Давно не фотографировала, это старые снимки.
Что бы там не говорила матушка природа с ее зимней осенью, а за три дня до Покрова мы расцвели. Сниму в ближайшее время. Молоток арбузик!
[375x500]
[375x500]

Уж не помню, к чему я ее фотографировала, но из-за этого она провалялась на столе два дня, и я все никак не могла донести ее Леше.
[600x120]

Какие же они молодцы! И в гости друг к другу ходят, и, вот, в кино завтра пойдут. Как же я за них рада! Слава Богу, что они такой дружный коллектив.

Вот как же дневник, оказывается, ограничивает свободу слова!
Хочу я, например, написать, как я раздолбайничала, а стыдно перед общественностью.
Если бы всем было все равно, можно было бы честно написать: "Сережка - козел", "Не хочу учиться, хочу жлениться". Написала б сейчас о том, что сыграла среди ночи во "Владыки Астрала", продула Борею и Алрио, финишировала третьей. Написала бы, как мне обидно. Что думала минут пятнадцать, жуя чайный листочек, о том, как бы модифицировать колоду.
Что сидя за микроскопом думала вовсе не о работе, а о том, что позорно соскучилась по попугаю и мечтаю повторить кофейную посиделку на дереве. Может, если бы дневник совсем никто не читал, набралась бы наглости и упомянула бы, что и инжир в тот раз был отнюдь не лишний.
Черт! Ну что я пишу!

Да, мои прежние, бумажные, дневники просто на три головы отличаются от онлайнового. Там я хотя бы с собой была честна. А тут байки травлю всякие. И это к лучшему!

Это развивает «самостоп». Контроль, цензуру мысли.
Вот напиши я сейчас про сто, что у меня всю ночь болит рука – и завтра-послезавтра кто-то будетпереживать. Нельзя. Это жестоко.

Нельзя написать и того, что меня задолбали некоторые конкретные вещи. Нельзя. Намекать можно, напрямую – нельзя.

Нельзя распространяться о том, что я впадаю в зависимость. Да, я это четко вижу. А писать – нельзя.

Так, Мария! Ну чем ты тут занимаешься? А ну, марш работать! Если уж не спать – так хоть дело делать, а не создавать провокационные посты, их потом все равно некоторые прочтут и начнут париться.

Можно на худой конец этот пост теперь вообще закрыть – или даже не нажимать кнопочку «опубликовать».
Но это как-то неспортивно. Вроде, дневник, не журнал. Так пусть будет.

Времени просто нет. Всем все нужно. И одновременнно. Ну и пусть. И пусть я завтра усну на контрольной. А кофе пить не буду. Из принципа. Нечего желудок сажать. Мне еще пока, слава Богу, есть что терять.
И все равно я сегодня статью добью; Денису все, что могу, пошлю; физхимию в десятый раз повотрю и зоологию выучу. И плевать на то, что я уже неделями не могу прилечь больше, чем на три часа. Ну и пусть я из-за этого жить буду меньше. Зато продуктивно. Пока не начну от недосыпа и недоедания в обмороки падать. А там уже о продуктивности и думать не придется. Жесткий юмор.

.
[411x698]

Как же я ненавижу, когда меня трогают!
Ну почему у современной молодежи такая мерзкая манера все время друг друга хватать и при встрече целоваться?

Как же это мерзко!
Ну почему я должна это терпеть?

Вот странно как-то.
Никогда раньше не была такой впечатлительной. Или мне только казалось?
По крайней мере, раньше я всегда не то что спокойно, а даже с интересом, да немаленьким, читала криминальные новости, смотрела "страшные" кровавые фотографии и проч. А теперь... Нет, интерес-то остался, вида крови как никогда не боялась, так и не буду; вкрытия-кишки-травмы-мясо не вызывают никаких эмоций.
Но!
Я не могу вот просто так, как прежде, прочитать про то, что "мать зарезала сына", "сгорело десять человек", "зверски растерзана девушка в Томске".

Я каждый раз себе это представляю. Я почему-то пытаюсь понять, приблизить к себе чувства пострадавших и их близких, ставлю себя на их место... и ужасаюсь.

Может, это просто возрастное?

Странно, до жути странно.

Вот начала я тут на пару с Попугаем смотреть ужастики. Так вот, меня пугают не столько зеленые человечки и голоса из-под стола, сколько тот факт, что один человек потерял другого. Не смерть пугает - потеря.

Еще более странно. Еще недавно (весной) я писала об умении терять. Я знаю, что это неизбежно, что все мы друг друга потеряем рано или поздно... но... при том, что я уже заранее смирилась с этим фактом - жизнь научила относиться к этому спокойно... и все равно, я дико боюсь потерять. Сама не понимаю. Я повсюду вижу ее, эту потерю. О каждой чьей-то личной трагедии я думаю: "А ведь это могла быть я". Я не боюсь умереть, я боюсь потерять. И сочувствую тем, кто теряет; понимаю тех, кто когда-то потеряет меня.

Хочется крикнуть громко, чтобы все вняли:
"РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!"
а то потом будет поздно...

Ходила сегодня в школу - думать с Денисом могу по поводу работы.
Так здорово приходить в школу! Все так радуются :) Да и школа преобразуется на глазах: теперь там повесили на стенах цитаты из преподавателей, украшений всяких наделали. :) Сказка!

А вот далее тем, кто меня знает плохо, читать не рекомендую. А то еще подумают что-нибудь не то.

... или о том, как надо разрешать споры и несогласия
[322x417]

Взято у Amisaq

...для первых четырех откомментивших этот пост я делаю своими собственными руками какой-нибудь подарок. На этот процесс мне отводится целый год, то есть 365 дней. Значит, если вы попали в число первой четверки, в период с 2 октября 2007 до 2 октября 2008 года, вы получите от меня хэнд-мэйдовый презент. Взамен - постите такое же предложение в своем журнале.... и ждете заказов от своих френдов.