Мама еще поговорила. Нашли знающего человека (который причастен к репетиторству и пр.)
Сказали следующее: тем, кто со второго раза не сдает, настоятельно рекомендуют репетиторство. Отказываться слегка неудобно - иначе продолжать обучение проблематично. И репетируют. За деньги.

Дорогие мои однокурсники! Постарайтесь сделать все возможное и невозможное, чтобы успешно сдаться 28 числа.

Я буду молиться, посылать потоки, колдовать, симоронить, ругаться - что угодно... Но кто-то проиграет. Таковы правила игры. От нас мало что зависит.
Держитесь, мы за вас!


Всем удачи... УДАЧИ!!!

Никогда не сравнивать.
Сравнение губит прекрасное. Прекрасное абсолютно.

Питомцев обычно выбирают хозяева, не так ли?
А я когда-нибудь выбирала?
Нет…

Инга появилась в доме задолго до меня. Ингуль, хоть ты и дико ревновала, все время рычала на меня, но я многим обязана тебе. В частности, ты объяснила мне, что такое смерть. Я очень благодарна тебе за все.

Кеша появился в доме за год до меня. Мы были счастливы вместе. Ты стал для меня лучшим в мире другом. Я никогда тебя не забуду. О тебе я могу говорить бесконечно. Ты навсегда останешься для меня идеальным псом. Святыней. Прости, что мы бросили тебя в Кандалакше. Но там твой дом. Я знаю, ты умер, как только мы переступили порог. Ради нас ты тянул последние две недели жизни. Ради нас ты поднялся с балкона. Ради нас ты ходил, ел, пил, дышал… А мы уехали. Мы должны были. Моя душа всегда с тобой, Кешенька.

Ириска просто делила с нами квартиру. А мы кормили ее. Да, с тобой мы никогда не дружили. Я была не нужна тебе, а ты – мне. И все же чему-то ты меня научила. Я благодарна тебе, Ириска. За то, что ты хотела выцарапать мне глаза. За то, что ты этого не сделала. За то, что ты бралась учить меня. И у тебя получалось.

Гоша была желанной птицей. Я мечтала о попугае всю жизнь. У знакомых вывелись птенцы, Гоша была одной из двоих птенчиков. Мы ее не выбирали. Брали ту, которую дали. Это была поистине замечательная птица. Она подарила мне любовь к попугаям, понятие о дружбе, об ответственности за прирученных… Но она не была выбранной.

Кеша. Покойся с миром. Он был «подкинут» на лето, а потом его не забрали хозяева. Спасибо, тебе, Кешенька. Ты дал мне больше, чем остальные попугаи. Мы провели вместе почти десять лет. Благодаря тебе, я научилась ценить дружбу. Ценить как прекрасное и неповторимое. Как вознаграждение за терпение и труд. Спасибо.

Мими. Ее подарили Ане на Новый год. Если кто и выбирал – то не я. Но кто ж еще станет за тобой, Мимишка, ухаживать? Кто ж приучит тебя, непослушную, к рукам? Я просчиталась. Я не учла всей вашей попугайской хитрости. А поплатилась за это ты. Прости меня, лапочка. Если бы я осознала еще в первый раз, что вы научились открывать клетку, ты была бы сейчас с нами. Земля пухом, птиченька.

Тася гостил у нас всего две недели. Сейчас он живет у своих хозяев. Тасик, ты подарил мне веру в себя, в мою обучаемость. Мы притерлись друг к другу за это время. Теперь я равняюсь на тебя.

Стронций. Не я тебя выбирала, да и не ты меня. Нас поистине свела судьба. Чисто случайно в аквариумных рядах оказался мужчина с больной птицей. Мы с дядей просто не смогли пройти мимо. Спасибо, Стрончик, что ты радуешь меня своей изобретательностью. Ты окончательно убедил меня в том, что я способна выходить и приручить дикую умирающую птицу. Когда я уезжала в Майкоп, ты уже жил без антибиотиков, но всякое могло случиться. И мне не то приснился, не то привиделся выбор: «либо ты победишь на Всеросе, либо Стронций будет жить». И я твердо сказала: «черт с ним, с Всеросом, гори он черным пламенем». Ни в этот, ни в следующий год я не занимала мест. Но ты здоров и весел, а это главное.

Валик. Мое маленькое чудо. Тут вообще не до выбора. Тебя мне принесли. Принесли умирающего. Но тогда никто не понял, что ты приходил за помощью. Даже я. Прости меня, солнышко, чудо мое маленькое. Я сделала все что могла. Но было поздно. Вероятно, это ты выбрал меня. Спасибо тебе, Валик. Спасибо, родной. Я не оправдала доверия. Хотя я точно знаю, что ты простил меня.

Арик. Птенчик мой. Выбрал тебя дядя. Он не знал, что несет домой неизлечимо больную птицу. Он не знал, что ты слепой. Он не знал, что у тебя больное сердце. Не знал, что ты не можешь есть… Никто не знал. Я лишь чувствовала. За тот месяц, что ты подарил мне, мы много вместе плакали. Я чувствовала, что ты скоро покинешь меня. Я понимала это. Я поняла это, как только увидела твою коробку в дядиных руках. Еще до того, как увидела тебя самого. Покойся с миром, птенчик. Прости за то, что не смогла выходить тебя. За то, что невольно убила тебя. Я знаю, ты не успел осознать, что умираешь. Все произошло быстро. Остановка… Я не откачала тебя. Не удалось. Прости меня, птенчик.

Гриша и Проша. Этих двоих мы спасли от богатых хозяев, у которых не было времени… Вернее, время было, пока у хозяина не появилась девушка. А потом встал ультиматум. Их я не выбирала. Первое же объявление о том, что отдают двух волнистых… судьба. Спасибо, зайчики мои. Вы сейчас очень мне нужны.

Шарик. Это особая статья. Потому и не по порядку. Можно было бы сказать, что тебя я выбрала. Но, помилуйте, я общалась со всеми собаками Станции, я подкармливала всех, но именно ты стал жить у нас на крыльце. Именно ты стал всюду ходить со мной. Именно ты утешал меня в минуты грусти, терпеливо ждал меня на могиле, уводил гулять подальше от суеты… Именно ты стал защищать меня. Именно тебе я обязана тем, что у меня была собака. Ты воплотил в себе идеальный образ Кеши. Ты заменил его. Ты стал для меня самым дорогим Читать далее...

М-да, что-то я совсем распоясалась.
А вдруг мне автомат не поставят? А вдруг зададут каверзный вопрос, а я не смогу ответить? Но сил учить что-то уже нет. Читаю эту физику в свое удовольствие... Но учить... Никак. Все, иссякла.
Раз уж в учебной части сказали, что можно, если влом будет, просто зачетку передать... Видимо, так и сделаю. А то слишком стремно. Вдруг спросят.
Все там понятно... когда конспект перед глазами.

http://subscribe.ru/archive/music.musicscore/200307/10194131.html
Пригодится

Жизнь удивительно увлекательная штука. Это как игра «сапер». Стратегий две: риск и расчет. Рисковать быстрее, но менее надежно. Расчет – это наверняка, если только не ошибешься. Впрочем, интуиция подводить тоже умеет.
И то, и другое, правильно. Всему свое время.
Сейчас у меня такой период, когда расчет привлекает больше. Сидишь, считаешь варианты… ходы… вероятности. Кайф!
Вот думаю, уж не научиться ли мне под это дело играть в шахматы? Если это вообще возможно. Считать я люблю.
Впрочем, я отвлеклась.

У меня была ЗАДАЧА. Не из легких. Программа минимум: всучить Леше диск с ответами по матану. А максимум… Максимум – это еще и конспекты свои дать. Думаете, это легко?
Во-первых, мужская гордость. Как – он – взять у меня конспект? Ни за что. Тем более, отличник. Ну и пусть, ну и не сдал. А все равно самый умный. На словах он может сколько угодно выпендриваться, что «ничего не знает», «вообще двоечник» и т.д., но сам-то отлично понимает, что в нашей группе он самый крутой. Поэтому о том, чтобы напрямую по-честному предложить посильную помощь, не может быть и речи. Еще обидится. Нет, с крутыми так нельзя.

Подходить к решению проблемы будем, естественно, творчески. А иначе неспортивно.
Итак, что мы имеем? Жутко упрямого гордого Лешу, которому необходимо всучить два объекта, да еще самой остаться ну совершеннее «не причем». И, для пущей спортивности, ценой минимальных усилий. Это так, для интересу.

У меня не возьмет – возьмет у Кати. А это как раз относительно просто. Даже почти ничего подстраивать не пришлось.
Берется Катя, которой непонятна модель роста деревьев. И у которой на руках мой конспект. После собрания мы с Катей садимся подальше и повыше, и я принимаюсь нарочито громко объяснять модель, чтобы привлечь внимание не только Леши, но и Саши. Когда они оба подойдут, Катя получит разъяснение модели, а Леша заинтересуется тетрадочкой. В Катиных руках она смотрится не в пример привлекательней. Далее, демонстративно отвлекаемся на подошедшего Сашу и громко обсуждаем с ним физику. Того ради, чтобы не увидеть и не услышать, как Леша попросит у Кати тетрадь. Тут еще важно не слишком выражать на лице ликование, чтобы все не испортить.
Всласть наобсуждавшись физики, я достаю из портфеля главный козырь – диски с матаном. Я специально делаю два: один для Саши, а другой… якобы для Кати. В реальности, я Кате уже послала по почти все, что было на этом диске. Все, что ей актуально.
Дальше затаиваю дыхание и пытаюсь «натолкнуть» Катю на мысль, что и Леше такой диск не помешает. Прошу заметить, я абсолютно не при чем. Катя все же спрашивает, давала ли я такой диск Леше. Я изображаю недоумение, или уж что я там изображаю, но цель достигнута. Катя отдает диск Леше, а я торжественно клянусь переслать ей все по почте. А позже «соображаю», что все уже переслано.
Согласитесь, иметь с собой третий диск было бы глупо – не просто же так он у меня завалялся. А так все честно. И я абсолютно не причем!
Mission complete!
Я очень довольна :) И усилий минимум.

Обычно родители готовить мне не дают. Собственно, зачем? Всем же и так хорошо известно, что готовить я не умею. Напротив, мама с бабушкой готовят очень хорошо. Так зачем лишать нас возможности поужинать за ужином? Вот и не готовлю. Другое дело, когда никого дома нет. Тогда я могу всласть настояться у плиты (получается настойка из меня и хилая стряпня, которую все равно никто есть не в состоянии - впрочем, никому и не предлагают, а мы не из приверед).
В этот раз всем было некогда, а мне уже, кажись, почти восемнадцать. Мама решилась пойти на страшный риск и попросить меня сделать салат из огурцов.
Я, конечно, обрадовалась: надо же, такое важное дело доверили!
Сделала то, что по моим представлениям является "салатом из огурцов". То есть, конечно, немного отсебятины, но кто же станет просто крошить огурец в майонез? Нет уж. Сами напросились. Раз мне поручили такое страшное дело, держитесь теперь. Чтобы впредь неповадно было.
По моим извращенным представлениям, салат из огурцов - это тонко ("прозрачно" - все ж таки ботаника, срезы, сами понимаете...) порезанные огурцы, помидоры, зелень всякая, сыр потертый, соус сливочно-чесночный... и еще немного любимых хитростей. Короче, как обычно.

Прожевав в задумчивости ужин, бабуля констатировала: "А ты, оказывается, салаты умеешь готовить". Это, конечно, очень приятно, когда родители осознают, что я в свои восемнадцать способна порезать огурец. В самом деле, это ж лучше, чем если они бы этого так и не поняли!
"А может, ты еще какие салаты делать умеешь?"
Вот такого поворота я не ожидала. Немедленно прикинулась шлангом. Успешно.
А правда, разве нужно им знать, что я не только огурцы резать умею, но цезарей всяких?..

Эта измененка была примерно такой же, как и предыдущие. Теперь я часто думаю на той самой скале, которую однажды изобрела для своей книги. Пишу я, что называется, «в стол», некому, да и незачем, это читать. Но для меня это память.
В этот раз я отправилась на излюбленное место с целью анализировать под шум прибоя экзамен и его последствия. Как обычно, я растянулась на лишайнике, глядя на качающиеся вершины сосен. Два одиноких масленка тихо росли прямо напротив поваленной сосны – неизменная деталь, кочующая из измененки в измененку.
Несколько серебристых чаек кружили в бело-синем небе. «А может, ну его, экзамен? Так хорошо лежать тут и смотреть на эти два масленка… Слушать крики чаек и ломать пальцами сухую кору…»
Мои размышления были прерваны светло-золотистым свечением над бревном. Так бывает всегда, когда приходит он.
- Здравствуй, Кеша.
- А ты как будто мне и не рада, - мрачно констатировал он. Разодранный плащ и спутанные волосы свидетельствовали о том, что он довольно долго бродил по лесу, ожидая моего появления.
- Напротив. Это ты слишком мрачный. Ты долго ждал.
- Это неважно, - он улыбнулся так, как улыбался всегда, когда ему было что сказать, но он не хотел начинать разговор первым.
Кеша сел на поваленную сосну. Мы молчали довольно долго.
Мне тоже не хотелось начинать разговор. Я знала точно: если он хочет сказать что-то – он скажет. Однако он был не такой как всегда. Что-то явно было не так…
- Поздравляю со сдачей матана, - его голос был бодрым, но что-то выдавало внутреннее волнение. Казалось, ему было трудно сохранять жизнерадостность, но он боролся до конца.
- Спасибо, - очень тихо ответила я.
- Ты, правда, молодец, - еще тише сказал Кеша, не глядя в мою сторону.
Мы молчали еще минут десять. Он ломал пальцами кору сосны.
- Кеша, зачем ты пришел? - наконец решилась я.
- Сам не понимаю…
- Но ты хотел сказать что-то, ведь так?
- Не знаю, стоит ли…
- Тебе видней. Может, и не стоит.
Он встал, спустился на литораль, подобрал два круглых камешка и вернулся, вертя их в руке. Я села на выступ скалы, напротив бревна с маслятами.
- Можно, я просто посижу тут? – спросил он севшим голосом.
Снова длинная пауза.
- Я не мешаю тебе?
- Ну что ты. Разве ты можешь помешать мне?
- Мало ли… Я не знаю.
- Кеша, что с тобой?
Он отвернулся и долго смотрел на море.
- Я мертв.
Я молчала. Он повернулся ко мне и сказал, чуть увереннее:
- Это ответ. Я мертв. Вот что со мной.
Я не нашлась что ответить.
Подбросив несколько раз в руке камни, он продолжил:
- Быть может, отсюда все мои беды. Ты права. Любить надо живых. Мертвым уже неактуально…
Я посмотрела на Кешу. Удивительно, у него дрожали руки. Такого не было никогда. Каким только я его не видела, но он всегда держался твердо и уверенно. Даже перед смертью. Даже во время. Даже после.
- Что с тобой? Ты никогда не был таким…
- Смерть меняет.
- Кеша…
Еще минут пятнадцать мы сидели молча.
- Нет, - решительно сказал он, - в одном ты неправа.
- В чем же?
- Мертвым актуально.
Он резко встал, сделал два шага к морю и так же резко остановился.
- Кеша…
- Ничего не говори! – его голос звучал глухо.
Мы снова долго молчали.
Я встала и подошла к нему.
- Кеша, ну что с тобой такое? Что с тех пор изменилось?
Он повернулся.
- Я понял одну вещь.
С полминуты он изучал мои глаза.
- Нет, я не буду говорить.
- Не надо.
Я повернулась к морю. Чайки уже не кружились над волнами. Солнце начинало садиться, холодало, вода отступала от берега…
- Развести костер? – спросил он, просто чтобы сказать что-то нейтральное.
- Пожалуй.
Можно было не спрашивать. Мы по-прежнему понимали мысли друг друга. Но теперь слова казались необходимыми.
Стемнело. Треск горящих веток прибавлял уверенности. Кеша некоторое время ходил туда-сюда вдоль лежащей сосны, вертя в руках камешек.
- Все же я скажу.
- Не надо, Кеш, если это трудно… Не стоит.
- Нет, я скажу. СКАЖУ! – он сорвался на крик и с силой кинул камень в воду. Он улетел далеко. Мы неотрывно смотрели на море, пока круги от камня не перестали волновать его поверхность.
- Смерть меняет, - сказал наконец Кеша, собравшись с мыслями, - меняет не только меня. Но и тебя.
- Не понимаю.
- Возможно. Или не хочешь понимать.
- О чем ты?
- О лексике…
И снова мы молчали довольно долго.
- Все равно не понимаю.
Кеша подбросил в костер еловую лапу. Красные искры взметнулись ввысь.
- Ты

Читать далее...

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

[305x700]

Настроение сейчас - Сессия кончилась

В эфире вести с передовицы. С вами Мария Мардашова.
Коротко о главном.
Сдавать сегодня матан пришло три группы. Около тридцати человек. Сдало восемь. Из них семь досрочники. Сегодня экзамен сдал один человек.
Итого: 103 группа две пятерки и четверка - досрок
104 группа четыре пятерки с досрока
105 группа адын пятерка. Не досрочная.

Остальные на пересдачу.
Поправьте, если вру цифры - ведомости косо лежали, целиком не разглядела

Держась за голову, Людмила Тихоновна зачитала вслух список: "Неуд, неуд, неуд..."


Теперь чуть поэмоциональнее.

Я планировала провести любопытный эксперимент. Дело в том, что я чисто органически каждый раз перед экзаменом первые полтора дня не учусь. Только потом хватаюсь за голову и доучиваю все в предпоследний день. А то и в последний. В этот раз аналогично. Вернее, я все честно писала и учила... но позапрошлой ночью осознала, что не могу ответить ни один (!) билет целиком. Только отрывочно и с неточностями. С ужасом вспомнила, что в том полугодии за три дня до экзамена все было не просто выучено, но и вшито в сознание. Я развлекалась тем, что по памяти воспроизводила содержание ВСЕХ билетов, а в конце дня выверяла написанное по заранее кропотливо составленным конспектам. В этот раз я не знала ничего. Совсем.
Поэтому решилась на такой шаг. В последнюю ночь, когда уже не стоит задача "угнаться" за всеми билетами (во-первых, ВСЕ уже не выучу, а во-вторых, все равно все билеты уже по два раза прочла), когда нет необходимости набирать количество, не надо учить эн билетов и ка теорем... Я решила, что этой ночью буду не спать, а буду "погружаться". То есть прочувствовать каждую теоремку и каждое определение. Качественно. Бог с ней, с оценкой. Она меня уже не волновала. Меня волновал только МАТАН. Это же такой детектив! Интергальный признак Коши доказан в трех книгах по-разному, а в конспекте и вовсе иначе. Разобраться - вот истинное блаженство!

Однако я в полчетвертого все же легла. Просто надоело.

Встала в семь. Прочла билетов пять и прописала Тейлора - просто убедиться, что помню.

К девяти пришла на факультет.

Подобрала по дороге славку. Птица лежала прямо на дороге и беспомощно била крыльями. Все цело, но голова явно не работает. Я отнесла ребенка с дороги в кусты.

Поднялась к кабинету. Леша нервно листал конспект. Я сунулась - и поняла, что ничего не помню. Забила. Нельзя читать перед экзаменом. Тупо листала час страницы - не с целью повторить. Просто так.

Зашла внутрь. Я всегда выбираю тот билет, который "правильного цвета". Митя чуть не схватил мой билет до меня. К счастью, выбрал соседний.

Непрерывность суммы функциональных рядов.
Вчера помнила отлично. Вроде, не очень страшно. На самом деле, все дыры были залатаны, а пробелы восполнены. Главное - ничего не перепутать. Каждый шаг очень аккуратно...

Надежда Борисовна "скормила" меня Першиковой, как выразилась Катя. Та смотрела на мой листок так, будто там не теорема, а неприличная картинка. То есть, не с ажиотажем, а презрительно.
«Так… а что еще характерно для мажоранты?»
Я на всякий случай повторила написанное.
«Это я вижу! А еще что? Самое главное!»
Зная нрав математиков, я решила просто от начала и до конца дать определение.
«Мажоранта – это сходящийся числовой ряд…»
Перебила: «Правильно! Именно, что сходящийся!»
Ну и ладно. Знала. Всегда так. Больше я на эти удочки не попадаюсь – тьфу-тьфу-тьфу. Никогда не знаешь, какая именно деталь им нужна. Поэтому говорю все целиком. Малышева научила. Сердечно ей благодарна.

Еще в двух местах ей показалось «недостаточно аккуратно» - я переписала подробнее.
Потом попросили написать «все, какие знаю, теоремы об интеграле с переменным верхним пределом».

Я знаю три штуки. Но главное - не ошибиться ни в чем. Исписала мелко два листа. Со всеми подробностями. Чтобы каждый шаг был обоснован тщательнейшим образом. А то еще придерется – сходу, не подумав, могу глупость ляпнуть. Плавали, знаем.

Писала, соответственно, долго. Смотрю, она Малышевой шепчет: «А что это она так долго?». Боже. Уж кто-кто, а Надежда Борисовна знает мою главную беду – я очень тороплюсь и весьма неаккуратна. Все знаю правильно, но рука, понимаете ли, не успевает за мыслью – получаются ошибки… глупые. Уже десять раз в уме решила, а записать аккуратно слабо. И тут она, зная это, говорит: «А она в принципе такая девочка, старательная и аккуратная».
Ожидала от нее любой пакости, но не такой заботы. Как я ей благодарна! за все!!!

Першикова просмотрела все, уже менее презрительно. «Тогда… просто напишите, что такое линейное уравнение второго порядка. Дифференциальное».
Я написала.
«Ладно, давайте зачетку».

И тут… Это надо было видеть! Строгие учительские морщины разгладились, в глазах появился не экзаменационный блеск. Она на минуту стала бабушкой. Просто милой бабушкой – а не зверским экзаменатором. Изучила внимательно первую страницу… Затем вторую.
Искреннее Читать далее...

Ставлю эксперимент. Обо всем завтра. Сразу после матана. Честное слово, как будет компьютер свободен - обо всем и сразу.
А пока...

Знаете что? Сделайте доброе дело: пожелайте мне удачи.
Ну, не только мне. Я ж не эгоистка. ВСЕМ НАМ УДАЧИ, ВСЕМ СДАЮЩИМ.
И здешним: Жека Рыжая, Кроха Ще в особенности. И всем, кто сейчас что-то где-то сдает. Все будет хорошо.

Угу.

Если кому так проще - поматеритесь завтра хорошенько с десяти до двенадцати. А кому не лень - до трех, там еще досдавать будут. ЗА ВСЕХ.

Или просто...

Ну, вы сами поняли.
[показать]

В колонках играет - "Я встретил вас" - в моем исполнении. Как же я мерзко пою!
Настроение сейчас - Самое лучшее настроение для матана

Меня несколько раз пытались спрашивать что-то про «любимые цветы». Обычно мне удавалось отбрехаться, после чего вопрос отпадал сам.
Вот и сегодня мне снова задали этот потешный вопрос: какие мои любимые цветы.
Что ж, я решила один раз полноценно ответить, чтобы потом отсылать сюда всех, кого он по странному стечению обстоятельств заинтересует. И даже я на некоторое время отброшу свойственный мне цинизм а-ля «по какому параметру любимые?». Но лишь на время.
Что ж, приступим. Предупреждаю сразу, что отвечать буду долго, нудно и со смаком. Вы ж меня знаете.
Мои любимые цветы, говорите.
Ну, во-первых, сразу на ум приходят одуванчики. Это потому, что у них чудесные СТРУГОВИДНЫЕ листья. Что само по себе прекрасно. И актуально. Для оголодавших улиток. Впрочем, по этому признаку салат, петрушка и укроп еще более актуальны. Но зато без листьев их цветы уже значительно менее актуальны.
Еще я очень люблю цветы помидоров, огурцов, кабачков, проса, овса, пшеницы… А иначе чем объяснить, что у меня на подоконнике вечно что-то из этого цветет? Вот зато цветущую поливочную воду я гораздо меньше люблю. Хотя она там тоже регулярно цветет. И цветущий чай. Романтично, но лучше чтоб не мой.
Да, как я могла забыть! Я безумно люблю нашу монстеру. Хоть она вовсе и не цветет.
Давно уже я мечтаю сделать на подоконнике либо кактусятник, либо мини-альпинарий. Но для начала надо все оттуда убрать и сделать грунт. А потом можно будет смело мечтать.
Цветы, цветы, цветы… Ах, да. Дети ж цветы жизни! Об этом я уже много раз думала. Сформулировала так: люблю тех детей, за которых не отвечаю (см. где-то ранее, там об этом было). А поскольку питомцы всякие все равно что дети – их я тоже очень люблю. В качестве цветов. Собак люблю, иногда даже кошек. Но особенно попугаев. Очень люблю. Особенно своих. Таким образом, у меня в общей сложности аж восемь любимых, самых лучших в мире, попугаев: Гоша, Кеша, Мими, Тася, Стронций, Арик, Гриша, Проша. И еще Валик, хоть он и не попугай. И Кеша, хоть он не просто не попугай, а и вовсе не птица, а очень даже млек. Впрочем, они все равно все попугаи – по любимости. Но это далеко не все любимые попугаи. Любимых – их больше.
Тут мы плавно подошли к еще одному направлению любимости цветов. Те молодые люди, которые со мной общаются относительно давно, знают, что вместо цветов мне можно дарить улиток. И вполне успешно это делают. А некоторые, особенно хитрые, умудряются дарить цветы вместе с улитками. Например, янтарки часто сидят на крапиве… Шучу, шучу.
Люблю нарисованные цветы. Особенно нарисованные мной. И кому-то подаренные. И тут дело не в цветах. А в процессе.
Хотя… А мне кто-нибудь когда-нибудь рисовал цветы? Не помню. Обычно это я всем все рисую…
Люблю цветы на обоях в моей комнате. Потому что неброско и по цвету подходят.
Да, актиний люблю. Они ж тоже «цветы», хоть и морские. И других беспов. Хотя раковинки лучше – их можно без холодильника хранить.
Люблю подмаренники. Потому, что восьмиклашки очень смешно их определяют. А я умею :Р!
Люблю первоцветы, потому, что они шокируют: только что сентябрь был и вдруг на тебе – конец зимы, весна пришла.
Люблю чину морскую, потому что она на Белом. И пижму. И еще кипрей, но он грустно намекает, что пора бы двигать на юг.
Вереск люблю. Он навевает разные мысли. Под вереск хорошо думать белой ночью, с гитарой в руках и в теплой одежде. И чтобы никто не слышал.
И колосняк тоже люблю. Во-первых, птицы его хорошо едят, а во-вторых… Выйдешь так на Кислой губе, сядешь на бревнышко, море шумит, листья шуршат, ветер воет… И думается о грустном.
А иногда… иногда и цветов не надо. Есть такое место на ББС, где всегда много подберезовиков. Пробираться туда неудобно, вот и не собирают. Или вовсе не знают об этом месте. Я его для себя открыла несколько лет назад. Бывало, ляжешь там на кочке и часами смотришь на грибы… И ничего больше для счастья не надо.
Еще люблю «Вальс цветов». Потому что я в детстве занималась хореографией, и мы его танцевали. Светлые воспоминания.
Люблю орхидеи и лилии. За то, что их можно маме дарить. А это так здорово дарить маме цветы!
Люблю икебану. Это настоящее искусство. Каждое маленькое творенье – часть самого творца. В букет можно вложить всю себя… В нем можно выразить все мысли, чувства, даже высказать им свои соображения… А потом аккуратно положить на камень в лесу и пойти дальше. Ибо такое искусство не требует зрителя. Оно самодостаточно. Хотя на некоторые букеты потом можно писать стихи…
Люблю подорожники… потому, что от них букеты приобретают иное звучание… Не каждый букет достоин подорожника.
Особое удовольствие от правильно определенных растений. Особенно если они сложные. Как, например, колокольчик гибридный – пока дойдешь по ключу до результата, голову три раза сломаешь.
Фукусы люблю. За то, что они плавают. Вернее, за Читать далее...

Выглядит не слишком красиво, т.к. накладывать ложкой ровно я еще не научилась, а цвет - оттого, что температуру я еще не очень подобрала. Но по вкусу уже вовсем то :)
[500x375]
[500x375]

Я дико зла. Нет, не то. Ибо злиться глупо, да и не злюсь я. Обижена. Тоже не то. Не обижалась я. Да и на что обижаться?
Я недовольна. Опять не то. Довольна. Разве что-то не так? Да все так! Напротив, радоваться надо.

Короче, излагаю факты, а эмоциональную окраску как-нибудь потом.

Когда Леша заявил, что, по кавказской мудрости, "женщины с мясом обращаться не умеют", это были еще цветочки. Мама с бабушкой неожиданно оказались с этим согласны. И что бы вы думали? Мама поручила Леше пожарить мясо! Это при том, что я была рядом на кухне! Я выпала в осадок. Нет, Я ПРОТЕСТУЮ!
Я попыталась вякнуть что-то, но они оба на меня так посмотрели, что мне захотелось сдохнуть на месте. БЛИН! ЛЕША ГОТОВИТ ВМЕСТО МЕНЯ У НАС НА КУХНЕ!!!!!!!!!!!!!
да как... как... как.. это... возможно????????
МЕНЯ?!!!! ОТОДВИНУЛИ?!!!! ОТ ПЛИТЫ?!!!!!!!!

МЯФ!

Нет, вы поймите. Мама поручила это дело ему. Не мне.

АУ!!!!!
(это я волком вою)

ИИИИИИИИ!

(это я ною)

Нет, это ужас какой-то. Бред. Я ревную плиту к Леше. до чего докатилась!

Другая бы радовалась (и я это умом понимаю)

Но... МЕНЯ? От плиты????

Меня, которая в плите видит средство самовыражения, музыкальный инструмент, рифмованные строки, поэзию, живопись... что угодно...

Чтобы не взорваться, я ушла мыть полы. И чинить кровать, а то лестница развалилась.

Нет. Я протестую.


Мама правильно говорила, что мы с Лешей слишком одинаковые, чтобы долго существовать рядом. Слишком много соревнования. Два карьерных человека. Мама говорит, что карьерные обычно сходятся с серыми мышками. Ладно, о карьерности в другой раз.
Да. Мой муж будет вялый и валяющийся на диване. И чтобы даже не думал подойти к плите. Только с целью наложить себе добавки... Да нет! Я сама! Сама все положу! И разогрею тоже сама!

РРРРРР!

Аууууу (опять вою, но у же тише и потихоньку смиряясь - патриархат все-таки...)


Спрашиваю маму: "Как ты способна пережить, что дядя Дима готовит?"
- "Так я ж с работы прихожу к полуночи. Или сижу за компьютром, пока не оторвут на ужин"

ААА!
НИКОГДА!
ЧТОБЫ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ЕГО ПУСТИЛА НА КУХНЮ!!!!!!!


Надо отдать должное, мясо получилось действительно очень вкусное. Всем понравилось. Даже Аня съела ТРИ куска. Когда дядя готовит, она больше одного не берет.


Мама сказала: "Надеюсь, не в последний раз".


ААААА!
Ну почему все так несправедливо!

Я ничего не имею против, готовит и готовит. Тот факт, что родители в упор не замечают, что я что-то умею, меня не беспокоит. Мне-то признание не нужно. Они в принципе не верят, что я могу готовить. Это их трудости. Для меня кулинария - это поэзия. Не ради них оно делается. Так не гоните прочь! Все равно все свое я сама съедаю. Я вполне согласна на должность "ничего не умеющей". Просто не надо при мне вставать у плиты. Эх, не знала я, что настолько ревнива.

Ушла снова готовить безе, пока никого нет дома.
(А они такие прикольные получаются, высокие и хрустящие :Р)

Ауууу (уже восем тихо)

Вот они, хорошо видны. Очень хочется верить, что в скором времени я обнаружу в их акариуме кучку маленьких белых шариков. Эта пара еще ни разу не размножалась.
[500x496]

В колонках играет - Полонез Огиньского - в моем исполнении :)
Настроение сейчас - Снова в бой!

Взято у Amisaq, отсюда.
1) Всякому, кто оставит тут комментарий, я выдам три ассоциации на его имя и выпавший аватар.
2) В свою очередь, он должен разместить аналогичный пост у себя в дневнике :)

Настроение сейчас - Спать в другой жизни. Сейчас учиться.

Бррр...
Я просто устала.
Все дико надоело. Это притом, что антропа на самом деле радует логичностью и понятностью. Плюс еще по-настоященму хорошо читали лекции. В конспекте есть ВСЕ.
Но мне еще матан учить. Там нельзя ошибиться ни в чем. А это значит, надо безошибочно воспроизводить 28 билетов... Я не против. Но просто устала.
А еще я дико зла на неработающий телефон. Впрочем, это не столь важно, просто раздражает.
У Тани завтра математика. Вот уж кому сейчас надо пожелать удачи!
Все, ушла дочитывать последние восемь вопросов, завтра доповторю и дозакреплю выученное. А ночью - МАТАН.
Брррр. Как-то все... (ищу подходящее слово)... безразлично. Я потеряла веру в себя после ботаники. Теперь просто все равно.
Ушла учиться.

Настроение сейчас - Ушла дочитывать антропу

Девятого мая мы с Лешей и Денисом поехали в Трехгорку.
День выдался насыщенный. Весьма и весьма.
Начнем с того, что до Кунцево мне проще всего доехать на 103 автобусе, который по моим меркам слишком редок, чтобы на нем добираться к назначенному времени. А мы как назло с Лешей договорились встретиться в три у метро, а я дико ненавижу опаздывать. Мне проще прийти за полчаса, чем опоздать на минуту. Так что я с большим запасом, запасом, в полвторого, вышла из дома, и - о чудо! - сразу же пришел автобус. Я добралась до метро к двум часам, после чего спокойно села на свежем воздухе читать антропологию. Выучила восемь билетов.
Да, тут еще надо сделать небольшой экскурс в предыдущий день, восьмое мая. После экзамена я поехала продавать улиток на Сухаревскую. Отлично зная свой топографический кретинизм, я решила заодно на обратном пути заехать на Кунцевскую с целью проверить, способна ли я доползти оттуда до вокзала. Тут придется отступить еще глубже и рассказать о природе моего «кретинизма». Дело в том, что в наличии оного меня убеждали всю жизнь. Как там дело обстоит на самом деле, я не знаю, но свято в него верю. Поэтому я склонна безоговорочно доверять всякому, кто с умным видом говорит, что что-то там-то, а путь идет так-то и так-то. Замечу, что в одиночку я ориентируюсь на порядок лучше, чем с кем-то на пару. А все потому, что стесняюсь этому кому-то (кто по определению ориентируется лучше меня) признаться, что точно знаю, куда надо идти. А вдруг не так? Умом я не могу ничего. Но каким-то чутьем нахожу дорогу. В лесу я хожу без компаса, азимуты беру «на глаз» - и всегда точно. Куда надо идти определяю… не поверите, по «цвету тропинки»: правильная дорога имеет другой цвет, нежели остальные. Однако объяснить другому, что эта дорога «правильного цвета», поэтому нам сюда, я не могу – так что затыкаю свой внутренний голос и верю спутнику.
Так вот, я вышла из вагона метро. Первым делом надо понять, в какую сторону выходить. А фиг его знает! Я была уверена, что вышла из первого вагона от центра – но позже оказалось, что это не так. Опять же, чтобы найти дорогу, я отключаю мозги – тогда она сама находится. Каким образом я нашла дорогу – не имею ни малейшего понятия. Просто было очевидно, куда идти. Умом я бы ни за что это не поняла. Если бы мне пришлось объяснять другому, как идут до платформы, я бы не сказала ничего. Мне слабо, правда.
Тут как раз Леша прислал вопрос, как едут до Кунцево. Я решила пройтись до остановки автобуса и посмотреть название (которое я хотела запомнить еще в прошлый раз, но успела уже забыть). Заодно исследовала платформу на предмет «дырок» - кому охота платить за три остановки, если контры все равно не бывает. И погуляла по району с целью получения другой полезной информации.
Возвращаясь к девятому числу, я все же сказала Леше не тот выход. Странно. Ну да неважно. В любом случае, я все равно дорогу находить умею :).
Я еще умудрилась послать кучу бесполезных вопросов Денису относительно номера платформы и т.д., хотя и так все очевидно, просто я дикая паникерша и перестраховщица.
Да, теперь о том, почему заголовок нетипичен. «Недо-» возникло оттого, что как раз цигуном мы и не занимались. Денис склонен причислять это к даосизму, но по мне – так это обычное привязывание, как это было у нас всегда и до цигуна.
Первая же обвязка загнала меня в шоковое состояние. Руки посинели и перестали двигаться, что, в принципе, нормально для тугой обвязки, но тут цепенеть начала и ноги, да еще и боль жуткая от пережимания всего на свете, так что я просто валялась на траве и пребывала в состоянии абсолютного пофигизма. Денис периодически подходил с вопросом, как продвигается развязывание, на что я отвечала, что все отлично, хотя в реальности я выпутала только одну кисть и развязала пару узлов. Я просто лежала и ничегонеделала. Ничегонеделанье длилось около часа. В какой-то момент мне просто захотелось сказать, что мне надоело, что я больше не хочу ни развязываться, ни привязываться. Потом мне стало совсем все равно, и я просто сознательно отключилась. Когда Денис понял, что я не реагирую на вопросы, меня развязали, закутали и стали всячески греть. Особого смысла я в этом не видела, но холодно было действительно.
Это уже третий раз, когда я не смогла развязаться сама. Тут, правда, три фактора: мне было ЛЕНЬ, все дико болело, плюс я потеряла веру в себя после ботаники.
Потом меня два раза привязали к горизонтально лежащему дереву (за руки, за ноги и по талии), это было относительно нетрудно.
Леша тоже поотвязывался.
Потом неожиданно настало восемь, и мы пошли к платформе.
Самое веселое началось уже в Кунцево. Поглядев на дорогу, я предложила пойти пешком до Универа. Это было скорее шуткой, я как-то не рассчитывала, что Леша согласится. Но мы пошли. По идее, минут сорок должно было хватить. Но не стоит забывать, что это был красный день календаря. Все было перекрыто и перегорожено. Мы нагулялись вдоволь и по ночной Москве, Читать далее...