря на то, что эти орущие кулечки ничем этого не заслужили.
может, это теперь заслуживать надо, в обратном порядке, кто знает
они ждут от окружающих того же, что есть они сами
они именно ждут, т.е. по-другому быть не может
если по-другому - они взрываются. совсем. я видела, я знаю. негигиенично.
в их жизни все предопределено, все реакции, связи, следствия и результаты. все.
и истерики по поводу того, что парень бросил или с родителями поссорилась - это необходимый элемент, он предусмотрен так же как поход в кино.
они ноют, и ждут, что их будут слушать.
они хотят чтобы их слушали. они хотят, чтобы их не очень-то хотели слушать, но слушали, потому что такую вот сильную жалость они вызывали бы.
они хотят чтобы их жалели. они хотят вызвать боль в том, кому они жалуются. вот дуры.
они хотят чтобы им вытирали сопли белыми платочками с кружевами. нет, не надо их успокаивать на свой лад - они просто ждут, что их успокоят так, как они уже запланировали. если не выйдет - в системе будет сбой, и это может обернуться многолетней депрой, пока кто-нибудь все-таки не сделает чего-нибудь так, как они запланировали.
они хотят, чтобы рыдали вместе с ними. они в своем мире, который с реальным не контактирует ваще никак.
при этом при всем они хотят, чтобы их хотели. все. и во всех смыслах.

да мне плевать на эти игры. хотите - играйтесь сами, друг с другом, у вас это отлично выходит. у меня другие игры. просто соседние песочницы, ничего личного.
особенно - это нытье об одиночестве, неразделенной любви, покинутости, слабости (о, жаловаться на слабость - это верх идиотизма и в то же время ярчайшее их проявление)
они столько всего требуют..

Все ваши трагедии - это прокручивание ваших кинолент

но бывают и другие, что хорошо. просто отлично.

влюбиться чтоли. и чего это меня ближе к сессии на это дело всегда тянет. непонятно. адреналина вроде итак хватает.

"-Знали бы они, сколько мы о них думаем. СКОООЛЬКО, это же офигеть можно!! Интересно, у них это так же происходит, или нет?
(я)-Пусть лучше не знают, а то шарахаться начнут. Думаю, не так же. Хотя не знаю.
-Нет, а вот интересно - это правда, что есть женская логика? Что "нет" - это скорее "да", а может быть это и "нет", и "не знаю", или "знаю, но не могу сказать да", или "не сейчас", или "я на тебя обиделась вчера за печеньку, как ты не понимаешь!", и...
(я)-Так, все, стоп. ... Я думаю, это не от пола зависит.
-...
(я)-Прекрати думать, меня это убивает!!"


"-Так, ну.. ну как ты думаешь? Ну включи свою женскую логику.
(я)-//>
-0_о нет, не настолько женскую. Нет, вообще выключи лучше вообще обратно. 0_о "

1) Знаете, если, перейдя с каким-то собеседником на несколько интимный уровень общения в психологическом плане, спросить его, глядя так в глаза: "Что ты хочешь?", он, может, что-нибудь и ответит, может, даже уверенно и без сомнений. Если продолжать так смотреть в глаза, и начать ковырять этот вопрос - довольно быстро человек "сдуется" и подумает про себя что-то вроде "а, черт! я ведь и правда не знаю, чего хочу". Может, из принципа он не скажет этого вслух. Но подумает - 100%. Причем скорее всего он так подумает еще после первого задания вопроса.

2) Знаете, если, перейдя с каким-то собеседником на несколько интимный уровень общения в психологическом плане, спросить его, глядя так в глаза: "Почему ты боишься?", будет тоже самое. И он подумает: "А, черт, и правда.. во мне увсегда есть страх, всегда!! чего я боюсь?!!".

3) Знаете, в обоих этих пунктах нет совершенно никакого смысла. ВООБЩЕ.
Бывают фразы, вопросы, формулировки. Так вот - чем общирнее какой-то вопрос, чем несомненнее и неоспоримее он кажется, чем в бОльших случаях он оправдывает себя - тем он бестолковее. Земля круглая, и что с того нам? Люди всегда боятся, и что с этого? Кстати, в обоих случаях если собеседник впервые задумался о таких вещах - скорее всего он еще подумает, что вы ужасно проницательный человек, залезли ему прямо-таки под кожу и затронули чуть ли не самое больное, что тревожит его с детства, о чем он много думает и по поводу чего часто сомневается и тд и тп. А на самом деле - ничего такого.
Уходя слишком глубоко, теряется вообще весь смысл. Нужно уметь находить ту грань, где заканчивается поверхностное, а глубокое еще недостаточно проявляет себя и не перекрывает ничего более важного.

led zeppelin фантастичен) последние два дня песни kashmir, in my time of dying, im gonna leave you крутятся постоянно. Вторая, несмотря на то, сколько раз я ее уже слышала, каждый раз пробивает до мурашек. Впрочем, lz меня вообще часто пробивают до мурашек.


ПС ах, забыла чертовски важное.
Последнее время мне приходится быть (нужно, необходимо, для себя) невероятно сильной, если когда-то возникали какие-то обсуждения по поводу того, можно быть временами слабой или нет, как, когда и в каком количестве, то сейчас этого просто нет. Вся слабость, которая осталась - это сквозящая в постах какая-то детская капризная обиженность и обделенность. Мне смешно самой на нее смотреть. Она пропадет со временем. А может и не пропадет) тогда буду смотреть и "умиляться".
просто.. человек по своему определнию сильный. Очень сильный, просто невероятно сильный. И не использовать это чертовски обидно, знаете ли. И мне обидно, потому что я не использую даже милионную долю этой силы.
В одиночестве человек не может ничего =)

а еще временами на меня нападает паника. я делаю вид, что все просто отлично, я сама в это верю, но на деле это ведь совершенно не так) я плыву по течению с невообразимо быстрой скоростью, по какой-то реке с порогами, омутами, холодными течениями и прочими шнягами. Но мне не хочется об этом думать. К чему? Остановиться уже нельзя, а если думать - себе дороже: кроме паники ничего не будет.
может куда и выплывем еще. может и не разобьемся )

навеяло).

Мне тяжело общаться с чистыми эдакими восторженными романтиками, они не то чтобы врут (потому что они верят в это), но они врут. Хочется рассказать им о голодающих детях Сомали или жестоких психологических экспериментах, ну и так далее.. хочется разбудить в них что-то, что притворяется спящим.
А когда у такого вот романтика приступ агрессии, он совершенно теряется в каком-то смысле и уж точно перестает быть романтиком - на время этого приступа. А это снова ложь. Терпеть не могу вранье.
Доля цинизма спасает положение, она дарит способность видеть происходящее. Романтизм - это всего лишь ощущение происходящего, без способности видеть то, что есть.

Я могу ходить по улицам без плеера и долго-долго вслушиваться в звуки, наполняющие город, даже безлюдные ночные улицы. Могу бесконечно восхищаться тем, что вижу или слышу, или чем-то еще. Улыбкой ребенка, пушистым зверьком, красивой девушкой. И цинизм здесь не мешает, а только помогает, он усиливает все это.
Можно сказать так: чистый такой романтик-мечтатель - это человек, который спит и видит сны. Когда добавляется цинизм-реализм - человек будто просыпается и видит, что на самом-то деле все так же, как в тех снах, только настоящее)

"Говно - более сложная теологическая проблема, чем зло" (с) - в этой цитате как раз выражение всего этого
подумайте об этом) истые романтики просто уходят от того, что сложно.