[426x640]
дали кучу фоток с разных косплеев.
я осознала: чтобы делать косплей, одного энтузиазма мало..........

Я незнаю, выкладывал ли хто ссылку на клипы. Их там много. http://www.youtube.com/watch?v=G687EB3aKCo

Док сидел в своей лаборатории, закинув ноги на стол и предварительно спихнув ими со стола множества склянок. Вылившееся из них содержимое оставляло дымные пятна и дыры на линолеуме, но Док не обращал на них внимания. У него в кой то веке был выходной! А так как идти ему все равно было некуда и единственным его домом была лаборатория, он блаженно растянулся в кресле, потягивая из бутылки мутную зеленоватую жидкость с надписью: не взбалтывать, и рассматривал плавающие в склянках органы. Вообще-то собирать патологии человеческого организма и извращения матери-природы было его хобби. Начал он еще в шестом классе школы. А теперь у него была уже огромная коллекция! А сейчас, во время войны, его коллекция пополнялась все новыми экспонатами каждую неделю! Док очень гордился своей коллекцией. И со страстью истинного коллекционера подбирал для нее шедевры: здесь было человеческое сердце – сердце взрослого человека – величиной с голубиное яйцо и покрывшееся сантиметром жира, была младенческая голова без мозга вообще и множество подобных чудес. Так вот он сидел и рассматривал всю эту красоту, когда в комнату зашли капитан и майор. Капитан нес за шиворот какое-то существо, измазанное кровью, отдаленно напоминающее человеческого детеныша мужского пола.
- Док, у меня для вас задание! – провозгласил майор, - Приступайте к осуществлению проекта “Katze” прямо сейчас.
- Но майор, у меня нет материала.
- Вот капитан вам прямо сейчас предоставил нужный материал.- После этих слов майора капитан вывалил мальчонку на пол.
Док взглянул на молодое тело «материала». Пацан был весь в крови, причем явно чужой. Кроме того, оный субъект явно симулировал обморок и сквозь полуопущенное веко наглым глазом косился на Дока. Можно сказать, что друг друга они невзлюбили с первой встречи.
- Вы же хотели, вроде, сделать женщину-кошку или что-нибудь в этом роде…
- Женщин у нас и так хватает. Док, вы разве не любите детей? Взгляните, какой он милый! Настоящий член Гитлерюгенд. А посланец из него получится просто великолепный. У кого рука поднимется на такого?
Доктор тут же с сожалением убрал руку, которую поднял, было, чтобы отвесить шкеду подзатыльник.
- А почему именно его? Почему не отловить кого-нибудь получше?
- Ну, спросите это у капитана. Детеныша подбирал он.
- Капитан?
- …….
- Спасибо за содержательный ответ. Но поверьте, я не педиатор! Может, вы пока поищете материал получше? А то мои познания о молодом организме сводятся к вскрытию одного одноклассника…
- Право же, Док, вы у нас гений. Не скромничайте.
Док решил предпринять последнюю попытку спасти первый, и, наверное, единственный выходной за ближайшее десятилетие.
- Может, капитан поищет более подходящий материал для этого проекта? Я не знаю как молодые клетки будут взаимодействовать с кошачьим ДНК. А этот пока умрет. - Мечтательно произнес непризнанный гений медицины.
- Док, второго живого ребенка на фронте найти будет очень сложно. И то 99% вероятности, что им окажется Шинигами. Так что действуйте, Док. Я верю в вас. Не подведите. Мне хотелось бы увидеть результат в действии через неделю.
Они ушли, оставив Дока в молчаливом ступоре. Он присел на стул и обхватил руками голову. И стал соображать, как смастерить оборотня за неделю. Однако, второй присутствующий явно не захотел составить Доку компанию или поддержать доктора в его немой апатии. Вместо этого парнишка беглым взглядом окинул помещение в поисках чего пожрать. И увидел лежащее на столе огромное красное яблоко. Недолго думая, пацанчик подошел к столу, сцапал его и начал него жевать. Уже половина фрукта путешествовала по пищеводу мальчика, когда Док наконец-то спохватился. Конечно же, откуда у Дока на столе могла взяться пища? Естественно, это был образец №15. Яблоко было местом обитания червей, которых Док откармливал кровью и на которых изучал действие серебряных предметов и крови вампиров на животных. И вот, когда он только-только получил более-менее вразумительные результаты, эти крайне важные червяки упокоились в желудке этого гаденыша! Док без лишних предупреждений ввел пацану наркоз, чтоб не брыкался ( Сначала, конечно, хотел делать без наркоза, но майор обедал и не любил, когда кто-либо шумит во время его трапезы) и приступил к операции по вызволению крайне важных червяков из желудка человеческого детеныша. При вскрытии, к великому сожалению Дока, не обнаружилось ни одной аномалии. Более того: такого здорового организма Док не видел никогда в жизни! Ученый поборол в себе соблазн что-нибудь удалить или, наоборот, что-нибудь вмонтировать в сей организм. Вживлять микрочип необходимо в ходе другой операции. Часа через 2, когда Док бегал с докладом к майору, субъект пришел в себя и, естественно, тут же приступил к изучению всех банок и склянок, что стояли на полках. На большинстве из них были надписи типа: эфедрин, флавинадениндинуклеотидфосфат и нечта подобного. Но внимания Ганса (а именно так звали бедного немецкого мальчика) привлекла склянка, стоящая как раз на столе у Дока с той самой мутно-зеленой Читать далее...

Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!


Кровавый дымок

Зачем ты смотрела в ствол револьвера
Когда я нажал на курок
Ты видно хотела но не успела
Увидеть кровавый дымок.

Позитив! Папа Римский - рулеззззз!!!!!!
[400x310]

АВТОР: Сефир Гебура
EMAIL: necrofeelia@mail.ru
КАТЕГОРИИ: Всего понемногу
ПЕРСОНАЖИ/ПАРЫ: Даня – в нем что-то есть от меня (наверное, своеобразное чувство юмора). Но в основном, он самостоятельный мною выдуманный персонаж. Алукард (немного), Юмико/Юмиэ, Хейнкель, Фирс – для увеселения и разбавления компании.
РЕЙТИНГ:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: На любителя. Не понравится – иzzzвиняйте за потраченное впустую время!
СОДЕРЖАНИЕ: Сотрудник русской организации «Перст» едет в Рим для того, чтобы уговорить Искариотов сотрудничать со своей организацией. Но оказывается, что все не так просто, и он нужен не как дипломат, а как наживка. Мой герой встречает Юмико и влюбляется (извините, без этого низя. Хотя тоже не люблю розовые сопли. Но законы жанра обязывают). Но на пути стоит Юмиэ, Хейнкель, Господь бог и ищо до черта конкурентов.
СТАТУС: Пока не закончен. Пишите отзывы. Если положительных будет больше, напишу вторую часть. Там уже будет и Миллениум, и Хеллсинг и все, что хотите.
ОТ АВТОРА: Идея и название организации «Перст» слизано из фика «Одна случайная встреча». Прошу прощения у автора, что не спросила разрешения. Especially for Mefista: Никакова яоя! Ольга, никакова! Данечка – гетеровый персонаж! А для тебя специально придуман Фирс. Кстати, песенка, которую исполнил Даня – собственность группы Агата Кристи и называется Трансильвания
ПОСВЯЩАЕТСЯ: моим друзьям Маргарэт (Рите) и Selin,Mefist`е. А также всем поклонникам Хеллсинга и тем, кто не поленился прочитать.
ПО МОТИВАМ: Хеллсинг + фанфик «Одна случайная встреча» + немного от «Дозора» и Белянина. Имя главного героя содрано из игры «Мор. Утопия»



Римские каникулы (Даня влип)


Глава 1. Упрямый ужин.

Ах, Рим! Этот вечный город! Где новейшие достижения цивилизации сочетаются с древними памятниками. Где светит дружелюбное солнце, все люди улыбчивы и, казалось бы, счастливы! Сам воздух пропитан мудростью древних философов. Хранимый древними богами Рим! Прекрасный город. Может, мне это только кажется? Ведь я первый раз за границей. Моя первая `секретная миссия.` Но почему нельзя просто съездить сюда на экскурсию, полюбоваться природой, познакомиться с симпатичной девушкой? Нет, надо ехать в Ватикан и уговаривать тамошних шишек передать мне одну книжечку.
Прошу прощения, я не представился. Даниил Данковский, студент психологического факультета государственного ВУЗа города NN, сотрудник организации «Перст» русской православной церкви. В Рим приехал с дипломатической миссией – уговорить упрямый католический Ватикан сотрудничать с нашей организацией. Когда мне сказали, что сия ответственнейшая миссия возлагается на мои не очень широкие плечи, я мягко выражаясь, опешил. Но после обстоятельной беседы с нашим главой Александром Николаевичем Аржановым согласился, что лучшей кандидатуры у него нет. После этого меня перевели из разряда внештатных в разряд штатных сотрудников, дали талончик на посещение библиотеки и архива, билет на самолет и вот я уже топчу ботинками итальянскую почву. Почему отправили меня? Я не владею боевыми искусствами, не люблю оружие, не умею им пользоваться, убежденный пацифист. Насчет магии…э-э…ну разве что…А, впрочем это тоже не особо. Единственный мой талант – я, черт возьми, неплохой оратор. С детства могу уболтать и заболтать кого угодно. Помню, школу закончил хорошистом тока потому, что сумел уговорить физичку не ставить 3. Это была моя самая большая ораторская победа на данный момент. Предстояла ещё дна – уговорит главу13 отдела священной Инквизиции Ватикана поделиться кое- кокой информацией. Впрочем, здесь есть другой вариант. Меня за мою дерзость могут насадить на клинок, как мясо на шампур. Кто? Да есть там один добрый католический дядя. Отец Александр. В отделе аналитиков «Перста» его называют Папа Саша. Однако в лицо ему этого никто говорить не собирается. Боюсь, юмора не оценит. Ах, да, как я мог забыть. У меня есть ещё 1 талант: я постоянно попадаю в ситуации, выбираться из которых ой как не просто. Я не ищу проблем, это они меня ищут. Из-за такого таланта я и попал в «Перст». А ещё из-за своей любви к старым книгам.
Все началось банально - с девушки. Милая такая, но немного странная. Мы с ней познакомились вечером, я как раз шел из библиотеки. Подошла она, разговорились, я у нее телефончик спросил. Вся вроде такая приличная: белые брючки, каблучки, стройные ножки, каштановые волосы. Почему-то красные глаза, клыки и бледная кожа. Я спросил, не поклонница ли она Энн Райс и Стокера. Она натянуто засмеялась, сделала личико тяпкой и сказала: «Вампиры? Чушь! Ты что, бабушкиных сказок начитался?» Больше спрашивать я не стал. И звонить тоже. Встретились мы с ней спустя полгода в магазине елочных игрушек. Я как раз выбирал маме подарок на Новый год. Первой узнала она меня. Поздоровались, завелся разговор. Вместе вышли на улицу. Я как раз заметил, как один мужик продавал старые елочные игрушки по дешевке: видно на похмел денег надо было. Я Читать далее...

happy hellsing