В колонках играет - АБС

Вот все и свершилось. Вот Италия и выиграла. Сколько нервных клеток у меня сгорело за этот матч... Но она выиграла! У меня уже даже эмоций не осталось. Просто тупая констатация факта. Команда, за которую я болела, выиграла. Ура-ура-ура.

В колонках играет - Интернационал
Настроение сейчас - безграничное счастье

Италия!!!!!!!!!!!!!! Она сделала это! Я поспорила со всем миром а совершенно безумные вещи, но я знала! Я знала, что она победит. что она не подведет! Вива, Италия! Брависсимо! Это удивительный матч, непередаваемое ощущение, адреналин бушует... И ощущение счастья, накрывшее меня с головой и не отпускающее до сих пор... 2:0. Италия. Целый день сегодня я ем пиццу. Мой маленький вклад в эту победу)))))) ИТАЛИЯ В ФИНАЛЕ И ИТАЛИЯ ПОБЕДИТ!!! А я знала.

В колонках играет - RHCP "Stadium Arcadium"
Настроение сейчас - стремное=>ничего так=>суп

Италия выиграет в чемпионате мира (я уверена, и не смейте со мной спорить).
Я научилась выворачивать руку так, что почти укусила себя за локоть (уже смогла его лизнуть).
Сломала ноготь (конец света).
Поссорилась с парнем (конец света в квадрате).
Купила новый мобильник (а может, все не так плохо?..).
Слушаю новый альбом RHCP "Stadium Arcadium" (жизнь приобретает радужные оттенки).
Отпраздновала с подругой-медалисткой получение наших медалей выкуриванием кальяна (жизнь просто сказка!).
Завтра никуда не идти (спать весь день! ура-ура!).
В среду иду на "Тройной форсаж" с другом (да здравствует дружба, кино и попкорн!).
Ну и хватит, пожалуй (вот и все).

В колонках играет - Полтергейст "Пит Буль"
Настроение сейчас - испарилось

Выхлопные газы. Пыльная трава. Обезумевшие от жары люди, животные, птицы и насекомые. Охреневшие божьи коровки летают и врезаются во все подряд покруче майских жуков. Мозги плавятся и вытекают аллергическими слезами из глаз. Вот оно какое - наше лето!

Чудо-стих

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

В колонках играет - Tracktor Bowling
Настроение сейчас - супсупсуп

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ? Креатиф был напечатан в американском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. Правда, немного мной закомментированно.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?)
6)"Зависает" с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту
8) Принмает наркотики
9) Убивает людей для забавы (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь
11) Смотрит кабельное телевидение
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..? или червячки...)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка)
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними) (и это после совета прочитать дневник ребенка!)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (Что не простительно для истинного христианина!!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual (а вот это близко к истине)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ" (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ" (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Они сидели в разных концах города, и каждый думал о своем несчастье. Не дай бог нам, читатель, проникнуть в их мысли. Лучше вернемся немного в прошлое.

* * *

— Извините… Можно, я с вами немного посижу? — спросил Андрюха, держа на весу пивной бокал.
Девушка подняла на него взгляд. Мокрая от кофе ложечка в ее руке вопросительно зависла в воздухе. За витриной громко проехала машина, с хлюпаньем разбросав воду из луж.
— Да, я знаю, столиков пустых полно, просто хочется, чтобы кто-то живой был рядом. — Он ощутил, что говорит полный бред, и покраснел. — Ненавижу одиночество. Я не буду вам мешать, просто посижу и подумаю.


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Реально такую задачку детеныш притащил в рюкзаке.
Ворона - 1
Собака - 1
Лошадь - 3
Петух - 4
Кошка - ?
Сколько кошка и почему?????

ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ ОТКРЫТЬ:Читать далее...

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers "The Zephyr Song"

А вот скажите, всех комары кусают исключительно туда, куда меня? Мой попик чешется ужасно. И... и больше ни одного укуса нет. Нигде. Пытаюсь включить логику и сделать какие-то выводы, но выходит с трудом...

В колонках играет - Ber-Linn
Настроение сейчас - суп

Итак, долгожданное выступление сестер Зайцевых! В роли Алексея Лихницкого Алексей Лихицкий, в роли Романа Юнусова Алексей Лихницкий!!

А:Дорогие зрители, мы шутим, как можем, поэтому не нужно над нами смеяться.
Р:Добрый вечер, дорогие друзья. Я попрошу в зале выключить мобильные телефоны, а тех, кто не сидит в первых рядах, выключить пейджеры…
Вместе:Мы начинаем выпуск антиновостей!

А:В эфире антиновости! *Роману* Здравствуй, напарник! А ты кто такой?
Р:Я – мальчик-с-пальчик!
А:А чего такой большой?
Р:Дверью прищемило, опух!!! И вообще, я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил.А вот ты слышал, Путин недавно президентом стал?
А:Это ж когда было?
Р:Было, не было, а слухи-то ходят.

А: А мы переходим к новостям культуры!
Р:Даже после того как Кристина Орбакайте сделала пластическую операцию по уменьшению носа, она не перестала откликаться на реплики типа «Эй, ара, по чем мандарины?»
А:Тарас Бульба ненавидел тёщу, а убил сына.
Р:Да... Безграмотный казак даже не подозревал о существовании логики.
А:А вот дед... Дед поймал золотую рыбку... и переплавил ее на зубы.

А:А у нас реклама!
Р:Как, вы еще не прислали нам пять оберток от кубиков «Магги»?
А:Нет.
Р:Так присылайте, а то нам заворачивать не во что.

А:И в продолжении рекламной темы:Здравствуй, бобер!
Р:Слушай, у тебя, вообще крыша поехала, какой я тебе бобер, я же Роман!
А:А почему зубы как у бобра?
Р:Что такие же белоснежные !?
А:Нет, такие же два!

Р:А теперь немного интересных фактов. Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.
А:А вот еще:оказывается, самые сексуальные животные это киты.
Р:Почему?
А:Представляешь, такая громадина и в таком кружевном белье.
Р:Ученые установили:не бывает некрасивых женщин! Бывает 9 марта…

Р:Алексей, я мобильник взял - просто супер! Входящие бесплатно, выходящие - бесплатно, даже СМС бесплатно...
А:А где взял?
Р:Так твой!
А:Роман, а я все тебя спросить хочу, ты что, умирать собрался?
Р:С чего ты взял?
А:Так ты сегодня первый раз все чистое надел!
Р: Алексей, я отвечу на ваш вопрос, если вы объясните мне, что такое утечка мозгов?
А:В вашем случае, Роман, это насморк.
*Роман кидается на Алексея, выпуск завершен*

А:С вами были сестры Зайцевы в лице Алексея Лихницкого, страдающего раздвоением личности специально для Камеди Клаб!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ипать, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
-Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
-Щас, минутку,- отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил дракон.
-Я это... за принцессой... она у вас?
-За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
-На, забирай.
-Она моя-а-а-а!- завыли в пещере.- Я её нашел!!!
-Молчи, змееныш!- грозно рявкнул дракон через плечо.- Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
-Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.


by bormor

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Есть женщины некрасивые, и не знающие это
Они глупы, избегай их.

Есть женщины некрасивые, и знающие это
Они несчастны, пожалей их.

Есть женщины красивые, и не знающие это
Они скромны, помоги им.

Есть женщины красивые, и знающие это
Они сами решат, что с тобой делать.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

"В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так что он мог только сделать 4 шага в одну сторону, повернуться и сделать 4 шага обратно. Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели медведя и говорили: «Как, наверное, он был бы счастлив, если бы ему удалось оказаться на свободе». Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а загоне у медведя даже бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер. И вот долгожданный день наступил.


Читать далее...

Это цитата сообщения SuperMix Оригинальное сообщение


Круговорот спичек
Становится компания из расчета МЖМЖМЖМЖ в кружок , берут спичку , обрезают кончик с серой... Первый человек берет спичку губами и передает по кругу от человека к человеку, пока не пройдет круг . После этого спичка обрезается (примерно 3 мм) и процесс повторяется... И так до тех пор пока не останется кусочек размером 1 мм.

Луноход
Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится :-) Затем кто-то один, y кого достаточно богатая и извращенная фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я - Луноход-1, я - Луноход-1", "Я - Луноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Луноход-3, вызываю на связь Луноход-4" и т.д., каждый несет свой бред. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", и ползти к дивану. А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля. Например, "доставить на лунную базу еще 0.5 л горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл горючего", "произвести стыковку с Луноходом-N", "произвести с Луноходом-N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода-M", "исследовать особенности конструкции Лунохода-N" и т.п. Почувствуйте себя космонавтом!

Пупсик
Желательно, чтобы учавствовало равное количество М и Ж, которые садятся в круг по схеме МЖМЖ... Береться пупсик/ кукла/ игрушка /пр.. Каждый из игроков говорит по очереди "Я целую этого пупсика туда-то" и называет место куда его целовать. Повторяться нельзя. Отмазки типа "в левый глаз" после "правого глаза" не канают. Когда доходит до того, что кто-то не может назвать нового места, куда целовать все по очереди выполняют свою последнюю заявку с соседом(соседкой). Принятие некоторого количества спиртного перед (во время) игры только приветствуются.

Пупсик-2
Народ ставится крУгом вперемешку: девочка, мальчик, Д, М,.. А один ставится внутри круга. Вот этот самый один и говорит: "Пусть все по очереди, начиная с (показал, с кого), скажет, что в его (ее) соседе нравится ему (ей) больше всего". Тут каждый начинает проявлять свое остроумие ("мозоль на правом пальчике на левой ножке", "волосок на левой ягодице", "родинка на..." и т.п. А все слушают и запоминают. Когда все выскажутся, тот, кто внутри, и говорит: "А теперь - кто что назвал, пусть своего соседа туда и поцелует".

НАТОвские летчики в Персидском заливе
Берется кружка (желательно железная - больше шума и не бьется) - изображает по-видимому бункер С.Хусейна. Каждый играющий - НАТОвский летчик (или самолет без разницы) получает монетку (боекомплект), который зажимается между ног повыше (правда некоторые дамы, особенно в юбках, стесняются - тогда пусть где хотят держат). И вот с монеткой-бомбой в ж... , простите в бомбовом отсеке, раскинув руки-крылья и имитируя рев мотора ("У-y-y-y-y-y!!!") с расстояния нескольких метров (насколько позволяет размер помещения) происсходит заход на цель. Пролетая над бункером надо неким образом раскорячить ноги, чтобы монетка попала прямиком в бункер. Оп-па. Вообще-то тут можно варьировать в соответствии с извращенностью фантазии, кондицией компании и т.д. Например, один изображает самолет, y него на руках (на шее) пилот, штурман и т.п. Или перед каждым "вылетом" необходимо "заправиться" (грамм 30 - 100).

А ну-ка девушки!
Ведущий (В) (он, кстати на всякий случай, должен быстро бегать) обьявляет конкурс на самую ловкую девушку. Для этого он выбирает 3-4 девушек в юбках. На пол кладется коврик длиной 1-2 метра. Девушкам завязываются глаза и объясняется задание, что они должны пройти над ковриком, расставив как можно шире ноги и при зтом не наступить на него. Девушки проделывают это не хитрое задание. После чего В ложится на коврик лицом вверх и ждет когда с девушек снимут повязки. После этого он медленно встает и картинно объявляет победительницей ту, которая больше всего покраснела, принимает низкий старт и готовиться удирать как можно быстрее от разъяренных y частниц конкурса (если таковые объявятся).

Исследователь-натуралист
Девушка ложится горизонтально, по ее телу раскладываются салфетки с лимонными дольками, причем одна обязательно в рот (проглатывать нельзя). Парню завязывают глаза и он должен найти все дольки и съесть. Возможно запивание водкой/водой. Более мягкий вариант - вместо лимона конфеты. Выигрывает быстрейшая пара.

Кама-Сутра
Расчерчивается квадрат размером примерно 2,5 x 2,5 м и делится на 16 клеток, обозначаемых цифрами. Двое заходят на него и ведущий называет каждому из них часть тела (обычно Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Это цитата сообщения trimel Оригинальное сообщение

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, покуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..