странно, последние дни будто непрерывно сплю и не просыпаюсь. и все от меня что-то хотят
хотя это неудивительно: просто они все видят, что меня просто нет, черт!
не люблю сессию и каникулы за то, что резко ограничиваются контакты с людьми, а когда они ограничиваются, происходит что-то странное.

Вчера наконец-то нарисовала Хендрикса более-менее прилично. Но все равно никуда не годится. Я не совсем понимаю, в чем проблема.

Хаус плохо на меня влияет. Я слишком люблю медицину, черт!! И безответно.

Жаль, что у меня нет ни одного знакомого негра.

кажется, я только еще больше запуталась.

отмечали новый год на улице строителей. )

Есть у нас форум нашего факультета. Там иногда появляются левые люди, которые "интересуются наукой" и ни хрена в этом не понимают, создают свои чудовищные теории и пытаются их доказать.
Это - "альтернативщики".
Мальчики, которые, выростя, так и не наигрались в свои машинки на веревочках. Осуждают то, о чем вообще ничего не знают.
Я не люблю, когда люди лезут явно не в свою песочницу. Очень. Поэтому, кстати, я прилагаю много усилий для того, чтобы по минимуму "обсуждать" психологию, я почти никогда этого не делаю. Потому что знаю, что эта песочница - соседняя. В которой мне очень хотелось бы построить пару куличиков, но - соседняя, и ничего тут уже не попишешь. Пока что, во всяком случае.

А вот эти вот.. бесят прямо-таки. Периодически появляются на форуме, создают активные темы.. а потом находят себе девушку или покупают компьютер, и все становится хорошо, и они исчезают с форума. Ха. Такие примитивные проблемки ведь.. )))

так забавно все это.
как-нибудь напишу, может. но вряд ли. потому что это забавное скоро прекратится и станет чем-то совсем другим.

Очень жаль, что у меня нет ни одного знакомого негра.

сдала атомку-кванты. это было сложно, скажу честно. но я крута.

2+2=0,1,2,3,4 =)

на нг намечается что-то непонятное.
происходит что-то непонятное. совершенно. я начинаю тихо паниковать по-моему.

что ему надо?
совершенно непонятно.
.
зато немного фтыкнула во всякие операторы, средние и всякую такую лабудень вобщем.. поботали атом-кванты.
.
но вот это вот.. он от меня что-то хочет, совершенно определенно.
пипец. я ни хрена не понимаю.

иногда меня умиляет то, как родители ссорятся.

"-(утром, после небольшой, но бурной ссоры, посмотрев на часы) Так, все уже, давай мириться, а то я на работу опаздаю". мирятся.

правда, иногда это происходит так часто, что надоедает. мозг прямо-таки взрывается.

Посмотрела сегодня почти весь первый сезон хауса (да, да, со своей склонностью к цинизму, любви к медицине и странным людям, с тем, что большинство моего окружения тащатся от хауса, я до сих пор его не смотрела)
поразило, что в третьей серии есть песня "One" three dog night (в конце). Блин. Это так круто )). Это редкая группа. Отличная.
поразило и многое другое
ощущения путаные. посмотрим, что будет дальше

Меня поставил в тупик вопрос, адресованный мне: "Ну так что, где мы новый год встречаем?". Меня это "мы" убило просто.
И вообще, что-то такое происходит, что у меня в голове совершенно не укладывается, не устаканивается. Не понимаю я, как некоторые могут с такой бесконечной терпимостью относиться ко всем моим глюкам. Меня саму они выводят из себя иногда.
Отвечаю на любое предложение сразу категоричным нет (еще до того, как успею подумать), а потом соглашаться так, будто иначе просто и не могло быть, итак все понятно. При этом когда говорю нет - я уверена, что это действительно "нет", когда говорю да - уверена, что это да, и ничто иное. Врать я все так же не умею, и не могу сказать нет когда хочу сказать да, но моя правда будет похлеще обычненького вранья и лицемерия.

короче все хорошо =) с сессией правда жопа. Но атомку вот вроде бы сегодня заботали. На электроде проверили бомбу. Работает. Так что электрод сдам с бомбой нормально. В этот раз не сложилось, потому что в шпорах были опечатки. Это дико обидно - когда опечатки в шпорах или бомбах. Дико. Такая подстава..

застеклили балкон. у меня есть куча свободных стекол теперь, которые можно расписать витражами. в квартире я как-то все не решалась, но вот балкон.. грех не "испортить".

Ну вот, теперь все окончательно плохо. Нет, скажу честно: не так плохо, как могло бы быть (стоит учитывать то обстоятельство, что я за весь семестр ни разу еще ничего не удосужилась поботать), но.. два общих зачета. К одному из них я точно не успею подготовиться, второй могу не сдать просто, так что.. в лучшем случае одна комиссия, в худшем две. Атомка и ммф. Электрод, думаю, сдам, это не так сложно.. всего-то выучить уйму формулок наизусть. Это как стишки. Но вот атомка и ммф..

сейчас буду писать банальные вещи, потому что мне грустно =)
Высшее образование (как и школа, впрочем) - это такая штука.. где либо ломаешься, либо получаешь все. Дело, конечно, не в знаниях. Дело в том, что ты либо научишься вылезать из самых невероятных ситуаций самыми невероятными способами (причем набор способов чем больше - тем лучше, если разобран весь спектр возможных подходов - от своевременного выучивания того, что дают, до откровенного раздолбайства - это идеально), либо нет. Если нет - получаются такие люди, которые жалуются на то, что не так учат, не тому учат, неинтересно то, чему учат, не то хочу, не то не хочу, и тд и тп.. короче, обычные капризы. Дальше в их жизни будут плохие начальники, маленькие зарплаты, маленькие квартиры, отсутствие денег на отдых, машину, коттедж и квартиру в другой стране с видом на море, мужья с целой горой недостатков и дети-раздолбаи.
Когда я была маленькая мне казалось что вот эти вот дяденьки и тетеньки, которые работают на работах, водят машины, живут в отдельных квартирах в москве и все такие вот.. - это что-то невероятно далекое и непонятное, мне казалось, что я никогда до такого не доживу и никогда не научусь такое понимать. Сейчас некоторые дяденьки и тетеньки, с которыми учусь, работают на работах, водят машины, живут в этих самых отдельных квартирах.. но ничего не поменялось. Так, как в школе они на контрольных списывали с энциклопедий, так, как всякими способами вымаливали зачеты - точно так же они делают сейчас что-то другое. Ни черта не изменились. Нет, я люблю их, всех, я прекрасно понимаю, почему они поступают именно так, а не как-то иначе во всех случаях, могу их понять, простить, могу даже думать, что они изменятся когда-нибудь. Но ни хрена.

Ни хрена люди не меняются. Не меняюсь я. Да, меняется что-то такое полувнешнее - интересы, круг общения, привычки вредные и не вредные, пристрастия, подходы, мысли, воззрения, но суть та же.
я совершенно потеряла мысль, которую я писала. вернее, эта мысль состояла из двух пунктов, а я что-то погрязла в первом. я писала о том, что люди либо ломаются, либо нет. Если нет - человек получает очень многое. Это довольно банально, правда - это просто сила. Он может сам решить, куда ее направить, применить и тп. Но пока эту силу не получишь окончательно - бессилие периодически прямо-таки вышибает с тех рельсов, по которым едешь.
например, сейчас заканчивается год. что произошло за этот год? да много чего. да, этот год существенно отличается от всех предыдущих для меня, было много нового. но что изменилось? ни черта. я просыпаюсь там же с теми же мыслями и рано или поздно прихожу по кругу к тем же выводам, тем же людям, тем же тупикам, тому же бессилию. какого черта я делаю все эти 19 лет?
есть такая игра, называется бег по кругу. какого черта я все еще что-то делаю, чего-то жду, хотя уже сейчас окончательно пришла к тому, что я все вру, от начала и до конца. что я делаю? зачем вообще что-то делать? меня пугает чудовищность этой всеобщей безидейности, этого громаднейшего бессилия, не только моего, а всеобщего.

у меня все хорошо.

-меня замучала жажда!
-хочешь сухарик?
(с)

я невероятно устала.
хотя сплю сейчас просто восхитительно, как ребенок - по 10-12 часов непрерывного сна в сутк, ночью, без мучительных засыпаний и периодических просыпаний.
мне невероятно одиноко, просто немыслимо.
и вообще очень тяжело.
очень.

хреново, правда?

о!

Ну, все. Эту сессию я не переживу, так что можно запомнить меня такой как в пять утра.

Стану наконец свободным художником или пойду в кулинарный техникум. Или найду себе мальчика. Учиться на дизайнера буду. Так много интересных и увлекательных занятий сразу найдется. И пусть кто-нибудь посмеет любить меня меньше от того, что у меня не будет мгушного образования. Убью.

ооо. что-то колдую над методами математической физики. именно колдую - не решаю, не учу, не готовлюсь, а делаю так, чтобы казалось, что я решала, учила и готовилась. это весьма противно делать. но если прокатит - это будет здорово. а если не прокатит - возможно, я уже не буду физиком, и, может, это тоже будет здорово.
Находиться в беспроигрышной ситуации - это прекрасно!

нашла фридайверов (странно, что раньше их не искала). пересматривала фотографии пол ночи, выложенные разными людьми из разных мест. ностальгия жуткая. и решила очень простую вещь: если с сессией все нормально сложиться и я ее сдам - устрою себе отдых и съезжу на глубоководный семинар в Дахабе. По-моему это должно быть нереально круто.

это нереально круто.

[показать]
[показать]

Хочешь, тебе расскажут то, чего ты, возможно, иначе никогда не узнаешь, покажут то, чего никогда еще не видел, научишься тому, что всегда считал невозможным?
Проблема только в том, что на самом деле не хочешь - потому что очень боишься. Боишься, потому что любое изменение - это прежде всего отказ от всего предыдущего. Чтобы поставить на полку новую интересную книгу, надо с полки убрать какую-то старую, почти наверняка - тоже интересную.
я в полнейшем тупике, товарищи )

(мне пишут в аське):
-Знаешь, я сегодня познакомилась с одними людьми.. Они какие-то странные. Слишком адекватные. То есть вот совсем адекватные. Я не совсем понимаю, как себя с ними вести. Я так отвыкла от нормальных людей.. А вообще, это очень приятно - общаться не с физиками. Пожалуй, я им не скажу, где учусь и чем занимаюсь.

Гроф очень интересен. Нет, правда. как бы это.. очень глубокий человек, вот.

Слушаю музыку своего "прошлого" - дом кукол и земфиру =)) странно, слова помню. подпеваю.. мне очень нравится петь кстати. но с этим так же как с рисованием =))

"твоя боль о продлении кармы исключает хороший минет"

Это цитата сообщения Inessa_Rjabinina Оригинальное сообщение

Ананасовый пирог с вишнями (Школа Гастронома)



[350x262]
300 г сливочного масла
550 г сахара
ананасы консервированые
вишни любые
4 яйца
300 г пшеничной муки
6 ст. л. молока

Приготовить сахарный сироп из 250 г сахара и 200 мл воды. Готовый сироп залить в форму для выпекания. (я использовала лишь 2/3 от получившегося сиропа)Поставить в духовку разогретую до 180 гр на 2 минуты, после этого достать и уложить ананасы и вишню.

Приготовить тесто: Размягченое масла растереть с 300 гр сахара, вбить яйца, перемешать, постояно помешивая ввести муку. Готовое тесто выложить на ананасы с вишней и запечь при 180 гр до готовности, примерно минут 30-35. После того как пирог будет готов, дать ему остыть в форме (примерно минут 30), чтобы сироп загустел. (я поспешила и сироп загустел лишь слегка ). Перевернуть на блюдо.
[350x262]