сегодня день был довольно неплохой...все чет острили, выпендривались и все такое...в школе извежала как минимум двух параш, устроила небольшой базар на литературе, за что поставили 5...=) потом гуляла часов 5...меня на коробке дрессировали...ну типа в баскет учили играть...облажались, лохи...ну тоесть ниче у них не вышло...выпила 2 ягуара...дерьмо полнейшее...сначало вроде как бёрн, а потом горчить начинает....фуфел...потом, по прошествии веков, написала лучшая подружка...от радости пошла в туалет на ВР....пришла с коробки разбитая в хлам...скучно...позвонила подружке, потрепалась, позитива много осталось, реально рада была ее слышать...потом папа в кино позвал...даж не знаю, идти иль нет...

никогда не думала, что смогу когда либо так сильно разочароваться в человеке.всегда думаешь, веришь, знаешь, что человек ценит тебя как отдельную красивую и интересную ДУШУ, а оказывается, что ты для него всего лишь бесплатное приложение к его величайшему и бесценному "я"...на самом деле от таких мысле хочется просто убежать, скрыться, спрятаться...но не получается, потому что этот человек тебе все еще дорог, все еще в твоем сердце, когда тебя в свое он даже не впускал...и кем себя после этого считать? наивной и глупой...как можно было верить словам...? как можно было надеяться на понимание ...? только наивная мелкая дура сможет поверить в этот абсурд...

прям даж не знаю, так много всего хочется сказать, а нечего...( Хочется чем-то поделиться, "поплакать в жилетку", поныть, а стыдно и причины нет....( сетовать на жизнь надоело, мы это уже проходили=), а на что еще..? вот именно....Танцевать хатю...=) ток не оставляйте миня, а то я так савсем умру от невнимания....а может и нет...а может и умру...кароч там видно будет=)))
[700x525]

...воть, моя душа сейчас...любуйтесь....
[700x525]

как хочется быть аткой же беспечной....а низя!!! =(

Настроение сейчас - Ххмммммм......

с утра было галимо...пришла в школу - и там галимо...пошли на диспансеризацию. Всех трясло и воротило - гинеколог - не оч прикольно, тем более мужик...беее...Постепенно истерика перешла в истерический смех, причем не у меня одной...А этот дуренький гинеколог опоздал на час...доф...а потом острить начал...кто просил?-непонятно...потом с двумя девченками поперлись ко мне домой и обедали под радио Шансон....Ржали до колик...Может жизнь налаживается? ни хера....хотя....скорее всего, все-таки лучше мне стало, но отнюдь не из-за гинеколога,..))

Настроение сейчас - могло бы быть и лучше...

...странно, но вчера после тренировки мне стало легче...а еще легче стало после того, как я закуталась в одеялко, попыхтела и подумала о людях, меня окружающих, и постыдила себя...постыдила за то, что позабыла про самого родного и дорогого мне человека - сестру.она мне не родная, троюродная, но только этот человек меня всегда понимал и поддерживал, и всегда готов прийти на помощь, выслушать...пусть даже ничего не говоря, но я всегда буду знать что олна не считает меня пустым телом с запрограмированной душой и мыслями...и ваще, сколько можно жаловаться на жизнь, она все равно не поменяется, сколько бы ты про нее не говорил...как сказал один довольно близкий мне человек "жизнь такая, какой мы ее делаем" и я с ним согласилась...да и кто с этим не согласится, это общеизвестно.

очередная больная, подумает прочитавший это...возможно и так! я больна неудачным миром, только и всего...а сейчас как всенда я надену улыбчивую маску и пойду на тренировку...и все будут думать, что есть хоть один человек, у которого жизнь удалась....

...нам всем всегда говорили, что мы никто и ничто в этом тупом мире, в этом глупом куске мяса с симкартой...(цитата с камеди клаб=)) только кто-то справился с этой инфой и пошел дальше, вверх, наплевав на мнения других с решением стать сильной, волевой, интересной личностью, а я осталась все той же маленькой девочкой, верящей в идилию и шансы...верящей в ...да во что я верила?! я верила всему...теперь я ничему и никому не верю.Только самой себе, верю себе - и ненавижу себя!!! пустое место...пустое...только постоянные жалобы и стоны...постоянные слезы души и сердца, больше ничего!!!! лишь это...пустое место...да , я такова!!! меняться?? как??как меняться?! никак..уже никак...от каждого человека отварачивается лучший друг, любовь сохнет с каждой ложью...что будет дальше?! ...хотя мне не стоит этого бояться...что будет с пустым местом??? ничего, вот и заткнись, тупая.........

о боже, помоги мне умереть....как я хочу этого...как мне надоело унижаться ради своего собственного счастья...как я устала от вечного вранья и лицемерия...как иногда хочется кануть в лету, умереть, но без боли, боюсь боли, чтобы никто не знал, что я была, что я жила, что я мучалась...зачем я общалась??зачем доверяла?? зачем любила??зачем и почему мне нравился человек, у которого было все, кроме дела до меня...?? зачем я верю в сказки?? почему считаю счастье реальным телом?! почему верю в существование правды и тепла?? верю в существование человека, который мог бы меня понять...но его нет!!! его просто нет!!! нигде!!! ни в ком!!! ни в ком нет души, способной меня понять, оценить и полюбить такой, какая я есть!!! все любят только за ...за что?! обман это все!! не за что меня любить!! я никто, мне всегда это говорили...

...что можно сказать обо мне...? я жуткий романтик, ходожественная и задумчивая личность, пусть даже это не проявляется снаружи...