Настроение - супер. Завтра в школу, а учиться уже не так сильно тянет, как неделю назад, да что там, как час назад. Знаю только одно: люблю Его и точка. Согласна на всё, на любые отношения, лишь бы они хоть каким-нибудь самым маленьким и незначительным краешком затрагивали что-нибудь, что связано с Ним. Как же я опустилась... Раньше мне нужно было, чтобы меня любили, чтобы я была единственной, а теперь вот готова быть одной из миллиона, маленькой частичкой чего-то совсем не важного, хоть чем-то полезного для Него. Влипла девочка...

На следующий день они договорились встретиться недалеко от Аниного дома, чтобы и идти было недалеко и, не дай Бог, не нарваться на Аниного парня. Заметив Марка на назначенном месте, Аня подошла к нему, не зная, целовать его или нет. Он понял её сомнения и, чтобы как можно быстрее вывести обоих из этого неловкого положения, указал на машину. Аня, не веря своим глазам, села, и Марк завёл мотор. Всё её существо ликовало. Ане казалось, что теперь она взрослая, так как первый раз девушка села в машину не к брату, не к родному дяде, а к парню, с которым у неё могло что-нибудь получиться! Марк отвёз Аню к себе домой, как они и договаривались. Её немного смущала уверенность Марка, то, как он развязно вёл себя в квартире, словно не замечая присутствия чужого человека. Сев на кровать, Аня тут же начала рассматривать интерьер комнаты, не потому, что он её особенно интересовал. Причиной этому было незнание, как себя вести, чтобы казаться такой же непринуждённой и расслабленной, как и сам хозяин квартиры. Он лёг на кровать и повлёк Аню за собой, давая поудобнее устроиться рядом с ним… В эту минуту Ане страстно захотелось лишиться глаз, оставляя лишь чувства, так как она решительно не знала, чем бы себя занять и куда наконец направить этот мешающий, всё портящий, неуверенный взгляд, чтобы не смущать ни себя, ни Марка. Немного полежав с Аней, Марк встал и начал раздеваться, собираясь идти в душ. Когда он снимал брюки, Аня, которая старательно делала вид, что не смотрит на него, проскользнула незаметно взглядом по его телу и заметила, что под брюками трусов не оказалось. «Интересно, - подумала Аня. –Неужели ему удобно ходить без трусов? Он его в карман чтоли кладёт?» – Добавила Аня про себя, слегка удивлённая размером его «оружия», находящегося уже в полной боевой готовности.
- Хочешь со мной в душ? – спросил Марк, поблёскивая неизвестно откуда взявшимся огоньком в глазах.
- Конечно, - ответила уже готовая на всё девушка. Раздевшись, она последовала за Марком. На ходу Марк повесил полотенце на член, словно на вешалку, и, улыбнувшись, сказал:
- А ты так умеешь? Нет? То-то же!
В душе он направил струю тёплой воды на Аню, притворяясь, что убивает её. Девушка подыграла ему. Эта игра с придуманным пулемётом немного развеселила Аню и помогла ей расслабиться, избавившись от той скованности, которая мучила девушку, когда она оставалась наедине с парнем. После душа Марк взял Аню на руки и вынес из ванной комнаты, нежно обернув её мягким полотенцем. Посвежевшие и бодрые они легли на кровать и Марк начал ласкать Аню. Он медленно прошёлся рукой от груди до живота, спускаясь всё ниже и ниже. Пальцы его проникли во влажную промежность и начали массировать клитор Ане, которая и так уже изнемогала от желания, окутавшего всё тело. Откинувшись на спину, Марк глазами поманил её к себе, и Аня разместилась сверху, пытаясь взять инициативу в свои руки. Аня целовала его не в силах сдерживать чувства, которые, казалось, вот-вот разорвут её на части. Она прижалась к Марку сильнее, лобком почувствовав его напряжённую плоть, и начала делать неторопливые движения тазом. Марк слегка оттолкнул её, тем самым давая ей придти в себя и поумерить свой пыл.
- Не торопись, - тихо сказал он, стараясь не нарушать той тишины, которая помогала им быть полностью поглощёнными в свои желания.
Аня отстранилась, вопросительно глядя на него, словно искала ответ в его глазах, но вместо ответа увидела лишь улыбку и продолжила своё наступление.
- Тише, маленькая… Потерпи… Времени у нас ещё много, - продолжал настаивать на своём Марк. Аня легла рядом с ним, стараясь не показывать ему своего замешательства.
«Не понимаю. Что он хочет этим сказать? Самое время надеть презерватив», - думала Аня, пытаясь объяснить причину его действий. Но, к сожалению, её не нашлось. Вот и пойми мужиков: сначала в постель затаскивают, а потом - «не торопись». Чертовщина какая-то…

Была середина лета, и жизнь казалась прекрасной. В этот день Аня ощущала себя самой красивой девушкой из всех, кого она когда-либо видела. И, правда, её усилия не прошли даром: бесконечные диеты и занятия физкультурой сделали её молоденькую фигурку аккуратной и подтянутой, что так нравилось представителям мужского пола. Время, проведённое на солнце, тоже дало о себе знать - золотистый загар нежно покрывал гладкую, бархатистую кожу, от чего её идеальные ножки казались ещё более соблазнительными. Чтобы не скрывать всю эту потрясающую красоту, Аня надела белое полупрозрачное платьице, сквозь которое слабо различались контуры рисунка на трусиках – белых маленьких ромашек. Небольшая, ещё не совсем «взрослая», грудь заманчиво виднелась сквозь тонкую ткань платья, привлекая парней, и всем своим гордым видом показывала, что она прекрасно себя чувствует, не обрамлённая тесным бюстгалтером.
Аня неторопливо шла по улице, не обращая внимания на голодные взгляды сильного пола, которые уже давно не интересовали её своим присутствием. В этот момент девушка была полностью погружена в мысли о сексе. Нет, она не была похотливой сучкой, скорее даже наоборот. Аня не уставала спрашивать у себя, что же для неё значит секс. Ей было 17 лет, у неё был парень, и она была уверена, что секс нужен лишь для поддержания отношений, чтобы парень не нашёл себе любовницу и не бросил её. Сама же Аня спокойно могла бы обойтись без секса и решительно не понимала тех стонов от наслаждения и от боли, которыми так часто сопровождались половые акты в порнофильмах. Но события, застигнувшие её в ближайшее время, заставили окончательно изменить своё мнение касательно этого вопроса.
Придя на аллею, место, где собирались все её друзья, Аня увидела на одной из лавочек своего, наверное, единственного «врага», точнее парня, который, как ей казалось, ненавидел её лютой ненавистью и при любой возможности старался выставить её на всеобщее посмешище, как глупую наивную блондинку. Аня, стараясь не показывать свою неприязнь, подошла и поцеловала его в щёчку, чем искренне удивила Марка ( так его звали). Аня даже сомой себе боялась признаться, что не раз думала о нём, и мысли её заходили гораздо дальше детских наивных поцелуев и взглядов. Марк был старше её на пять лет, поэтому казался таким взрослым, недоступным и, вследствие этого, враждебным по отношению к ней. Сев рядом с ним, она неожиданно почувствовала горячее дыхание у себя на шее: Марк шептал её на ухо с восхищением:
- М-мм… Какой сарафанчик! Красивая вещица. Хотя гораздо приятнее было бы увидеть тебя без него. Так ты не против?
Мысли у Ани тотчас же спутались в один бесполезный клубок, она почувствовала тепло чуть ниже живота, которое ту же распространилось по всему телу, перехватив дыхание…
- Ты согласна?
- Угу, - невнятно сказала девушка, уже не в силах управлять своим голосом. Неужели это свершилось? Неужели она, наконец, полюбит секс? Даже при своём скудном опыте Аня понимала к чему идёт дело. Не будет же он просто так смотреть на её обнажённое тело и с непоколебимым равнодушием угощать её горячим чаем с печеньем.
- А не боишься, что я тебя соблазню? – донеслись вдруг слова, разорвавшие в клочья все её сомнения.
- Не боюсь, – только и смогла выговорить девушка, уже всем телом страстно желая быть соблазнённой Марком, и точно зная, что по-другому и быть не может.

Наконец-то я дописала порнорассказ, если его можно так назвать:) Исписала всю тетрать в 12 листов. Уф.... И задолбал же он меня, самлие интересное, это уже получился не совсем порно-рассказ, а скорее размяшления о жизни, а точнее, что для меня значит секс.
Хм... Сегодня ночью звонил К. Ха... Смешно.. Уже примерно три недели прошло, после того как наши отношения окончательно развалились ( их вообще не было), а он зачем-то звонит. Сначала можно было подумать, что прикалывается, но сейчас я уже прям не понимаю, что за фикня такая. Достал уже. Любому понятно, что нифига не было, не будет и быть не может. А то, что он меня уверяет, что девушку бросил, так это не проблема, всегда можно новую найти ( с его то внешностью), только это буду точно не я, натерпелась уже, хватит. У меня началась школа и теперь она занимает все мои мысли.. А новичок у нас просто отпад, пасмотрим, не тормоз ли:)

Что делать???!!!!! Это же ужас какой-то!!! Я стала нимфоманкой!!!!!!!!! ААААААААААА!!! Как с этим бороться????? Хочу вернуться в своё прежнее, наивное детство!!!!!!

Вчера была на Метал Хартс!!!! Супер!!!!!!!! Встретила Белку и ещё массу знакомых... Мля, почти все мои знакомые были на этом сэйшне. Меня просто поразила группа Садат. Солист ( Вирджин Киллер) по-моему просто прирождённый актёр. На сцене он так играл, что я поверила в его страдания, в его боль, и сердце сжалось от сочувствия. Я просто в шоке от этой группы.. Медэя.. Хм... Как всегда.. Ничего нового от них конечно же не дождёшься: пришли, отыграли, ушли. Ну я конечно под них неслабо поколбасилась, решила так сказать тряхнуть стариной в последний раз. Хелтрактор:))))))))) гыгыгы... Никогда бы не подумала, что Гот такого маленького роста... Хотя, не знаю почему, но я его очень уважаю, и пох на тех, кто так гонит на него... У меня с ним вроде неплохие отношения сложились. Когда мы с Бяшкой вышли на улицу, чувак с металфронта познакомил нас с Алесем Таболичем (солист Знич) Мы с ним попошлили немного и всё такое:)
ААААААААААААААААААААААААА!!!!! Скоро Он приедет... Жалко, что не помню точной даты:) Даже не верится... Хотя в принципе никакой выгоды мне от этого нет... Появляться на аллейке теперь я буду только раз в неделю, и не факт что он там появится... Однако от самой мысли, что теперь он будет не так далеко, то есть хотя в Минске, становится теплей на душе. И всё-таки жизнь прекрасна:)
1ого сентября я иду на концерт группы Дай дорогу.. Олька теперь панк-рокерша:) Хотя, тупость всё это. Вот вчера один парень на вопрос, кто он такой ( то есть попсовик, панк, металлист, гот или ещё кто)ответил: "Я - человек". Огромный респект ему. Вот оно как есть на самом деле:)

Хм.. на днях сказала Сэму, что я стихи пишу и собираюсь стать поэтом. А он мне: Нет, стихи сейчас никому не нужны, лучше порнорассказы пиши, если у тебя с прозой всё в порядке.. С прозой то у меня дела хорошо обстоят, только вот сомнительно это. Да и как я эти рассказы своей училке покажу?:) Разве что только для себя и для друзей своих. Написать-то я много чего могу, с моими-то приключениями. Идея в принципе не плохая. Сегодня и начну, а не понравится никому свои творения не покажу:) Надо же чем-то себя занять. Ещё как минимум дней пять дома безвылазно сидеть. Эх, и надо же было мне в конце лета простыть. Казалось бы, последние денёчки каникул, наслаждаться надо. Так нет же. Жене обещала вчера припереться на аллейку... Надеюсь не обидится, не по-своему желанию всё-таки...
ХОЧУ В ШКОЛУ!!!

Ненавижу, когда люди не обращают на меня внимания. Я конечно понимаю, что это эгоизм, но всё-таки даже ненависть с их стороны почему-то застявляет меня ликовать... Ведь они хотя бы как-то на меня реагируют, а уж что ими управляет: зависть, недоверие или ещё что-то, это уже неважно. Повторяю - внимание с их стороны - мне как бальзам на душу. Так держать, ведьмочки! Люблю вас всех и уважаю!!! Спасибо огромное, что не даёте мне скучать, а то, несмотря на всё, жизнь одноообразна и скушна, а благодаря таким людям, как вы, в мире ещё остались вещи, которые не дадут мне умереть от скуки...

Опять звонил К. Спросил, увидит ли он меня ещё в ближайшее время или нет. Я как всегда наврала. Ну сколько можно??? Неужели он не понимает, что меня не устраивают такие отношения, как у нас с ним? Лишь с одним человеком у меня могут быть такие отношения, и это не для кого уже не секрет, даже для Него. К. был скорее объектом, на который я пыталась обратить всё своё внимание, чтобы не думать о Нём, но у меня ничего не вышло. Хотя К всё-таки добился, чего он хотел. Не скажу, чтобы я сильно жалела. Напротив, неплохо провели время, но больше у меня нет желания ходить с табуном его любовниц и числиться в списке под номером 5 ( это в лучшем случае) И вообще, мне сейчас никакие отношения не нужны. Всё надоело... Мне даже на аллею не хочется ходить... Придя туда я уже по привычке ищу глазами Его посреди толпы, ненаходя же считаю, что день потерян. Смешно, я же и так знаю что до конца лета Он там не появится, и всё равно ищу его. Сэм сейчас - моя отдушина, т.к. он напоминает мне о Нём, словно он отошёл на минуту и скоро появится. Да... Скучно стало на аллее. Сегодня вот приехала с Катей и даже не хотелось ни с кем здороваться, как бутдо все вокруг были совсем незнакомые мне люди и говорить с ними не о чём не хотелось, поэтому мы решили пойти домой, зачем зря время тратить. Тоска...

Никогда бы не могла подумать, что моя школа так важна для меня... Да, всякое бывало, как и другие школьники, не раз я мечтала, чтобы школа сгорела, чтобы объявили наконец долгожданный карантин, чтобы поскорей начались каникулы, но только когда меня выгнали из школы я поняла, как сильно я нуждаюсь в своей школе, как скучаю по ней, по одноклассникам, учителям и вообще по рисованию. Непривычно как-то больше не ощущать два раза в неделю запах красок и ватмана, неприятно думать, проезжая мимо школы, что меня там больше не будет. И всё-таки 147 школа - это моя школа, с которой у меня связано множество плохих и хороших воспоминаний,где я провела 2 года, где учатся мои друзья и всё такое родное, такое.....просто нет слов.
Даже не верится, что за эти два с половиной месяца я уже почти смирилась с тем, что не буду там учиться... И этот вчерашний звонок, хм... всё как во сне, по-другому и не описать...

Урааааааааа.... Сегодня ездила в Бигз, чтобы купить книжку "Весь курс русской литературы для школьников и абитуриентов". Всерьёз решила поступать на филолога. Книгу купила, и вдруг звонит Женя (моя одноклассница бывшая):
-Привет, ты ещё документы в новую школу не сдавала?
- Нет, а что такое?
- Наша классная отстояла тебя на педсовете, и ты остаёшься в нашем классе...
- Ы.. В вашем, это в каком??
_ Как это в каком? В 10 А, компьютерная графика!!!
- Ааааааааа!!! Ураааааа!!! Справедливость восторжествовала!!!!!!!!!!!!!!!
Круто всё конечно, но теперь я уже не знаю, буду ли поступать на филолога или всё-таки на архитектора...Беру недельку на раздумье на эту тему, а там посмотрим что будет.
ВОТ ОНО СЧАААААСТЬЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!

Вот и закончились дни ожидания... Позвонит, не позвонит??? Один и тот же вопрос ежедневно мучал меня в течение месяца. Ненавижу ожидание. Когда жду, то успеваю столько всего надумать, что самой тошно становится от своих мыслей, касающихся Его. Ну разве можно столько времени думать об одном человеке??? Он уехал... Мыслей конечно о Нём меньше не станет, но я всё-таки надеюсь, что всё это время, пока Его не будет, я смогу хоть как-то отвлечься, вспомнить наконец друзей, свои обычные повседневные занятия... Хотя теперь без Него, мне почему-то всё кажется бессмысленным, глупо конечно, но это факт. Я всегда боялась в любых отношениях одной вещи: что парень будет любить меня больше, чем я его. В таком случае у меня появилось бы странное чувство вины, и я не смогла бы больше смотреть в глаза этому человеку, поэтому отношения нужно было бы разорвать. Но теперь вышло всё наоборот. Я знаю, что Он меня не любит ни капельки (по-другому и не скажешь), но наджеда она как известно умирает последней, к тому же отпора с Его стороны не следует. Я могу наслаждаться общением с Ним и ещё много чем не менее приятным, но увы чувство пустоты никогда не даёт о себе забыть. Грустно всё...

Куда же мне поступать? Фигня какая-то... Сначала хотела поступить на психолога, уже настроилась и всё такое, а мать сказала, что сейчас само круто поступать на всяких там дорожников, инженеров... Ну я-то математику не знаю... Кароч думала, думала, и решила учить усиленно математику... А вечером посмотрела сборник для поступающих в вузы... Ёпрст!! Ну почему там, где надо сдавать математику, нужно ещё и физику сдавать????? Кароч иду я или на филолога или на юриста! При том, что и первая и вторая профессии не востребованы...

Сегодня посмотрела замечательный фильм - "Время танцевать" называется. В нём снимаются два актёра из фильма "Спеши любить". И в том и в другом фильме одна из главных героинь умирает... Хм.. Неужели эти актёры проводят акцию в честь больных раком?? Дя.. (Там ещё снималась актриса - героиня моего детсва из сериала "Тайный мир Алекс" про девочку-ртуть, зовут её Лариса Олейник)
Я вот подумала над главной темой етих фильмов. Грустно, страшно, и как это ещё можно описать? Живешь, живёшь, планы строишь, учишься, готовишься поступить куда-нибудь, а потом вдруг понимаешь, что жить тебе осталось всего ничего, пару месяцев и всё... жизнь окончена. Я бы наверное точно решила за оставшееся время сделать то, что в обычной жизни себе никогда бы не позволила... Бросила бы эту долбанную диету, сказала бы наконец Алексу что я его люблю, прыгнула бы с парашутом, покаталась бы на лошади, не пришла бы домой ночевать и многое другое, даже перечислять не буду, уж слишком это неосуществимо... Да уж.. Но всё-таки, если бы это случилось со мной, я бы наверное так отчаялась, что совсем бы забыла о том, что хотела сделать и лишь ждала бы конца... Так всегда. То, что мы делаем в одной ситуации, мы никогда бы не додумались сделать в другой. Вот и получается, что случай правит нашей жизнью.. Тогда какой смысл верить в Бога??? Эх.. Сколько же вопросов накопилось во мне, жаль на них никто не ответит...

Обожаю дождь... Сегодня будильник сработал в семь утра, думала вставать, но когда услышала, что на улице дождь, решила поваляться ещё полчасика... Такой кайф лежать, слушать дождь и думать о чём-нибудь хорошем. Просто нет слов... Хотя что тут хорошего? Если я не ошибаюсь в своих подсчётах, то скоро, совсем скоро Ты уедешь, а приедешь лишь в конце лета. Увижу ли я когда-нибудь Тебя так, как раньше? Или меня постигнет столь незавидная участь приветствовать Тебя при встрече и, спросив как дела, просто-напросто разойтись с Тобой в разных направлениях... Ведь у каждого из нас свой мир, сейчас, летом эти миры имеют что-то общее, каким-то странным способом они связаны между собой, а вот осенью... У меня школа, выпускной класс, у Тебя работа... Обидно... Самое обидное, что Ты даже не подозреваешь о том, что я сейчас чувствую... Хотя Ты и не должен. Был договор, а договор, как известно, дороже денег...

Как мило!!!! Надеюсь никто не будет против, если вывешу это у себя???
http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf

Тяжела жизнь. Не устану это повторять. Вчера было так хуёво, что как вспомню, аж дрожь по телу бежит. Хорошо хоть с Бяшкой помирились. Огромное спасибо Селинде, которая меня вчера очень поддержала и дала дельный совет ( твой подарок - просто супер), спасибо Сашке, милой девочке с аллейки, которая не дала мне вчера окончательно уйти в себя и смогла хоть немного поднять мне настроение, спасибо Маше за то, что она живёт рядом, если что:)))), спасибо моему папочке Дрогнану и Зверю за то, что они были на аллейке и выслушали меня, спасибо Алексу ( да, я не оговорилась, именно Алексу) за то, что он поддержал меня, заставил улыбаться, и отдельный респект Бяшке.
Воть.... если кого забыла, извините, не хотела, просто я сама сейчас с трудом вспоминаю вчерашний день. А сегодня я вообще поняла, как конкретно влипла в одну нехорошую ситуацию с Колей. Теперь и не знаю, что делать. Так что, кто знает, возможно этот день будет ещё сложнее, чем вчерашний, надеюсь только, я его выдержу и не свихнусь. Знаю одно, если народ выгонит меня с аллейки, то и поделом мне. Пойду на Якуба Коласа и буду тусоваться с панками:(((( Или из дома вылазить не буду. Обидно.. На аллейке друзья как никак мои остались.

Столько всего произошло. Хочется умереть как голодная бродячая собака, как тварь какая-то... Какая же я сучка, какая же я дура, какая же я невезучая... Ввсё.. Сейчас расскажу всё, и пох кто что подумает... Пусть все знают.. Уже всё равно. Я сегодня как дура рвала себе... хм.. извините всё что можно, для того чтобы помочь Коле, подставила Гарика, для того чтобы свою любовь перевести на Колю. Думать о нём. Старалась. Чёрт, а он подходит ко мне и говорит:"Ты же моя знакомая, а не девушка. Почему твой бывший сказал, что ты моя девушка? Мою девушку зовут Юля." Чёрт.. Да чтоб его.
Сидела как сама не своя. Алекс попытался меня успокоить. На душе как то теплее стало. А потом вдруг он спрашивает меня: "А Куда эта девушка тёмненькая ушла??? (Бяшка) А как её зовут?? А она ещё придёт???" Кароче забросал меня вопросами о Бяшке. Я в шоке. И тут приходит Бяшка, а он сажает её на колени. Это ещё пол беды. Я собираюсь домой, только отвернулась вижу Алекс подсел к ней, и ОНА даёт ему своё номер телефона!!!!!! БЯША!!!!!! Если я скажу, что я злюсь только на Алекса, то я буду нагло врать... Поверь.. В данный момент я хочу тебя просто убить морально, сделать тебе как можно больнее, потому что то, что испытала сегодня я слишком больно. Слишком... Конечно из-за мужчин ссориться нехорошо, но всё-таки лучше не попадайся первое время мне на глаза. Я тебя очень прошу. Ты поступила плохо, Бяша, просто отвратительно.
Я люблю Алекса!!!!!!! Люблю!!!!!!! Люблю!!!!!! И пох на всех и даже на его мнение, знаю ведь, что с ним мне ничего не светит, значит и скрывать не надо!!!!!!!!!!!! Пошёл ты нах!!!!!! И все пошли нах!!!!!!!! ЧЁЁЁЁЁЁРТТТТТТТТТТ!!!!!!! Хочу заснуть, а когда проснусь, чтобы всё было как прежде.....

Дя... Ну на самом деле дуэль была очень весёлая.. Я бы ещё так поигралась. Жаль она окончена. Да и не ради выигрыша я писала стихи, а просто так, чтобы был какой-нить экспромт так сказать. Поэзия - штука сильная, за что её и уважаю.
Хотя какая щас поэзия.. в такую передрягу попала, что и думать не хочется... Народ ссорится, а я получается и за одних и за других.. Тяжело... Кто важнее - собственный парень или аллеевские чувачки? Даже не знаю.. В принципе, не уверена я в наших отношениях с парнем, так же как и не уверена в этих самых чувачках, ведь по сути говоря, я их и не знаю практически. Разве что только в лицо. Но жутко не люблю одну вещь - когда кто-то гонит на моего парня. Этим "кем-то" может быть лишь Алекс, потому что только на него я за это не обижусь. Но никто другой права такого не имеет и пусть они, аллеевские, если что-то и хотят высказать, высказывают это друг другу, а не мне. Неприятно всё-таки.

Смешны и глупы притязанья.
И дале не вдаваясь в спор
Скажу: мне все твои терзанья
До самых задних кхм.. что ли шпор

Писать стихи? и стать поэтом?
О! Я за сим благодарю...
Совсем мечтала не об этом...
А на прощание дарю

Один совет нимфиде младшей:
Ты не летай меж облаков...
Ты называешь меня падшей?
Ты угадала! Мир таков,

А я вполне на своём месте.
И рада случаю сказать:
Забудь о деоблести и чести,
Забудь о благородстве, мать!
*************************
Шестнадцать лет? Ну что же,ближе!
И мне такой присшлося быть...
Вот только носик опустить
Не помешало б той, что вижу...

Нейтралитет? Как говорит
Один герой любимой книжки:
Он лжив всегда и им мальчишки
Одни свой прикрывают "стыд"

Дуэль закончу очень просто:
Рукопожатием. Итак,
Какой бы не был кто чудак,
Но нам обеим очков по сто!

Да и за что мы всё ж так пыл
Свой страстно нынче распаляли?...
Ой, извините, не узнали
Ведь вы всего ещё. Остыл

Мой интерес к сией дуэли
И вот теперь сказать хочу:
Всё, умолкаю и молчу,
Смеясь над тем, как Вы кипели...

Последний сказ последних строк
И обращенье к Вам не ново.
А вежлоивость же, право слово,
То, чем тут кто-то пренебрёг

За сим откланяться позвольте.
Окончен спор (хотя его
И не было, как и того,
Что написали Вы.) Увольте

Меня от следуйщих речей,
Меня, как тётку, на покое
Лишь радует парой такое,
Когда мы спорим, кто ловчей

Кому наврёт в стихах юдоли
до встречи же, мой юный друг.
А возраст обнаружишь вдруг,
Когда ума станет поболе

*гаденькая ухмылочка. Удалилась.*